Vendre son cheval à cause de son mari/conjoint

grenouillealine et vous avez envisagé une thérapie de couple ?
Quand tu dis "avant la maladie", tu parle du burn out ou de la sclérose en plaques ?

dru je pense que si je lui parle du psy il acceptera. Mais ça sera à moi de faire la démarche, car il va dire oui, mais si je ne le tire pas il ne bougera pas de lui même. Pour lui il n'y a aucun problème dans notre couple il trouve que tout va bien...


tonya je ne sais pas si je dois rire ou pleurer mais tu as tellement raison... Oui il a comme tous les ans la grosse période à son taf, de janvier à août sans congés, bcp d'heures et bcp de pression, alors oui avec les merdes qu'on a eu, ça doit sûrement faire trop à gérer... Si seulement j'arrivai à le convaincre d'aller faire du sport ou qq chose tout seul, mais pas moyen...

mimidada avant la SEP. Non pas pensé à la thérapie. Avant ça, nous avons eu des moments difficiles aussi, mais on s'est tjs soutenu mutuellement...


Je crois que tonya a très bien résumé. On a eu bcp à encaisser, son boulot qui l'a sûrement mis sur les rotules, on arrive en bout de course tous les 2, pas de congés depuis Noël, et donc pas non plus d'occasion de partir un peu de la maison ensemble histoire de nous retrouver hors du quotidien... Alors moi je me réfugie dans ma bulle avec les chevaux, et lui n'ayant pas de bulle, il tape là où ça fait mal...

Je rejoins un peu les avis qui sont donnés... Je trouve que son comportement envers toi traduit un gros mal être. Peut être que l annonce de la maladie l a bcp plus touché que ce qu'il a laissé paraitre (projection de votre vie qui change, peur de l avenir...). Ptet un peu une sensation de perdre le contrôle et si y a bien une chose qu'on peut contrôler c'est nos dépenses donc il se réfugie peut être la dedans... Je suis pas psy c'est une interprétation lol. A cela si tu rajoutes votre éloignement physique et relationnel il se retrouve à nager dans l inconnu. En tout cas comme tu le decrit je vois un beau burn out.... T attaquer sur ta passion sous la colère c'est peut etre pour te faire réagir et appeler à l aide car comme tu dis il n'était pas comme ça avant.

L idée de voir un psy me parait vraiment adaptée. Et surtout reparler au calme et lui dire ce que tu ressens. Vous arriverez peu etre à crever l abces et trouver des compromis.
Courage en tout cas : )

Je rejoins les différents commentaires, avant de prendre une décision que tu regrettera :
- posez vous pr discuter des différents problèmes (et je pense que sa peur vient également du fait qu’il est comptable...)
- faites vous aider si vous le souhaitez
- laissez vous du temps pour souffler (les vacances arrivent de ce que j’ai compris)

Courage mais ne prends pas de décisions à la hate

Alors comme le pauvre choupinou est tout déprimé par ta maladie à toi, c'est encore à toi de faire des efforts, de le convaincre de consulter un psy, de prendre tes angoisses, tes peurs et ta tristesse sur toi pour ne pas le perturber davantage et le rassurer????
Désolée, mais dans cette histoire, il y a une personne dont on sait malheureusement qu'ellle est réellement et gravement malade, toi. Avec ce que ça engendre de stress, de douleur, d'inquiétude pour ton avenir et celui de ta fille. Et dans cette situation, tu as le droit d'attendre de la personne qui partage ta vie du soutien et de l'empathie, tu as le droit d'espérer que la personne qui partage ta vie s'occupe un peu de toi, car oui, c'est ce que fait normalement un conjoint aimant et attentionné.

Non, ce n'est pas lui qui "finance" tes chevaux : vous avez fait ENSEMBLE, au cours de votre vie commune, des choix qui vous ont amenés à votre situation actuelle, et ces choix incluaient dès le départ tes chevaux. Aurais-tu fait les mêmes choix si tu avais su au départ qu'ils impliquaient de te séparer d'eux? Porbablement pas. Et la contribution de chacun aux dépenses du couple ne peut pas être envisagée que du point de vue su salaire que chacun amène : le travail que chacun fournit à la maison doit être pris en compte, notamment le fait que tu t'occupes de manière privilégié de la maison et de ta fille (et que donc, tu allèges les dépenses du ménage de frais de garde et d'entretien)

Et pour finir, reprocher à une personne à qui on a diagnostiqué une SEP, avec ce que ça fait peser d'incertitudes sur l'avenir en terme de capacités physique et de mobilité, de vouloir profiter au maximum, aujourd'hui, d'activités physiques et de plein air qui lui seront peut-être inaccessibles un jour, c'est carrément cruel. Et d'autant plus grave quand on sait à quel point le mental est important dans la lutte contre la maladie.

Désolée, mais à l'heure actuelle, ce n'est pas à toi de t'occuper de ses angoisses et de ses peurs potentielles, tu as bien assez à faire à gérer les tiennes qui elles, sont réelles et tangibles.

Ce qui me fait peur pour toi, c'est que tu nous dit que tes parents ont un profil de PN. Je sais, pour avoir malheureusement été confrontée à ce problème dans mon entourage très proche, que les personnes qui ont été victimes de PN développent des blessures, des failles, qui les rendent plus vulnérable à d'autres PN. Certains comportements que tu décris, notamment le fait de te maintenir dans une situation d'instabilité émotionnelle (un jour adorable, l'autre odieux), le fait de chercher à te couper de ce qui est important pour toi et te fait du bien, évoque une personnalité PN.

J'ai envie de te dire de prendre soin de toi, car tu en as besoin, et de te protéger de tout ce qui peut te faire douter de ta valeur et de ta légitimité. Courage.

elea2008

il faut quand même un peu nuancer hein.

d'abord c'est l'auteur qui a dit qu'elle aurait du mal à tout financer toute seule, donc logiquement c'est que son mec en finance aussi un peu, et donc fatalement, il va se permettre d'ouvrir la bouche hein, et d'ailleurs je ferais pareil.

la situation de l'auteur a fortement changé, avant elle gagnait beaucoup, maintenant moins, et elle est malade. Autrement dit, va falloir trouver une solution? Evidemment que la solution peut être on continue comme ça et rien à foutre, mais dans ce cas, on assume le résultat. Et si le conjoint en a sa claque et se barre, c'est aussi compréhensible. Surtout si personne ne parle clairement de la situation a part en s'envoyant une fois par semaine des assiettes à la figure.


d'un point de vue purement pragmatique j'aimerai bien par contre qu'on m'explique en quoi si le conjoint se barre ça va arranger quoi que ce soit à la vie de l'auteur. Alors PEUT ETRE qu'on peut être un peu plus nuancé dans ses propos, et éviter de lui conseiller de jeter bébé avec l'eau du bain, parce que vous savez quoi? c'est pas nous qui payeront les pots cassés.

Alors on se calme un peu.

Je suis pas d'accord avec le coup du "profites parce que t'es malade". C'est compréhensible mais pas une excuse, et y'a aucun créancier qui l'acceptera, la seule différence peut-être c'est qu'il te tendra l'avis d'expulsion d'un air navré.

On a pas dit que l'auteur était méchante, maniaque grippe sous ou dépensière, on dit juste que ça fait énormément de changements et de bouleversement à la fois, que dans ce genre de situation ultra stressante prendre une décision directe est une mauvaise idée, et qu'ils devraient discuter.

Quand tu t'entends pas dans ton couple y'a pas forcément un super gentil et un super méchant, mince
et oui, c'est des concessions. Sinon effectivement y'a une autre solution, c'est de vivre tout seul et d'assumer tout seul, et de vendre tes deux chevaux quand ça se passe mal pour toi.

Vous avez quand même une drôle de notions de la vie de couple, le conjoint n'est pas là pour vous supporter ad vitam aeternam sans que vous fassiez vous même aucun effort, genre il a signé c'est pour en chier. v'là le programme

On a eu une brève discussion hier soir, brève mais calme et posée.

Je n'ai pas encore la réponse de ce qui le tracasse lui, sans doute un tout, une fatigue avancée, et oui l'argent ça il contrôle donc peut-être qu'il tape là dessus car c'est le sujet sur lequel je ne peux rien dire.
Mais finalement je lui ai posé mes craintes sur l'avenir, ma maladie, ma tristesse par rapport à mes parents. Il ne pensais pas que j'étais aussi affectée que cela, pour lui quand je pars à cheval c'est juste dans l'optique de me préparer à ma prochaine course, il 'e voyait pas que c'était vraiment une échappatoire pour moi.

Il m'a dit de lui même qu'il est content qu'on aille en concours dimanche, et pour une fois on laisse notre fille donc ça sera déjà plus simple. Il refuse l'idée que je me sépare de mon cheval car il sait que ça me ferait souffrir et il a reconnu être allé un peu trop loin dans ses propos, que notre situation financière n'est pas du tout à plaindre et qu'il n'y a pas de raison pour que je ne continue pas mes concours, et pour le coup de l'anniversaire, comme quoi je n'avais qu'à pas aller en concours et économiser pour organiser moi même un repas, il m'a dit clairement avoir été con sur ce coup et s'en est excusé.

Il a sûrement un trop plein à gérer lui aussi, d'ailleurs qd on m'a diagnostiqué je me suis inscrite sur une site d'entraide et des personnes aidantes témoignaient que ce n'est pas facile pour elles non plus, mais que personne ne les soutiens elles... C'est à ce moment que j'ai voulu l'encourager à reprendre la natation, pour qu'il ai son moment à lui dans la semaine...

Ce n'est pas encore gagné, je ne sais tjs pas où est le vrai fond du problème pour lui, même si je commence à avoir qq pistes, mais j'ai au moins compris grâce à tous vos messages et conseils que vendre mon cheval n'arrangera rien du tout, et que nous séparer non plus, parce que malgré nos différents on s'aime sincèrement et que ce n'est pas une histoire d'argent, c'est plus profond que cela.

Donc on va bientôt partir en vacances, on a grand besoin de déconnecter du quotidien et penser un peu à nous, au retour je pense essayer d'aller voir un psy et lui suggérer de m'accompagner.

Encore merci pour vos messages et conseils, ça m'a permis de mettre un peu d'ordre dans mes idées !

Je vous souhaite à tous les 3,beaucoup de courage et beaucoup d'amour.

grenouillealine

bravo, ça fait tellement plaisir à lire, vous pouvez être fiers de vous !
Une bonne discussion bien calme ou tout le monde met ses sentiments sur la table sans culpabilisation, c'est très sain

grenouillealine Je sors de mon sous-marin pour te dire que je suis très contente de lire ce dernier message, la communication c'est la clé de toute bonne relation alors bravo, c'est un vrai premier pas vers du mieux !

Merci beaucoup à vous toutes, j'ai déballé ma vie mais j'avais besoin de parler à quelqu'un d'extérieur et je ne le regrette pas car ça m'a aidé à comprendre certaines choses.
Le reste va demander un peu de travail sur nous et plus de communication, sûrement une aide psy aussi, mais déjà on a fait un pas en avant.

Encore merci

grenouillealine
Je suis contente que tu sois d'humeur positive

grenouillealine et reste cool dimanche: s'énerver n'est bon ni pour le cheval, ni pour le cavalier, ni pour les gens qui suivent.

S'il rate une assistance: c'est pô grave, ton cheval va survivre . Il récupérera bien plus mal si tu es speed.

Je n'ai pas lu toutes les réponses, mais néanmoins les dernières.

Je rejoins totalement les avis de vois faire aider dans votre couple, par un conseiller conjugal/psy ou autre personne compétente. A force de vivre dans une bulle, on ne peut prendre le recul nécessaire pour déterminer les problèmes et les solutions à envisager.
Les chevaux sont évidemment le punching-ball sur lequel votre mari cogne pour se défouler... Ça crève les yeux, vu de l'extérieur.


Lorsqu'une personne découvre une maladie, son entourage moins proche à tendance à lui dire de penser à elle, de profiter des bons moments et l'entoure de tout son soutien.. Certains estiment qu'on doit tout faire pour le malade car il a besoin d'être entouré, supporté dans sa souffrance.

Mais si j'ai découvert une chose en travaillant dans le milieu hospitalier, c'est qu'il y a des personnes qui méritent autant d'attention : les aidants.
Ce sont eux qui vont supporter le malade, le veiller, l'accompagner, le soutenir dans ses crises de santé, dans ses périodes de déprime; c'est l'aidant qui va soutenir le malade pour ne pas qu'il baisse les bras, qu'il se batte, qu'il continue d'y croire, qu'il garde de l'espoir. Il va peut-être le soutenir financièrement, le soulager dans la vie de famille... Il peut sentir de profonds désarrois ou ne pas se sentir à la hauteur. Certains peuvent être terrifiés, la maladie inquiète.

L'aidant peut énormément porter sur ses épaules, sans recevoir le soutien que peut recevoir le malade. Ça n'est pas à lui qu'on souhaite bon courage dans la rue, à qui on demande des nouvelles, vers qui on se tourne avec un regard d'appitoiement.


Votre mari doit supporter financièrement une famille, des chevaux, des sorties extérieures... Mais aussi votre burn-out puis l'annonce de votre SEP, maladie ô combien méconnue, aux symptômes différents et qui inquiète.

Réjouissez-vous qu'il soit encore là, car un autre aurait peut-être claqué la porte par peur de ne pas pouvoir tout assumer. Réjouissez-vous qu'il vous l'ai fait comprendre, de manière difficile et évidemment maladroite, mais il a lancé un appel au secours, d'une manière difficile, mais il l'a fait.

Votre mari est quelqu'un de bien s'il est resté près de vous et vous a soutenu tout ce temps, d'autres n'ont pas ce courage. C'est une belle preuve d'amour qu'il vous montre là.

Une amie qui a une SEP voit sur qui elle peut compter lorsqu'elle est en crise et demande du soutien.

Il a craqué, il a explosé, c'est compréhensible. Vous vivez tous deux des pressions différentes, mais des pressions bien réelles.
Vous devez certainement vous inquiéter tous deux de l'avenir, même si les sujets et la manière de le montrer sont différents. Nos angoisses se traduisent toutes de manière différentes.


C'est super que vous ayez pu parler, que vous ayez pu crever cet abcès. Continuez dans la communication, faites-vous aider.
Il existe des groupes de rencontre pour les personnes aidantes, je pense que cela pourrait faire du bien à votre mari, de rencontrer et partager avec d'autres aidants. Ils peuvent se conseiller et se soutenir. Pour vous également, trouvez un groupe de soutien et de paroles, mais sans lui.
Je pense que vous le faites déjà, mais n'oubliez pas de lui demander régulièrement comment il va, comment il se sent par rapport à cela et ce que vous pouvez faire pour l'aider.

La SEP évidemment plusieurs degrés, donc faites-le en fonction de votre forme physique. Mon amie, par exemple, vit tout à fait normalement, alors qu'une connaissance de les parents a très vite été diminuée physiquement.

Aussi bien vous que lui: ne restez pas seuls.


J'espère que cette crise et ce signal d'alarme vous permettront de rebondir et de donner un nouveau souffle à votre couple. Je vous le souhaite de tout cœur.

Bon courage, et profitez des vacances pour vous ressourcer !

grenouillealine
Je suis heureuse de te lire apaisée.





???
J'ai écrit quelque chose d'approchant quelque part?
Je pense exactement le contraire : le couple, ce n'est pas 1 + 1, ni 1 pour 1, encore moins 1 contre 1, mais un projet commun. S'il n'y a pas de projet commun, il n'y a pas de couple, simplement deux êtres qui vivent côte à côte et cohabitent avec plus ou moins de bonheur.
Dans un couple, sauf à vouloir dominer ou contrôler (et là on n'est plus dans le projet commun, mais dans le 1 /1) la notion ton salaire/mon salaire n'a pas de sens : l'idée c'est bien de voir de quoi on dispose ensemble, ce que chacun est prêt à apporter, pour mettre en oeuvre ce projet de vie, et ça dépasse forcément largement le cadre de l'apport financier. J'ai gagné à certains moments de ma vie moins d'argent que mon conjoint, mais à d'autre moment beaucoup plus, et ça n'a rien changé à ma vision des choses. Je n'ai jamais considéré que j'avais plus de droit de décision que l'autre parce que je ramenais plus d'argent que lui, je n'ai jamais considéré qu'il avait des comptes à me rendre sur la façon de dépenser cet argent qui avait été décidée en commun. Pour moi, ça oui, ce serait "une drôle de notion de la vie de couple"

Après, par définition, un projet de vie ce n'est pas figé, ça évolue sans cesse : on peut bien sûr se retrouver mal dans sa vie de couple, ou simplement dans son projet de couple, et souhaiter le faire évoluer. C'est naturel et sain. Ce qui ne l'est pas du tout, c'est de procéder à ces changements en culpabilisant l'autre d'une situation qu'on a initialement décidé ensemble sous prétexte qu'elle ne nous convient plus. La culpabilisation est toujours un jeu de pouvoir. C'est bien la façon de procéder du mari de l'auteure. Et c'est un mode de fonctionnement qui peut être très destructeur pour l'autre.

Et c'est justement parce que ma notion du couple, ce n'est pas un jeu de pouvoir et une question de qui gagne/qui perd, que je maintiens qu'il est important que l'auteure prenne soin d'elle et se protège de cette culpabilisation. Ce qui ne signifie en aucun cas que je lui conseille de ne penser qu'à sa pomme, de ne pas discuter ou de se barrer.

Mais en matière de nuances, je peux largement vous renvoyer le conseil...