Le post des supers mamans de ca...

koskinelle merci. J'essaie surtout de ne pas me déshydrater.

loraline16 rolala ma pauvre... Abel arrive à te laisser te reposer ?

koskinelle merci. J'essaie surtout de ne pas me déshydrater.

loraline16 ton médecin est hyper vache ! On peut tout à fait avoir les antibios en préventif en attendant les résultats de la copro.

Courage !

Bonjour à toutes,
Je viens chercher... je ne sais pas trop quoi. J'ai eu mon rdv avec ma médecin hier qui m'a prolongé une nouvelle fois mon arrêt de travail alors que j'aurais du reprendre le 25 septembre. Dans la foulée, je commence un traitement anti dépresseur.

Les deux dernières semaines avaient été difficiles, mais j'avais vraiment eu l'impression de me sentir mieux jeudi, de voir enfin la lumière au bout du tunnel... avant de me reprendre une claque en pleine figure. J'étais pourtant pas si mal que ça le samedi. J'ai aidé une amie à déménager, puis une soirée chez mes beaux-parents le soir même. Ils n'avaient pas prévenu, mais ils avaient en fait invité tous les cousins (pour eux ça semblait logique quand ils ont proposé "soirée pizza "). En soit, pas de soucis, ils sont tous très gentil, mais l'une d'eux est enceinte de 7 mois et je ne m'étais pas préparé à la situation. J'ai tenu, je n'ai pas pleuré en la voyant aussi insouciante que je l'étais. Je lui souhaite que tout se passe bien, mais d'un autre côté, j'ai conscience que si tout se passe bien, elle aura justement tout ce qui me manque aujourd'hui.
Je passe sur la réflexion "2,8kg à la naissance c'est top! Ça passe tout seul!" Alors qu'ils savent que j'ai eu une césarienne...
Bref, depuis dimanche le moral chute et lundi j'ai été en crise de larmes toute la journée. J'ai l'impression d'avoir tout gâcher : mon accouchement (j'ai même l'impression de l'avoir abandonné avant qu'il ait commencé en demandant cette foutue péri si tôt), mon corps (je m'en fiche un peu de la cicatrice, mais j'ai une grosse perte de toute sensibilité sur toute la partie gauche au-dessus de la cicatrice et j'ai l'impression que mon ventre ne remontera plus jamais), ma relation avec Adam et ne parlons même pas de ma confiance en moi.
J'ai honte. Honte de moi, honte de mes choix, honte d'être incapable de relever la tête alors que ça fait déjà presque 5 mois que tout ça s'est passé et que je suis incapable d'avancer, incapable de m'apaiser alors que pourtant, la césarienne que j'ai vécu est loin de s'être déroulé dans le pire des cas de figure...

Hier, Adam a dormi hyper longtemps le matin, mais il a été relou toute la journée. Dès qu'il finissait sa sieste, il chouinait constamment. Étant incapable de m'en occuper, c'est mon mari qui s'en est occupé. Je l'ai eu 2h le soir, le temps qu'il aille à sa boxe. Ça a été très compliqués pour moi.
Pourtant, je suis heureuse quand je m'approche de lui, mais ça dure 20 secondes avant que je ressente une immense lassitude...

Voila, je viens vider un peu mon sac, je ne vois ma psy que le 17. Je lui ai envoyé un petit message, et elle m'a dit qu'elle penserait à moi si un créneaux libérait avant.

ewanae je ne souhaite pas exprimer tous mes sentiments ici mais si tu souhaites en parler par MP de la DPP ça sera avec plaisir.

En dehors de ça je t'envoie beaucoup de soutien et je comprends ce sentiment de honte. Et je sais que ca semble ridicule mais : ne t'en veux pas de ne pas réussir à gérer Adam toute seule les jours où c'est le cas. Nos enfants ont des supers papas pour prendre le relais et nous laisser le temps de guérir de tout ça.

ewanae Est ce qu'Adam est gardé la semaine (comme si tu travaillais) ?

Si c'est la maternité qui te pèse d'une manière générale, peut être que reprendre le travail pourrait justement te permettre de retrouver une vie perso et faire autre chose ?

J'ai bcp aimé m'arrêter quelques mois pour mes enfants à chaque fois, et je suis ravie d'avoir autant de vacances avec eux... Mais justement parce que ce sont des vacances. Je ne serais pas très épanouie non plus 100% au foyer. On a chacune dû construire un nouvel équilibre et je pense que c'est important d'essayer plusieurs options pour trouver ce qui te conviendra.
Personnellement je ne me verrai pas vivre sans mon travail qui est un vrai facteur d'épanouissement et d'équilibre (même si mes enfants sont chez nounou et à l'école et que donc je ne les auraient pas toute la journée de toutes façons).

looloutte
Oui, il est gardé du mardi au vendredi. Je suis beaucoup sortie pour penser à autre chose ces dernières semaines et ça m'a fait du bien je pense. Au final, je n'ai pas eu Adam qu'avec moi très longtemps.
A l'annonce de mon arrêt hier, j'ai été soulagée environ 30 min. Je peux pleurer n'importe quand, je deviens nauséeuse le matin... et après j'étais fâchée contre moi. Je me suis sentie nulle, dans l'abus. J'ai l'impression d'être juste feignante et de tirer sur la corde pour ne pas reprendre le boulot... j'ai l'impression de tourner en rond, de ne pas avancer...

emy_k plis ou moins ce coquin a toujours du mal à jouer seul et me sollicite beaucoup.

lucie44300 ah je ne savais pas ça! Après c'est peut être pas le même antibio selon le type de bactérie aussi.

ewanae out avoir vécu une dpp extrêmement forte jusqu'aux 18 mois de mon fils, et une césarienne d urgence, ma boîte à mp est ouverte, n hésites pas.

ewanae Et ces moments de détresse / tristesse, ils arrivent quand tu penses à ton fils / ta maternité ou pas nécessairement ?

Je pense qu'il est important que tu décharges de toute culpabilité et même de toute responsabilité. Tu n'es pas actrice de ce mal être mais victime, tu ne l'as pas choisi. Et c'est ton médecin qui est décisionnaire de ces arrêts. C'est son métier de faire le tri avec les tire-au-flan, s'il décide de t'arrêter c'est que tu en as besoin et ce n'est pas discutable.

Mon aîné est né par césarienne d'urgence sous anesthésie générale, je comprends ta déception. Moi ce qui m'a beaucoup aidée c'est de me dire que vu la situation (c'est à dire moi qui suis unique, mon fils qui est unique, mon accouchement qui est unique) l'autre option à cette césarienne n'était pas un accouchement parfait et physio (je n'avais pas de péri pour le coup) mais probablement le décès de mon bébé. C'est une chance que l'équipe médicale ait pu intervenir par cette voie et le sauver. Évidemment il a fallu du tps pour en venir à cet état d'esprit mais en tout cas cette vision des choses m'a permis d'avancer.

looloutte

Merci pour ton message. C'est difficile à dire, ce sont des pensées qui arrivent très brutalement, sans que rien ne s'y prête. Je vais prendre un exemple : un jour, une bestiole a galoper sur notre toit vers 5h du matin. Ça m'a réveillé, je me suis dis que c'était sûrement un écureuil et la seconde d'après je voulais pleurer en me disant qu'on m'avait volé mon accouchement, que j'avais tout gâché etc... j'ai eu beau rationaliser la réalité, impossible de me rendormir...

Merci pour ta vision des choses en tout cas. C'est des petites choses auxquelles je vais penser ;)

ewanae Tu as l'air bien suivie, consciente de tes difficultés du moment, de savoir mettre les mots sur ce qui te blesse... Parfois il faut juste du temps. Plein de courage en tout cas !

looloutte

C'est le côté qui me soulage un peu. Ma médecin est top, du moins elle m'inspire confiance et j'ai aussi un bon feeling avec la psy. Je sais qu'elle a déjà gérée des femmes qui ne se remettent pas de leur accouchement et elle m'a bien annoncé qu'il fallait du temps...
C'est juste que je trouve ça long. Si un claquement de doigt pouvait suffire... ^^"