Homme: tâches ménagères

Pour moi c'est assez simple : si il ne participe pas, il rentre chez lui le temps d'être prêt à faire un effort.

Alors moi déjà je suis contre le passif agressif qui consiste à ne rien faire en attendant qu'il réagisse... Pour moi la communication est essentielle, mais je peux comprendre le "désespoir" pour en arriver là lol

Au début mon copain (on habite ensemble) ne faisait pas trop non plus... Déjà, mon grand frère m'a ouvert les yeux de manière assez intéressante : il ne fait rien du tout, ou juste pas ce que j'attends ? C'est vrai qu'il a toujours sorti les poubelles alors que moi j'y pense jamais. Bon, dans ton cas, je me doute qu'il ne sort pas les poubelles non plus, mais réfléchis déjà à ça.
Ensuite, au lieu d'attendre qu'il devine que je veux qu'il fasse ci ou ça, je le lui demande. Au moins, je ne suis pas frustrée. Et honnêtement à force de lui demander régulièrement des trucs il a finit par prendre des initiatives. Et surtout, le plus important selon moi, on se remercie TOUJOURS l'un l'autre pour les charges. Merci d'avoir fait à manger, merci pour la vaisselle, merci d'avoir passé l'aspirateur.
Quand j'ai expliqué ça à ma sœur (qui est limite en burn out entre son travail et son mari qui ne fait pas grand chose non plus) elle m'a répliqué qu'il n'y avait pas lieu de remercier puisque c'était normal de le faire... Oui, je suis d'accord. Mais ça fait tellement plaisir de voir que ton effort a été reconnu et apprécié. Et ça te donne envie de recommencer. J'aime pas nettoyer, mais le nombre de fois que je l'ai fait en me disant "allez, ça lui fera plaisir"!
Communication, et communication positive les amis !

Et si on comme dirait ma psy, tu pourrais aussi lui parler de tes émotions : je me sens débordée, quand tu es là je serais soulagée si tu pouvais m'aider, etc

Il n'a quasiment jamais pris aucune initiative, quand je lui demande quelque chose il le fait à contre coeur et ça me gonfle encore plus et en prime c'est mal fait... maintenant, je ne demande plus rien

J'avoue que j'ai du mal à le remercier, il le fait car "forcé" et que comme pour ta soeur, c'est normal pour moi. Si il me remerciait pour chaque chose que je fais, il n'aurait pas fini non plus^^

Quand je suis à bout et que je craque (pleurs), il me dit "j'aime pas de voir comme ça" et c'est tout alors bon, je doute que parler de mes ressentis aide beaucoup.

Ma maitre de stage et psy est plus catégorique: "c'est pas normal, si ça va pas, reste pas!" XD

Je suis plus comme pifpafpouf.

Bon j'ai le chéri idéal, toutes les tâches sont faîtes à part égale et si l'un de nous à plus de travail, l'autre prend le relais en attendant que les rôles s'inversent. On se remercie toujours pour ce que l'autre à fait même si c'est "normal".
Et on est sur la même longueur d'onde sur le niveau de propreté et de rangement qu'on attend.
Par exemple la vaisselle sale c'est non, je ne supporte pas et lui non plus alors que le repassage c'est optionnel.

Bon courage, mon ex était comme le tien. Il n'a jamais changé, je suis partie et je revis.

Mon mari aussi a été éduqué à ne rien faire à la maison. Sa maman faisait tout. Mais il a appris.
Tu peux montrer la vidéo suivante à ton homme et voir ce qu'il en pense.
https://www.facebook.com/watch/?v=1728846764077979

il aime pas te voir comme ça mais continue à se la couler douce pour autant, c'est donc que ça ne le traumatise pas trop de te voir malheureuse.
c'est pas dur quand même de passer l'aspi quand c'est crade, de laver 2 assiettes et une poêle, et de fourer une machine avec des fringues. notre monde moderne nous offre en plus pleins de machines pour flemards, faut quand même en profiter.

il se comporte comme un boulet et après 3 ans de relation tu ne lui fais toujours pas assez confiance pour lui donner les clés ... est-ce que tu es sûre de vouloir rester avec cet homme?

pifpafpouf


Je ne suis pas franchement d'accord sur le fait de remercier.
Vivre dans un environnement propre dans une sorte d'équilibre commun doit être normal
On ne fait pas les taches ménagères, ou la bouffe pour faire plaisir à l'autre mais parce qu'en partageant un même lieu de vie on se doit de partager également ses contraintes. En fait c'est juste la base de la vie en collectivité et en l'occurrence à partir du moment où l'on vit à deux on vit en collectivité.

C'est aussi un gros problème d'éducation à la base comme l'auteur le souligne sa mère lui fait tout. Concrètement combien de mec ne cherchent pas une partie de leur mère dans leur copine ?

Vient se greffer à ça d'autres facteurs, et c'est là où je suis d'accord les attentes ne sont parfois pas les mêmes. Et c'est là qu'il est important oui d'en parler.

Mais clairement non je vais pas offrir des bons points à un mec parce qu'il a daigné passer l'aspirateur quand un ?il lui tombe ...

Dans notre société patriarcale la charge mentale de la femme est juste énorme, et à un moment donné oui on a le droit de dire que l'on est pas d'accord et arrêter de les préserver en les brossant dans le sens du poil ... pauvres petits ...

Et j'ai franchement eu de la chance d'avoir pour modèle mes parents sur ce plan là, chacun fait, mon père à toujours fait le ménage ma mère déteste faire la poussière il s'en charge, il fait aussi la bouffe quand ma mère n'est pas dispo et ma mère n'a jamais hésité à le remettre à sa place d'égal lorsque c'était nécessaire. Tout le monde trouvait ça normal d'apporter sa contribution au bon fonctionnement de la maison sans en attendre une médaille.
Et pourtant ma grand mère donc la mère de mon père fait tout ! Mais seulement parce qu'elle le souhaite mon grand père propose toujours son aide et fait en sorte de grandement lui faciliter la vie.

Mais... il ne s'agit pas là "d'aider" (ce qui reviendrait à dire à demi-mot que les tâches ménagères sont bien le propre des femmes) mais de faire sa part du boulot puisqu'en plus, il habite là les trois quarts du temps d'après cindosh...

Je suis pour la communication : lister quelles sont les tâches qu'il fait / a l'impression de faire puis quelles sont celles que tu fais toi. Et lui faire constater s'il n'y voit pas un déséquilibre certain... Après s'il avait une mère à tout faire à la maison qui ne lui a jamais ne serait-ce que laissé l'opportunité de toucher à une éponge, ça complique la tâche c'est certain et ça prendra du temps!

elicendi

au début on se voyait peu et pas chez moi, j'ai été en coloc (donc ça passait encore de pas vouloir faire le ménage pour les autres), ça ne fait que deux mois que j'ai mon appart, mais comme je ne vois pas d'efforts (et que si on se quitte) je ne veux pas lui donner les clés.

Si ça continue, je risque de partir.

pifpafpouf Je trouve hyper intéressant ton commentaire. Notamment la dichotomie entre le fait de ne rien faire ou de ne pas faire ce qu'on attendait.

J'y ajoute un point: cindosh tu estimes que même quand il fait il fait mal. Qu'entends tu par mal fait? Parce que deux personnes n'ont pas nécessairement les mêmes façons de faire sans que pour autant une méthode soit meilleure que l'autre.

Mon chéri et moi faisons la vaisselle de manière hyper différente. Moi j'avoue j'utilise des litres d'eau, lui remplit un evier d'eau et de liquide vaisselle. Perso je trouve ça méthode un peu crado. Et lui trouve la mienne bien trop dépensière. Mais en même temps on a l'un comme l'autre lâché le truc parce que l'essentiel c'est qu'il y en a un qui s'est gentiment farci la vaisselle.

Je me mets à la place de celui qui fait mais qui s'entend dire à chaque que c'est mal fait. Bah euh démerde quoi, fais le toi même. Si à chaque fois qu'il fait quelque chose il s'entend dire que ce qu'il a fait est nase ça ne donne ni envie de faire quand on lui demande ni même envie de faire spontanément.

S'ajoute à ça que s'il n'a jamais un merci pour ce qu'il à fait, c'est pas gagné gagné. Parce que si pour toi faire ces tâches est une évidence, pour lui non. C'est mal c'est bien, là n'est pas vraiment la question. La réalité c'est que son histoire de vie ne l'a pas conduit à faire toutes ces tâches parce que d'autres les ont tjs pris en charge. Il doit donc s'adapter à un nouveau mode de vie, une nouvelle organisation.

Donc oui prendre la précaution d'un merci est sans doute indispensable.

Enfin, et j'en terminerais par là, plus tu feras, moins il fera.

Et là c'est le vrai moment remise en question de ta part. Au début d'une histoire, surtout au début d'une vie de couple, on a tendance à se rêver indispensable à l'autre. On aime bien tout gérer, faire tourner la maison, ça donne un rôle. Et puis à 21 ans c'est quelque part et au début valorisant de jouer à la maîtresse de maison.

Je parle en connaissance de cause hein. J'ai fait. Et puis un jour j'ai réalisé que je faisais TOUT. Et surtout que c'était devenu un mode de vie pour nous deux. J'avais donné des habitudes et inverser la tendance devenait très très compliqué, d'autant que c'est petit à petit que je me suis rendue compte que ça me sortait par les yeux.

On en était arrivé au point où il ne faisait même plus les courses pour la maison, j'y allais toute seule parce qu'il n'aimait pas ça (alors que putain moi j'adore dis donc faire la queue au supermarché). Je me faisais engueuler parce que j'avais oublié d'acheter ses caleçons. Et je ne parle pas du ménage quotidien. Zéro nada walou que dal, je faisais tout toute seule. Lui demander de peler un oignon c'était le bout du monde et il le faisait en ralant.

Mais j'étais responsable de cette situation. Tout autant que lui. Parce que pendant plus de 3 ans j'avais kiffé ce rôle. Je me sentais valorisée par ce côté indispensable, par ce rôle de maitresse de maison. Qui a fini par m'épuiser.

Alors je n'ai pas de solution clefs en main. Perso on s'est séparé pour des raisons autres, même si ce raz le bol sur ce sujet n'a pas aidé.

Mon nouveau compagnon ne m'aide pas, il fait. On a chacun des tâches dédiées. Il va plus passer l'aspirateur et la serpillière, je gère plus les repas et les draps. Les courses je dirais que c'est du 50/50. Et pour notre petite fille en revanche je suis celle qui gère le plus, tant les tâches que l'organisation globale. En substance ça me va. Même si parfois je sature d'être la gérante en chef de la paperasse au motif que ça le gonfle.

lanamour

Merci pour ce pavé. Par mal fait, je veux dire que c'est fait en surface: je demande de nettoyer la table, elle est faite mais pas les sets de table ou inverse, idem pour le ménage du sol, c'est fait en gros.

après je comprend que ce soit dévalorisant aussi, je me mets à sa place, je suis loin d'être cool en ce moment je craque.

J'ai été élevée ainsi, à 10 ans je nettoyai ma chambre toute seule, j'ai été en coloc puis seule, je dois me gérer et gérer la maison, pas le choix point. J'aime vivre dans un endroit propre et rangé donc je me bouge pour que ce soit le cas.
J'aime faire à manger et le ménage ne me dérangent pas mais c'est pas ma passion de faire à manger tous les soirs et de m'interrompre dans mon taff ou de ne pas reposer pour que monsieur glande.


"Mon nouveau compagnon ne m'aide pas, il fait": c'est ce que j'attends, même si c'est mal fait, qu'il prenne de l'initiative plutôt que je sois sur son dos.

Faut les bousculer ses petits hommes.

J'ai de la chance on partage les tâches. Thomas fait la vaisselle et le linge (de a a z) principalement.

Ne jamais avoir peur de dire que tu n'es pas la femme de ménage et que soit c'est moit moit soit c'est chacun chez soit.

Sauf que ça c'est de l'éducation à la base. Il a vécu seul longtemps donc il a tjs fait. Et il n'a pas le même âge que ton mec. Il n'est pas passé de la vie chez maman à la vie avec moi.

S'ajoute à ça qu'on a tous une évaluation différente du bordel et des petites marottes. Moi c'est les draps et la chambre. Je suis intransigeante la dessus, mon mec lui s'en torche complet de dormir trois mois dans les mêmes draps. A l'inverse la cuisine c'est son dada, faut qu'elle soit nickel, c'est son obsession, moi je suis plus souple. Le linge je suis obsessionnelle, lui quand il s'en occupe je sais pas pourquoi mais le linge pue.

Donc je ne lui impose pas de faire le linge ni les draps parce que je vais estimer que c'est mal fait. Et il ne m'impose pas la cuisine parce que c'est son obsession et que moi souvent je vois pas en quoi elle est crade.

Tu ne peux pas totalement imposer ta vision du rangement ou du ménage à l'autre. Tu dois nécessairement trouver un juste milieu. Lui estime sans doute que c'est rangé ou propre alors que toi tu estimes que c'est un bordel dégueulasse sans nom. Faut trouver le milieu acceptable pour vous deux: qu'il participe et que lâche du leste.

C'est malheureusement ou heureusement le lot de tous dans une vie à deux. La rencontre de deux personnalités et de deux visions du quotidien. C'est pas de tout repos hein. C'est la recherche permanente du compromis. Et s'arquebouter sur tes exigences sans rechercher ce compromis c'est le meilleur moyen que vous vous épuisiez tous les deux la dedans.

Tu vois quand je lis que tu pleures parce que tu en as marre de faire le ménage, je me dis aussi que c'est sans doute un peu excessif. Alors peut être que tu as la larme facile (ce n'est pas un jugement hein) ou peut être que surtout il y a d'autres choses en ce moment qui justifient que tu prennes les choses comme ça de manière aussi forte. Mais dans ce cas là la question est plus globale que le ménage qui n'est finalement qu'un révélateur de cette question et donc un détail.

Lui courir après quotidiennement pour qu'il fasse les choses comme tu veux et au moment ou tu veux, c'est juste pas viable. Tu pourrais répartir un certain nombre de tâches entre vous, en disant que chaque semaine l'aspirateur et la serpillière doivent être passés à charge pour lui de décider quand il souhaite le faire dans la semaine. Et tu acceptes que ça ne soit pas fait comme TOI tu le voudrais et sans doute pas aussi bien que si TOI tu le faisais.

J'ajoute juste que pour la bouffe si c'est moi qui m'en occupe on mange un truc sympas et équilibré. Si je ne fais pas on bouffe une pizza à chaque repas. Comme je ne peux pas m'alimenter de pizza chaque soir sous peine de rouler à court terme, et bien je fais moi. C'est plus raisonnable pour nous deux. Et si je suis nase et que j'ai pas envie de faire, et bien dans ce cas chacun son caca, moi je me fais une soupe et si ça ne lui convient pas il se démerde!