Aimer quelqu'un qui ne nous aime plus

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Wowwow

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Aimer quelqu'un qui ne nous aime plus
Posté le 30/10/2020 à 12h57

Bonsoir CA

Je n'ai vraiment, vraiment pas l'habitude de poster ce genre de sujet. Je me sens ridicule, et très illégitime
de me plaindre face à des gens qui peuvent avoir des problèmes bien plus graves.
Mais je me sens tellement seule et je sais qu'ici il y aura peut-être une oreille attentive et bienveillante.

Je vis actuellement une rupture amoureuse difficile. J'ai toujours cru que j'étais une personne solide, et voilà que je passe mes nuits à pleurer, pleurer à en vomir parfois. Je m'endors d'épuisement à la tombée du jour et je suis en pilotage automatique le reste de la journée. Mes amis et mes cours étant une petite bouffée d'oxygène, j'ai peur que ce nouveau confinement m'empêche de sortir la tête de l'eau.

Voilà plusieurs années que j'étais avec une personne que j'ai aimé secrètement pendant des années avant que le miracle se produise et qu'un jour, il tombe lui aussi amoureux de moi.
Pendant 5 ans tout se passe bien entre nous, beaucoup de complicité, de tendresse. Lui en revanche traverse une période un peu difficile dans sa vie pour tout un tas de raison. Il se renferme totalement, perd toute confiance en lui, ses amis se détournent petit à petit car il devient parfois compliqué à vivre. J'ai tout fait pour le soutenir, le motiver, l'aider dans ses démarches, le défendre contre vents et marées.

Arrive le confinement. On ne se voit pas pendant quelques semaines et volontairement je donne peu de nouvelles. J'espère enfin un sursaut de vie après des années d'errance personnelle et professionnelle. Et ça marche. Il est métamorphosé. Après une très longue période de bad mood général je le retrouve enfin remotivé à bloc. Il semble enfin décidé à reprendre sa vie en main et sors enfin un peu la tête de l'eau. Il est beau, rayonnant, reprend le sport. C'est parfait, je suis vraiment heureuse pour lui, mais ce que je comprend très vite, c'est que je ne fais plus partie de ses plans.

Mon petit monde s'effondre et début juin, on se sépare. Je me sens abandonnée, j'ai l'impression de ne plus être utile pour lui et presque un poids pour sa nouvelle vie. Malgré tout, l'été fait que l'on se rapproche à nouveau. On passe tout notre temps ensemble, on ris, on se balade, on pars en vacances quelques jours et après avoir eu le coeur trimballé dans tous les sens entre la détresse et l'euphorie, la rentrée arrive et tout semble aller mieux entre nous. Il vient à la maison tous les week-end, dors ici, restes manger avec mes parents, bref, je commence enfin à être un peu soulagée même si je sens qu'il se pose encore quelques questions.

Et puis soudainement un week-end, je découvre une personne totalement différente.
Il est en plein questionnement et m'exprime tous ses regrets sur sa vie. Il parle de nous comme si nous étions officiellement séparés depuis des années à coups de "on a vécus de bons moments quand même".
Je tombe des nues, lui demande des explications. Il se montre très sincère mais chaque mot est tranchant et sa franchise (bien qu'admirable) me tue sur place.
Il est infiniment reconnaissant envers moi. Se rend compte que j'ai toujours été là pour lui et à peur de me perdre. Selon lui on se correspond sur tous les points MAIS je ne suis pas LA fille de sa vie. Du moins pas
telle qu'il l'avait imaginé. Il regrette de ne pas avoir plus profité de ses années à la fac et d'avoir laissé passer des filles superbes car il était trop timide à l'époque. Superbes ? et moi alors ?
Il regrette d'avoir laissé passer cette fille, LA fille avec qui il est "sorti" à peine deux mois il y a plus de 8 ans. Dans son esprit, c'était la fille idéale, "elle était vraiment belle, tu sais ?", "une fille comme ça, on ne la laisse pas partir, il y a 20 mecs qui attendent derrière" et j'avoue que mon coeur à loupé quelques battements quand je lui ai dis "mais vous vous êtes connus seulement quelques jours en tout vous n'avez rien vécus" et qu'il s'est agacé et a rétorqué que l'important ce n'est pas la durée mais l'intensité.

Qu'est-ce que ça fait de moi ? De nous ?

J'ai lutté pour ne pas m'effondrer devant lui mais partons au moins avec un peu de dignité. Je prend mes distances en espérant secrètement qu'il se rende compte vite qu'il a fait une erreur.

Mais je doute, je n'ai plus confiance en moi. Lui à mesure qu'il reprend confiance en lui, retrouve sa tchatche, son charme d'avant. Tout le monde me le fait remarquer, il ressort, prend soin de son apparence. Il plaît et il le sait. Et moi, je me sens de plus en plus mal à l'aise avec moi même. Si tout est parfait entre nous pour quelle raison ne m'aime t il plus ? Après tout, un ami qui a toutes les qualités de coeur mais qu'on ne trouve pas suffisamment beau pour nous, ça restera un ami et c'est tout. C'est cruel ce truc physique mais c'est comme ça. Il aime ces filles qui ont un charme naturel, solaire, un beau sourire radieux. Moi je ne suis objectivement pas laide mais j'ai une beauté plus froide, plus superficielle. J'ai toujours pris soin de moi, je ne suis pas moche, mais ce genre de fille n'ont besoin que d'un brin de mascara pour devenir magnifiques. Et cette pensée m'obsède de plus en plus, je suis impuissante face à ça, et tous les efforts que je pourrais faire ne me permettrons jamais de devenir ce genre de fille.

De plus, depuis quelques temps, j'ai remarqué qu'il semblait intéressé par une fille de notre groupe d'amis.
J'ai pensé devenir parano au début, mais d'autres amis m'ont confiés l'avoir remarqué également.
Ce n'est pas une amie proche pour moi, mais quand même une bonne copine de soirée. Qu'il la trouve jolie, je le savais car on en avait déjà parlé librement quand on étaient encore ensemble, mais depuis quelques temps je vois dans son regard un truc nouveau, le même regard qu'il avait au début avec moi, et ça me rend malade. Il se rend partout où elle se rend bref, je pense que mon instinct ne me trompe pas.
Nous avons les mêmes amis, les mêmes soirées, impossible pour moi de ne pas y prêter attention si je compte voir du monde et sortir un peu.
Qu'il ne m'aime plus, je pourrais l'accepter, mais le voir amoureux d'une autre fille devant moi ça je ne sais
pas si je vais réussir à passer au dessus. Je me sentirais humiliée.

Alors même si ça ne me ressemble pas, je commence forcément à me comparer à cette fille. Et comble de l'histoire, c'est que j'ai eu la merveilleuse idée d'accepter un shooting photo en robe de MARIEES pour une copine qui lance sa boutique. Il y avait deux modèles : cette fille et moi. Évidemment toutes les photos ont été postées sur les réseaux sociaux. Elle est RA-DIEUSE, moi je suis horrible. Mais vraiment. Je ne me ressemble pas. Je sais que LUI les as vus, si il voulait faire un choix et hésitait, c'est vite vu. Je regrette terriblement d'avoir accepter un tel truc juste pour faire plaisir à mon amie. Quel meilleur moyen pour comparer deux filles que de les voir l'une à côté de l'autre en robe de mariée...?

Bon voilà c'est un énorme pavé, je ne sais pas si quelqu'un ici s'est accroché pour lire cette plainte lamentable jusqu'au bout haha mais voilà, j'avais besoin d'exprimer ce que je ressens. Des choses si négatives, un mélange de tristesse, de colère et de jalousie sourde, profonde. J'ai toujours été une fille simple, cool, positive, pas prise de tête et cerise sur le gâteau je me suis toujours moquée un peu gentiment des gens qui se plaignait des peines d'amour comme si c'était la fin du monde. Il y a des choses plus graves sur terre. Et pourtant je me retrouve là aujourd'hui, épuisée à force de pleurer toutes les nuits.

Pour ceux qui sont arrivés jusque là MERCI BEAUCOUP vraiment, et je serais ravie d'avoir le témoignage de personnes qui sont passées par là avant moi et sauront peut-être me conseiller et m'aider à passer au dessus de tout ça plus sereinement.

Michiwa

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Posté le 30/10/2020 à 13h13

Il t'as vraiment dit et fait des trucs ultra violents lors de cette rupture, c'est normal d'avoir du mal à encaisser. Tu as tout mon soutien. J'espère que tu vas réussir à te détacher de lui et de sa "nouvelle conquête" sans perdre de vue tes amis.

Tikva

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Posté le 30/10/2020 à 13h20

C'est, de ce que j'en comprends, un type qui t'as aimé à un instant T et qui est passé à autre chose. Pas très glops de sa part de te parler de ses projets de conquêtes et de ses "ah elle si j'avais pu à l'époque ..." Tu as te sentir Plan B (et plombée).

Maintenant je comprends carrément le sentiment "la Terre s'écroule" pour avoir moi aussi vécu des situations similaires. Pas grand-chose à faire à part attendre que ça passe et essayer de se changer les idées ... Pas toujours évident !

Juste, ne prête pas trop d'importance à la question de la beauté. Je suis un poil plus vieille que toi et je peux t'assurer qu'entre deux personnes qui s'aiment sincèrement, c'est loin d'être une priorité. Moi-même je suis plusieurs fois tombé amoureuse de personnes qui m'auraient laissé de marbre si je les avais juste vu passer sur Tinder.

Un câlin de loin

Tonya

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Posté le 30/10/2020 à 13h23

wowwow j'ai tout lu .

De loin, ça m'a tout l'air du crétin basique qui veut se taper de la bonnasse. Désolée.

Tu vas être malade quelques mois mais soit sûre que même s'il revient, tu n'auras jamais plus confiance en lui et tu en arriveras à le détester. Et tu finiras par le quitter, toi.

Il te fait gagner du temps. Profite-en!

Paulimer

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Posté le 30/10/2020 à 13h24

Tu es une femme magnifique et qui n'a rien à envier à personne. Tu es superbe, intéressante, attentionnée et tu mérites bien mieux que ce qu'il t'a fait subir. Je n'ai pas grand chose à dire mais il m'a foutu la haine, ses propos étaient déplacés, violents et irrespectueux. N'oublie pas que tu es une très belle personne qui existe sans lui, tu n'as pas besoin de lui pour avancer et rayonner. Courage !

Lakchmi

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Posté le 30/10/2020 à 13h27

J'ai tout lu .

Déjà je suis tellement, tellement désolée pour toi. Je me souviens d'avoir ressenti le même type de sentiment que tu dois ressentir maintenant, que la personne que l'on aime nous échappe complètement, par petits morceaux, et je me souviens à quel point cette sensation était horrible. Je me souviens que j'aurais préféré qu'il soit un énorme connard et qu'il provoque une énorme dispute qui se serait soldée par une sortie nette et franche de ma vie et le passage par de la colère plutôt que par de la tristesse.

Si j'ai un truc à retenir, que je savais déjà, que tu dois savoir aussi, mais qui moi m'avait aidé à lâcher prise (oui, malgré la tristesse et le désespoir que me provoquait cette pensée) : tu ne peux rien y faire. Les gens ne nous appartiennent pas, leurs sentiments non plus, on ne peut pas avoir de prise sur leurs inclinations et leur évolution.


Ensuite, déjà, tu ne te résumes pas à ce que tu dégages physiquement. Au delà d'être magnifique ou belle, tu mérites que l'on te retienne par autre chose que par ton image (et les autres aussi). Je me sens terriblement désolée pour toi que le gros de cette histoire se rapporte à de l'apparence physique et je ressens une certaine colère à lire que cet homme a choisi de s'adresser à toi par ces termes, en "vous" (les femmes qu'il côtoie et a côtoyées) à ça.
Soit sûre d'une chose : si aux yeux de X, une autre t'es supérieure sur un plan, ça ne la rend pas supérieure à toi sur l'ensemble. Tu es peut-être plus drôle, plus ceci, moins cela, vous êtes de toute façon des personnes qui habitent un corps qui lui aussi va évoluer, et je trouve immensément triste et malvenu qu'il vous résume à ce corps.
(et au passage, personne n'est supérieure à une autre, refusons de nous laisser entraîner dans cette objectification du corps, ou d'autres valeurs )

En te lisant, j'ai ressenti un certain ressentiment pour cet homme qui semble être reconnaissant mais de façon égocentrée. Je n'ai pas l'impression qu'il prenne en compte tes sentiments et ta douleur, comme un ami (ou un amoureux) digne de ce nom devrait le faire. Le fait de t'exprimer "tous les regrets de sa vie", d'oser comparer ses sensations de quelques jours à la relation qu'il a avec toi, de te dire à quel point "une autre" était superbe et à quel point il n'aurait pas du la laisser passer, est, au mieux maladroit et égoïste, au pire cruel et mesquin.

Non, la franchise n'est pas admirable quand elle est aussi cruelle. Parfois, le courage, l'intelligence et la générosité c'est justement de savoir la fermer et de garder ses états d'âme pour soi.

Te mettre en face de ses pensées mesquines pour soulager ses regrets, ça n'était pas un comportement généreux et admirable de sa part, au contraire.


Sois assurée qu'au delà de ce qu'il n'arrive pas, ou plus, à percevoir chez toi, tu n'es pas un lot de consolation. Que lui ne soit pas capable de s'en rendre compte ne remet pas ça en question.


Est-ce que tu as un cercle social où ni lui, ni votre fameuse amie en commun n'est là ? Pour être passée par là, c'est par cette voie que j'ai remonté la pente. Je me suis détachée du cercle où était cette personne, et je me suis accrochée davantage à d'autres.

Édité par lakchmi le 30-10-2020 à 13h30



Treman

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Posté le 30/10/2020 à 13h48

Coucou ma belle !
Je vais te donner des petits conseils que j'ai appris avec le temps et les expériences :)

Alors déjà, c'est ok de se sentir mal. Accueille tes émotions. Pleure s'il le faut, dors beaucoup aussi si besoin ( perso quand je vais mal je dors)

Surtout, ne garde pas contact avec lui car au vu de la situation malsaine qu'il t'impose en te parlant de ses conquêtes, ça ne t'aidera pas.

Trouve de nouveaux projets ! Bon OK, c'est clairement pas la période la plus facile pour ça... ( foutu confinement) mais essaye de trouver des choses/projets
qui te motive n'à long ou court terme. ( faire du cheval,? Reprendre un sport ? Prévoir des vacances ou week end avec des amis ? Acheter un appart ? Bref je dis plein de choses aux hasard )

Autre point non négligeable pour moi: ne pas hésiter à demander de l'aide ( à des amis, à un psy, à de la famille, bref des personnes à l'écoute). En tout cas mets toi dans la tête que tu n'es PAS seule et que tout le monde a vécu qqlch de similaire :)

Evidemment, tu vas rebondir car tu es forte. Évidemment tu seras de nouveau heureuse et surtout évidemment que quelqu' un tombera amoureux de toi.
Mais ce n'est pas une course.

Donc rencontrer quelqu'un d'autre ça viendra, mais avant tout cherche à être bien avec toi même.
Tu es la seule actrice de ton bonheur et le temps sera ton alié.

Prends soin de toi, après la pluie vient le soleil :)

Édité par treman le 30-10-2020 à 13h50



Julietd

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Posté le 30/10/2020 à 14h00

Salut!

Desolée de voir que tu es dans une situation très dure à vivre pour toi...

Une rupture, c'est comme un deuil, c'est accepter que le couple qu'on formait ne soit plus, accepter que la famille future qu'on projetait de devenir ne soit pas, accepter d'être seule... bref, ca fait bcp de chosesOn peut tjs te dire de sortir, profiter, un de perdu... blablabla... Ca ne t'aidera pas à te sentir mieux.... Essaye de ne pas etre trop seule pour ne pas ressasser, d'etre entourée, de parler si ca t'aide à accepter au fur et à mesure...

Bon, de mon point de vue, ton gars, il est pas vraiment chouette, ce qu'il t'a dit est blessant, humiliant... si on veut rester bons amis, on essaye de préserver l'autre, de faire en sorte que ce soit le moins douloureux possible. Je pense aussi qu'il y a une chose qu'il n'a pas pigé : avoir une etincelle dans le regard parce qu'on tombe amoureux, avoir un p'tit coup de foudre, avoir des papillons dans le ventre... ca c'est assez facile (bon, pas tant que ca, mais bon)... facile car on ne connait pas l'autre, ni le quotidien, ni les disputes... facile car on idealise l'autre, on se projette, on fait des plans, chaque jour est différent...
Le plus difficile dans un couple, c'est de reussir à ce que chacun soit epanoui malgré le quotidien, malgré la promiscuité, malgré les trucs, plus ou moins importants, sur lesquels on est pas d'accord.
Quand on s'est marié, le pretre nous a demandé ce qui etait le plus difficile dans le mariage (c'était un p(tit vieux, avec une vision si realiste)... On répondait des grands mots genre "la communication"... Il nous a dit que c'était tout simplement de se supporter tous les jours...

Donc bon, ton gars, s'il fait ca avec toi, il le fera avec la suivante quand l'étincelle sera passée et qu'elle gueulera parce qu'il aura pas rabattu la lunette des chiottes, ... 

On pourra toujours te dire que c'est un mal pour un bien... mais ca ne t'aidera pas, maintenant, à aller mieux... Oui tu as le droit d'etre triste, de lui en vouloir, de l'envoyer chier, de demander à ce qu'il s'eclipse par rapport à ton groupe d'amis puisque c'est lui qui te fait souffrir... Réclames tout ce qui peut t'aider à remonter la pente

Édité par julietd le 30-10-2020 à 14h06



Tam89

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Posté le 30/10/2020 à 14h02

julietd

Si tu pouvais aller à la ligne de temps en temps et sauter des lignes ton texte serait moins indigeste.
Là honnêtement j'ai pas été au bout.

Julietd

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Posté le 30/10/2020 à 14h07

tam89 oupsss desolée, au temps pour moi, j'ai fait un copier coller et ca n'a pas pris la mise en forme... corrigé m'dame! J'espère que ce sera plus comprehensible (bon, parfois, moi meme je ne me comprend pas!lol)

Tam89

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Posté le 30/10/2020 à 14h09

wowwow

Est ce que tu lui as dit que ça te faisait aussi mal et que toi tu avais toujours autant de sentiments qu'avant ?

Parce que moi je le trouve super honnête de t'avoir tout dit.
Ok ça fait mal mais au moins tu sais qu'entre vous c'est vraiment fini.

Pour le coup de parler de son ex comme étant LA fille qu'il a loupé... oui c'est vraiment pas cool mais sait il que tu es vraiment malheureuse ?
Perso je suis un peu comme lui, à partir du moment ou moi je suis passée à autre chose j'ai tendance à penser que c'est pareil pour la personne en face ... et du coup je peux dire ce genre de chose... pas par méchanceté mais par maladresse. Alors que si je sais clairement que la personne en face est malheureuse de la situation evidemment que je ne ferai pas ce genre de chose.

Et arrête de te comparer aux autres.
Chaque personne est différente, on a tous nos défauts et nos qualités qui ne seront d'ailleurs pas les mêmes selon par qui nous sommes vu, et c'est ce qui fait qu'on plaît ou non à certaines personnes.

Julietd

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Posté le 30/10/2020 à 14h13

tam89 oupsss desolée, au temps pour moi, j'ai fait un copier coller et ca n'a pas pris la mise en forme... corrigé m'dame! J'espère que ce sera plus comprehensible (bon, parfois, moi meme je ne me comprend pas!lol)

Elicendi

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Posté le 30/10/2020 à 14h39

je pense qu'on est très nombreux à avoir vécu ça

certains ressassent leur rupture pour toujours et ne vont jamais de l'avant, d'autres foncent pour se changer les idées et passer à autre chose, dans la plupart des cas on finit par s'en remettre

et c'est courant dans ce genre de séparation, de pas admettre que simplement, les sentiments se sont terminés

c'est plus facile de dire "tu n'es pas si, tu n'es pas ça..."
tu était bien suffisamment belle quand il est tombé amoureux de toi, ne l'oublie pas
et quand bien même, on n'aime pas quelqu'un QUE parce qu'il est beau, et la beauté est très subjective, quelqu'un que lui trouve beau, pourrait être moins beau vu par quelqu'un d'autre

ça arrive dans une relation que les partenaires ne soient pas sur un "pied d'égalité", que l'un fasse grandir l'autre, et que l'autre, à un certain moment, prenne son envol
ce n'est pas que tu es devenue moins bien, c'est "juste" qu'il a changé

après, que faire pour aller mieux... je pense que le plus efficace, c'est de couper complètement les ponts: blocage facebook, aucune rencontre, clairement pas de messages, le confinement peut t'y aider: tu pourras parler des heures avec tes amis par téléphone ou internet en étant sur de pas le voir

et ensuite, patienter... le temps va finir par te le faire oublier, pas oublier ce que vous avez vécu, mais éteindre tes sentiments

là tu verras alors qu'il a été un gros enfoiré lors de votre rupture: on peut ne plus aimer quelqu'un et le quitter sans pour autant démonter sa confiance

pour que le temps passe plus vite, je crois qu'il faut t'occuper l'esprit un max, et te tourner directement vers le futur, c'est vraiment comme faire un deuil, et accepter les choses permet d'avancer

mais le jour où tu rencontreras quelqu'un qui partage tes sentiments, là tu verras que ça valait le coup de passer par là et d'attendre

Qarmene

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Posté le 30/10/2020 à 15h01

Lis le bouquin "les 5 blessures qui empechent d'être soit même" de Lise Bourbeau.
Je pense qu'il te fera du bien, pourra t'aider et tu comprendras beaucoup de choses

Djebeldesierra

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Posté le 30/10/2020 à 17h06

Je n'ai lu les autres réponses qu'en diagonale, mais... euh... je le trouves uuultra méchant ce bonhomme en fait...
Qu'il veuille rompre, c'est une chose, mais il n'était pas obligé de te dire tout ça sur les autres filles... enfin, c'est vraiment destructeur je trouve... En plus s'il se met à poursuivre une amie/copine que vous avez en commun... c'est super vache... il pourrait au moins diriger son zob vers une personne à l'extérieur de votre groupe d'amis, que tu sois pas obligée d'assister à ça... il ne semble avoir aucune sympathie pour toi, il n'y a que lui qui compte...

Je suis sidérée...

Ne te fies absolument pas à ce qu'il dit, ne doutes pas de toi, si possible fait en sorte de le voir le moins possible (par exemple, sort avec une portion de vos amis en commun, sans l'inviter, ils devraient comprendre quand même...) et reconstruis-toi gentiment. De ce que tu dis, tu as été une super copine pour lui, il a eu beaucoup de chance de t'avoir.
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