Homme: tâches ménagères

pifpafpouf Je trouve bien aussi de remercier, ce n'est pas grand chose mais ça change beaucoup.
Je sais que dans ma famille, on a toujours fonctionné comme ça, et ça me parait normal. On remercie celui ou celle qui a donné de son temps pour les autres (faire les courses, à manger,...) et ça fait toujours du bien de voir qu'on fait plaisir aux autres

pifpafpouf Je suis d'accord que c'est très bien (et normal) de remercier la personne pour les tâches ménagères, mais si c'est dans les 2 sens Si la femme doit remercier son mari quand il a fait la vaisselle, alors que lui ne la remercie jamais et trouve ça normal qu'elle fasse tout, là je suis pas d'accord

Ah oui ça je suis d'accord ! Après il ne faut pas hésiter à initier soi-même les choses, mais bon si le gars embraye pas, au bout d'un moment...

C'est malheureux d'en arriver là, tout de même. Il y a des gens qui ne changeront jamais malheureusement. Je doute que les choses changent si vous prenez quelque chose à 2. Ça me dépasse ce genre de personnes

Il a l'impression de faire plus d'efforts, moi je ne les vois pas
faites un planning des choses à faire chacun...
que ça soit équitablement réparti...

J'avoue que je suis un peu manique sur le bords aussi et que je râle si c'est mal fait.
si tu râles à chaque fois ça va le décourager.
Essaye plutôt de dire "merci, pendant que tu faisait ceci, ça m'a laissé du temps pour faire cela/ me reposer/ étudier" ou autre. Qu'il sente que c'est utile.
Une fois qu'il aura pris l'habitude de "faire", tu lui suggéreras et lui apprendras comment "bien" faire.

A cela, on peut rajouter le classique "mais tqt ce sera pas comme ça quand ce sera chez nous" ,
faut qu'il prenne qd même conscience que vu son comportement actuel tu ne vas avoir aucune envie d'avoir un "chez-vous" !

J'ai plus de machine à laver XD mais pour les repas c'est prévu, il se débrouillera, ça a assez duré. Je lui ai dis ce matin, il était pas content mais n'avait pas l'air d'y croire, il va pas être déçu. j'hésite même à lui laisser ma vaisselle sale
s'il n'est pas content que tu ne lui aies pas fait son repas, tu rétorques "j'étais trop occupée à faire les poussières et passer l'aspi"

Si il me remerciait pour chaque chose que je fais, il n'aurait pas fini non plus^^
moi j'ai toujours un "merci" qd je cuisine, on n'habite pas ensemble tout le temps mais lui aussi à son "merci" qd il met la main à la pâte.

Et comme dit Pifpafpouf, si j'ai besoin, je demande.
Avant il ne rentrait pas ds la cuisine, ensuite on a cuisiné ensemble : au début c'était "fais ci, fais ça"
ensuite il s'est mis à anticiper "et ensuite je mets ça ?"
mnt il est capable de lire une recette simple et d'arriver à la cuisiner tout seul

et qd je lui demande un truc je lui explique "ça m'aiderait vraiment que tu fasses ça, j'ai besoin de temps pour tel truc /ou me reposer"
ensuite dire "merci de ton aide, pdt que tu passais l'aspi j'ai fait les poussières, résultat on a du temps à passer ensemble"

Quand je suis à bout et que je craque (pleurs), il me dit "j'aime pas de voir comme ça" et c'est tout alors bon, je doute que parler de mes ressentis aide beaucoup.
c'est sûr que ça n'a pas l'air de l'inciter à passer à l'action

On ne fait pas les taches ménagères, ou la bouffe pour faire plaisir à l'autre mais parce qu'en partageant un même lieu de vie on se doit de partager également ses contraintes.
oui je comprends ce point de vue mais moi j'aime pas spécialement faire la cuisine, alors être remerciée pour cet effort, et félicitée pour un bon plat, ça me motive.
Et pareil qd mon homme passe X temps à réparer un appareil alors qu'il fait beau et préférerait faire du vélo, je trouve ça important de lui montrer que je me rends compte de son effort.
Même si c'est des efforts communs et qui profitent à tous.

Dans notre société patriarcale la charge mentale de la femme est juste énorme, et à un moment donné oui on a le droit de dire que l'on est pas d'accord et arrêter de les préserver en les brossant dans le sens du poil ... pauvres petits ...
là je suis 100% d'accord, mon ex passait l'aspi une fois l'an et encore il aurait fallu que je m'extasie devant sa serviabilité ! Alors que dire des 364 autres jours où c'est moi qui le faisais alors que lui trouvait ça normal ???

quand je fais le souc, je range, lui laisser trainer ses habits par terre n'importe où et compagnie.
fous-les dans un sac, à la cave... une fois qu'il n'en aura plus, il ira les chercher et les laver !

Ce que je ne comprends pas non plus c'est que le ménage semble te prendre énormément de temps dans ta description du quotidien tout comme la bouffe.
moi ce que je vois c'est plutôt que Cindosh fait 1h de ménage pdt que son homme fait 1H de canapé. alors que s'ils s'y mettaient à 2, ils feraient chacun 1/2 h de ménage et 1/2 h de canapé, ensemble.

cindosh Mon idée n'est pas du tout de le défendre. Mais la réalité c'est que tu n'as de contrôle que sur ce que toi tu fais. Tu n'auras jamais de contrôle sur ce que lui fait. Et ce d'autant plus que lui le problème il ne le voit pas.

Donc ton seul biais d'intervention c'est d'initier un nouveau mode de fonctionnement différent de celui que vous avez mis en place depuis plusieurs mois. Et je dis bien "vous" parce que dans un couple il n'y a jamais un méchant ou un gentil, un gros con qui en fout pas une rame et une sainte version cendrillon. Il y a en réalité un fonctionnement de couple initié par les deux et qui ne convient plus à l'un des deux désormais.

Après si le deal c'est juste de dire que c'est un gros connard et que tu vis l'enfer. Bon bah ok c'est un gros connard et tu vis l'enfer. Ca ne t'aidera pas à trouver une solution et le plus simple c'est encore de le mettre dehors qu'il retourne chez sa mère. Dans cette perspective je te déconseille donc d'emménager avec lui car les mêmes questions se poseront à ce moment là.

Et je rejoins les filles sur le fait de dire merci. Moi je dis tjs merci à mon chéri quand il passe l'aspirateur. Il fait de même pour les repas de la semaine. Après c'est pas le paradis hein, comme pour Agathe. Oui on partage les tâches mais parfois on est pas tout à fait d'accord sur l'organisation, sur la conception du ménage, sur les repas que je fais (pas plus tard que la semaine dernière il a ralé parce que j'avais fait des brocolis et qu'il trouve ça dégueu, j'ai gueulé parce que déjà je fais la bouffe après avoir gérer à 200% ma fille à l'issue de ma journée de travail donc va mourir quoi).

En fait je trouve toujours les débats sur ce sujet un peu caricatural. Les hommes qui branlent walou alors que nous serions nous des saintes qui nous crevons à la tâche. Dans les faits c'est rarement aussi caricatural que ça et nous avons notre part de responsabilité parce que souvent nous avons accepté et participé à ce mode de fonctionnement pendant des années avant de nous épuiser et dire stop et de ne pas comprendre pourquoi notre stop qui débarque de nulle part après des années est incompréhensible pour l'autre.

C'est un peu comme si tu laisses ton chat manger dans ton assiette pendant 10 ans et que d'un coup ça te sort par les yeux et tu énerves. Bah oui mais le chat il va pas comprendre pourquoi du jour au lendemain ce n'est plus acceptable et il a pas deviné que ton agacement s'est accumulé pendant des années et qu'un jour tu formules le stop.

Alors ok on est pas la pour éduquer son compagnon. Par contre on est aussi là pour fonctionner à deux et deux couples ne fonctionnent pas pareil tout comme deux personnes n'ont pas la même perception de la vie. Donc on peut se dire qu'on s'en bat les couilles et que l'autre DOIT accepter NOTRE façon de faire et de vivre, mais ça va être difficile de vivre avec quelqu'un d'autres dans ce cas.

Recherche le compromis et le dialogue c'est la base d'une vie sereine avec un autre être humain qui a une histoire de vie bien différente de la notre.

Et enfin je maintiens, t'as emploi du temps de ministre alors que tu es encore aux études. J'entends que ça soit une période stressante, que les études ça demande de la concentration, mais ça reste la fac hein. J'y suis passée et on peut pas dire non plus que c'était l'enfer sur terre.

Je te dis pas que tu as le temps de tout faire et que donc il n'a rien à faire. Je te dis juste que l'épuisement que tu formules n'est pas cohérent avec une organisation de vie sans enfant, à la fac, dans un deux pièces. Donc je soulignais qu'il y avait sans doute des choses plus profondes qu'un simple "il ne m'aide pas pour faire le ménage".

Il laisse traîner ses fringues? Bah ok, tu les fous en tapon dans un coin de la pièce, quand il aura plus fringue à se mettre il finira par faire quelque chose. Et pour les tâches ménagères du quotidien, je t'avais indiqué que le plus simple et le plus acceptable pour l'autre c'était de répartir les tâches chaque semaine à charge pour chacun de gérer quand il le fait dans la semaine, à sa convenance, et évidemment de lâcher prise sur la façon dont c'est fait. Mettre de l'eau dans son vin sur tes exigences.

Pour ce qui est de la bouffe, je comprends que le soir tu rentres avant lui. Je t'avoue que chez moi, le premier qui rentre gère. Et c'est le plus souvent moi. Et je dirais même que lorsque lui rentre avant moi, c'est encore à moi de déterminer ce qu'on mange après avoir gérer le bain, le change, le biberon et le couché de ma fille. Mais si c'est lui c'est pizza donc il vaut mieux que ce soit moi en effet. Et pendant que je fais tout ça, lui il regarde la télé.

Je pourrais péter un cable, trouver ça abusif parce qu'après ma journée de travail, je ne peux véritablement me poser qu'à 21h alors que mon mec il est tranquillement dans le salon devant la téloche depuis 18h30.

Mais en même temps, j'aime gérer le soir avec ma fille et je refuse de bouffer tous les soirs de la merde. Donc j'accepte cette organisation parce que l'autre hypothèse c'est de rentrer dans le conflit pour lui faire préparer des repas équilibrés, donc je vais lui demander de faire un truc et lui imposer de le faire tel que moi je le ferais. Et là ça marche pas.

Y a certains messages que je trouve un peu dingues ...


Déjà ce n'est pas parce que l'on a pas de gosse que l'on a pas une vie chargée et que l'on a le temps de tout faire pépère ou que l'on a pas le droit de râler et d'en avoir ras le bol ... c'est franchement limite comme message. Après tout on pourrait vous dire aussi que vous avez choisi d'avoir vos gosses non ?

Et justement si certaines ne veulent pas d'enfants ce n'est pas pour aller éduquer un mec de 30 balais que sa mère a toujours mis dans du coton.

On se croirait à la maternelle sérieux faire un tableau et après quoi distribuer des petits soleils et des éclairs en fonction de ce qui a été fait correctement ou non ?

Même mes patients en pleine crise d'ado et souvent avec une bonne pathologie psy venant de famille complètement carencées arrivent à comprendre très rapidement que tout le monde doit mettre la main à la pâte et sont capables de ranger la salle d'activités après avoir foutu le bronx, nettoyé leur table après avoir mangé ou faire leur lit le matin ...

Par contre le seul point où je serai d'accord c'est que l'on merde bien trop souvent au début ... justement en voulant faire plaisir, en passant pour la fée du logis et en voulant tout faire pour le confort de l'autre. C'est à ce moment là que les choses doivent être claires parce qu'effectivement une fois que les habitudes sont prises on se retrouve dans ce genre de cas et merci du cadeau ... l'un comprend pas ce qui lui arrive et pourquoi son petit confort devrait changer et l'autre pete un plomb de s'être retrouvé à tout faire ...

Ah et autre chose, les mecs ne fonctionnent pas comme nous " je vais le faire " ne veut pas dire qu'il va le faire tout de suite
Mais ne veux pas forcément dire qu'il ne le fera pas du tout.
Et ça pour le coup je l'ai bien expérimenté avec mon père ça peut prendre des plombes ... mais un jour où l'autre c'est fait. Alors quand on a pas la même notion du délais et que ça me pèse trop je m'arrange autrement.

Maintenant je pense que je reconsidérerai la possibilité de vivre sous le même toit qu'un mec le jour où j'aurai les moyens de me payer une femme de ménage

j'ai pas lu les 4 pages, juste survolé.
Mais si toi tu es maniaque comme tu le dis et que lui est plutôt bordélique ça ne le fera jamais.

Je suis qqun de bordélique, j'ai vécu seule pas mal de temps, en couple pas mal de temps aussi, et il est clair que si je tombe sur un mec maniaque ça n'ira jamais.
La seule fois ou je suis sorti avec un maniaque, heureusement on ne vivait pas ensemble, on ne se voyait que le week-end, bah il a fini par devenir moins maniaque hein, c'est pas moi qui ai changé.
Je vis avec 7 chiens et je chauffe au bois, si je veux qu'il n'y ai pas de poussière sur les meubles, je dois la faire toutes les heures ... donc bah y'a de la poussière ...

Tu le dis toi même, quand il fait qqchose, il ne le fait pas de bon cœur, et en plus tu repasses derrière lui parce que c'est mal fait, moi à sa place je ne ferai pas non plus du coup, quel intérêt de se forcer à faire qqchose pour que de toute façon qqun d'autre le refasse derrière ?
Si lui ne voit pas les choses comme toi, il ne fera jamais les choses comme toi tu les ferais. Tu dis que quand il fait le sol, il le fait en gros, peut être que lui ne le voit pas comme ça, peut être que c'est toi qui est trop pointilleuse.
Je ne dis pas que c'est toi qui est en tort mais juste qu'il y a différents points de vue.

Je déteste faire le ménage, et je déteste encore plus le faire à 2, justement parce que mon copain ne fait pas les choses comme moi. Donc si je fais le ménage je le fais seule, et si c'est lui je ne l'aide pas.

En fait je ne suis pas sur que ce soit les taches ménagères le soucis, mais plutôt votre façon à chacun de voir les choses.
Quand tu dis que tu n'as pas confiance pour lui laisser les clés alors que tu parles d'éventuellement emménager ensemble un jour, je me dis quand même que le soucis est ailleurs que dans le ménage non ?

Personne et surtout pas moi n'a dit que quand on a pas d'enfant on a pas le droit de raler!
Et je ne vois absolument pas le rapport avec le fait d'avoir choisi d'avoir des enfants? Qui s'est plaint?

Après on en conviendra, pour avoir vécu le avant enfant et le après enfant, tout comme j'ai vécu le pendant la fac et pendant la vie pro, que quand tu es à la fac et que tu n'as pas d'enfant ton emploi du temps est nettement moins rempli pour les tâches de la maison.

A la fac je vivais dans 30m2, disons qu'à entretenir ce n'est pas le même délire que mes actuelles 180m2. De surcroit j'avais plus de temps de disponible entre les cours. Et quand tu ajoutes des enfants à domicile, c'est plus de bordel, plus de lessive et plus de ménage, parce que plus de monde et plus de monde qui salit et qui ne passe pas la serpillière.

Le débat n'est pas là d'ailleurs. Perso je soulignais juste dans mes messages que fondre en larme pour des pures questions de ménage pas fait ou mal fait c'était sans doute un chouille excessif et donc sans doute révélateur d'un pb plus général et raz le bol plus profond.

[b]Ah et autre chose, les mecs ne fonctionnent pas comme nous " je vais le faire " ne veut pas dire qu'il va le faire tout de suite
Mais ne veux pas forcément dire qu'il ne le fera pas du tout.
Et ça pour le coup je l'ai bien expérimenté avec mon père ça peut prendre des plombes ... mais un jour où l'autre c'est fait. Alors quand on a pas la même notion du délais et que ça me pèse trop je m'arrange autrement. [/b]

Haha je n'en suis pas sûre ! On habite ensemble depuis 6 mois, j'avais demandé à mon mec d'aller porter les verres à la bulle à verre quand ça s'est accumulé ; il ne l'a jamais fait, je l'ai fait moi et je crois qu'il ne s'en est pas rendu compte. Maintenant que la caisse déborde de nouveau, je le lui redemande ! Il me dit oui, mais ne le fait pas, quand je le lui rappelle hier, il avait oublié, j'aurais attendu longtemps ! Update dans une semaine pour voir s'il s'en est souvenu même chose pour sa vieille chaise de bureau qui traîne depuis 3 semaines... Alors qu'il devait s'en débarrasser 2j après... Je crois honnêtement qu'elle fait partie du décor et qu'il ne réagira plus tout seul

Bon après je ne dis pas que je n'ai jamais oublié de trucs hein ! Heureusement qu'aucun de nous n'est dans l'extrême (maniaque ou bordélique). On s'est quand même dit nous aussi que des qu'on a les moyens on prend une femme de ménage

en tout cas je trouve que c'est un bon début ! maintenant il s'agit de ne pas lâcher

J'ai l'impression de me voir quand j'étais avec mon ex... Je déteste le ménage, mais lui c'était vraiment un cas. Du coup, notre appart était dégueu et j'osais inviter personne. J'avais tout essayé : lui parler de mes sentiments calmement, la méthode passive agressive à ne rien faire, la prise de chou, la répartition des tâches (tu sors la poubelle, je fais la lessive)... Peine perdue. Ca n'a jamais marché et aujourd'hui ce sont ses colocs qui lui prennent la tête lol !

Je pense que j'aurais dû lui rentrer dedans franchement. C'est quelqu'un qui avait une capacité à m'ignorer assez incroyable... J'aurais m'énerver, et le dégager de l'appart jusqu'à ce qu'il se décide à revenir et faire tout le ménage pour se rendre compte. A partir de là on aurait peut-être pû négocier.
Le pire c'est qu'il est super féministe dans son discours !

Pour te dire le genre de trucs débiles qu'il était capable de faire... Une jour je lui demande de lancer une lessive : il a tellement bourré la machine que le linge du milieu était toujours sec et sentait encore la transpiration. Je m'en suis rendu compte quand il était en train d'étendre le linge, il voyait pas le problème !!!! A un moment il faut arrêter de se foutre de la gu**** du monde, c'était plus un comportement d'ado boudeur que d'adulte.
Ou alors, comme je hais le ménage, je lui disais "samedi on se fait un aprem nettoyage". Donc le samedi je commençais en lui disant de venir m'aider comme convenu... 1h, 2h... "attend je termine ma quête"... Et puis finalement il bougeait son cul le temps de ranger 3 trucs et hop retour aux jeux vidéos.

Du coup j'étais devenue "chiante" (normal !!!) comme tu le décris, du genre je rentrais avant lui, me rendais compte qu'il avait encore foutu du café partout sans nettoyer, je m'énervais toute seule et il avait un accueil déplorable en rentrant à l'appart.

Nous nous sommes séparés car je ne l'aimais plus. Sans doute pas uniquement à cause de ça, mais quand ton partenaire ne t'écoute pas au quotidien, tu finis par t'énerver constamment. Et au bout d'un moment, tu te lasses de t'énerver, alors tu jettes l'éponge. Je pense que ce genre de comportement finit par tuer un couple.


Aujourd'hui j'habite avec mon copain, qui lui, prend vraiment sa part des tâches. Au point que c'est même moi qui me fais engueuler lol ! Sauf que contrairement à mon ex, je réagis ! Et j'apprécie quand il me remercie pour le petit plat que j'ai préparé (car par contre j'aime bien cuisiner), pour la vaisselle ou le linge bien rangé... Pareil pour moi, ça me fait super plaisir quand je rentre et que tout est propre, alors je lui dis. Ca change la vie

Si cette organisation te convient, tant mieux, cela vous regarde.

Mais je comprendrais parfaitement que l'auteur du sujet ne veuille pas la même chose chez elle... Moi en effet ça me ferait péter un câble et je ne trouve pas ça DU TOUT normal. J'ai aussi le droit après ma journée de travail de me détendre, aller voir mon poney, et que pendant ce temps les tâches ménagères soient faites. Chacun son tour didiou !

cindosh J'ai tout lu et quand tu dis parfois craquer à en avoir les larmes aux yeux je comprends parfaitement, ça doit être usant au possible. Je rejoins l'avis de certaines quand elles disent qu'il n'a pas à "t'aider", car ça induit qu'il te ferait une fleur en s'occupant de tâches qui t'incombent, ce qui n'est pas le cas, les tâches ménagères sont pas plus de ton ressort que du sien.

Je ne peux pas vraiment t'apporter d'aide pour améliorer la situation car à ta place je l'aurais déjà planté dans sa crasse depuis longtemps, c'est typiquement un tue-l'amour pour moi les mecs infantiles là-dessus.

Mais la seule piste que je te peux te donner serait t'aller voir le compte Insta "taspenséa" qui parle de charge mentale, donne des axes de réflexion, des pistes pour en sortir, et qui surtout rassemble une grande communauté de nanas (et de mecs aussi) qui en ont ras le bol et veulent changer les choses. Tu peux même le lui montrer s'il est ouvert à en discuter, ça peut être un bon support pour mettre en mots ta frustration et qu'il finisse par comprendre tout ça.

sauf que le mec de l'auteur a peut être lui aussi envie ou besoin du même genre d'organisation que décrit lanamour.
En fait l'auteur du post fait un peu passer son mec pour un "gros con" alors qu'il a peut être juste pas la même façon de voir les choses.
Et ça tu peux faire ce que tu veux à un moment soit ça passe soit ça casse. changez le naturel et il revient au galop.

De son côté il dit peut être à ses potes ou autre que sa meuf est un vrai tyran super reloue et maniaque, obnubilée par le ménage ... on n'en sait rien.
Ce n'est pas pour autant que l'un ou l'autre à raison sur la façon de vivre.

Je ne comprends pas les gens qui se prennent la tête continuellement à essayer de faire changer l'autre.
Là clairement ils ont discuté, le mec ne veut pas faire le ménage plus qu'il ne le fait déjà, bah soit faut accepter soit il dégage, surtout que quand l'auteur écrit j'ai pas confiance pour lui laisser les clefs de l'appart, c'est que cette histoire va un peu dans le mur, donc pourquoi se prendre la tête au point d'en pleurer et de faire chier l'autre pour le faire changer ?

Homme et tâches ménagères c'est une option non comprise