Homme: tâches ménagères

tam89 Je suis d'accord avec toi, si c'est prise de tête pour tout le monde, et que l'un comme l'autre a du mal avec la façon de faire de l'autre, à long terme c'est compliqué.

Mais même, batailler à coup de je mange avant lui, je lave pas ses trucs, c'est usant. Franchement moi ça serait ultimatum, pas de changement, dehors...

On a tous des journées plus ou moins fatigantes, y a pas de raison que madame gère tout pendant que monsieur boit sa bière devant la télé (et après il se plaindra que bobonne a pas envie de faire des galipettes... )


On aimerait tous avoir le beau rôle mais y a moyen de s'organiser. Je suis crevée je rentre tard ben mon copain a fait à manger quand j'arrive. Il doit partir tôt le matin ben je fais la vaisselle du petit dej. Et on se dit merci :)

On peut pas faire changer les gens ou essayer de les faire coller à nos attentes. Faudra que ça vienne de lui. S'il se fait jeter parce qu'il voudrait une deuxième maman pour le materner, ben ça lui ouvrira peut être un peu les yeux. Il n'est pas sourd, s'il ne réagit pas, c'est parce que ça lui va bien.comme ça..

tam89 Je comprends ce que tu veux dire. Peut-être qu'ils ne sont juste "pas compatibles" ou que l'auteure ne fait pas d'efforts de son côté pour être moins exigeante. On n'est pas avec eux pour savoir.

Après je trouve dommage qu'un couple capote pour des trucs comme ça. Pour moi, si on est avec quelqu'un c'est qu'il y a des choses qui collent, mais on aura forcément des divergences. Si on n'est pas capable de faire des compromis et des efforts pour la personne qu'on aime, on ira dans le mur à un moment ou à un autre... Certes il ne deviendra pas un as du ménage, mais si le copain de l'auteure peut au moins faire un effort comme la vaisselle ou autre, et qu'elle met un peu d'eau dans son vin, ça peut fonctionner.

Mais d'après le post initial, ça laisse penser qu'il a surtout envie de ne rien faire et ne rien changer...

foine

le "problème" là c'est qu'on a q'un son de cloche.
Le post commence par j'en peux plus mon copain ne fait aucun effort pour faire qqchose à la maison, ensuite, ouai je suis maniaque et quand il fait qqchose je repasse toujours derrière lui parce que c'est mal fait à mon gout, et pour finir je ne lui laisse pas les clefs de l'appart parce que j'ai pas confiance ...

Honnetement à la place du mec tu fais des efforts pour une nana qui, quoi que tu fasses n'est pas contente et repasse derrière toi et n'a pas confiance en toi pour te laisser les clefs de l'appart alors que vous parlez d’emménager ensemble un jour ?

Tout le monde n'est pas fait pour vivre ensemble, il y a déjà eu des post la dessus, on peut aimer qqun et pour autant ne pas pouvoir vivre avec parce que nos modes de vie ne sont pas compatibles, essayer de faire changer les gens ça marche un temps ...

La question n'est pas de savoir si c'est normal ou pas, mais plus de savoir quel compromis tu souhaites parce qu'il y aura nécessairement un compromis à un moment donné.

Je pourrais lui dire de faire la bouffe. Bien entendu. Il le ferait. Mais on ne mangerait pas ce que je veux moi manger le soir, c'est à dire léger et équilibré. Or on ne peut pas demander à quelqu'un de faire quelque chose et en plus exiger de cette personne qu'elle fasse comme nous nous le ferions. Ca ce n'est pas possible. Si on a une idée précise sur la façon dont les choses doivent être faites et qu'on entend pas accepter que ça soit fait différemment alors il faut faire soit même.

Au delà de ça, mon chéri deux fois par semaine gère tout, dont notre bébé, pour me permettre de monter à cheval.

En fait vraiment tout est affaire de compromis. Distinguer ce sur quoi on sera hyper exigente sur la façon de faire et le faire soit même dans ce cas, voir ce sur quoi on peut lacher prise et dans ce cas organiser le partage des tâches. Et dans cette dernière hypothèse, ça sera fait différemment et pas au moment précis où on l'a exigé. C'est le jeu.

Après je rejoins totalement tam89. On est pas obligé de vivre à deux. Surtout à 21 ans. La vie à deux c'est hyper dur et c'est pas du tout de tout repos. Cette recherche de compromis permanente est épuisante. Le dialogue est parfois compliqué. Donc à chacun de faire ses choix. Il y a des couples qui vivront toute leur vie séparée et qui fonctionnent bien mieux comme ça!

Mais en revanche on ne peut pas choisir la vie à deux et refuser le compromis en exigeant de l'autre qu'il fasse exactement ce que nous ferions nous. Ca c'est clairement pas gentil et totalement voué à l'échec.

Si ça t'intéresse, j'ai une autre piste (quelque part entre l'honnêteté et le passif-agressif) : questionner frontalement sur les intentions.

Je m'explique : tu es en souffrance parce que Monsieur ne participe pas. Monsieur voit ta souffrance, il dit qu'il est désolé de te voir comme ça.
Mais il ne se bouge pas pour changer les choses pour diminuer ta souffrance.
Met-le en face de cette dissonance : pourquoi ne fait-il rien de spécial pour diminuer ta souffrance ? Est-ce parce qu'il ne connaît pas l'origine de celle-ci, ou est-ce parce qu'il juge que diminuer ta souffrance n'est pas un sujet "préoccupant" pour lui ?

Quand on me blesse, je me rabats systématiquement sur les intentions, et sur la logique des évènements :
"tu sais que je souffre quand tu XXX. Pourtant tu continues à XXXX. Donc tu agis de façon à prolonger/amplifier ma souffrance. Pourquoi fais-tu cela ? Est-ce parce que tu considères que quand je souffres, ça n'est pas important pour toi ?"

Mon homme ça l'a fait se bouger sur plusieurs points (pas forcément les mêmes que toi) : le mettre en face de ses incohérences, lui faire se rendre compte que ses actes ne suivent pas ses paroles (quand il dit "je n'aime pas que tu souffres", bah moi je répondais "je ne te crois pas. Je vois par tes actes que quand je souffres, tu t'en fous. Si tu ne t'en foutais pas, tu aurais fait quelque chose pour que je souffre moins".)

Les paroles c'est joli, mais ce sont les actes qui comptent, ce sont eux qui révèlent nos intentions.

Merci pour votre soutien les filles, je ne céderai plus,, à voir comment cela évolue. Je prends tous vos conseils en note! Je vais prendre sur moi et être plus cool aussi, je reconnais que j'ai mes torts aussi donc cela fait un cercle vicieux.
Bon on en a reparlé aussi, apparemment il préfère faire le ménage tout seul, chose que je peux comprendre, j'aime pas avoir quelqu'un dans les pattes non plus, à voir si je le laisse tout seul ce qu'il va faire XD Je pense qu'il a peur de mal faire aussi

pushii

Oui, je connais, je le suis sur FB, je lui ai déjà montré, où ça ne le choque pas/ c'est normal ou ça ne l'est pas mais ne tilte pas....

lanamour C'est surtout une question d'éducation.
Quand je te lis, je me dis que tu gères beaucoup pour un mec qui se repose tranquilou mais que tu défends parce qu'il gère des ptits trucs et que c'est déjà énorme pour un homme. Ca vous convient à tous les deux.
Tout le monde n'a pas cette vision ni cette éducation.... on peut tourner sur du 50 / 50, ça se gère, il n'y a pas mort d'homme (il survivrait parfaitement).

Pourquoi ton mec commande une pizza si tu le laisses gérer le repas du soir ? Et que TOI tu préfères mieux faire pour manger ce que tu veux TOI, léger et équilibré ? Tiens ça soulignes quelque chose...
Pourquoi ton mec qui n'est pas plus bête que toi ^^ ne ferait pas la cuisine comme toi ? Il ne sait pas cuisiner ? Pourquoi il ne ferait pas de repas équilibré et toi oui ? Pour toi ça parait pas mal et pas dramatique, pour d'autres (comme moi) ça parait juste hallucinant.... lui ne peut pas bien gérer, toi tu gères bien etc. non mais en fait un homme il n'est pas plus bête que nous xD
Ce n'est pas une question d'imposer, juste que tout le monde peut mettre la main à la pâte... enfin bon chacun sa vision... peut-être que ton homme ne sait pas du tout cuisiner et n'aime pas cette idée d'apprendre, dans ce cas pourquoi pas.

Et ne me dis pas "tu n'as pas vécu l'avant-après", certes non et ça ne m'arrivera jamais lol mais je vois bien comment ça se passe dans la famille surtout pour la petite dernière que je peux connaitre à 100% (un de mes frères et sa nana, leur premier enfant il y a bientôt 2 ans, ça change grave la vie + 2ème bb en route héhé).

Bref bref là-dessus c'est vraiment une question d'éducation et de vision je trouve. Pour revenir à l'auteur du post cindosh il y a un malaise s'il a peur de mal faire... vous vous connaissez depuis un moment a priori. Peut-être qu'il ne te croyait pas autant maniaque si admettons tu l'es, c'est très bien d'en avoir parlé et d'avoir mis les points sur les i gentiment ^^
Il doit comprendre que tu n'es pas sa bonne ni sa maman... j'espère qu'il fera des efforts et verra que tu retrouveras vite le sourire ;) ça paiera du coup !

dru

je ne comprends pas trop ce que l’éducation a à faire la dedans ?

Je me prends en exemple parce que je suis un peu comme les mecs que tout le monde critique et pourtant je suis une fille mdr
et j'ai aucun soucis d'éducation, j'ai juste pas envie parce que j'aime pas ça.

Je fais à manger très souvent puisque lui bosser et moi non, mais le jour ou j'ai pas envie, bah je fais pas, et ça arrive trèèès souvent, surtout le soir.
Le ménage pareil.
Et ce n'est pas parce que je ne bosse pas et que lui bosse que je vais faire plus d'effort, je deteste faire le ménage et la bouffe, je suis bordélique au possible (heureusement lui aussi lol ) et si ça ne lui plait pas bah il me le dit et je m'en vais,y'a pas de soucis. Mais je ne ferais pas plus que ce que je fais déjà pour lui faire plaisir !

tam89 du coup, comme tu n'aimes pas ça, tu considères que c'est à l'autre de faire, c'est ça ?
Parce qu'il déteste moins que toi faire le ménage il doit en faire davantage ?

lakchmi

non je ne me dis pas spécialement que c'est à à l'autre de le faire parce que je déteste.
Je déteste donc je fais ce que moi je trouve suffisant, et si ça ne plait alors oui il n'a qu'à le faire.

Mes 6 chiens vivent à l’intérieur, les siens dehors donc en gros que je me sens obligée de faire le ménage.
Je passe l'aspirateur tous les jours ou presque, par contre je ne lave pas le sol tous les jours, il a un carrelage de merde, plein d'aspérité et pour que ce soit nickel faut passer 2h à froter à genou à la brosse, donc je fais le sol vite fait, au mieux que je peux. La seule fois ou il m'a dit, que le sol était plus propre quand il était fait à la brosse, je lui ai répondu bah si tu veux qu'il soit comme toi tu le veux t'as 2 solutions : soit tu le fais tout seul soit tu me dis que mes chiens gène et je partirai sans aucun problème. C'était y'a 6 ans ... il n'a plus jamais rien dit sur le sol.

lakchmi

Après je raisonne aussi comme ça dans l'autre sens.

Si il y a des trucs qu'il déteste faire mais qu'il fait quand même je ne vais jamais lui prendre la tête sur la façon dont c'est fait.
Et si il ne fait pas parce qu'il n'a pas envie et que ça ne me plait pas bah je le fais et ça ne me pose pas de problème.

Et le jour ou ça nous posera des problèmes et qu'on se prendra la tête je partirai, c'est que nos mode de vie ne seront plus compatibles.

tam89 Je trouve ta réponse très sensée.

Ca met en relief cette histoire de compatibilité dont quelqu'un avait parlé.


Clairement on a pas tous la même sensibilité face à la propreté / au rangement de nos intérieurs (et extérieurs). Et souvent le niveau d'effort que chacun est prêt à faire correspond à sa maniaquerie. Le tout est de vivre avec quelqu'un qui a à peu près les mêmes "niveaux" que nous, et si déséquilibre, que chacun mette de l'eau dans son vin.

Tant que le système convient aux deux...

tam89
Je comprends mieux ta façon de penser étant moi-même une grosse bordélique...

Pour ma part, j'habite avec mon copain qui est plutôt maniaque. Dès le début je lui ai dit "tu ne feras pas de moi une fée du logis, le ménage j'ai horreur de ça". Il l'accepte et fait plus le ménage que moi (mais j'aime cuisiner :p). En fait ce qu'il me demande, c'est pas tellement de nettoyer, mais plutôt de ne pas salir/dé-ranger.
PAR CONTRE, je considère aussi qu'il a des choses à m'apprendre dans ce domaine car clairement, quand j'habitais seule, mon intérieur était dégueu. J'aimais pas trop ça, mais j'aime encore moins nettoyer... Donc comme ça me plaît quand même d'avoir un appart propre, et que j'ai conscience du boulot que ça lui demande d'entretenir l'intérieur, bah je fais des efforts. C'est une manière de m'améliorer, en quelque sorte. Donc je fais la vaisselle régulièrement, quand il n'est pas là je fais une soirée ménage complet, je laisse pas mes affaires traîner trop longtemps...

Ca a aussi un avantage : si quelqu'un débarque à l'improviste, c'est toujours plutôt propre, je trouve que c'est plus sympa d'accueillir dans ces conditions.

lakchmi Du coup dans mon exemple on pourrait considérer que nous ne sommes pas compatibles... Pourtant je trouve dommage d'arrêter une relation pour des questions aussi futiles. En l'occurrence, lui fait un effort sur son degré d'exigence, et moi sur mon degré de bordélisme ! Pour le moment ça marche bien.

A la lueur de ce qu'écrit Tam89, je comprends les 2 choix. Encore faut-il que ça soit un choix et non une situation subie.

foine A mes yeux vous êtes plutôt compatibles dans le sens où vous avez réussi à trouver un système qui vous convient à tous les deux.

Pour moi, la répartition des tâches dans un couple, c'est comme la sexualité : chaque couple fait un peu sa tambouille personnelle. Tant que la tambouille convient aux deux, alors tant mieux. Que ça soit ou pas dans les normes, que ça soit ou pas en accord avec le courant de pensée majoritaire, etc... Si les deux personnes concernées sont en accord avec le système en place, alors je n'ai rien à redire dessus .

Et le fait de trouver un système qui réussit à épanouir les deux est un signe de compatibilité : chacun des deux a réussi à prendre un peu sur soi, d'une manière qu'il n'a pas l'impression de se trahir lui-même, et l'équilibre a pu se mettre en place.