Le post des supers mamans de ca...

castorounette ah oui j'ai vu passer ça ! Encore un livre pour vendre et qui confond éducation bienveillante et laxisme

emy_k alors non pas du tout! Il critique les DERIVES, c’est différent

totox je comprends pas trop ta question. Si t'as tout essayé et que ça marche pas, et ben tu laisses tomber. Enfin à mon sens. Que faire de plus ? Donner une baffe ? Confisquer un jouet ou instaurer une punition long terme qui aura perdu son sens pour l'enfant 30 secondes plus tard ? Je pense qu il faut resituer le contexte et se rappeler ce qu'il est raisonnable d'attendre d'un enfant de deux ans pour savoir si on obtiendra ce qu'on veut ou pas. Parfois on l'obtiendra pas et c'est pas grave. Ça veut pas dire que ton enfant est une racaille.

Le Time out adore par Caroline Goldman, sur un enfant de 2 ans, ça sert à rien. Mon fils suite à ces essais va dans le couloir quand il fait une bêtise et il revient aussi en disant " c'est bon ". Comme la tienne finalement. Puis il recommence aussitôt, et c'est NORMAL. Ce n'est pas une haute défiance à mon autorité.

elicendi
Je pensais que ce serait plus facile pour qu'elle comprenne.
J'ai commandé en neuf un exemplaire du mouton, qui arrive vendredi et je vais trouver un d'occaz pour sa soeur qui ÉVIDEMMENT va taper une crise pour avoir un réveil.

totox je regarderais alors merci

leolette pour Adèle, si tu trouves la recette je suis preneuse ! Le soir on doit rester avec Charles pour qu'il s'endorme et même si ça prend 30 minutes je voudrais bien qu'il apprenne à s'endormir seul !

Alors ici le rangement je pense que c'est un point sensible de ma faute (je me souviens que c'était un sujet compliqué quand j'étais enfant déjà et que ma mère avait baissé les bras). J'essaie de ne pas en faire un enjeux personnel mais je sens que je perds très facilement patience a ce sujet et je dois envenimer des situations inutilement !

Olivia s'est mise a ranger d'elle même et facilement l'année dernière ! Avant il fallait toujours un peu obliger et s'il y en avait trop il fallait aider.
Si c'est le coup d'une seule activité, de la pâte à modeler ou de la peinture en libre accès mais qui s'utilise dans un cadre spécifique (sur une table), aucun pbm pour ranger. Idem pour ranger son assiette à la fin du repas.
Mais s'il s'agit du bazard général après une après midi de jeu (à deux ou trois avec Salomé) avec leurs jouets, c'est différent et beaucoup plus compliqué pour Zola qui refuse totalement. Nous on a mis en place que si on ne peut pas circuler dans leur chambre le soir, il n'y a pas de temps d'écran avant de manger. Je leur rappelle en fin d'après midi qu'il est temps de ranger et je leur donne un coup de main si vraiment trop de bazar. En parallèle, j'ai viré un paquet de jeux et je fonctionne avec 3 caisses et c'est tout dans la chambre. Ça limite pas mal, chacune peut prendre un type de jeu et moi aussi.
J'ai l'impression que pour Zola outre le nombre qui la submergeait c'était aussi la méthode qui posait problème.

Enfin bref, vaste sujet ici. Et quand vraiment zola est dans le refus je change de pièce ou je la change de pièce (elle a 3,5 ans). J'utilise le Time out mais pas suivant le cadre de Caroline Goldman.

beabcr Il y a des situations où tu ne peux pas juste laisser tomber malheureusement.

On a tous nos points d'exigence et nos règles familiales, et on place les curseurs de manière différente.

Perso le rangement j'avoue que je ne suis pas super exigeante, à savoir que j'aime l'ordre mais je le fais souvent seule. Mais elle est mignonne parce que régulièrement elle le fait seule alors même que je l'embête assez peu avec ça. Donc dans ta situation totox, perso je sais que je pourrais lâcher en me disant que c'est plus simple si je le fais moi. Mais c'est la façon dont je fonctionne moi.

J'ai une espèce d'échelle dans la tête des trucs sur lesquels je suis cool et des trucs sur lesquels c'est absolument no way. Et le no way, je suis vraiment intransigeante dessus.

Jeanne peut par exemple (et depuis ses 2 ans et demi facile) être ultra désagréable, t'envoyer chier comme une merde et te crier dessus. Ca ça me fait péter une pile. Vraiment. On a posé la règle mille fois, expliqué que c'était vraiment pas agréable à entendre, que ça donnait pas envie de lui donner ce qu'elle demandait, qu'il valait mieux parler gentiment et doucement. Une fois que j'ai expliqué plusieurs fois pendant plus mois, ça va quoi. Maintenant je punis. Me faire huuuuuuuuuuuuuuuurler dessus par ma môme de 4 ans pour avoir un truc c'est du domaine de l'insupportable pour moi. On se parle bien, on se doit le respect, merde.

La façon dont elle s'adresse et se comporte avec ses grands parents a été un sujet aussi. Ils sont cool, trop cool, donc parfois elle a des comportements peu acceptables, en leur criant dessus, en tapant du pied par terre... etc. J'ai expliqué vingt fois à Jeanne que ça n'était pas acceptable, j'ai expliqué le pourquoi, maintenant si ma mère me fait un debrief de ce type d'agissements, je débrief avec Jeanne, et je peux punir en différé.

Et de manière générale, je n'ai aucun problème avec le concept d'obéissance. On est pas au goulag, je lui demande pas de casser des cailloux dans le jardin avec une masse. Mes demandes sont simples, peut nombreuses, donc j'estime qu'elle doit obéir à ces quelques demandes. Quand je dis stop pour un truc, quand je lui demande d'aller mettre ses chaussons, quand je lui demande de s'habiller, de prendre son bain, de passer à table... etc. C'est pas discutable, c'est plus négociable (ça l'était encore quand elle était plus petite). Je peux répéter deux fois, mais après je punis.

Et la punition, ici le time out. Mais elle ne décide pas quand elle est levée la punition. Je l'envoie dans sa chambre et c'est moi qui lui dit quand elle peut sortir. C'est efficace. Et ça m'évite de monter dans les tours.

J'ai vu la polémique, qui me gonfle.

lanamour je ne vois pas dans quelle situation tu ne peux pas laisser tomber le fait que l'enfant agisse lui même selon tes ordres.
Dans le sens où par exemple il veut pas ranger tu t'en sors pas, ben tant pis au dodo, ce soir tu ranges et demain tu recommences et ça marchera peut être.
Et si c'est genre il veut pas te tenir la main pour traverser, ben tu lui prends la main point barre.

Dans les deux cas c'est laisser tomber car ce qu'on laisse tomber c'est pas la finalité (une pièce rangée ou un passage piéton traverse en toute sécurité) c'est le fait que l'enfant ait coopéré. Et ça que tu le veuilles ou non, s'il coopère pas il coopère pas c'est à toi de voir ce que tu fais de cette situation et comment tu la vis!

Nous ne pratiquons pas de mise au coin, ni de "punition" au sens premier.
Il y a bien sûr des règles, pour le bien de la vie en communauté (par exemple, on enlève ses chaussures quand on rentre, on nettoie quand on a renversé quelque chose, etc). Et des conséquences logiques : genre tu as renversé du sablimage, tu nettoies. Et ça s'adapte à son âge (la qualité de nettoyage ne sera pas la même à 1 an et à 4 ans, l'important c'est de participer).

Ce que j'ai remarqué, c'est que le ton employé / la façon de demander a une énorme importance. Quand on est fatigués et qu'on lui fait une demande "en force", elle se braque. Et elle a raison, moi quelqu'un me parle comme ça je l'envoie balader.
Donc dans l'idéal, on demande gentiment. Dans l'exemple du rangement : "allez hop, on ramasse les jouets et ensuite on va faire xxxxx" (de préférence quelque chose de sympa). Selon l'âge, on adapte le niveau de rangement bien sûr. Et on range avec elle. L'idée qu'on a, c'est surtout qu'elle montre "l'envie de" (même si personne n'aime ranger ).

Personnellement, la notion "d'obéissance" me pose problème. Hors aspects sécurité. Pour le reste, je n'attends pas qu'elle obéisse bêtement. J'attends qu'elle comprenne pourquoi on formule certaines demandes. Et quels sont mes besoins.
Pour le rangement : si elle ne veut pas, on ne fait rien d'autre tant que ce n'est pas fait. Parce-qu'on n'a pas la place de lancer la nouvelle activité par exemple. Et on ignore les autres demandes. Généralement ça débloque la situation.

On utilise beaucoup le changement de sujet ou le jeu. Quand elle est braquée, lui rentrer dedans ne va rien arranger, bien au contraire. Donc par exemple, on va ranger le plus vite possible. Ou ranger avec une main sur la tête. Enfin bref, des trucs qu'elle va trouver rigolos et qui vont rendre le moment plus sympa.

Et puis on est humains donc des fois on craque. On reprend alors de manière reposée en expliquant comment on aurait dû formuler notre demande, quel était notre besoin et voir ce qu'elle a ressenti.
De manière générale, je ne vois pas ses réactions comme des provocations en tant que telles. Mais comme des manifestations de ses besoins ou envies. Ça aide à gérer la situation plus calmement je trouve.

Au-delà de ça, je vais peut-être paraître provocante mais cette autrice me débecte.
Je suis particulièrement choquée par certains propos de Caroline Goldman (genre son histoire de bisexualité psychique ou le fait que les TSA n'existent pas). C'est blindé de stéréotypes de genre.
Elle passe son temps à faire des affirmations, sans plus de preuves. Concrètement, elle démonte pleins d'auteurs mais fait exactement pareil.
En tout cas, d'un point de vue marketing, elle est très forte, on ne peut pas lui enlever ça. Mais personnellement, elle me fait peur.

Édit : et je m'auto timeout si besoin : quand je sens que vraiment ça va me faire péter un plomb, je dis que je suis vraiment énervée / en colère et je m'isole le temps de me calmer.
Généralement, quand je reviens, tout le monde est apaisé et on repart sur de bonnes bases.

C'est quoi la punition time out ?

elo7 Je partage ton point de vue au sujet de Caroline Goldman. J'avoue que j'ai un vrai gros problème avec certains de ses propos qui pour moi décrédibilisent tout le reste (et je dis bien "pour moi").


J'ajoute qu'on a remarqué que la façon dont on demande à nos enfants de participer ou faire une tâche a un impact direct sur leur réaction. Typiquement si je dis "Tu peux m'aider à vider le lave vaisselle ?", ça passe beaucoup mieux que "tu viens vider le lave vaisselle".
Les enfants (en tout cas mes enfants) adorent participer et surtout nous aider. Et ils ont bien compris que aider = parents plus dispo. Donc leur demander de l'aide les motive toujours.

neonetmath en gros résumé c'est mettre au coin

Alors c'est décrit de manière plus élaborée, mais l'idée est que l'enfant soit isolé dans un endroit calme (ex : sa chambre) le temps de se calmer / méditer sur le problème

Tu peux écouter gratuitement les podcasts de Caroline Goldman, il y en a un sur les limites éducatives (qui explique en gros que d'apprendre à son enfant à suivre ses règles est bon pour son développement) ou elle aborde ce point

Perso j'ai plutôt accroché à son discours, vs notamment celui que j'avais lu de Joanna Faber, justement parce que je crois que oui, un enfant doit obéir à ses parents, que ça lui donne les clés pour s'intégrer à la société.
Mais c'est un sujet personnel aussi, je pense que ça vient fort de mon historique de fille au pair où j'ai pu voir les conséquences de diverses méthodes, mais peut être aussi de mon enfance où j'ai pratiqué des sports codifiés et rigoureux.

beabcr le but de ma question était d'avoir des retours d'expérience qui pourraient peut être me donner de nouvelles pistes et/ou m'aider a relativiser en fait!

Le rapport avec CG c'est que j'aime beaucoup ses podcasts et globalement son approche mais que je n'ai évidemment pas trouvé toutes les solutions a tous mes problèmes dans ses bouquins et que du coup les différentes polémiques m'ont juste permis de me dire que ce serait bien d'aller poser la question ailleurs. En fait je veux pas rentrer dans le fond du sujet pro ou anti goldman, c'etait juste un enchaînement d'idée qui m'a conduit a prendre des expériences ici en fait.

Et pour le coup comme lanamour je refuse de lâcher systématiquement. Y a des trucs qui sont non négociables en fait. La en l'occurrence j'ai rangé les feutres moi meme et on a fini par se barrer puisqu'on etait chez mes beaux parents. De manière générale de toute facon le contexte n'était pas propice a une quelconque leçon éducative.

Je pense au contraire qu'il est intéressant qu'un enfant, futur adulte, questionne ce qu'il se passe autour de lui et ce qu'on lui demande. D'ailleurs, je trouve personnellement que c'est un bel axe d'amélioration, car ça vient me questionner sur mes demandes et donc aller au bout de mon raisonnement.

Ce questionnement, je ne le vois absolument pas comme un frein à l'intégration dans la société. Au contraire, j'y vois un membre de la société capable d'interroger et faire évoluer les choses. Cela n'empêche pas qu'il y a bien sûr des règles pour évoluer en société, respecter les autres tout comme les autres doivent nous respecter. Mais le chemin pour arriver à faire comprendre tout ça à un enfant est différent. Et je ne souhaite pas, à titre personnel, que cela passe "en force".