Le post des supers mamans de ca...

Tête de Monsieur ronchon, pendant que l'apprentie cavalière est en action ^^

looloutte pas plus tard que cet après midi j'ai littéralement hurlé sur mon fils parce que je n'en peux plus, ça fait des jours qu'il est NON STOP en train d'embêter les animaux, je dois intervenir sans cesse. Que ça m'embête pour les animaux déjà mais que j'ai aussi et surtout une peur bleue que la chienne finisse par le mordre par ras le bol même si c'est absolument pas son genre (mais elle est vieille, elle commence à avoir des douleurs, elle est sourde). Qu'aucun de ces fichus animaux n'a l'idée de partir se mettre à l'abri, notamment le chat pour qui c'est quand même très facile (il suffit d'aller dans les escaliers !). Que si je les colle dehors pour leur propre tranquillité, ils me font une vie pas possible, notamment la chienne qui passe son temps à couiner et abîmer la fenêtre. La moitié des raisons de mon agacement n'est même pas directement liée à mon fils mais découle juste de ses agissements.

J'ai hurlé alors que c'est debile, que ça sert à rien, et que je déteste ça, parce que je ne savais plus quoi faire d'autre. J'ai pas de solution.

Et régulièrement, quand il me grimpe sur la tête, me tire les cheveux ou me fait mal au nez (son doudou), je reste calme X temps et au bout de la 5eme fois je crie comme une hystérique et je deviens exactement comme ma mère, celle qui me fait horreur, qui passe de rien à tout et qui me collait des angoisses pas possibles avec ce comportement imprévisible et malsain.

C'est dur de se défaire de l'éducation qu'on a soi même recue; j'explique toujours à mon fils le pourquoi du comment de ma réaction, comment je devrais réagir la prochaine fois à la place. Et je lui dis surtout que ce n'est pas de sa faute si je réagis comme ça. Que maman travaille à ne plus avoir ce type de réaction inappropriée. Mais j'arrête de me rendre malade avec ça désormais. Je ne suis qu'humaine, globalement je trouve que je m'en sors bien, je respecte les principes auxquels je tiens et je suis aussi bienveillante et douce que je le désire 98% du temps, grâce à un énorme travail sur moi qui ne cesse jamais. Et 2% du temps je ne suis qu'une pauvre humaine en manque de sommeil qui mérite elle même un peu de tolérance. Tolérance que mon mari m'a toujours accordée parce qu'il voit bien comme tout le reste du temps je fais vraiment de mon mieux, mais que je ne parvenais pas à m'accorder par culpabilité.



koskinelle je t'avais répondu mais l'appli a encore bugue. Je voulais juste ajouter à tout ce qui t'a été dit que le meilleur conseil que je puisse te donner est d'utiliser ton meilleur allié : le sommeil ! Si tu peux faire garder ton fils pour faire un somme, si tu penses faire de l'hypervigilance, top. Si tu peux faire toutes les siestes avec lui, top. Tout le sommeil que tu peux prendre, il faut le prendre.

Je ne sais que trop bien que faire toutes les siestes, se coucher en même temps que l'enfant à 19, 20 ou 21h quand tu es celle qui garde l'enfant 24h/24, c'est bénéfique dès le lendemain mais sur le moment, c'est une punition. C'est une punition parce que t'en peux déjà plus et ça signifie que chaque moment éveillé est un moment à gérer ton fils alors que t'en peux déjà plus, et c'est exténuant rien que d'y penser. Ça donne l'impression de n'avoir droit à aucune pause puisque tu dors pendant cette pause.

Néanmoins, ça reste le plus salvateur et le plus efficace : dormir. Désormais j'arrive à me dire " allez ce soir je me couche en même temps que lui " quand je suis trop fatiguée, avant que ça ne m'agace trop de devoir le faire. C'est de plus en plus facile de le faire. C'est comme tout, on apprend à mieux maîtriser nos outils, à mieux se connaître, et ça facilite le quotidien.

looloutte avril dernier, Jeanne a 3 ans et demi, elle a la crève et elle est sous antibiotiques. La négociation pour prendre les antibiotiques est chaque soir et à chaque matin relou.

Donc un soir de cette semaine d'antibiotiques j'ai un apéritif organisé pour un départ à la retraite d'un chroniqueur judiciaire que j'adore et je veux vraiment y être. Mais je dois emmener Jeanne parce que je n'ai personne pour la garder. Je me dis que c'est super tôt et que ça le fera.

Erreur.

Il fait une chaleur de ouf, Jeanne est bof en forme évidemment et avec Jeanne ça ne se matérialise jamais en enfant abattu mais plutôt en excitation.

On rentre tard pour elle. 20h. J'abandonne l'idée de la douche eu égard à l'heure, je prépare le repas, les antibiotiques avant pour éviter qu'elle ne vomisse le repas avec les antibiotiques parce que Jeanne a un réflexe vomitif de ouf. Allez on y va.

45 minutes de négociation plus tard, elle n'a tjs ps pris les antibiotiques et je monte en pression. Je sens que je bouillonne. Mais il faut les prendre?

Elle finit par les prendre. Et? elle vomit absolument TOUT en geyser. Elle est couverte de vomis, il y a du vomis partout dans la cuisine, ça fait une heure que je galère. Je suis fatiguée, il fait chaud, je n'en peux plus. J'explose.

Je me suis mise à hurler comme un putois. Genre la folle. En mode " j'en peux plus de ma vie de merde, tu me fais chier " et bla-bla-bla. L'horreur. Je la chope je la fous dans la douche. Je suis ouf.

Ma jeanne elle est sciée. Elle pleure. Mais ne dis rien. Et moi j'ai continué à hurler.

A un moment donné, elle me regarde en pleurant et me dit qu'elle est désolée. Là je réalise qu'elle n'a aucune raison d'être désolée en fait, elle n'y est pour rien. Elle n'a pas vomis pour me faire chier en fait. Mon pauvre bébé.

Je me suis excusée et je lui ai expliqué ma réaction, on a fait de gros câlins.

La semaine dernière j'ai mis une fessée à Simon.

J'en pouvais plus de prévenir, d'expliquer, de lui courir après, de devoir abandonner sa soeur au milieu du parc pour le rattraper.

Il a fini par se barrer sur le parking pour aller à la voiture et moi j'ai craqué. J'en ai eu marre d'être "gentille", d'expliquer, de radoter, de négocier. Puis j'ai eu peur du danger aussi.




Ça me rappelle un dimanche ou je suis partie m'isoler en voiture. J'ai eu en direct live un papa qui a craqué aussi parce que son fils ne savait pas se décider et faisait crise sur crise en "Chouinant". Il l'a attrapé, d'une main, chopé le vélo de l'autre et est parti en criant, furibond. Ses mots n'étaient pas tendres non plus.


Y'a un post de maman sa mère sur insta qui racontait qu'elle a fait face à une mamie qui a giflé son petit fils et qu'elle n'avait pas su réagir. Elle demandait à ses abonnés comment ils auraient fait. Perso quand je vrille j'ai pas envie qu'on vienne me faire une leçon, je serai mauvaise, par contre me dire que ça va aller, de souffler deux secondes et je ne suis pas seule ça m'aiderai bien plus. Ne pas faire monter la pression quoi.

looloutte je peux témoigner de deux grands moments pas glorieux dont je ne suis pas fière.

Une fois Kevin était absent une bonne partie de semaine, je suis donc seule pour tout gérer et arriver le weekend il part chez un ami faire des travaux. Je suis fatiguée, contrariée par l'absence de papa et Charles refuse de dormir. Il est grognon, il me tape, il lutte. Bref un moment bien pourrit... Excédée je ferme la porte de sa chambre, je descends et de l'entendre chouiner et pleurer me fait vriller. Sincèrement les voisins ont du penser que j'étais une hystérique à gueuler comme ça ...

La seconde fois, Kevin était absent aussi. Charles me fait un réveil pendant deux heures la nuit. Je l'ai avec moi, je tente tout pour l'endormir et je me prends une claque de sa part. Une vraie physique... Bah ma main est partie en retour. Jamais je n'avais levé la main sur lui et même si ce n'était pas une claque mais qu'une tape sur sa joue je suis très honteuse... J'en ai parlé à mon mari et je me suis bien entendu excusée auprès de Charles.

On n'est pas parfait malheureusement mais j'espère avec le temps réussir à mieux gérer mes émotions négatives et à être une meilleure maman dans ces moments.

looloutte le dernier gros truc en date (je passe les moments où je leur crie dessus pour les appeler, ou je tombe dans le chantage à deux balles pcq Olivia veut pas faire ce que je lui demande, etc ça arrive +/- régulièrement suivant comment moi je me sens quoi -coucou transmission d'éducation !).
Mais alors là dernière fois que j'ai degoupillé de fou c'est cet été. Zola refusait qu'on lui changé sa couche de caca, ou alors elle le verbalisait des heures après. Je vous laisse imaginer l'état de sa vulve (et ouai moi je peux pas être collée à un de mes enfants toute la journée pour voir s'il a fait caca).
Bref y a eu la fois de trop. L'opposition de trop. J'ai hurlé, je l'ai choppée mise de force sur la table a langer en lui hurlant que j'en pouvais plus et que je ne lui mettais plus de couche. La meuf hystéro j'avais l'impression d'être Cruella dans les 101 dalmatiens quand elle pète un câble
La gamine en pleur qui se débattait en disant non.
Breeef, j'ai discuté avec mes copines. Elles m'ont dit qu'en soit c'était pas une mauvaise idée de la foutre cul nu. Ça m'a fait du bien, je suis redescendue en pression et quand j'ai été calmée j'ai été voir Zola pour m'excuser et lui expliquer qu'effectivement il n'y aurait plus de couche.

D'ailleurs première nuit sans couche! Ça a été le gros déclic ce truc. Elle est reloue pcq elle est vraiment comme ça : aller au bout des limites et se faire imposer les trucs par la force ... Je me demande si c'est pas un manque de confiance en elle. Bref c'est pas le sujet haha!

Et pour en revenir à ta copine Lola, ça n'a pas été simple non plus pour moi d'être confrontée à la réalité du job de parents et mon idéal de ce que je voudrais être ! Ça a été un gros gros cheminement. Mais je n'ai pas l'impression que mes enfants soient moins équilibrés ou dans la violence etc. Olivia exprime ses émotions et sait très bien faire comprendre quand elle est pas ok pour un truc (pcq c'est mon corps maman, argh) et je la trouve hyper saine dans ses relations sociales ! Je me dis régulièrement quand je la vois interagir qu'on en chie mais que quand même on a réussi pleins de trucs haha

On vient de passé une nuit compliqué ++ pour..... Un caca

lololabiscotte la fin de ton message fait grave écho en moi ! C'est ce que je disais à la marraine de mon fils l'autre jour. Mon fils gère super bien ses émotions pour son âge (et pour l'instant) c'est un truc de ouf. Alors je me dis wouah je rate des trucs dans la façon dont je l'accompagne, c'est sur, mais franchement dans l'ensemble cet enfant me semble évoluer de façon saine, quand je l'observe au quotidien, et bien au delà de ce que je nous pensais capables de lui donner!

Ce genre de constatation extérieure confirme ce que j'essaie de garder en tête quand j'ai craqué, c'est à dire que c'est ce à quoi l'enfant assiste et est confronté le plus souvent qui va marquer son cerveau. Donc sauf gros trauma en découlant, même si c'est horrible et impressionnant de se mettre à hurler ou autre réaction hystérique parfois, en vrai, à l'échelle de toutes nos interactions, heureusement c'est pas ça qui laissera son empreinte.

Bravo pour la nuit sans couche !

koskinelle punaise mais pareil quoi!!!! Bon et j'ai choppé la petite rhino de début d'hiver, j'ai eu de la fièvre une partie de la nuit, impossible d'accompagner Salomé ! Bref, elle a fait caca a 7h30. On a mangé des poireaux hier et c'était un truc qui la faisait réagir tout bébé donc je pense quelle y est toujours sensible :/

beabcr oui clairement et aussi que bah en fait crier (pas sur les autres on s'entend) pourquoi ce serait une mauvaise chose pour extérioriser une émotion ? Enfin je veux dire quand on accouche c'est ok de crier pour exprimer sa douleur.

lololabiscotte c'est vrai! mais tu noteras que moi j'emploie le mot hurler un poil plus exagéré que crier (que j'associe plus a une réaction spontanée du corps!)
Mais je suis d'accord avec toi et ça fait aussi partie de la vie, je trouve que nos enfants ont aussi le droit de voir que papa et maman ne sont pas parfaits. En plus c'est l'occasion de leur montrer comment réagir quand ça se produit, comment surmonter ce moment.

beabcr totalement, bon on va pas se mentir le plus dur ça peut être le après pcq ça m'est arrivé qu'il faille bcp de temps pour que ça redescende

Mais ouai hurler... Mode Cruella d'enfer

Un jour, j'ai eu peur de secouer mon aînée Elle hurlait non stop depuis 2 jours pour profiter de mon repos (elle a mal vécu ma reprise du travail et moi aussi donc combo gagnant). Je ne sais plus pourquoi c'était (mettre les chaussures je crois) et elle hurlait tête baissée pour ne pas m'écouter alors que j'essayais de parler à son niveau. Je l'ai prise par les épaules parce que je voulais qu'elle redresse la tête et j'ai vu sa tête partir vers l'arrière sans que j'ai conscience de l'avoir secouée Bon heureusement elle n'a rien mais je ne pensais pas pouvoir être violente un jour et je me suis fait peur

koskinelle courage ! Il se sent mieux après la selle au moins ??

Tu attends les 6 mois pour diversifier ?

J'avoue que ça va vraiment mieux ici depuis qu'elle mange. plus de crampes d'estomac surtout. Et selles régulières.


Cette nuit elle s'est levé toutes les deux heures.
Et Simon était debout de minuit à 3h30.

Joie.


J'ai pas bon e pine pour mon entretien de 11h30 (baby-sitting...).

Merci beaucoup pour vos témoignages ,si vous voulez bien je l'ai ferai lire a Mr .

Cette nuit ,et les autres ,j'ai dit des choses très dur (Que j'allais abandonné bébé ,me jeter sous le train qui passe en face de la maison ,que j'ai gaché ma vie ,qu'on est foutu et ça sera de pire en pire ...) .
Et c'est horrible ,parceque vous parlez de la reproduction du schéma éducatif ,du faite de crier .
J'ai des souvenirs de ma maman me hurler dessus et me "bousculer" ,me forcer a prendre un bain habillé ,me laver dans la voiture , tout jeter dans ma chambre et cassé mon petit cheval en bois et surtout (surtout) ,elle m'a dit deux fois qu'elle aurait dû avorter de moi ,elle n'aurait pas du me garder ...

Et c'est horrible d'avoir ce schéma qui se repete aujourd'ui avec mon petit garçon de 4 mois ,alors au final si je me tue et disparait je suis sûr qu'il n'aurait pas souvenir de ce genre d'épisodes .Vous le savez pour etre depuis lontemps sur CA j'ai des fois un vision très noir et extrémiste des choses .

Quand j'ai découvert les métiers de la petite enfance ,quand j'ai du faire mon stage en creche alors que j'étais persuader que ça ne me plairait pas ,l'éducaiton bienveillante ,bientraitance ,Filliozat , Gueguen ,Faber et Mazlish ,Montessoori ,l'adulte phare ,les VEO ,la communication positif ça été un vrai big bang dans ma vie . Cela a impacter tout mon etre ,la compréhension des émotions chez l'enfant ,de la conception du cerceau (théorie des 3 cerveaux , Jean Epstien) ça été incroyable .J'apprenais a 22 ans a gerer mes émotions face aux émotions d'enfants de mois de 3 ans .
Purée elles ont été patientes les professionnelles (et futures collègues ) ,j'ai eu énormément de chance de rencontré ma directrice en Mentor qui m'a fait naitre professionnellement ,elle est rentré dans ma vie en même temps que mon Compagnon .
Elles m'ont tellement élevé a devenir une meilleur version de moi même ,j'ai eu beaucoup beaucoup de chance .
Quand j'avais ma mere au telephone ,elle me disait que je criais moins sur le chat lol .

Du coup avoir cette culture et ne pas pouvoir l'appliqué avec le choc d'émotionnel d'etre maman ,hormonal ,la douleur notamment de la césarienne qui est toujours là et la fatigue c'est dur quand on est exigent envers soi meme ,et c'est l'une des raisons pour lesquels je ne voulais pas etre maman pendant lontemps .J'ai trop peur de ma colere ,trop peur de devenir alcoolique ,trop peur que mon enfant soit dyslexique et qu'il soit rejeté a l'école ,trop peur de lui faire du mal .
Je le dis sans soucis et j'en ai parler avec ma thérapeute qui fait de la sophro ,je suis une mauvaise personne qui ne mérite pas d'etre aimer .
D'ailleur ,je ne sais plus aimer ,la machine est cassé depuis longtemps, j'avais espoir que la maternité la remette en route .

J'ai écris en d'un trait ,je suis désolé pour les fautes ,je fais vite au cas où bébé a besoin de moi ,je me relis dès que je peux .

Mais bordel , on a beau se sentir nul ,dépassé ,ce foutu Bébé nous dévisage d'un grand sourire et de ses grands yeux la tempête passé , je sais que je suis son tout ,son univers ,il ne connais (presque) que moi .