Des textes que vous avez fait pour vos chevaux

Je pensais qu'on resterait encore ensemble toutes les deux, que certe j'étais un peu grande pour toi mais que tu continuerai à m'embêter avec ton caractère de morue, que tu aurai toujours ton peps, ta vitesse. Je pensais qu'on irai ensemble à Lamotte beuvron, et peut être même aux championnats de France jeune. Je pensais que tout irai bien, parce que ça n'arrive qu'aux autres et qu'on était bien toutes les deux, qu'on avait progressé ensemble et qu'on méritait rien. Je pensais que tout s'arrangerai, que tu étais forte, que tu étais jeune, et quand le véto à dit "une chance sur deux", j'ai entendu "chance" et pensé "espoir".
Mais la vie c'est pas comme dans les films, tout n'est pas toujours juste, tout ne va pas toujours bien: je rêvais qu'un jour on serait de nouveau ensemble et qu'on parlerait de toi en bien en disant "elle revient de loin", mais tu ne reviendra pas. Et tu vas tellement me manquer malice <3

J'ai écrit ça quand ma jument de cœur nous a quitté, en mars dernier
RIP

Je me réveille en sursaut. Quelque chose est différent, comme une électricité qui rôde...Je me lève et ouvre mes volets.Tout est blanc !Je regarde mon portable : 8h07.Impossible de retourner me coucher !Je m'habille, me prépare un chocolat chaud dans un thermos, prend 2-3 gâteaux à grignoter en route.

8h46, j'arrive au club.Les chevaux au box sont sur-excités ! Ils remuent dans tous les sens, attendant d'être lâchés dans cette poudre blanche.

Je me dirige vers ton pré, tu as du me sentir arriver car au moment où je m'approche de la barrière, tu marches vers moi.Je te passe le licol et t'emmène à l'attache.Une fois là bas, tu me regardes avec tes grands yeux marrons, les oreilles pointées vers l'extérieur, écoutant le calme de cette matinée hivernale et enneigée.Tu ne connais pas cette chose blanche qui te collent aux pattes, ça t'intrigue.

Je te caresse sur tout le corps, en commençant par ta jolie tête, jouant avec tes lèvres que tu claques sur mes doigts.Je passe ensuite à ton encolure musclée, elle est tellement plus belle maintenant ! Je sens ta chaleur, elle me réchauffe les mains.Vient le tour de ton épaule, je descend le long de celle ci jusqu'à ton sabot, voir si tout vas bien.Je passe à ton dos, avec cette colonne qui ressort et qui te rend si inconfortable à cru.Le ventre, où je sens chacune de tes veines. Puis la croupe, musclée elle aussi, un vrai moteur 150 chevaux !Les postérieurs, et pareil de l'autre côté.Je commence le pansage, m'attardant sur tes membres, afin d'enlever la neige et la boue accumulées.

Je vais pour te mettre le filet et m'arrête : ce sera licol :)

Je pose ton tapis rouge (ça va flashé ^^) et ta selle.Tu sens ce qui se prépare !

En selle !

On part, tu avances d'un pas if, tapant tes sabots les uns après les autres dans cette poudreuse, tu baisse la tête, la relève, la secoue... Tu es joyeux, j'en ris aux larmes.

Les grands espaces s'ouvrent devant nous, tu n'attends qu'une chose et je crois que moi aussi ^^

Je sers à peine les jambes qui tu bondis en avant, m'entraînant dans un galop effréné.Les cheveux dans le vent, l'air glacial qui me vivifie le visage.Je vis un pur moment avec toi.

Je me redresse et tu repasses au trot, tu souffles fort.Je vois la fumée que tu dégage de tes naseaux, tu as les oreilles pointées en avant, ne demandant qu'une chose, y retourner.

On marche sous le soleil. Il nous réchauffe un peu, ça fait du bien.

Chemin du retour, tu ne tiens plus en place.Tu piétine, piaffe, fouaille de la queue, secoue la tête.Tes oreilles font des allers retours entre moi et l'espace que tu as devant toi.

Je te laisse prendre les commandes et tu m'emmène dans un galop soutenu, frappant la neige, bondissant...

Nous voilà rentrés.

Je te donne un mash chaud, tu adore ça.Tu te mets à taper du pied quand tu vois que j'y rajoute des pommes, des carottes et des nectarines. Tu ne tiens plus en place ^^

Je pose le seau à tes pieds, tu me regarde, me demandant si tu peux commencer à te gaver.Je souris et tu te jette sur ton seau.

J'aime te voir ainsi, débordant d'énergie, prenant du plaisir.

Puis vint le moment où je te ramène au pré, auprès de tes copains, de ton super pote Toptop.

Je te fais rentrer, te câline, tu colles ta tête contre ma poitrine, soufflant fort.Je t'enlève ton licol, tu pars retrouver ton copain, te retournant de temps à autre.

Tu disparais petit à petit dans la brume qui commence à apparaitre.

Je souris, mais en même temps je pleure...


Je pleure car je viens de me réveiller et je sais que jamais ceci n'arrivera jamais.Tu n'es plus là.Cela va bientôt faire 3 mois, mais je n'y arrive pas.Pas un jour ne passe sans que je pense à toi et que les larmes me montent aux yeux.Pas un jour ne passe sans que je te pleure.Matin, midi, soir, tu hantes mes pensées continuellement.

Je ne sais pas quand je vais arriver à tourner la page.Je souffre, tout les jours...Au travail, à table, dans mon lit, devant un film, tu es là, dans ma tête.Je revois ta bouille de fripouille, ta liste unique, tes balzanes qui ne vont qu'à toi...

Tu me manques, sans toi, je n'y arrive pas ...

(écrit en Février 2012)

Up

Pour l'amour de ma vie ma jument, Toupie :

Qui pouvait penser il y a 5ans qu'on en arriverait là ? Même moi je ne pouvais m'imaginer un instant vivre un tel moment. Mon avenir était à mes yeux de vivre sur les terrains de concours. Je ne voyais que par Lamotte. Pendant plus d'un an j'ai essayé de croire que c'était notre chemin. Pendant plus d'un an je n'ai pensé qu'à moi. Bien sur je t'aimais déjà, mais ma passion pour la compétition, l'équitation passait avant. Et dire que pendant plus d'un an j'ai été aveuglée, je ne voyais pas la merveille que j'avais eu la chance de rencontrer, je ne réalisais pas encore que tu pouvais m'offrir bien plus que tout ce qui m'obsédais à cette période. Je n'ai pensé qu'à ma petite personne, j'ai été égoïste, essayant de fermer les yeux sur le fait que tu ne trouvais pas ton bonheur dans notre travail. J'ai crut qu'en continuant ainsi tu finirai par t'y faire, que tu y mettrai du tien. Tu avais déjà les capacités, tu n'as jamais été la « moins que rien » que certains voyaient en toi, je n'ai jamais douté de ça. Mais tu n'avais pas la motivation, tu faisais ça par devoir et non par envie. Je n'avais jamais prit le temps de t'écouter, de te laisser la parole, te laisser le choix. Pour autant je ne regrette pas cette période de notre histoire, car ce sont les erreurs qui permettent d'avancer, car ça reste le début de notre aventure commune, car c'est ce qui m'a permit d'ouvrir les yeux sur celle que tu étais vraiment, car j'ai finit par te faire passer avant ma passion, car tu es devenue ma plus grande passion. Car aujourd'hui et depuis plus de 3ans j'ai décidé de te laisser la parole. J'ai apprit à faire en fonction de toi, je ferai toujours en fonction de toi. Les années auront beau passer, ton choix sera toujours le mien, tu passeras toujours avant toute chose. Car aujourd'hui je sacrifierai tout pour toi. Car aujourd'hui j'entends tellement de gens qui se séparent du « cheval de leur vie » pour des raisons tellement absurdes, des gens encore aveuglés par la passion de l'équitation, des gens qui n'ont pas laissés passer leur cheval avant. « Trop petit, trop gros, trop grand, trop vieux, trop malade, pas assez compétent, pas d'assez bonnes origines... » Ces personnes que je n'arrive pas à comprendre. Les gens diront que je suis un peu grande pour toi, que tu vieillis, que tu as un gros ventre et un mauvais dos de poulinière, que tu n'as pas des compétences hors normes et encore moins de prestigieuses origines. Mais pour rien au monde je ne ferai le choix de me séparer de toi. Car tu as toute mon admiration, tu as tout mon amour. Tu as sut me faire grandir, tu m'as donné la force, l'envie d'affronter la vie. Tu es devenue mon pilier, ma motivation le matin pour me lever, les rêves à venir au moment de me coucher. Tu n'es plus ce simple outil me permettant de réaliser mes petits plaisirs personnels. Tu es devenue une amie que j'accompagnerai dans n'importe quelle épreuve. Tu m'as sauvée, tu m'as aidée, tu m'as épaulée, tu ne m'as jamais laissée tomber. Alors quoi qu'il arrive, ça ne sera jamais moi sans toi. Tu es devenue essentielle à mon bonheur. Tu es et resteras cette jument qui a marqué ma vie, la jument de toute une vie, de la mienne. Je te dois tellement, jamais je ne t'abandonnerai, mon ange blanc.

"Ce que le singe vois, le singe le fais". Aurais-tu été un singe ce jour là ? Pour te blesser si bêtement, à la suite d'autres chevaux de mes connaissances ? Aurions-nous été bête les mois qui suivirent l'incident, de croire que, au final, tout rentrerais dans l'ordre ? Tous ? Peut-être pas, oui, ce jour là, tu me l'as dis, tu as tout donné, comme au commencement mais j'imagine que si il y a un commencement, il doit y avoir une fin, pourquoi ne l'ont-ils pas vu ? Pourquoi me suis-je perdu dans mes pensées ? Mes espoirs ? Pourquoi est-ce que je pleure de ma décision alors que je la redoutais depuis bien longtemps ?
Tu ne t'es pas remis, il est temps pour toi de tirer ta révérence, d'arrêter une carrière pour en commencer une autre, tu pourrais surement allez mieux, avec ces soins, toujours des soins, si cher, si onéreux, et pourquoi au final ? Pour que nous nous retrouvions dans la même situation délicate dans 3 ou 4 mois ?
Et qu'es-tu au final pour moi ? Ma vie, mon âme, mon coeur, ma raison de vivre ? Non tu n'es rien de tout cela, tu es Platine, voilà ce que tu es et ce que tu sera toujours, tu es ma jument, tu n'es rien de plus qu'un animal qui c'est docilement laisser manipulé par des hommes, pour au final te retrouver à moitié estropié, je ne vois pas l'intérêt de tergiverser là-dessus...Tu vois, trop de questions se posent et l'on me demande continuellement d'y répondre, mais je ne connait qu'une réponse à cette unique question

Pourquoi est-ce que je me mens à moi-même ? Tu es tout, et en même temps rien, tu es mon bonheur et mon chagrin, ma joie et ma tristesse, tu embellie ma vie comme tu la rend morose...mais, si, au final, je me mens, c'est peut-être parce que je ne pense rien de tout cela, parce qu'au final, je tiens à toi et que rien n'est plus agréable que la simplicité, et que, dans peu de temps, tu ne sera plus à mes côtés et que, ça, je le redoute, terriblement...et lentement, je sens que ce jour approche, pourtant personne ne me force à faire ce choix, mais te garder içi serait trop égoïste pour les gens qui m'entoure, qui voient naître un impossible espoir de guérison et qui subissent chaque rechute, tu ne souffre pas et c'était les termes du contrat, maintenant, ta vie sera moins palpitante c'est tut ce que je peux te dire, tu le découvrira bien par toi-même...
Et puis, n'oublie pas que, malgré tout, la vie est belle