Le post des supers mamans de ca...

Je me suis reconnue dans le message d'emy_k pour le repas. Généralement il mange debout sur le banc de notre table. Mais parfois c'est dans sa chaise. Parfois c'est en vaquant à ses occupations. Et la c'est encore une histoire de choix de combats en fait. Déjà qu'il mange que dalle, si en plus fallait qu'on se batte pour la place? la priorité c'est qu'il mange un peu. Pour l'instant on a volontairement repoussé les " règles de bonne conduite à table " à plus tard parce qu'on ne peut pas tout faire.

Et je ne sais pas par quel miracle (l'imitation sans doute) mais ailleurs (chez sa marraine, les grands parents, au resto?) ben il mange sagement et proprement sur sa chaise.

emy_k en dehors de la remise en question perpétuelle autour de la parentalité c'était dernièrement certains échanges autour d'articles sur le bouquin de Caroline Goldman. C'est pour ca que je la citais dans mon post initial.

Et aussi parce que c'est pas mal raide en ce moment avec Iris j'avoue (bienvenue dans le terrible two n'est ce pas!). Comme elle s'exprime notamment hyper bien et qu'elle comprend vraiment beaucoup de chose, on a souvent tendance a oublier qu'elle n'a que 2ans et 2mois. Ca m'a notamment sauté aux yeux quand elle a passé un long moment avec un garçon qui a 1mois de moins qu'elle.. l'écart notamment d'expression étant monstrueux on était nettement moins exigeant avec lui. Ca m'a un peu perturbée j'avoue.

en fait, je vois les choses d'une manière différente
quand tu dis "imposer et être dans le conflit ? ou accepter que c'est ok et de détourner l'attention pour éviter d'envenimer la crise parce que ce point là n'a aucune importance ?"
pour moi, imposer c'est justement éviter le conflit: on décide d'une assiette, point barre, discussion terminée
alors que de détourner l'attention pour éviter la crise, c'est repousser le problème au lendemain et noyer le poisson, mais plutôt que de se retirer une épine du pied c'est marcher sur des legos, ça fait mal c'est chiant mais ça passe

je dis ça d'une manière générale, pas spécialement pour les assiettes puisqu'ici on a ... une seule assiette Beaba en silicone qui ne passe pas au lave vaisselle (sinon ça prend l'odeur) donc la question ne se pose pas je la lave après chaque repas

idem pour la politesse, jusque là mon fils est un maniaque de la politesse, il dit "bonjour monsieur" à chaque ouvrir de chantier quand on fait du vélo et dit même "au revoir le chat" quand on croise le pot de colle des voisins

pour le rangement en revanche, j'ai constaté qu'il en était capable puisqu'il le faisait à l'extérieur, donc ça m'a un peu poussé à être plus exigeante à la maison (où il ne le faisait jamais)
"Et la mise au coin quand l'enfant de 2 ans refuse de ranger, est-ce que c'est efficace ? Est-ce qu'il y voit une corrélation, est-ce que le coin est punitif et la prochaine fois il va penser à ranger de lui-même pour ne pas être puni au coin ?"

le principe ce n'est pas que l'enfant voit le rangement comme une obligation qui entraîne une punition, mais qu'il comprenne que quand maman demande quelque chose, une fois, deux fois, trois fois (et en étant un minimum juste hein, je lui demande pas de ranger quand il est en pleine action je suis pas tortionnaire), il y a une conséquence

et le principe c'est que quand on demande un truc, il le prenne au sérieux et le fasse (oui, qu'il obéisse quoi, le vilain mot)

alors pour ranger, bon, au pire c'est pas grave (quoique, dans mon état, ranger un bac de Duplo, ça commence à devenir compliqué, et vu l'avenir qui m'attend je préfère être un peu stricte)

mais quand je suis en voiture, au passage à niveau, et que je constate qu'il est en train d'essayer d'enlever sa ceinture, je suis bien contente qu'il se rappelle du principe que quand maman demande sérieusement un truc, il faut le faire

le "sinon je confisque" marche super bien aussi ... j'ai commencé ça parce qu'il m'écopait la baignoire avec le bas de son arrosoir, j'ai dit non plusieurs fois, à la fin j'ai confisqué le truc
maintenant il sait que s'il déconne avec un objet "non on ne fait pas ça parce que ça fait mal/ça va casser/c'est dangereux", je peux confisquer (et je pense que j'ai jamais du le faire en dehors de la baignoire)
mais je ne peux pas menacer de confisquer la ceinture, même si potentiellement ça pourrait marcher, parce que si ça ne marche pas je ne peux pas concrétiser et ce serait pire

totox je te rejoins on oublie souvent qu'ils n'ont que deux ans. Le cerveau est loin d'être structuré pour pouvoir tout gérer. C'est pour ça que j'ai un certain laxisme sur beaucoup de points. Je suis pour éviter tout conflit dans la mesure du raisonnable.

Mon enfant n'est pas un enfant roi mais je le laisse vivre sans être collé à son cul. J'ai une oreille, de temps en temps je jette un ?il et il vit sa vie.

Exemple ce matin il était à l'étage, barrière fermée, et j'étais au RDC entrain de me préparer. J'ai retrouvé la chambre sans dessus dessous mais c'est pas grave. Il a joué, il a été sage et même si j'ai rangé les 3/4 seule j'ai eu un moment pour moi sans avoir Charles qui me demande les bras, a venir voir la super araignée ou qui me montre qu'il pleut.

A contrario mon conjoint en est incapable. Quand Charles joue, il passe direct derrière ranger et toutes les deux minutes je l'entends lui dire de ramasser, de ranger, de si... De la... Même moi il m'use

Je crois que tu n'auras jamais une réponse tranchée mais ça tu le sais. C'est surtout une limite que chacun se fixe selon notre vécu, nos propres exigences etc...

Perso je suis fille de militaire, j'avais peur de mon père et ranger c'était trier dans chaque boîte par catégorie de jeux... (Une grosse caisse en plastique pour le thème de la ferme, Barbie etc etc) Vache j'ai pas du tout envie d'imposer ça à mes enfants.

elicendi mon fils aussi écope lors du bain moi c'est radicale, une fois, deux fois tu sors !

emy_k la notre est hyper autonome aussi, j'ai aucune problème a la laisser faire sa vie mais pour autant il y a des moments ou c'est l'heure de ranger, l'heure de brosser les dents,.. ou bien aussi ou on ne peut pas decider d'absolument tout!

Sincèrement y a des moments ou j'ai l'impression d'avoir un tyran esclavagiste a la maison quand même

totox quand c'est l'heure de... et qu'il refuse catégoriquement en crise de faire, en général je dis ok on fait ça (l'activité qui voulait souvent le soir c'est lire un livre) puis on va au bain. En général ça marche bien.

emy_k ouai ouai ca marchait avant ca..
Elle arrive souvent a nous bananer.

Genre un coup elle faisait du toboggan a pas d'heure, je lui ai dit de descendre encore une fois et on arrête.. bah elle n'est plus jamais descendue mais elle a fait descendre absolument tous ses jouets

On avait trouvé une horloge avec les activités ca marchait pas mal mais elle est morte, faut que je la répare!

totox Ils sont malins !

kasugaii C'est intéressant ce que tu dis. Et je te rejoins sur plein de points et notamment le fait de participer aux tâches afin de ne pas pénaliser la cellule familiale et de chercher une certaine spontanéité dans cette participation en en comprenant tout l'intérêt pour la cellule et chacun des membres. Je pense que c'est ce qu'on tend à tous atteindre.

Mais cet ambitieux projet qu'on a pour nos enfants n'exclue pas l'idée d'une autorité à laquelle on se soumet.

D'abord parce que si l'idée est la coopération comme produit d'une explication et donc d'une conscience de la nécessité de cette coopération pour le bien de tous, ceux qui fixent les règles de cette coopération, qui la définissent, c'est bien les parents, cette autorité supérieur qui sait ce qui est bon pour eux. Si j'écoutais Jeanne, elle se coucherait à 2h du matin sur le canapé du salon, et si on m'avait écoutée ado j'aurais passé mes nuits sur le dancefloor des Planches (pour les parisiens! lol!). Il y a des règles qui sont définies par une autorité supérieure, et si ces règles elles sont, autant que faire se peut, expliquées, en toute hypothèse, elles sont appliquées.

Ensuite parce que dans leur vie il y aura toujours une autorité supérieure à laquelle on se soumet. Il y a la loi, elle est définie par une autorité supérieure, appliquée par une autorité supérieure, des sanctions existes si on ne la respecte pas. Il y a nos supérieurs hiérarchiques en entreprise qui fixent des objectifs, des règles, des méthodes de travail... etc. Et même plus tangible pour les enfants, il y a les règles de l'école dans laquelle ils sont. Dans nos vies, à tous, il y a une autorité supérieur à laquelle on rend des comptes et qui fixent nos modalités d'organisation de vie, et il est attendu qu'on se soumette à cette autorité.

Pour reprendre ton exemple, beabcr sur la limitation de vitesse, on respecte le code de la route parce qu'il s'agit de méthode pour pouvoir évoluer à plusieurs sur une même route, donc éviter de se rentrer dedans. Ceci dit 120/130/140 même combat, on respecte la règle parce qu'une autorité supérieure nous y soumet et qu'il y a une sanction si elle n'est pas respectée. Il y a zéro coopération dans la démarche, et le code de la route (et les forces de l'ordre) n'attendent aucune coopération.

Après, je peux totalement adhérer au fait qu'on interroge ces règles, qu'on les questionne, qu'on interroge leur utilité et qu'on échange dessus. Jeanne récemment m'a demandé pourquoi les enfants devaient se coucher plus tôt que les parents, on a discuté (putain on a parlé hormone de croissance blablabla). Mais ces échanges évoluent en fonction de l'âge. Quand elle avait 1 an on avait pas de conversation sur l'heure du couché. On se couche tôt, point barre.

Quand je vois des types discuter avec les gendarmes taux d'accident sur l'autoroute pour gueuler parce qu'ils se sont fait contrôler à 170km/h, bah j'ai juste envie de gueuler: t'as joué t'as perdu Bernard. Refais pas le monde, discute pas un truc intangible dont tu es parfaitement aware, donne ton permis au Monsieur. C'est un peu la même idée à la maison sur les règles connues et intangibles avec Jeanne.

justsmad Je te rejoins totalement sur le fait que lacher prise sur certaines règles n'empêche pas le respect des autres.

Ceci dit, j'ai aussi de ma petite expérience (et de la lecture d'un super bouquin d'un pedo psy): quand je lâche trop sur trop de petites règles à la maison (par fatigue ou parce que j'essaye de compenser mon absence à cause du taf), je le paye de manière grandiose avec une petite fille qui va chercher de la sécurité en contestant TOUTES les règles. Je pense que je l'insécurise quand je lache trop de règles et qu'elle a besoin de revalider le cadre après.

Mais je te rejoins complètement: on a chacun nos batailles, nos points d'exigences... etc.

totox A table, depuis tjs, chaise haute/chaise normal en grandissant. Mais tjs à table. Perso on mange à table, nulle part ailleurs. Même combat que pour le bonjour. Et on demande pour sortir de table, depuis qu'elle sait parler et n'est plus dans une chaise haute donc je dirais ses 2 ans.

looloutte Ce que tu décris, je m'immole par le feu! lol! On a vraiment tous une idée différente des attendus pour nos enfants. Je trouve ça super enrichissant! Ce que tu autorises et valorises dans ton message, je pète un câble moi! lol!

C'est dommage de ne pas arriver à faire comprendre le lien.
C'est dommage de ne pas réussir à faire comprendre le lien que je vois entre exemplarité de la part de l'adulte et sur le fait d'entraîner ses enfants à coopérer et que la coopération entraîne le respect des autres, des biens et donc des règles.

Je vois bien que le terme soumission en synonyme d'obéissance t'a heurté et que la discussion devient compliqué. Je sens une position défensive.

Je partage ma vision des choses et pourquoi j'essaie d'appliquer ce type d'éducation. Quand je donne des exemples concrets à la demande de totox, j'explique pourquoi je le fais de cette façon, sinon ça n'a pas de sens.

Je ne sais pas pourquoi tu penses que nous ne disons pas non. Parce que en reprenant l'exemple du lave vaisselle chez des amis, tu parles de laisser l'enfant dans le flou parce qu'il ne sait pas ce qu'il n'a pas le droit de faire.

Comme juste mad j'ai plusieurs enfants dont une de dix ans. Ça ne fait pas une vérité absolue mais ils ne me tapent pas , disent bonjour et n'ont pas peur de punition ou de leur parent.Les règles adaptées à leur âge sont intégrées. Leurs parents sont des alliés, nous formons une équipe, on s'entraide. On essaie d'eviter la soumission, quand on en arrive là, c'est qu'on a atteint nos limites et je l'assimile à un aveu d'échec.

Et je n'ai pas besoin de surveiller sans arrêt mes enfants. Puisqu'ils coopèrent la majeur partie du temps, je leur fait confiance. Mon fils est dans un lit au sol, porte ouverte et il n'y a pas de problème. Il me donne la main dans une situation de potentiel danger à l'extérieur. Je n'ai pas besoin de lui tenir la main constamment. Et je pense que c'est justement parce que la majorité du temps on cherche leur coopération et pas à leur imposer. Ils savent que nos demandes sont justes.

Dire bonjour, merci, ne pas taper, ce n'est pas simplement une règle ou un interdit. Lorsqu'un enfant a envie de s'intégrer dans la cellule familiale ou dans la société, lorsqu'on lui a donné envie de coopérer, lorsqu'on pratique ces règles, l'enfant le fait. Il comprend le sens de ces actions.
En imposant ou en punissant, en hurlant sur ses enfants ont obtient certainement le bonjour à la fin ou de ne pas taper.
Mais je préfère que mes enfants le fassent en coopérant.
Avec ce type de philosophie d'éducation j'espère que mes enfants deviennent des adultes qui réfléchissent, qui choisissent et qui vont participer à la société de demain dans une démarche volontaire et non pas parce que " la règle c'est la règle".

Une fois adulte, si je trouve la règle injuste, est ce que je la subis ou est-ce que je fais en sorte de questionner la règle et la faire modifier ?

Un exemple de "violence" et comment on la gère:
Mon fils a fait un câlin à sa sœur hier soir...et pour je ne sais quelle raison l'a mordue. Peut être trop d'amour.
Évidemment j'interviens en disant non, mais je ne punis pas. Je lui ai demandé si il pouvait dire pardon à sa sœur qui a eu très mal. Il n'a pas voulu répondre et est allé s'asseoir dans un coin en boudant. J'ai expliqué et l'ai laissé tranquille. Quelques minutes plus tard il est revenu auprès de sa sœur en s'excusant.
Donc oui il y a une règle, on ne mord pas parce que ça fait mal, et il coopère parce qu'il a envie d'être gentil avec sa soeur. Probablement parce qu'il a eu cet exemple. Sa sœur est gentille avec lui. Elle ne lui a pas hurlé dessus, ne lui a pas dit qu'il était méchant ni qu'elle ne jouerait plus jamais avec lui. Nous même quand on fait mal à quelqu'un on s'excuse.
Le schéma 1) exemple des autres humains 2)accompagner à faire (je lui propose de s'excuser mais sans imposer) fait qu'on obtient le 3) l'enfant fait seul , coopère et intègre la règle.

Le passage d'une phase à l'autre peut prendre du temps en fonction de l'âge. Et en fonction de l'âge, les règles ou tâches doivent être adaptée.

Et je reviens sur la notion de besoin. Pourquoi un enfant appuie sur les boutons du lave-vaisselle ? La règle est de ne pas y toucher mais si le besoin de l'enfant ne peut pas être comblé avec le lave vaisselle on peut trouver une alternative. Qu'est ce qui justifie de se priver de trouver une alternative ?

L'alternative au fait de taper existe aussi. Pourquoi l'enfant tape. Est ce qu'il y a de la frustration car trop de route? La personne ne veut pas lui accorder d'attention ? Après avoir dit que c'était interdit et pourquoi, pourquoi on ne pourrait pas proposer d'alternative comme taper dans un coussin, écouter de la musique, chanter ou écouter son besoin de se défouler en sortant de la voiture ?

Pour terminer je pense que lorsqu'on impose par la peur ou par autorité, on n'arrête pas le conflit. Provisoirement, quand l'enfant accepte d'obéir parce qu'il a peur d'être puni, le parent a l'impression que le problème est résolu. Mais lorsqu'on impose et impose encore, ça peut soit monter en pression et avoir un retour de boomerang assez fort, soit l'enfant s'éteint.


beabcr
Obéissance coopérative c'est ce que je mets derrière le terme coopération et que j'oppose au mot obéissance.On est d'accord sur le fond. C'est pour ça que j'essaie d'expliquer les concepts que je mets derrière les mots. Ils sont plus important que les mots eux-mêmes.

En fonction de son éducation, de son environnement, de son histoire, on ne met pas tous le même sens derrière les mots.

je partage parfaitement ton point de vue sur ce plan et comme je te le disais, pour moi ça n'a pas de lien avec la manière dont on gère les interdits, c'est complètement en dehors du scope

donner des limites ne veut pas dire être contre la coopération et le respect, à moins de tomber dans une caricature du parent qui hurle et punit à tour de bras, ce que tu sembles d'ailleurs sous entendre à plusieurs reprise en parlant de faire peur à l'enfant et de lui hurler dessus




oui j'avoue que quand tu expliques que demander l'obéissance d'un enfant signifie le soumettre par la peur, voir lui hurler dessus, et le rendre incapable de développer un esprit critique, ça laisserait penser que seule ta façon de faire est la bonne et que tout autre chemin mènerait à soit des enfants éteints et soumis ou rebelle face à la violence de leurs parents, c'est dommage de caricaturer ainsi, je pense qu'en matière d'éducation il n'y a pas de vérité absolue et qu'il est dommage de faire ce genre de raccourcis



parce que dans la situation que tu décris, à aucun moment tu ne dis "dire non" tu expliques que tu détournes l'attention, que tu fais penser à autre chose...




je ne crois pas qu'instaurer des limites ou de punir un enfant engendre de la peur vs ses parents, ni que cela signifie que les parents ne soient pas alliés ou ne s'entraident pas, c'est de ce type de raccourci dont je parlais plus tôt




si je prends cet exemple précis de la tape en voiture: peut-être qu'il y a frustration parce qu'il y a trop de route, et ? la frustration fait partie de la vie, on ne va pas se téléporter, et objectivement un trajet 1h30 n'est pas insurmontable pour un enfant de 4 ans
Oui on aurait pu faire un spectacle de marionnette ou trouver tout un tas de stratagème. Mais est-ce vraiment légitime qu'un enfant impose sa loi aux autres passagers? qui ne sont pas ses parents notons le, chacun fait ce qu'il veut chez lui, mais quand c'est un tiers qui est concerné...

personnellement je souhaite que mon enfant soit sympa à vivre et un bon compagnon de route, qui sache jouer avec ses voisins sans avoir besoin de taper dessus pour attirer l'attention, et qui sache gérer sa frustration sur un trajet

ça ne veut pas dire que je veux un enfant soumis et éteint, je pense qu'on peut être bien dans sa tête sans que tout ne soit orienté vers l'enfant, qu'il fasse parti du tout et qu'il n'en soit pas forcément le centre




Je ne mets pas en doute l'éducation de tes enfants, mais je pense qu'il faut pouvoir accepter qu'il existe plusieurs méthodes et que de ne pas suivre ton exemple ne signifie pas forcément élever un enfant dans la peur.

Je suis convaincue que demander à ses enfants de suivre des règles permet de donner un cadre, qui rassure, qui donne de la constance et qui permet à l'enfant de grandir dans la confiance de savoir où il est et comment interagir avec les autres, ce qui lui donnera aussi confiance en lui.

elicendi j'ai du mal a voir en quoi imposer c'est éviter le conflit. Tu imposes, c'est comme ça et pas autrement, discussion terminée, tu dis.

Sur le papier c'est beau mais c'est la réalité de combien de gens ? Je pense que peu de personnalités, même " habituées " se prêtent à cela. Moi la première j'étais pas une enfant difficile mais c'était pas " discussion terminée " loin de là lol sous prétexte qu'on m'imposait quelque chose.

Enfin lanamour je pense que ce que dit Kasugaii sur les termes choisis est très pertinent ici aussi. Le code de la route, je choisis de le respecter. Et dans la mesure, en plus, ou la sanction n'est ni systématique ni forcément immédiate, c'est réellement un choix individuel que de le respecter ou non. Donc pour moi si, c'est de la coopération (dans le sens où j y mets du mien pour le respecter et où je le choisis; même si légalement c'est pas censé être un choix).

looloutte punaise t'as du bol moi elles sont méga butée ! J'ai tenté d'attendre 1,5,10 min voir même retirer et proposer de résoudre le problème à un moment différé. A chaque fois y en a une qui va vouloir l'avoir 2x de suite l'autre est ok et après ça part en drama. Ça m'est arrivé plus d'une dizaine de fois. Alors je me suis dit que ça leur demandait trop pour le moment et que je reintroduirais l'assiette soit quand il y en aurait une 2e semblable soit quand vraiment je les sentirais plus en capacité de gérer le conflit.

elicendi
J'ai l'impression que tu n'arrives pas à le comprendre (peut-être car tu as en tête des exemples qui ne sont pas les nôtres) : des limites et des règles, il y en a. Pas les mêmes pour chacune, puisque chaque famille définit ses propres limites. Mais à aucun moment, nous n'avons dit que nos enfants faisaient tout ce qu'ils voulaient. Je ne sais pas quels exemples d'éducation tu as en tête mais vraiment : on n'est pas en train de dire que les enfants font tout ce qu'ils veulent quand ils veulent. Il n'est absolument pas question de ne pas donner de cadre. Pour autant, on fait appliquer ce cadre de manière différente.



C'est pourtant possible (pour la partie punition, pas pour les limites). Pas pour tout le monde, il n'y a pas de vérité absolue. Mais c'est une possibilité.
Je prends un exemple tout à fait personnel : j'avais peur de mon père. Il ne nous criait pas dessus. Mais j'avais peur de ses réactions et surtout des conséquences. Il y a quelques années, lors d'une discussion sur l'éducation, il était fier de nous dire que lorsqu'il rentrait à la maison, ses enfants le respectaient. Mais en fait non... J'avais juste peur.
On était très souvent dans la confrontation. Ma mère usait bien plus du "changement de sujet", très efficace.