Les futures mamans de c.a - TOME 2

koskinelle j'assume totalement avoir effectivement changé de téléphone pour faire de plus belles photos de mon fils tu as raison il est trop kiki!

C'est intéressant votre discussion sur l'amour et la fratrie.
J'y ai pensé aussi.

beabcr Je suis désolée je n'ai pas dis ça pour te faire peur ou de la peine !
C'est un sujet qui me touche vraiment beaucoup beaucoup et je n'ai pas pu m'empêcher de réagir... Car j'aurais juste tellement tellement tellement aimé savoir à quel point tout allait changer ? Je ne parle pas d'organisation, fatigue, charge mentale ou éducation x2 mais juste du bouleversement profond dans cette relation déjà existante avec l'aîné.
J'y trouve plein de choses positives notamment la mesure que ça m'a apporté dans ma relation avec Raphaël (je crois que je vivais ses émotions + intensément que lui même ?) et le recul sur mes propres émotions etc (et évidemment toutes les choses positives liées à Arthur lui même que j'aime de tout mon coeur, et à la notion de fratrie avec tous ses aspects positifs). Mais... Ben qqchose s'est perdu quand même puisqu'il n'est plus le seul et l'unique. C'est honnêtement vraiment douloureux pour moi encore ajd j'en ai une boule dans la gorge et les larmes aux yeux. Mon si petit garçon... Je suis très nostalgique de ces mois juste avec lui (oui ça me manque trop et je n'ai pas de solution). Tout en ne regrettant pas une seule seconde mon merveilleux petit Arthur pour autant !
Bref c'est le début d'une nouvelle vie et je te souhaite d'en profiter à fond, tout en profitant en pleine conscience de la fin de celle ci.

lucie44300 Je n'ai pas vraiment les mots car en effet la communication est tjrs difficile entre nous mais j'ai eu une pensée pour toi en écrivant mon premier message à Béatrice. Tu trouveras la force tout simplement car tes enfants sont cette force. Honnêtement l'organisation etc c'est une question de semaines et ça se fera tout seul. Tu es déjà une maman, tu sais déjà faire. Il y aura des nouvelles questions et des nouveaux doutes mais le plus dur et le principal (se mettre entre parenthèse pour ces précieux premiers mois de vie) tu le connais avec l'atout de savoir à quel point ça passe vite.
Pour toutes les émotions pour ton coeur de maman et l'évolution de ta maternité, des relations avec tes enfants... C'est autre chose et il faut être indulgente avec toi même. Rappelle toi juste que tu aimes Simon parce que c'est ton enfant ET parce que tu le connais et vis avec lui depuis longtemps, que ce lien d'attachement est fait de l'iné + de ce que tu as construit. Et pour l'instant cette jolie Violette tu ne la connais pas encore vraiment, même si l'amour iné est le même c'est normal que la relation soit différente et c'est important de se laisser du temps. Tout trouvera sa place avec le temps. Profite bien des tes bébés.

koskinelle J'ai changé de téléphone à la naissance d'Amandine pour avoir un meilleur appareil photo

beabcr je ne sais pas si tu as vu j'ai édité pour l'aad.
D'ailleurs j'ajouterais, autant pour la grossesse d'Owen la SF s'était presque moquée parce que je l'avais contactée tôt (j'avais juste aucune idée du process en fait), autant pour l'aad, le fait de t'y prendre maintenant est juste la norme pour elles je pense.

Concernant tes peurs vis à vis de Raphaël je ne peux que comprendre. Ça commence à s'atténuer mais j'ai mis des semaines avant d'être "sûre" (je mets des guillemets car même aujourd'hui je pourrais pas l'affirmer à 100%), que c'est ce que je voulais pour notre relation. La fin de cette relation enfant unique-mere me fait très très peur.

Mais à 14 SA ça commence à se tasser !

Je pense qu'il y aura un deuil a faire quoi qu'il en soit. Et c'est aussi ce qui me retient de vivre pleinement cette grossesse pour l'instant je crois, pas uniquement l'effet second mais bien aussi "ça signe la fin de quelque chose".

Le message de looloutte me remet les yeux en face aussi, en profiter maintenant avant que ces moments n'existent plus.
C'est vraiment pas facile avec Owen ces dernières semaines et je pense que ça va m'aider à prendre un peu de recul.

tycoyotte Je compatie tellement. Mathias est ultra difficile en ce moment, j'ai l'impression d'être sur une autre planète tellement ses réactions et ses exigences sont incompréhensibles. Il est constamment ultra exigeant avec nous et réclame tout et tout de suite sous peine de partir en crise. Ce soir il avait décidé qu'il voulait aller au magasin acheter le même "fusil" que son copain Thomas. Ça a duré toute la soirée. On arrivait à le calmer, à détourner son attention, puis 10 minutes plus tard ça repartais. Après il a reclamé la tv pendant le repas alors que non on mange toujours tv éteinte. Puis il ne voulait pas boire dans son verre, mais directement à la carafe. Il est constamment dans la confrontation et en train de transgresser les règles.
Heureusement le coucher s'est passé dans le calme et demain on part en vacances jusqu'à dimanche. Ça va nous faire du bien!

Agnès est aussi peu coopérative en ce moment. Elle ne veut pas s'habiller et rale à la moindre contrariété. Mais je pense qu'elle est en pleine crise d'autonomie.

En tout cas bon courage! Robin semble tout aussi sensible que Mathias.

beabcr elo7 Félicitations les filles!

beabcr looloutte Ce que vous décrivez sur la sensation de deuil : "impossible de revenir en arrière, pourtant ça me manque trop" ... Ça me parle tellement, mais dans un contexte un peu différent puisque c'était à la naissance de ma fille.
Certes la dépression que j'ai traversée n'a pas aidé ; mais j'ai énormément regretté ma vie d'avant au point d'être capable de dire "je tuerais père et mère pour revenir en arrière et pourtant elle est là aujourd'hui et ça me va, ça ira". C'est très récent que j'ai arrêté de penser "je regrette d'être devenue maman même si je l'aime". Pour autant, ça n'était pas contradictoire dans mon cœur avec le fait de vouloir un 2e enfant...

Peut-être qu'on passe toutes par cette phase mais à des périodes différentes de notre maternité ?

Probablement aussi que je n'ai jamais connu ou accepté d'avoir une relation fusionnelle... pour ça je vous envie un peu, mais "'c'est la vie", je suis imparfaite mais "c'est ok" - j'espère juste que ma fille n'en a pas (trop) souffert bébé.

looloutte oh ne t'en fais pas je sais que tu ne veux pas me faire peur ! Je me fais déjà peur toute seule de toute façon. Et comme tu dis l'organisation, la charge mentale et tout ça? en vrai je m'en fous tout le monde s'en sort. Nous aussi on s'en sortira. Mais tout le monde n'a pas la relation que nous avons avec notre fils, évidemment!

Je vois ce que tu veux dire par rapport aux émotions. Et quelque part, c'est quelque chose que je recherche également dans le fait d'avoir un deuxième enfant. Je ne saurais comment le dire clairement, précisément, mais j'ai cette crainte d'être " trop " avec mon fils. Je pense qu'il ne doit pas rester mon seul bébé, car alors je ne suis pas certaine que ça ne finisse pas par être malsain (en vrai je pense que non, mais avec un deuxième enfant la question ne se posera pas), je pense que mes émotions à son sujet sont trop intenses (on s'entend = plus intenses que ce que j'observe dans les autres relations maman/bebe autour de moi) j'ai peur que ça l'étouffe. Ce n'est pas le chemin que ça prend, pour l'instant je dirais que ça nous " porte " mais je sais que la présence d'un deuxième m'obligera à faire un peu plus la part des choses et à ne pas vivre uniquement pour mon fils et par mon amour pour lui. Car aujourd'hui ça va mais j'ai peur qu'un jour ça soit tout de même trop de pression sur ce petit enfant. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, son père est un papa extraordinaire, présent, aimant? ils ont une très forte relation mais il n'a pas ce " problème ". Il sait être un père sans n'être qu'un père, mais moi, je ne sais pas encore être autre chose que mère ni même autre chose que la mère de Raphaël. Et c'est ça qu'il va me falloir apprendre

melye alors c'est " marrant " parce que sans que ça me fasse paniquer pour le coup, j'ai aussi eu un peu ce sentiment quand l'enfant est arrivé de " oh oh qu'est ce que j?ai fait, ça sera jamais comme avant, c'était bien avant aussi, pq j'ai pas profité ? "

Et effectivement je crois que ncquoum a raison et que dans tous les cas il y a un deuil à faire, que ce soit une relation fusionnelle, le simple fait de la relation de mère à enfant unique, etc.. les choses changent, et je crois que c'est un peu plus dur à accepter quand on a un premier parce qu'on a le sentiment de le faire subir à ce premier enfant, alors que quand on a eu le premier, il n'y avait que nous, et on était volontaires et actrices de ce changement alors que nos enfants n'ont rien demandé. Enfin je ne sais pas ^^ je vais voir pour l'édition du message sur l'AAD je n'avais pas vu ! Je vais vraiment m'y coller demain alors. 14 SA ça reste " tôt " c'est encourageant si ça commence à aller mieux de ce point de vue là mais c'est " dommage " que ça t'empêche encore de vivre à fond la grossesse.

Par ailleurs melye je suis sure que ta fille a tout de même senti tout l'amour que tu avais pour elle même si tu n'as pas été specialement fusionnelle. On est toutes différentes et je te dirais qu'au début quand j'étais fusionnelle, ce n'était pas avec les memes sentiments que plus tard (comme Loulootte l'a super bien dit à Lucie d'ailleurs !).

Merci candy_up !

beabcr j'ai clairement se sentiment de faire subir.

Les premières semaines mon vocabulaire a été "imposer, faire subir, endurer" ça à Owen. Clairement une sémantique de culpabilité envers ce que ça allait changer pour Owen.
Et c'est d'ailleurs pour ça qu'il me reste un peu de chemin à faire même si ça va mieux.

Après je suis du genre à culpabiliser d'amener un humain sur terre qui n'a rien demandé pour mon propre bonheur, alors bon la culpabilité et moi c'est une grande histoire déjà

ncquoum mmh, je vois, en effet tu as un penchant pour la culpabilité bon je vois que finalement nous avons des craintes similaires mais différentes en même temps. Les craintes sont bien plus égocentriques que les tiennes

Dans tous les cas nous allons certainement nous adapter et ça ira, avec au pire la nostalgie dont parle Loulootte, au mieux pas le temps pour la nostalgie avant d'avoir 80 balais

Vas tu prendre un congé parental de 3 ans également pour le second ?

beabcr je l'ai beaucoup entendu pour la première grossesse, et je crois que c'est moi qui vais le dire maintenant ahah, mais "9 mois de grossesse c'est pas pour rien ça permet de faire du chemin sur les choses" !

Oui c'est le plan, enfin on verra mais dans l'idée oui, ça fera environ 5 ans au total, ce qui me fait un peu chier pour ma "carrière". Mais je ne me vois pas ne pas proposer les mêmes conditions au second que ce que j'ai fait pour Owen. Et puis j'ai envie de lui offrir ça aussi hein.

Juste ça va piquer sur le CV

candy_up

Oh bah zut c'est tendue aussi par chez toi... :(

C'est fou, alors est ce nos grossesse ? Nos bébés qui deviennent grand ? L'école/fin d'année scolaire ? Un mix de tout ça ?

C'est surprenant...

Ce soir on a eu le droit à "je peux avoir du fromage connard" en parlant à son père... Il a bien compris que c'était un sacré gros mots et que c'était hors de question à la maison, mais pfff c'est déstabilisant ces petites bêtes la quand ça devient difficile !!

On voit bien que beaucoup de phrases, comportements sont apparus avec l'école/les copains, mais molo ^^

Bon courage à toi en tout cas !!
Ça va ta grossesse ? Pas trop KO ?
Vous partez ou en vacances ? C'est chouette en tout cas ! Profitez bien !!

melye
Je sors de mon sous marin car tes mots me parlent énormément.
Je te remercie d'oser dire les choses !