Quand l'équitation n'est plus une passion.

J'ai lu un dossier dans Cheval Pratique ce matin qui parlait du livre "Pourquoi les chevaux nous font tant de bien?" est-ce que quelqu'un l'aurait lu?
Visiblement il a l'air très intéressant et il parle beaucoup de la thérapie par le cheval etc...

Je ne le suis pas mais j'ai vécu avec une personne qui l'était. En tant que compagne, c'est très très dur à vivre. Accompagnée d'un autre maladie, c'est difficile de remonter.

Je te souhaite beaucoup de courage pour retrouver une stabilité et un épanouissement. Je pense que les médicaments t'aideront en partie vers cette recherche... Mais fait aussi ce qui te fait plaisir, ce qui est le moteur de ta vie !

Bon courage pour les prochaines phases qui arrivent

Tu sais quand tu dit que tes amis ne sont pas compréhensif c'est peux être que tu ne t'ai pas tournée vers les bons ... Non ? Tu sais , j'ai des amies génial comme des amis qui un jour partent et l'autre reviennent dans ma classe ; Mais dans aucun cas c'est a un ces amis que j'expliquerais se qui me fait mal tout au fond de moi . Tu as bien une amie de maternelle avec la quel tu a été meilleure amie un moment et que peux être vous n'êtes plus " les meilleures amies " mais vous êtes toujours proche ? Si oui va lui en parler a elle , moi ma meilleure amie d'enfance me connais par cœur , on est plus meilleures amies mais je sais qu'a elle je pourrais toujours tout dire , car on se connais depuis toujours , et qu'elle me comprendrais sans me juger ; Sa serais la première personne a qui je dirais si il se passer quelque chose qui me fasse très très mal , je lui dirais même avant mes deux meilleures amies ... Tu sais quand est "petit" on crée des liens fort avec certaines personne , plus fort même qu'avec n'importe qu'elle autre amie . Même si tu t'est vraiment embrouillée avec une amie que tu a connu depuis toute petite et qui compter très fort pour toi et que vous ne vous parler plus va lui parler dit lui déjà que tu regrette que vous ne soyer plus amies et explique lui tout se que tu as sur le cœur ...

En tout cas courage ma belle , ton post me touche beaucoup . Et puis parle en a quelqu'un avec qui tu as était très proche et qui t'a toujours compris !
Courage

Ma meilleure amie d'enfance ! Tiens parlons en ! On se parle plus depuis 6 mois...

Ayez phase dépressive, je me sens coupable de tout, nul et salle. Je ne suis plus sous traitement, c'est encore plus dur. Encore avant j'ai du "mentir" a mon père pour avoir ma selle de dressage, que je incapable de me payer et ma mère pareil car grosse facture avec Pilgrim... Je lui est dit que je passais mon BSR et que je voulais un scooter, que j'avais besoin de sous, ce qui est vrais je vais le passer bientôt... Mais l'argent qui m'envoie seras pour me payer ma selle, je me sens coupable, mal, je mérite pas que les gens m'aime. Même si je sais que j'ai pas le choix, et que mon cheval passe avant.... J'écoute Protect me From what i whant en boucle...

pilgrim3009 a écrit le 24/01/2011 à 22h42: Ma meilleure amie d'enfance ! Tiens parlons en ! On se parle plus depuis 6 mois...

pourquoi ? sI tu veux bien en parler biensure

je connais un peu j ai été diagnostiquée maniaco depressive mais je ne suis pas sure les psy se sont renvoyés la balle en disant certains que je l etait d autres pas ... je doit etre en limite

hypersensibilité oui , qi élévé oui...ect

je ne sais pas si ca va t aider car on en est pas au meme point mais j essaye de contenir mes émotions positives aussi
l euphorie , l exitation je la contiens (au moins un peu)

au départ je trouvai ca hyperfrustrant mais au final ca m aide beaucoup car les retombées sont bien moins terribles
j essaye de rester plus linéaire
alors qu avant je voulais a tout prix rester dans un état d euphorie (c 'est tellement agréable) mais au final j avais beaucoup plus de momment down que de up

aujourd hui je suis rarement tréstrés exitée mais je suis rarement dépréssive aussi
et je suis au final beaucoup mieux dans ma peau et plus heureuse
je ne changerai pas ma vie je suis heureuse a 75 %

(cependant en ce momment je suis un peu trop up il faut calmer ca car ca se chamboule dans ma vie et je prend un médicament qui me stimule (laryngynthe) ca me fait dormir 5 heures par nuit va falloir que je calme le jeu sinon aie !
)

ca te parle ce que je dis ou pas ?

tu as 15 ans c est la période la pire ... bon courage la puce en tout cas
et t inquiete pas des problemes tu en aura toujours mais tu apprendra a les gerer

t occuppe pas trop des autres
entoure toi de gens vrais et essaye d etre vraie avec les autres et avec toi meme
entoure toi d amour de chiens de chats de chevaux de vraies copines... et de copains

et si on te crache dessus tu t en fout
tout le monde ne pourra pas t aimer c 'est comme ca !

ceux qui t aiment pas tu les laisse c 'est qu ils sont pas interressant et pas ouverts d esprits

je sais que les jeunes sont trés intolérants et surtout ils sont bourrés d hormones donc ca part au quart de tour il sont dans une phase "egotique" donc le malheur des autres ils s en fichent tant qu ils ont le nouveau portable ou autre ...
c 'est un peu normal en grandissant ils vont s améliorer (certains pas tous...)
mais dans le lot des jeunes de ton age y a des perles
prends celles la pour l instant et laisse les autres


essaye aussi de te dire que tu est humaine et que forcement tu fait des erreurs parfois soit plus tolérante avec toi meme accepte de ne pas etre toujours parfaite

aussi parfois ca va dans l autre sens , fait un effort pour etre juste et cohérente avec notament tes parents et autres a qui tu fait des coups (j ai pas bien compris d histoire du papa du scout et de la selle )
essaye d etre plus cohérente pour n avoir rien a te reprocher

et les histoire entre adultes ca ne te regarde pas (laisse les gerer leurs histoires d argent ) je dit peut etre un bétise la encore mais j ai pas tout compris


donc fait un tri dans ton entourage , la quantité ca va pas avec qualité
fait un effort pour etre plus en accord avec ce que tu est accepte de ne pas etre parfaite et de ne pas plaire a tout le monde
en resumé...

zizouille a écrit le 22/01/2011 à 11h38: Bienvenue au club, je dirais. 140 de QI pour ma part, une enfance chaotique dont j'ai complètement oublié 10 années complètes, et le cheval qui me permettait de survivre. J'avais horreur de monter dessus, je tombais tout le temps, j'avais peur, mais il était là, aller monter était le seul moyen de garder un contact avec l'animal, et j'en avais besoin. il était ma boussole, ma veilleuse dans la nuit. Sans lui, j'aurais fini par laisser libre court à mes envies de fin. Des résultats scolaires moyens vu que je n'en foutais pas une (entre 12 et 14 de moyenne sans ouvrir un bouquin), aucun ami dans ma classe, et pour quoi faire ? m'extasier sur le dernier CD des 2BE3 ??? Ou sur le physique de star de DiCaprio ? Et des pensées suicidaires qui m'ont suivies pendant des années. Jamais mises à exécution par culpabilité à l'égard de mes proches et de celui qui trouverait mon corps, mais ce que j'ai put rêver de voir tout cela s'achever. Enfin... Arrêt des études 3 mois avant de passer le bac. Rupture de quelques mois avec ma famille. Drogue. Et d'autres choses que la morale réprouve. Aujourd'hui, je suis enfin heureuse. J'ai des projets, un chéri aussi dingue que moi, un appart, 3 chevaux, de véritables amis... Alors qu'à 15 ans, je pensais que tout ceci ne serait jamais pour moi, je ne voyais pas comment, ni pourquoi, ni qui voudrait de moi. J'ai seulement envie de te dire que même si on ne voit pas le bout du tunnel, il faut parvenir à garder en tête qu'il est là, quelque part. On avance à l'aveuglette, et un jour, la lumière vient. Elle peut nous aveugler d'un coup, ou bien se montrer timide au début, peu importe, elle finit toujours par se montrer, même si ça prend du temps !

oh la vache ca me rappelle moi ...
je suis née morte (c 'est peut etre ca le choc....)
fille unique entourée d adultes et protégée pas de cousins...
trés naive , la mechanceté je connaissait pas (genre découper une fourmi comme tout les gosses c 'etait pa spossible je trouvais ca horrible
avec les profs soit rejetée completement soit chouchoute

aucun ami a part au centre equestre ou des adultes ou des plus petits
jamais a ma place nullepart
qi 145
au college trés trés seule
lycée mitigé j etait trés populaire mais en meme temps plein de monde me detestai (j essaye d etre moins comme ca) j avais une tendance un peu prise de pouvoir ou alors completement endoctrinée par quelqu un que j aimait bien
j ai du arreter le lycee pendant 1 an car crise depressive
je n avait plus le courage de rien
drogue a l ado , alcool pendant des années scarification (oui je sais c est débile mais ca me faisait du bien
je fume (ce qui n arrange rien mais il ne me reste que ca comme addiction)(la cigarette je précise)
mal etre
timidité et a la fois excentricité (je suis trés bavarde (meme sur le net))

je me sentait pa totalement en accord avec mes petits amis je les aimait trop ou pas assez , j etait frustrée ou étouffée (ressenti)
j etait pa s prete je crois
vers 22 ans j ai eu une pensée suicidaire (forte) mon cheval m as empéchée de sauter par la fenetre néansmoins notre relation a été brisée j investissait trop sur lui il ne l as pas bien supporté mais en tout cas heureusement qu il etait la parce que j ai des parents super et tout mais a l epoque ca ne comptait pas dans la balance

aussi hypoglycemique (ca n arrange rienje brule je brule je brule du sucre je pese 56 kg pour 1 m78 et je mange un paquet de gateau par jour je sais j ai de la chance mais je risque de finir diabétique...faudrai enlever le sucre)

aujoud hui je suis avec l homme de ma vie qui est un etre a part aussi on s est trouvés je pensait que ca existait pas un mec qui me comprendrai qui soit un peu barge aussi
spirituel intello et qui me laisse pas partir dans mes tréfonds

l histoire du "coup de pied au cul" que ton pere veux te donner il a pas tord completement la dessus j ai un mari qui s interresse (lui) a mes problemes et a mes emotions je peux lui parler il m ecoute il me fait plaisir mais par contre il ne me laisse pas aller trop loin car oui on a le droit d etre mal mais c 'est mauvais de se laisser aller trop loin
ma mere m as trop soutenue je crois ca n as pas été bon
aujourdh ui je sais gerer mes émotions je ne les éttouffe pas , je les fait sortir mais je ne les dévelloppe pas non plus


j ai un fils merveilleux
9 chevaux une ferme un boulot et des tas de passions

aussi je me sent bien dans ma tete
(a part que j ai un petit soucis d exes compulsifs genre achats internet , lubies ,nourriture faut que je fasse gaffe)

mes amis (j en ai toujours eu bien sur mais souvent atypiques j ai essayé d en avoir des "normaux" mais j etait la risée le sujet de blaguerie ca n allait pas , meme si je les ai eu des années nous etions trop différents je le les voit plus du tout , j etait leur extra terrestre mais je ne sentai tpas a ma place du tout) j ai des amis de tous ages de mon age plus vieux plus jeunes...

les fille je vous souhaite plein de bonheur car la trentraine y a pas a dire mais c 'est vachement mieux que l adolescence

perso la kinesiologie ca m as fait un bien incroyable ! un bon osthéo (compétent en accupuncture) peut aussi t aider a passer les crises

fetuque a écrit le 23/01/2011 à 11h39: Déjà je voudrais commencé par te remercier d'avoir ouvert ce post où de nombreuses personnes semblent trouvés leur compte. La maladie n'est jamais facile, aucune maladie n'est facile...Et il faut toujours beaucoup de courage pour l'aborder, pour la combattre et l'oublier. J'ai vécu une histoire à peu prêt similaire à la tienne, je suis loin d'être bête, peu de travail pour des résultats scolaires qui tournaient autour de 10-11. J'ai eu une période de "souffre-douleur" de mes "amis", une période longue de 10 ans, 10 ans de mon enfance pourris par la méchanceté des autres. Je me sais fragile psychologiquement, je serais capable du pire. Il y a 7 ans ma mère m'a permis de monter à cheval, ce jour-là elle m'a sauvé la vie...Depuis j'ai toujours mes troubles, je suis toujours la même, le sourire difficile, l'humeur souvent mauvaise...mes parents croient toujours en la crise d'ado mais au fond les chevaux ont sauvé le peu de choses qu'il restait de moi. Après de long mois, j'ai commencé à sourire, ce n'était pas grand chose mais j'allais mieux. Je me suis jetée à corps perdu dans l'équitation, jusqu'à y passé des heures, des jours entier. Mais on est jamais loin de la rechute, j'ai rechuté c'est une certitude mais c'était pour mieux combattre ma détresse. Je ne m'explique toujours pas ces changements soudains, le goût des études qui arrivent tardivement, les notes qui remontent de 4 points en l'espace d'un an alors que mes lacunes étaient énormes, ce don pour la littérature qui se révèle de plus en plus, fruit de mon enfance chaotique... L'humain est surement une chose que nous ne comprendrons jamais totalement, son comportement est un mystère pour bon nombre de scientifiques.

ouais je connais bien, de dépressive finie je suis passée à maniaco-dépressive, il parait que c'est une amélioration... sauf que perso on me fera plus avaler de médoc pas moyen, alors je vis avec même si parfois comme en ce moment c'est super dur, je lute pour pas tomber dans mon travers habituel qui est l'inertie complète, entièrement renfermée sur moi, amorphe mais faut pas me laisser seule je pourrais faire des bêtises... et le temps passe, en général 3-4 jours et c'est de nouveau le monde magnifique tout le monde est content etc.. pour moi plus question de me transformer en usine chimique pour tenir le coup alors j'ai mes exutoires aussi, l'équitation, le dessin, mes chats.. tout ce que je peux pour pas y penser pour pas me laisser aller... ça s'améliore un peu, maintenant j'arrive à ne plus m'en prendre aux autres verbalement pendant les périodes intermédiaires..

Ne pense pas a si ton cheval meurt, concentre toi sur le présent, avec des "SI" on peut faire beaucoup de choses

Periode off, l'impression d'être a deux dans un seul corps, ne plus savoir si c'est la réalité pour la follie. Avoir peur de prendre la moindre descition....

Bonjour !

Merci pour ce post et ses explication ! Je connaissais cette maladie de nom mais je ne savais pas tout ce que cela impliquait !

Je ne suis jamais allée voir un psy et je n'ai jamais parlé de mes souci à mon médecin non. Je ne pense pas être malade mais je ne suis pas très stable non plus.

Je ne fais pas confiance aux psy c'est pour ça que je ne veux pas aller en voir un ! Disons qu'une des raisons de mon instabilité actuelle est une personne qui est psy aujourd'hui. Ca n'aide pas à vouloir aller en voir un !

Traumatisme à mes 7ans que j'ai voulu gérer "comme une grande" jusqu'à aujourd'hui ! J'y parviens plus ou moins bien selon les périodes mais point commun avec la plupart des gens ici : ce sont les chevaux qui me permettent d'aller de l'avant !

J'ai des périodes "sans" ou je déprime plus ou moins fort et des périodes "avec" ou ça va bien ! Mais le plus difficile pour moi est de gérer cette HAINE que j'ai en moi et qui me bouffe de l'intérieur !

Je suis très nerveuse et violente à cause de ça ! J'ai toujours réussi à controler cette violence mais ça me fait mal physiquement. Malheureusement je n'arrive pas à l'exprimer avec des mots . . . Lorsque je m'énerve ce sont mes nerfs qui vrillent et j'ai juste envie de frapper !! Je ne l'ai jamais fait, j'ai toujours réussi à me contenir ! Mais comme je l'ai dit : ça fait mal aussi bien moralement que physiquement.

Enfin bref, oui l'humain est une bestiole complexe ! Difficile de tout cerner et de mettre des raisons ou trouver des solutions à tout !

Il faut juste essayer de vivre avec au mieux !!

Bon courage en tout cas !

Je ne connais pas la maladie, je ne pense pas connaître des personnes dans ton cas mais je te souhaite bien du courage, et dis toi que tu as de la chance d'avoir un loulou pour toi qui t'aide dans les moments de dépression

Un chose m'intrigue vous parlez toutes de vos Quotient Intellectuel, a priori assez élevé (quelle est la moyenne ?) mais je ne vois pas le rapport, est ce caractéristique de la maladie ?