Quand consulter un spécialiste ?

invisible26
Je me permets de trouver ton commentaire un poil limite.
Heureusement que j’ai la tête dure, parce que dire cela à quelqu’un en souffrance psychologique est la dernière des choses à faire.

Et non, je n’ai absolument pas la prétention de me croire plus haute que les autres, seulement celle d’être différente.

Mais oui effectivement je me prends souvent pour Dieu et je vais me ruer aux urgences parce que j’ai un gros problème de dédoublement de la personnalité, n’est-ce pas ?

Un psychiatre s’occupe des maladies mentales, il intervient après le psychologue ou le médecin traitant.
Je n’ai aucune maladie à ma connaissance, mais tu dois avoir raison, j’ai un très gros problème.

Et puis si je te dis que je passe bientôt la barre de l’anorexie à cause de ça, c’est une manifestation de prendre de haut les autres ? Puisqu’on a un spécialiste, autant demander des renseignements.

Merci beaucoup pour les autres interventions, je vous réponds dès que je suis libre.

invisible26 Mon dieu mais quelle méchanceté dans cette réponse

dindoun personne ne peux te juger ici, sauf ceux qui te connaissent IRL, et encore.
Si tu sens le besoin de parler, si tu trouve que tu te questionne trop, je pense qu'effectivement, aller voir quelqu'un dont c'est le métier d'écouter/conseiller/guider/apporter des solutions, peut être une bonne idée.
Par contre le "psy" c'est vraiment un choix très personnel, si tu sens que le feeling ne passe pas avec un, n'hésite pas à aller voir un autre.
Après tout tu es là pour lui parler de ta vie, de tes problèmes et angoisses. Si tu n'es pas à l'aise, ça n'avancera pas et ça aura même l'effet inverse.

En tout cas sache que je te comprend parfaitement ayant eu la même problématique à la fin de mon lycée, j'étais cheval à fond, mes camarades de classes, sorties et soirées, voir beuveries (si si) et ça a été une période très tendue et très dure à vivre, j'en garde d'ailleurs un très très mauvais souvenirs.
J'ai même séché les cours quasiment 2 semaines, tellement je ne voulais pas y retourner.
Heureusement mes parents m'ont soutenu et ont été très compréhensifs.
Et puis j'ai fini par rencontrer 2 filles qui comme moi étaient en marge du lycée, et ça a tout de suite matché entre nous et on a pu passer une "belle" dernière année à nous serrer les coudes mutuellement.
Donc ne t'inquiète pas.

Et puis, la solitude, si elle est voulu, ce n'est pas le mal hein, tant que toi tu es bien dans tes choix, ou que tu ne la subis pas, qui sommes nous pour juger ;)

Je pourrais aussi te repondre : encore un.e aigri. Et jaloux.se qui croit que c est se vanter qu envisager d'être zèbre. La vache, l auteur, qui intervient régulièrement sur le forum, vient un soir de ras le bol, ouvrir son sac et toi tu l envoies à la niche en qq phrases lapidaires. C est peut-être ce genre de réactions qui l empêchent de se lier avec des gens.

Ben effectivement tu semble avoir une image de notre génération qui va pas t'aider, et beaucoup de préjugés, ce qui n'est pas étonnant si tu ne te sociabilise jamais
Je te rassure on ne parle pas que d'alcool lol, en fait j'en connais beaucoup qui seraient ravis de parler philosophie aussi

Personnellement les soirées clichées / alcool qui coule à flot, avec tout le monde qui est déchiré c'est pas mon truc non plus, et je suis pas la seule. Pareil, un peu perfectionniste, du mal à travailler en groupe ... En fait on est nombreux comme ça. Et si tu t'ouvre un peu plus aux autres, tu pourra t'en rendre compte.

Et pourtant je m'entend bien avec tout le monde, je me suis trouvé quelques personnes avec qui je peux discuter, j'arrive quand même à faire un minimum de social.
Il faut trouver un équilibre, parce que c'est jamais très bon de trop s'isoler.

Bref, ce n'est jamais une mauvaise idée d'aller consulter un professionnel, et dans ton cas ça pourrait en effet t'aider. Reste à trouver un spécialiste qui te convient, ça peut prendre plusieurs essais

d'ailleurs la réponse d'invisible26, en fait c'était pas délicat on est d'accord, mais à mon avis ça montre que tu peut être perçue comme un peu hautaine. Et ça les gens trouve ça agaçant et vont pas être sympa avec toi. Et c'est pas parce que tu te pense forcément au dessus des autres, mais je peux comprendre que tu donne cette impression. Et là c'est pareil en fait, il faut s'ouvrir aux autres et être un peu avenant, sinon c'est comme ça qu'ils vont penser. (et c'est là ou ta vision des gens de ton âge va te desservir ... )

dindoun

Je me permets d'intervenir du haut de ma vieusté ^^

Tu as eu une réponse un peu rude mais ne te braque pas trop.
Tu n'es pas à l'aise avec les gens ? ça te pèse ? Oui tu peux consulter mais ça n'est pas une obligation il faut que ça vienne de toi.

Un psychiatre n'intervient pas après un psychologue, il n'est pas réservé aux cas pathologiques lourds et heureusement.
Par contre en tant que médecin il peut seulement si nécessaire prescrire un traitement (et c'est remboursé sécu + mutuelle ça peut faire la différence suivant ta situation financière...).

J'ai consulté de tout (ahahahahah), psychologue comme psychiatre et j'ai eu exactement les mêmes échanges avec les uns et les autres. Juste à un moment je me suis retrouvée avec un psychiatre en face de moi, il m'a prescrit... de la sophrologie

Tu parles également de trouble du comportement alimentaire, sincèrement avant que cela ne mette ta santé physique en danger et si tu t'en sens capable (on est souvent dans le déni face à ce genre de trouble), oui consulte : psychologue, psychiatre, médecin traitant peu importe tant que tu trouves un praticien de confiance et compétent.

Se sentir en décalage avec les autres ça peut arriver mais ça ne doit pas être une souffrance. En revanche avoir une vie sociale ne signifie pas se coller une caisse à chaque soirée. On peut boire un coup modérément (c'est sympa aussi et même qu'on parle de tout ) ou ne pas boire du tout, bref on s'en fout.
Je suis un peu plus vieille mais j'imagine que les jeunes adultes de 18-20 ans ne sont pas tous de sombres idiots alcooliques dépravés.

Partage d'une vieille de 32 ans, ancienne anorexique toujours un peu inadaptée sociale toujours en thérapie avec des psy......... (peu importe ce qu'il y a après ^^)

Edit : tu peux rencontrer des gens et te faire amis même si les relations humaines parfois c'est casse-gueule.
J'ai revu mon niveau d'exigence et je me protège pas mal mais j'essaie de ne pas me fermer aux autres.
En termes d'amitié j'ai connu des relations plus ou moins longues, des longues qui durent encore, des longues qui se sont soldées par des séparations (comme dans un couple), j'ai souffert, je me suis sentie larguée à coté de la plaque parfois.

Puis j'ai aussi trouvé un amoureux, quelqu'un de formidable qui me supporte ( et c'est pas peu dire surtout en ce moment) comme quoi tout est possible

Je ne suis pas d'accord avec les messages qui te conseille de changer pour entrer en contact avec les autres : être plus souriante, plus avenante.
Je pense au contraire que ta problématique aujourd'hui est de comprendre et d'assumer pleinement tes différences, pour réussir à être toi-même (ça peut prendre une vie ceci dit mais c'est pour ça qu'il n'est jamais trop tôt pour commencer) : c'est par cette voie là que tu pourras t'épanouir et trouver des gens avec qui tu te sens bien, si tu en ressens le besoin.
Une aide psy peut grandement t'aider dans ce cheminement; je pense même que étant donné ce que tu nous confies sur une possible anorexie, elle est à ce stade indispensable pour toi.
L'important est de trouver un thérapeute avec lequel le courant passe, peu importe qu'il soit psychologue ou psychiatre. Comme cela a été dit, l'avantage d'un psychiatre c'est qu'il est médecin et que donc les consultations sont au moins en partie remboursées, ce qui peut faire la différence dans un budget étudiant.
N'hésite pas à rencontrer plusieurs thérapeutes s'il le faut pour trouver celui qui te convient.
Bon courage.

Ben après c'est normal d'être un minimum souriant pour engager la conversation... On ne dit pas de sourire comme une future miss France, mais juste d'être un minimum avenant.

Parce que si une personne a l'air renfrogné, ou vraiment fermé, ben ça ne donne pas trop envie d'aller lui parler, et ce même si en fait quand on la connait c'est la personne la plus sympa et rigolote du monde.

badmonster
Je suis tout à fait d'accord avec ta réponse concernant le fil psychologue puis psychiatre.

J'essaie de me la créer au maximum cette foutue vie sociale mais à part m'entendre avec des gens beaucoup plus âgés dans les associations et les groupes dont je fais partie, et bien je n'y arrive pas...

Et pourtant c'est pas le monde qui manque, avec mes deux universités j'en vois passer du monde.


sfamily
Effectivement ça peut être un choix, ça l'a été pendant longtemps mais maintenant oui c'est subi.
Quand je vois tout le monde s'amuser, avoir une vraie vie sociale etc., et que moi et bien je passe ma vie dans mes cours, j'arrive à saturation.

Merci pour ton message vis à vis de l'invisible, si j'étais zèbre je ne m'en vanterais pas mais j'aurais plutôt honte en me disant que je suis condamnée à être différente.
C'est clairement ce genre de personnes avec qui je règle les problèmes brutalement, et qui me fait dire que le monde est rempli d'idiots.


blindh
Je ne trouve pas avoir une vision très clichée de ma génération parce que je me fie à ce que je vois, et cet échantillon n'est composé que de gens qui se retournent le cerveau à coup d'alcool ou alors qui n'ont aucune conversation ou connaissances culturelles (même si pour la plupart ce n'est pas voulu). Bien sûr l'échantillon peut ne pas être représentatif de la population, mais quand je vois mes anciennes "amies" incapables de monter les 3 marches de ma maison parce qu'elles ont pris de la drogue, j'ai envie de leur coller des claques.

Bien sûr l'éducation joue aussi, j'ai été élevée un peu "à l'ancienne" où une fille doit avoir de l'honneur, ne pas boire...

Je suis sortie un bon nombre de fois de ma zone de confort pour essayer de nouer des liens mais ça ne marche pas du tout...
Je m'y prends mal, j'en ai conscience, il faut put-être que j'apprenne cela.


paulimer
Le problème est que je ne tombe jamais sur des gens seuls. Dans ma première université il y a un roulement pour qu'aucun groupe ne se forme avec interdiction de communiquer donc tout le monde reste seul, et dans ma second université (sans roulement) tous les groupes sont déjà formés et je suis la seule "seule" (surtout qu'on m'a collé l'étiquette de "la folle qui se met au premier rang").

C'est exactement avec ce type de personnes avec qui je m'entendrais, mais reste à les trouver...
Pour l'alcool, pour l'instant je n'en ai pas vu qui ne consommait pas



malwene
Je vois ce que tu veux dire, et effectivement j'en souffre sinon je ne penserais pas à aller voir un professionnel.
Je vais je pense davantage essayer de repartir dans ma solitude habituelle où j'en ai rien à faire, mais ce n'est pas une solution saine.


spiritdancer
Je vais déménager chez toi alors

Mes parents aussi m'avaient laissé la maison cette année si je voulais faire des fêtes (puisqu'on a piscines, chambres etc.), idée dont j'avais fait part à mes "amis" qui étaient ravis jusqu'a que l'un d'entre eux m'appelle et me dise "Du coup tu peux nous prêter la ville ? On aimerait bien faire une fête, mais sans toi, désolé", et depuis cet appel personne ne met les pieds chez moi. J'ai répondu combien ils comptaient mettre pour la location, mais au fond ça blesse vraiment.
Je n'ai jamais fait d'anniversaires, que ce soit le mien ou celui des autres.

Il faut également les trouver ces personnes là, et pourtant je suis dans des universités très réputées, mais je pense que ça ne convient pas.
Je vais reprendre un cursus encore plus exigeant l'année prochaine histoire de pouvoir rencontrer des gens qui ont du plomb dans la tête...


tablerone
Mais il n'y a que par chez moi que tout le monde boit j'ai l'impression, il suffit de poser la question aux habitants de mon âge et je pense qu'on va être une infime minorité à ne pas boire


listoire
Je me reconnais dans ce que tu dis pour le lycée, sauf sur le fait que je n'ai trouvé personne mis à part des profiteurs... Mais à cette époque ça ne m'embêtait pas, c'est maintenant que j'avance dans les études que je vois que c'est un vrai problème.

Et puis à l'époque où les gens commençaient à sortir un peu, à aller les uns chez les autres (vers le collège), j'étais à cheval tous les jours de la semaine et debout à 3H les dimanches pour les concours, donc j'ai dû louper cette "phase".



pluenn
Dans mes deux universités, ils se mettent des cartons énormes, et je le sais parce que je le vois.
J'en ai jamais vu en état de parler philosophie, même s'ils en ont la culture.
Pour moi ce ne sont pas des clichés mais ds réalités, mais peut-être qu'en changeant de voie ça ne serait pas le cas.

Pour le fait que je sois hautaine, on m'a toujours dit que j'écrivais de façon hautaine (alors qu'il s'agit seulement de ma façon d'écrire...) et que je paraissais très hautaine, trop sûre de moi (il faut dire qu'au lycée j'étais très (trop) coriace).

Ma façon de me comporter est juste dans mon caractère (et de part mon engagement militaire sûrement), et je peux comprendre que ça puisse faire fuir les gens.
Mais comme dit plus haut j'essaie de sourire, d'être avenante, mais je reste invisible.



mikaloutre
Disons que je m'énerve très facilement, encore plus quand c'est gratuit.

La situation financière n'est pas un problème, j'ai seulement beaucoup moins d'attente chez un psychologue que chez un psychiatre.
Je ne peux suivre aucun traitement mis à part du léger en demandant l'avis de mon spécialiste à cause d'un traitement pour un problème neurologique (je répète bien neurologique de naissance et pas nerveux, histoire que l'homme invisible ne monte pas sur ses grands chevaux).

J'ai déjà fait de la sophrologie et je n'accroche pas du tout à ce qui est alternatif...
A part me marrer intérieurement je ne fais rien.



Je n'ai donc pris aucun rendez-vous.

"il faut également les trouver ces personnes là, et pourtant je suis dans des universités très réputées, mais je pense que ça ne convient pas.
Je vais reprendre un cursus encore plus exigeant l'année prochaine histoire de pouvoir rencontrer des gens qui ont du plomb dans la tête..." : Sans commentaire... mdr...

Tu sais si tu es à l'université, il y a sûrement des gens qui ont un bon niveau intellectuel aussi hein ;) C'est juste que si tu ne leur parles pas, ben tu ne peux pas le savoir.

Je peux parler philo, j'adore ça, mais c'est pas de ça que je parlais pendant les pauses cafés de la fac. Et j'étais à cheval quasi tous les jours et en concours régulièrement le week end et ça ne m'a pas empêché de connaître les soirées etc.

Tu ne peux pas dire que les gens n'ont pas de connaissance, pas de culture, sans les connaître. Y'a des gens que je trouvais très "légers" à première vue à la fac, et en fait ils étaient soit cultivés mais ne le montraient pas, soit ils avaient une culture pointue sur des sujets bien précis sans rapport avec la fac. Genre un mec que je pensais un peu perdu dans la fumette, qui en fait était fan de chasse sous marine, et connaissait méga bien les fonds marins, les poissons, les coraux etc etc... Et ce n'est qu'un exemple, si ça se trouve il était aussi hyper calé sur tel courant musical ou la culture d'un fruit Ou une fille qui avait l'air hyper banale, alors qu'en fait c'était une super musicienne ET une sportive de haut niveau, donc à la fac elle n'avait pas l'air spéciale ou quoi et en fait elle avait une vie super riche. Ou une autre fille qui n'avait pas l'air super intéressante en groupe, et en fait elle était juste timide, quand tu lui parlais en tête à tête, méga méga intéressante ! Donc il faut apprendre à connaître les gens avant de les juger à leur apparence ! :)


Puis tu dis que tu vois tes camarades toujours bourrés, mais ils ne viennent pas tous les jours tous bourrés à la fac quand même ?
Tu cristallises un peu sur l'alcool. On est d'accord qu'une consommation excessive et addictive est dangereuse, et qu'il ne faut pas banaliser l'alcool évidemment, mais on peut boire sans que ça soit un problème et que ça ne définisse ta personnalité !
Edit : un des mecs qui se prenaient les plus grosses caisses à la fac, équipe rugby donc les soirées qui vont avec, ben le lendemain, il était toujours le premier à la BU. Toujours de très bonnes notes, très impliqué en cours etc...


Et je radote, mais parler philo c'est quand même pas fréquent au premier abord, même avec des gens très instruits et cultivés. Alors le "small talk" c'est pas génial, mais tu rentres rarement dans des vraies conversations avec des gens que tu connais peu. Je peux débattre de mon point de vue sur un point de société, de politique, de philo etc avec mon copain ou des amis proches, mais je vais pas débarquer aux écuries pendant qu'ils prennent le café et leur demander ce qu'ils pensent du conflit israélo palestinien

dindoun Il faut aussi se dire que tout le monde n'a un caractère et une indépendance comme la tienne.

Tu ne veux pas boire, c'est ton choix, je le comprends, je n'ai jamais été saoule de ma vie, pourtant j'ai fait prépa et école d'ingénieur, ou toutes les soirées étaient des beuveries. Sauf que j'ai toujours dit "non, ca me m'intéresse pas"
La majorité des humains ont besoin de rentrer dans un groupe, c'est normal c'est un besoin social de base. Toi aussi d'ailleurs tu as ce besoin, d'ou ton post.
Dans n'importe quelle génération, y'a un âge où les gens se mettent des cartons en soirée. C'est pas seulement ta génération. La mienne, celle de mes parents (on en parle de mai 1968?? )

Les humains vont imiter les autres, pour faire partie du clan, être reconnu par leurs pairs, même si dans le fond elles ne sont pas d'accord avec tous les aspects du groupe.
C'est pas pour cela que ces autres personnes sont inintéressantes à tous points de vue. D'ailleurs certains pourraient éventuellement trouver plus intéressantes des soirées philo et "on refait le monde", plutôt que beuveries. Mais c'est pas pour cela qu'elles initierons cette transformation par elles-mêmes!
Et c'est aussi comme cela que n'importe quelle personne fait son expérience (c'est aussi ça la vie, une somme d'expériences, peut-etre stupide de ton point de vue, mais ca en fait partie)

Et puis on ne parle pas de discussions "profondes" au premier abord. D'abord il faut se connaitre un peu

Mais c'est justement possible de se servir aussi de ta réticence à l'alcool pour rencontrer des gens qui te semblent compatibles.
personnellement le premier WE de mon école d'ingénieur, à 3h du matin, j'ai trouvé une nana sur un banc, la seule qui n'avait pas bu, on est devenues les meilleures amies du monde, et cela ne nous a pas empêché de faire toute les soirée avec les potes, juste pas au même degré d'alcoolémie
Et quand ca m'énervait, ben je partais. J'ai toujours refusé de trop prendre soins des autres quand ils étaient torchés. Parce que je ne COMPRENDS pas qu'on puisse se mettre dans un état pareil. Mais vraiment. je n'en voit pas l'intérêt, personnellement je déteste perdre le contrôle donc je ne vais pas me mettre dans cet état par moi-même (oui, certains objecterons que cet état d'esprit mériterait un RDV chez le psy aussi, ne vous inquiétez pas, mon cheval joue ce rôle depuis 10ans)
Ca ne m'empêche pas de trouver ces mêmes personnes très intéressantes quand elles sont sobres

Des gens compatibles avec toi et intéressants, y'en a forcément. Juste qu'ils sont comme toi, pas extravertis et sur le devant de la scène.

Si tes amis se retrouvent être des gens de 20ans de plus que toi, quel est le soucis?

Vous ne faites jamais de travaux en groupe dans tes facs?
Des TPs à deux?
C'est quoi cette "interdiction de communiquer"?


PS: ignore les commentaires de certains. Etre HP (et je ne dis pas que c'est ton cas, ça il faudrait justement aller chez un pro pour le savoir) est dans l'énorme majorité des cas un fardeau plutôt qu'un cadeau, surtout entre 10 et 25ans je dirais...
Rares sont les HP qui se vantent de la chose... c'est justement un trait assez caractéristique, celui de personnes qui ont fort peu confiance en elles, et ne vont SURTOUT pas parader en se sentant supérieures aux autres

dindoun

La sophrologie c'était un exemple, juste ne pas faire (trop) de cliché sur les psychologues et les psychiatres l'un comme l'autre peuvent être une oreille attentive

En effet suivant les villes les praticiens seront plus ou moins disponibles, le plus important c'est de trouver l'écoute juste et la bienveillance.

Il faut aussi arrêter de juger "l'intérêt" d'un éventuel futur ami en fonction de ses connaissances intellectuelles ou philosophiques.

Personnellement, je ne discute que très rarement de ce genre de sujets avec mes amies.
D'une part parce que pour l'une d'entre elle au moins, je sais qu'elle n'est pas très branchée "discussions pointues" et puis surtout parce que ce n'est pas ce que je recherche avec mes amies.
Avec elles je parle plutôt des mecs, de la famille, des problèmes persos qu'on peut tous avoir, de nos rêves, de nos peurs, de cul, de voyages, de cheval pour celles qui sont cavalières... Bref de la vie quoi.
Je m'en fous pas mal de savoir quelle est leur position sur tel philosophe en fait, ou leur avis sur l'actualité internationale.
Pour ça, je me cultive moi-même en lisant les journaux, en écoutant la radio etc.. Je n'ai ni envie ni besoin d'en parler avec mes amies.

Donc commence peut-être déjà par ne pas "snober" tout ceux qui n'ont pas ton niveau ou tes connaissances en philosophie etc... car ce n'est pas pour autant qu'ils ne sont pas intéressants sur d'autres points.
Je suis entièrement d'accord avec badmonster = il ne faut pas s'arrêter aux apparences et juger trop vite les gens. Ca s'applique à toi comme à eux. Tu dis que tu donnes l'impression d'être hautaine alors que ce n'est pas le cas, donc tu aimerais que les gens ne s'arrête pas à cette première impression. C'est pareil pour tout le monde.
On est toujours jugé sur l'impression qu'on donne, mais ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas essayer d'aller au-delà des apparences.

Je pense que la plupart des personnes, en grandissant, passent pas une phase "omg je suis complètement différent des autres"

Or je pense que finalement chaque personne est différente, à sa manière, ce qui est très différent c'est d'être isolé.

Là de ce que je lis, tu n'as pas l'air très différente de la plupart des jeunes de ton âge, mais tu as l'aire d'être isolée, et peut-être aussi par choix.

Si tu ne supportes pas les soirées alcoolisées mais que tu ne participes qu'à des beuveries, c'est clairement pas là que tu risques de faire les rencontres de ta vie.
Alors pourquoi s'infliger ça?

Tu verras en vieillissant que les fêtards alcoolisés existent à tout âge. Et qu'il n'y a pas besoin d'attendre la retraite pour être fan de conversations plutôt que de dancefloor.
Si tu te retrouves systématiquement avec des vieux, ce n'est probablement pas une question de centres d'intérêts.

Déjà on est sur un forum cheval ici, donc j'imagine que tu as une vie équestre: pourquoi ne pas commencer par là pour faire des rencontres?

Après, même si tu essaies d'être souriante, si tu vas vers les autres en te sentant supérieure à eux, affichant haut et fort qu'ils sont tous différents de toi et probablement peu dignes d'intérêt*, et que vous n'appartenez pas au même monde, même si tu ne le verbalises pas, ça doit forcément se sentir à un moment. Il faut être ouvert pour faire des rencontres.

*parce que c'est clairement ce qui ressort de tes textes, notamment quand tu dis que tu veux faire une université "plus réputée" pour rencontrer des gens qui ont "du plombs dans la tête"

Après, voir un psy pour ça, je ne sais pas... est-ce que tu as envie de changer au fond? ces professionnels peuvent aider évidemment mais pas faire de miracles si la personne n'a pas envie d'évoluer.

Si c'est juste trouver des amis et améliorer ta vie sociale, tu peux commencer par des sites comme https://www.onvasortir.com/

ou participer à des cercles d'échange sur des sujets qui t'intéressent (cafés de conversation en langues étrangères, event des sites couchsurfing, etc...)