lubi J'ai perdu mon cheval en 2017, mais il reste présent tous les jours.
Pour faire bref sur la situation, un soir, je finis ma séance avec mon cheval, je le nourris, je le brosse, quand je vais le chercher pour qu'il monte au pré, il est tordu comme un chiffon qu'on essore pour se gratter le haut du couard avec ses dents
Je lui dit "un jour tu vas mourir comme un couillon parce que tu auras voulu te gratter le c*l et qu'un pet va rester coincé"
Le, lendemain, je vais à l'écurie alors que je n'y allais jamais le dimanche. Sur la route je vois un chien écrasé et j'ai un frisson qui me parcourt, je ne suis pas bien depuis mon réveil, très mal dormi ... J'arrive au ranch et on me dit qu'on allait m'appeler parce que Ti Kaye n'est pas descendu ce matin. (On ouvrait les prés et tout le monde rentrait chacun dans son box pour manger) On est la veille d'un ouragan, on part le chercher dans les forêts de la propriété, en y laissant de la sueur vu l'état des terrains ....
Pendant nos recherches on l'entend hennir, le fils de la proprio et moi, on est sûrs que c'était lui, il ne doit pas être loin ...
Au bout de 4h, on se dit qu'il faut commencer à chercher un cheval couché ...
J'appelle la Maître Reiki qui l'a vu, elle me dit qu'elle fait ce qu'elle peut pour essayer de nous aider.
Pendant tout ce temps de recherche je l'imagine en train de brouter dans les hautes herbes, gourmand comme il est, puis après je l'imagine coincé, volé, échappé, puis avec un membre de cassé, à l'agonie, à devoir l'abattre nous même tellement il souffre etc
On tourne encore et là le fils de la proprio me dis d'aller voir à un autre endroit, d'aller avec ma mère, on le trouvera plus vite en se séparant. C'était en fait pour me préserver car il ne restait qu'un endroit où il pouvait être ....
Une fois que je suis au loin, il cri qu'il l'a retrouvé. Je sors mon téléphone pour l'entendre mieux, ma première question aura été "est-ce qu'il souffre où est-ce qu'il est mort ?"
Et là la phrase ... "Il ne souffre pas, il est mort Marion, je suis désolée".
Il est parti le 18 septembre 2017, et je pleure à écrire ce message ...
Abasourdie, mes jambes se dérobent et je tombe, je m'effondre avec un gros cri de douleur ...
On ne me laisse pas le voir, sur le moment je suis en colère, mais aujourd'hui je les remercie ...
On me laisse accuser le coup puis mes parents me ramènent. Avant de partir on me demande si je veux une autopsie, je dis que non, je veux qu'on le laisse en paix. Sur le retour à la maison la Maître Reiki m'appelle et me dit qu'elle n'arrive pas à le sentir, à le trouver, je lui dit qu'il est mort, elle pleure au téléphone et me souhaite du courage.
Je pleure tous l'après-midi, je ne mange pas.
Vers 20h le véto m'appelle, il a été obligé de faire une petite incision pour voir ce qui s'était passé, un jeune de 3 ans qui meurt, ce n'est pas normal, il a besoin d'explication pour la sécurité du troupeau. Il a fait un prélèvement sanguin + de crottins. Il analysera mais il connaît la cause du décès. Il s'est arrêté à la 5e torsion. Le coeur à lâché, le cheval n'a pas eu le temps de souffrir, il est tombé net ... Pas une égratignure. Mais par contre il a littéralement explosé à l'intérieur car tout a explosé avec les torsions, il était mieux pour moi que je ne le vois pas, son ventre faisait 4 fois sa taille normale ... Vu l'état du corps, le cheval est mort vers 3h du matin.
Obligation sanitaire de le faire enterrer. Un ouragan sera là le lendemain midi, il faut l'enterrer avant, et vu où il est on ne pourra pas le descendre, l'équarisseur ne sera jamais dispo le lendemain. Voir peut-être pas pendant un long moment suivant la puissance de l'ouragan. Il sera enterré le lundi matin, dernier coup de pelle pour refermer pile à l'heure où on passait en vigilance violette. Il restera à jamais là où il est parti.
Je remercie le ranch de m'avoir laissé comme dernière image mon cheval qui monte au pré au grand galop, la queue sur le dos, cette image ne me quittera jamais.
Vient alors un tas de pensées
- "Tu te rends compte de la dernière phrase qu'il a entendu ?! "un jour tu vas mourir comme un couillon parce que tu auras voulu te gratter le c*l et qu'un pet va rester coincé"
Tu l'aimais et c'est la dernière chose qu'il a entendu ....
- Pourquoi est-ce qu'on l'a entendu hennir ?
- Pourquoi lui ?
- Pourquoi si jeune ?
- Que vais-je faire maintenant ?
- Je ne veux plus jamais retourner dans cet endroit
- Je ne veux plus jamais avoir de cheval à moi
- ça fait trop mal, trop mal de l'avoir perdu
Je passe ma nuit à regarder le peu de photos et de vidéos que j'ai ...
Le lundi je pleure et ne mange pas, le mardi je commence à ne plus pleurer et ma mère me force à manger le soir.
Un tas de paroles du reste de ma famille "ce n'était qu'un cheval", "ça ne faisait pas longtemps que tu l'avais" (phrase que je me suis repris en pleine poire à ma 1ere fausse couche et qui a remonter le décès de Ti Kaye en plus de la FC ....), "Tu vas pouvoir te consacrer à autre chose".
Mais beaucoup de paroles saines "Tu vas y arriver" "Tu as le droit d'y retourner" "Le ranch c'est ta 2e maison, tu devrais y retourner, ça va te faire du bien".
La Maître Reiki m'appelle le vendredi matin, elle a Ti Kaye qui galope sans but dans sa tête, jour et nuit, il est paniqué et à peur, ne sait pas ce qu'il doit faire ... Elle a besoin de mon autorisation pour lui expliquer ce qu'il s'est passer et lui dire de partir, qu'on se retrouvera un jour ... Bien sûr je lui donne l'autorisation, en lui disant de lui dire que je l'aime plus que tout ....
(Là tout de suite, je ne vois plus les touches du clavier tellement je pleure comme une andouille
)
Et cet acte, aussi stupide puisse-t-il paraître pour certains, me libèrera d'un poids, un moyen de changer ma dernière phrase ... Je me dis qu'il a rejoint mon grand-père et qu'ils sont 2 à veiller sur moi.
Le soir, j'annonce à ma mère que je veux aller faire mon cours du samedi.
J'arrive le samedi, tout le monde me regarde avec pitié, c'est dur mais je surmonte ... On me demande quel cheval je veux et je prends la DP que j'avais avant Ti Kaye et je me complique la vie. C'est une jument caractérielle, sensible et pleine d'énergie. Donc pour s'occuper l'esprit quoi de mieux que de faire le cours de saut en retirant les étriers ?!
ça m'a bien bien occupé
Le cours se termine, puis je vois mon véto, qui amène son fils pour le cours d'après. Il me voit et a les larmes qui montent aux yeux ... "Un cheval de 3 ans ça ne meurt pas, je suis tellement désolé". Je le sers dans mes bras ... Lui demande ce que je lui dois en m'excusant de ne pas avoir appelé avant "Rien, je pense que tu as suffisamment morflé, je ne te demande rien ... Je suis heureux de te voir ici aujourd'hui".
Voilà, un véto qui se déplace un dimanche, fait une autopsie, fait des analyses, fait un courrier engageant sa responsabilité pour enterrer un cheval, et il ne me demande rien ...
Les proprios du ranch me disent que je peux venir m'occuper et monter la jument autant que je veux.
Puis j'y retourne, parce qu'en fait ça me fait du bien ...
Je reste de longs moments devant son box, toujours vide malgré l'arrivée de nouveaux chevaux ... (Il m'arrive de péter des câbles et de shooter la porte du box, de la frapper de toutes mes forces ...)
Un mois après son départ, on me demande si je suis prête à ce qu'un cheval prenne sa place au box, bien sûr je dis que oui ...
Mais Mon Dieu que ça fait bizarre ... Mais ils ont été tellement prévenants à me laisser autant de temps !
Je monte une jument ultra compliqué à côté de mes cours, ça m'occupe.
Puis ça me manque de ne plus avoir de cheval à moi ... Je rachèterai un cheval en décembre, environ 3 mois après le départ de Ti Kaye, c'est tôt, mais ça me fait du bien.
Puis je me rends compte que je n'arrive pas à avancer avec Tristan car je suis bloqué à le comparer avec Ti Kaye, mais comment peut-on comparer un PS de 3 ans avec un trotteur de 9 ans
Je décide de faire un thérapie, et oui, une thérapie pour la perte d'un cheval ....
Ca m'a fait grand bien ! Elle m'a donné des outils. Ecrire une lettre avec des mots précis
" Je suis triste parce que ..."
" Je suis en colère parce que ..."
"Tu me manques parce que ... "
" Je t'en veux de ..."
"J'aurais aimé que ..."
"Je me souviens que ..."
J'ai dû lui lire la lettre, afin de la lire à voix haute et de me rendre compte de mes émotions. Puis aller là où mon petit loulou était enterré et lui lire, lui lire à voix haute, en acceptant mes émotions. J'ai rigolé, j'ai pleuré, j'ai souris ...
Pendant cette lecture au pré, Tristan était avec moi. Lors de la lecture de la lettre il s'est écarté, puis au moment de la bruler il est venu derrière moi, regarder la lettre bruler et me faire des bisous. Puis une fois fini, un moment de flottement, comme en apesanteur, pause dans l'espace temps ... Je suis bien, calme, en paix. Tristan vient et se couche, à l'endroit exacte où est Ti Kaye, l'herbe a déjà bien repoussée depuis 1 an qu'il est parti ...
Après ce jour là, je n'ai eu plus que des pensées positives, je n'avais pas pleuré jusqu'à aujourd'hui ...
A chaque balade qui passait près du pré, Tristan regardait le pré et hennissait tout ce qu'il pouvait en direction de Ti Kaye
C'était notre moment où on était tous les trois ...
Voilà, désolée pour le pavé, mais c'est mon histoire et
lubi j'espère qu'elle pourra t'éclairer sur certains points
Chaque deuil est différent, tout dépend de l'histoire vécue ... La manière d'appréhender les choses.
Je t'envoie plein de courage et si besoin je suis là, à l'écoute, pour toute personne qui en a besoin, ça fait du bien de discuter