Le post des supers mamans de ca...

totox Sur ces questions tu auras autant de réponses que d'idée qu'on se fait de l'éducation. Et pas de réponses limpides, documentées, scientifiquement prouvées. J'ai longtemps tatonné sur ce que je pouvais attendre de Jeanne sur la compréhension des interdits et des limites que j'imposais à Jeanne à la maison. J'ai lu Filliozat, Guéguen, Goldman, et douze autres livres, sans parler des podcasts, pour essayer de comprendre un truc sur lequel manifestement il n'y a pas de réponse simple. Donc ça va dépendre de ce que tu attends toi aussi, de ta vision de l'éducation et de tes attentes en la matière.

Perso, les mille stratagèmes c'était pas trop trop mon truc. Tu verras d'ailleurs que cette stratégie rencontre vite une limite l'enfant grandissant. Moi quand elle a eu 2 ans et demi 3 ans je pouvais aller me faire cuire le cul pour détourner l'attention!

Ca dépend de quoi on parle évidemment, il y a plein de trucs sur lequel j'ai lâché parce que je voyais bien que ça ne servait à rien de m'arquebouter sur un truc à la con dont finalement je me fous si j'y réfléchis bien. Typiquement je pourrais m'en cogner du lave vaisselle perso puisqu'il ne se mettrait pas en route dans la mesure où en plus des boutons faut le fermer, ce qu'elle n'a absolument pas la force de faire. Donc vas y tripote! Mais encore une fois c'est mes choix éducatifs!

A l'inverse, le vidage de placard ça c'était juste pas possible pour moi. Ceci dit, elle ne l'a jamais vraiment fait, elle a dû le faire une fois. D'ailleurs j'ai pu constater que les interdits intangibles elle les a plutot top respectés et je me suis demandée si mon état d'esprit, le fait d'être très convaincue de moi même quand je l'imposais, n'impactait justement pas le respect qu'elle y portait.

En fait, je trouve intéressant de se poser la question sur les interdits essentiels. On va pas passer nos journées à se battre sur tout et rien. Parce que c'est chiant, ça fait des crises pas possibles, et on veut du temps de qualité avec nos enfants. Donc à la maison, il y a peu d'interdits, mais ils sont intangibles, invariables, non soumis à négociation, expliqués, mais pas ré-expliqué vingt fois.

beabcr Pour moi laisser tomber ce n'est pas abandonné la coopération mais abandonner ma demande initiale. Et donc je disais plutôt qu'il y a des moments où on ne peut pas abandonner nos demandes au motif qu'elles ne rencontrent pas de coopération. Et donc je te rejoins sur le fait qu'il y a des situations où j'impose parce que je ne peux pas abandonner ma demande. Comme ton exemple de tenir la main pour traverser.


Plus généralement, pour répondre à la question de l'obéissance, je ne partage pas forcément le fait qu'on ne peut pas attendre une obéissance aveugle de nos enfants. Evidemment je rejoins qu'il est important d'échanger et d'expliquer, mais sur certains points qui sont hyper importants pour moi, notamment la politesse, je n'attends pas d'adhésion de Jeanne ni qu'elle comprenne pourquoi je le lui impose. En fait je suis très confortable sur le fait qu'il y a une hiérarchie entre les enfants et les adultes, la BD de Fanny Vela j'adhère pas du tout, le concept d'autorité ne me pose pas non plus de soucis.

lanamour je te rejoins sur cette vision de l'obéissance

Je trouve que assimiler obéissance et soumission c'est comme assimiler expliquer à l'enfant et complet laxisme, on mélange deux extrêmes. Je vois que plutôt ça comme gérer l'enfant en lui accordant de la confiance et de l'autonomie. On lui explique clairement ce qu'il peut ou ne peut pas faire et il est libre tant qu'il reste dans ce cadre.

Ici il m'a déjà démarré le sèche linge avec la télécommande dedans... Maintenant il a mieux compris que c'était que pour le linge.
Mais je préfère qu'il sache de base ce qu'il peut toucher ou pas, que de mettre toute la maison sous bulle et être h24 derrière lui.

Heureusement d'ailleurs vu qu'il est grand, sans crainte, et très rapide, il n'y a rien d'innaccessible pour lui. Il m'a déjà démarré la machine à café le temps que j'étais aux toilettes, en prenant simplement une chaise de salle à manger. Il n'avait pas 2 ans à ce moment là.
La seule chose que j'ai vraiment verrouillé c'est les thermostats des radiateurs, là ça coûtait cher le temps que je me rende compte qu'il avait mis la pièce à 25°

Tient en parlant de bêtise, en effet le gomme magique Mr Propre est venue à bout des tampons sur l'armoire !
Bon j'ai du ajouter de l'huile de coude mais ma belle armoire est sauvée.

Je suis en formation en ce moment dans le cadre de mon taf, sur l'adolescence, nous avons eu un passage qui m'a beaucoup parlé récemment : l'intervenant expliquait la différence dans les relations parents/ados aujourd'hui.
Il expliquait qu'avant, l'enfant était soumis à ses parents, il leur devait obéissance et il n'y avait pas de tergiversations possibles. Il devait se centrer plus sur les autres que sur lui. Du coup à l'adolescence, l'enfant apprenait à se défaire de ses parents pour se construire lui en tant qu'individu.
Aujourd'hui, on considère l'enfant comme individu à part entière dès son plus jeune âge en lui laissant un max d'autonomie et la possibilité de faire ses propres choix dès le départ. Et que du coup, il est centré sur lui. Ce qui à l'adolescence, demande l'effort inverse : se défaire de son côté de "toute-puissance" pour s'ouvrir à l'autre. Beaucoup plus difficile.
Il n'y avait pas de jugement dans son discours, que ce soit pour une méthode ou pour l'autre. Mais j'ai trouvé que ça donnait matière à réflexion.

lutin01
Je n'ai pas compris le lien entre l'obéissance à ses parents et le fait qu'il soit centré plus sur les autres.
Est-ce que tu peux nous en dire plus ?

Édit : de même pour le lien entre l'autonomie et la "toute-puissance" ?

Je ne pense pas mélanger. Soumission est un synonyme d'obéissance. C'est dans sa définition. Obéissance c'est se soumettre à une autorité. C'est la langue française.

J'entends que tu ne mettes pas ce sens derrière quand tu parles d'obéissance mais dans la langue française c'est un synonyme.

J'oppose effectivement obéissance et coopération. Obéir à une règle c'est s'y soumettre, coopérer c'est adopter la règle, y trouver un intérêt pour soi ou pour la communauté.
C'est peut être subtile comme différence, car la finalité semble la même, c'est à dire la volonté de vivre en bonne intelligence dans sa famille ou dans la société, mais pour moi elle a une importance.
En tant que parent, je ne souhaite pas contrôler mon enfant. Derrière le contrôle, je mets une notion de pouvoir. Et quand elle est présente, il y a inévitablement lutte de pouvoir, conflit, crise....le contrôle est d'un côté ou de l'autre mais il n'y a pas d'équilibre.

Ce que je souhaite c'est que mes enfants aient envie de participer. Je souhaite leur montrer par l'exemple, les comportements que j'attends d'eux. Je ne veux surtout pas leur montrer que pour vivre en toute intelligence dans une société, il soit nécessaire de soumettre les autres, surtout quand ils sont plus faibles.

Je montre l'exemple (enfin j'essaie hein, j'ai déjà été me calmer dans ma chambre parceque j'étais crevée, et que je n'avais pas la patience. Heureusement qu'on est deux ), je fais avec eux, puis ils font seul.

J'essaie aussi de leur demander régulièrement de participer ou faire des tâches qui aident notre cellule familiale. Je me suis rendue compte qu'ensuite, ils la faisaient d'eux même, et prenaient même des initiatives sur d'autres tâches. Bien sûr les tâches sont adaptées à leur capacité et elles ne sont pas imposées. Ils conservent de ce fait leur envie de participer.

Par exemple, ce soir j'etendais le linge et on passait à table. J'ai demandé si ils pouvaient participer pour qu'on puisse tous manger en même temps. Et bien ma grande de 10 ans et mon fils de 3 ans sont venus m'aider, sans broncher. Il ne s'agissait pas d'un ordre, ils auraient pu refuser. Et régulièrement quand ils me voient étendre le linge ou voient la bassine, ils se mettent à étendre. Ils ont envie de coopérer. C'est pour le bien de tous. Ils participent à la cellule familiale.
Il n'y a pas d'ordre ou de règle concernant cette activité. c'est une participation nécessaire et ils apprennent à voir ce qui est nécessaire à faire ou ne pas faire.

Un autre exemple, ma fille s'est mise à aider son frère à s'habiller le matin. On ne lui avait rien demandé, elle a vu que c'était nécessaire, et elle participe.

Cela arrivent qu'ils ne répondent pas à l'appel de participation, on explique en quoi c'est pénalisant pour la cellule familiale et on passe à autre chose.

Il y a des loupés aussi, on est humain. Comme Elo, on explique alors pourquoi on a réagi comme ça et ce qu'on aurait dû faire.

Ça me fait penser à une citation que j'ai lu aujourd'hui. Je ne me souviens plus de la formulation exacte, mais c'était quelque chose de ce goût là : on n'élève pas des enfants, on s'élève en tant que parent.

Charles fait une otite... Le pauvre mange peu et monte à 39 des que le Doliprane ne fait plus effet. J'ai posé mon après midi hier et je vais essayer de bosser avec aujourd'hui. J'ai trop d'obligations pro pour ne pas le faire...

J'espère que ça vite passer

Il commence aussi à beaucoup se plaindre de la couche mais ne veut pas aller sur le réducteur de WC car il a décidé que ça faisait peur depuis peu. Donc je voudrais trouver un pot mais je ne me souviens plus des marques que vous avez cité. Il est assez potelé encore et il rentre difficilement dans un pot classique.

emy_k nous on a celui la

https://entrebebeetmoi.com/products/pot-apprentissage-universel-bebe-panda-minion?currency=EUR&variant=43247812509888&utm_medium=cpc&utm_source=google&utm_campaign=Google%20Shopping &utm_source=google&utm_campaign=19950449668&utm_medium=ad&utm_content=&utm_term=&gclid=CjwKCAjwitShBhA6EiwAq3RqA2D5Ko2ctAS3_PUbOGl3ecPEZmszdQEt5D7jy04N7F6kC1OP0g6anRoCc4kQAvD_B wE

C'est nettement plus grand qu'un pot a 2 balles du commerce (elle n'y rentre pas) et avec le couvercle ca fait comme les WC des grands. Elle peut ensuite vider la bassine et tirer la chasse d'eau.

Et j'ajoute à toutes ces notions de coopération et d'implication entière et sincère dans la cellule familiale et dans le fonctionnement du foyer, que cela implique de leur laisser une réelle autonomie et marge de man?uvre y compris dans l'erreur.

C'est à die ne pas être constamment sur leur dos, et ne pas leur demander "tu fais quoi ?", "tu vas OÙ ?" à chaque fois qu'ils font quelque chose. Ici j'accepte totalement de voir Raphaël d'un coup monter prendre une douche tout seule (même à une heure que je trouve complètement insensée parce qu'on a d'accrobranche 1h après, même si ça va être un peu le bordel), on tirer une chaise pour monter dessus et fouiller un placard (souvent il cherche un truc précis pour jouer ou bricoler), ou qu'Arthur prenne l'initiative de mettre la table tout seul à 10h du matin avec ma belle vaisselle en poterie, ou essayer de faire la vaisselle sans rien demander (RIP le sol).
Dans ces cas là je me tais, je ne viens pas loucher sur ce qu'ils font, je ne critique pas la tâche accomplie après... Évidemment il faudra reprendre une douche le soir, ranger le placard (ensemble), enlever la table mise pour pouvoir faire telle activité et éponger le sol (encore ensemble) ... Mais ce sont des détails, ils sont chez eux, et je trouve ça génial qu'ils s'y sentent vraiment autonomes et dans la possibilité de prendre des petites décisions comme ça pour eux où le foyer.

toute cette partie sur la coopération et l'aide à la maison n'a pour moi aucun lien avec le fait de faire respecter ou non un interdit, c'est le savoir vivre en communauté et je pense qu'aucun parent censé de ferait autrement

maintenant si on parle de jouer avec les boutons du lave vaisselle, je préfère expliquer clairement à mon fils que non, c'est un interdit, qu'il n'a pas le droit d'y toucher, plutôt que de lui dire oh regarde, allons jouer avec des boutons de ton jouet qui clignotent tout autant
je pense que dans le premier cas, on responsabilise l'enfant en lui expliquant ce qu'il peut ou ne peut pas faire, alors que dans le deuxième on détourne son attention en le gardant un peu dans le flou, pour éviter de se confronter à un éventuel refus, et on l'assiste finalement en permanence

et ce n'est pas quelque chose de facile à transposer à l'extérieur: si on est chez soit, ça peut fonctionner, mais si on est par exemple invité chez des amis, soit on ne peut pas avoir confiance et il faut surveiller comme le lait sur le feu, soit on prend le risque qu'il joue avec le lave vaisselle sans avoir de plan B pour le distraire et faire autre chose (et le temps qu'on passe à jouer à oublier le lave vaisselle, on ne le passe pas en communauté avec les hôtes et les enfants réunis)

ça me rappelle l'enfant qui tape en voiture (qui me tape moi donc, assise à côté), la mère, au volant, refuse qu'on lui dise "non, on ne tape pas, il faut détourner son attention", certes mais dans une voiture c'est assez limité, et tous les passagers n'ont pas pour vocation d'occuper les enfants qui tapent
là pour le coup, je pense qu'imposer une règle de savoir vivre (= "on ne tape pas") permet une meilleure insertion dans la vie en société

et pour moi la vraie autonomie est là: que l'enfant sache ce qui faisable vs ce qui ne l'est pas sans avoir besoin que son attention soit reportée sur autre chose

elicendi mais peut on rappeler qu'au départ on parle d'enfant de deux ans ? Il faudrait qu'il n'y ait pas besoin de détourner son attention et qu'il comprenne que c'est juste non et se responsabilise ? C'est audacieux (ambitieux plutôt) non ?

Pour ton exemple du lave vaisselle, moi je pense qu'on peut faire les deux, en toute logique. Nommer l'interdit ET proposer une alternative.

justement je ne crois pas que ce soit audacieux en fait, je pense que c'est nous qui pensons que c'est trop tôt mais qu'en vrai ils comprennent déjà très bien si on est assez rigoureux

parce qu'ils sont tout mignons et parlent pas ou peu à cet âge on se dit "naaah il est trop petit" ou on lâche vite l'affaire parce qu'au final c'est pas grave

et du coup quand on est sur un truc plus "grave" genre au lieu de démarrer le lave vaisselle, il déboîte un haut parleur (ou il manque de politesse, ou etc... chacun met son critère), on perd toute crédibilité parce qu'on a manqué de cohérence en abandonnant facilement auparavant

kasugaii j'ai bcp aimé ton message mais n'en déplaise au Larousse j'ai une vision un peu différente de l'obéissance. Pour moi obéir, c'est faire ce qu'on te demande (et effectivement se soumettre à cette demande). Mais ca peut se faire de plusieurs façons : parce que tu y es obligé (en n'y mettant aucun sens donc), parce que tu as confiance en la personne et tu te poses pas de question (pas plus de sens dans cette situation) mais AUSSI parce que tu comprends pourquoi tu dois le faire : et cette dernière façon est difficilement applicable pour un enfant de 2 ans, en tout cas pas systématiquement et certainement pas la première fois qu'il se trouve dans telle ou telle situation.

Par exemple, je respecte le code de la route (et obéis donc au cadre légal) parce que j'y mets du sens. Si je ne le fais pas, je peux me blesser, blesser quelqu'un d'autre, ou payer une amende. C'est pas dans mon intérêt. Donc j'obéis. Mais je n'y suis pas obligée (rien ne m'empêche de préférer payer une amende). Cette obéissance n'est donc pas une soumission aveugle ou forcée mais une obéissance coopérative si je devais la nommer.

elicendi je suis assez d'accord quand meme avec le fait de comprendre les choses parce que quand un enfant est capable de tenir ce genre de discours :

- iris tu vas être punie si tu ne ranges pas..(etc)
-c'est quoi la punition ?
- tu vas aller au coin
- quel coin ?
- celui la
- bah alors j'y vais?
Et qu elle part alors s'y installer pendant un long moment en refusant strictement de ranger

Bah elle est tres en mesure aussi de comprendre juste que c'est interdit je crois.

Maintenant pour ma part sans changer fondamentalement mon approche de ce qui est tolérable ou pas, je vais essayer d'etre plus attentive a quand et comment je demande les choses.
Je pense que mon état d'esprit est très prégnant a un bon accueil d'une consigne par ma fille et Ne pas me formaliser si jamais un jour un truc ne passe pas..

Mais franchement hier soir j'ai essayé de faire un peu attention a son et notre fonctionnement et clairement si on ne cadre pas ca devient un vrai tyran!
Elle impose tel gourde, tels couverts, telle assiette. Elle veut la tetine baleine qui est dans la voiture et pas une autre. Elle veut appuyer sur l'interrupteur alors qu'elle est installée dans sa chaise depuis 15 minutes et qu'on a juste allumé la lumière, elle veut ouvrir elle même son yaourt alors que c'est trop dur donc comme elle y arrive pas elle balance tout a travers la cuisine (on a évidemment proposé de l'aider, de lui montrer,..).. et ce en meme pas une heure de temps quoi!
Perso je veux bien accepter qu'elle s'autonomise et qu'elle veut faire elle meme ou qu'elle s'exprime m'enfin y a un moment je vais pas non plus tout lui passer sinon ca devient l'enfer!

Genre la tetine baleine c'est juste la même a la déco près que les 4 autres qui sont a la maison. Et de toute facon une fois qu'elle aura la baleine et voudra la tetine ours..

beabcr du coup tu respectes 130 km/h parce que tu a compris en quoi c'était 130 et pas 120 ou 140 ? Y a quand même des choses qu'il faut appliquer parce que c'est imposé comme tel non ?

Enfin pour moi y a des règles immuables comme le savoir vivre, comme dire bonjour ou au revoir ou merci. J'avoue que ca me hérisse le poil quand j'entends que certains acceptent que l'enfant refuse de dire ça et qu'il en va de son choix et de son libre arbitre..

A la rigueur qu'on refuse de faire la bise ou serrer la main why not mais a minima on fait un signe ou on salue verbalement. Y a pas d'explication métaphysique autre que respecter l'autre et la politesse. Du coup ca reste pour moi de l'obéissance au sens " strict " et " soumis " du terme, non ?

totox je m'en fiche que ce soit 120 ou 130 : je respecte parce que j'y trouve mon compte.
Et sincèrement si l'objectif a l âge adulte c'est de se questionner sur les moindres détails existentiels, ben c'est pas dans le sens d'une obéissance carrée et aveugle qu'il faut aller pour nos enfants

elicendi chacun son avis. Je crois tout de même être assez objective quand je dis qu'on ne peut pas espérer que nos enfants comprennent réellement tout ça. On parle de petits etres humains qui mangent leurs crottes de nez quand même. S'ils avaient déjà la lumière à tous les étages, ça se saurait