Le post des supers mamans de ca...

maahah oui c'est ça en fait, c'est aussi la volonté de pratiquer ce parentage proximal qui rend ça difficile. Il est clair que si je faisais comme mes s?urs et que je laissais hurler le temps de me maquiller, d'aller sur mon téléphone, de faire les taches ménagères etc etc, ben je croulerais moins sur les trucs en retard, je n'aurais pas une dette de self-care enfin voilà la vie serait un peu moins difficile si j'en n'avais rien à faire qu'il pleure, mais ce n'est pas le cas. Et mon fils est comme le tien haha il peut passer des journées à s'accrocher à mes jambes si je le pose.

Je me rappelle que vous avez eu des frayeurs les premières semaines avec votre fils. Mais sincèrement je pense que ça n'a pas forcément de lien, en tout cas moi j'étais zen, son papa aussi, franchement on s'est JAMAIS mis la pression que ce soit sur la prise de poids, le nombre de tétées, le nombre de reveils, on a tout pris comme ca venait dans la plus grande serenite. Même pas peur de la MSN non plus! C'est quand avec le temps ça s'est mis à empirer et à rester pire qu'on s'est dit euh... ok. Bon... y a un truc là mais je ne pense pas qu'on soit en cause. Je pense très sincèrement (et peut être que certaines ici ne sont pas d'accord) que c'est juste qu'ils sont comme ça nos enfants.

Alors certes, peut être que les frayeurs du début t'ont fait transmettre un peu d'angoisse à ton petit loup. Et moi peut être qu'avec son RGO il a tellement longtemps été embêté que lui et moi on a encore besoin de contact +++ même si ça va bien. Mais je ne pense vraiment pas qu'on ait provoqué ça, je pense que c'est juste comme ça, et que les choses évoluent logiquement.

Quant au fait de rester à la maison j'ai bien peur qu'il n'y ait pas grand chose à admirer lol d'autant que je suis souvent une vraie larve. Il serait plus stimulé chez une nounou certainement avec un emploi du temps et un rythme carrés tout ça tout ça. Au lieu de parfois se contenter de traîner avec moi et jouer avec mes pieds en attendant que je trouve l'énergie de sortir faire un tour ! Bon après je ne suis pas pour la stimulation spécifique des bébés et jeunes enfants, je pense que nos activités et la vie quotidienne suffisent amplement et vu comme il évolue bien je ne pense pas me tromper.

Je me suis parfois dit qu'en effet s'il avait été gardé ça aurait permis de recharger un peu les batteries pour moi, du moins nerveusement. Après papa est quasiment toujours en télé travail depuis sa naissance donc je ne suis pas complètement solo, même si finalement quand c'est arrivé ça se passait très bien voire mieux (pas de relais possible, pas de frustration mdr). Et comme toi je me suis déjà dit que peut être l'allaitement était quelque chose que je ne ferais pas avec un second. Que je ferais tout le reste mais pas ça, pour simplifier les choses. Je me rappelle immédiatement à l'ordre car j'ai du mal avec l'idée de ne pas leur offrir la même chose. Mais je me dis aussi que dans tous les cas le premier sera peut être plus longtemps allaité que le second ou inversement et dans ces cas là on est déjà dans une différence entre les deux ! Alors où commence la limite? En tout cas du coup quand j'y réfléchis et que je me dis que ma parentalité est peut être excessive dans le sens où elle ne me permet pas de prendre suffisamment soin de moi, je ne suis pas prête à mettre de côté le cododo ou le fait de ne pas laisser pleurer, ou le fait de garder mon enfant moi même par exemple. Mais qui sait ce qu'il en sera quand la question se posera, finalement.

Je pense (et crains, pour ma part) que cela sera peut être difficile d'accepter que l'on ne pourra pas élever le second comme on a élevé le premier. Qu'on n'aura pas la disponibilité, le temps, l'énergie, d'offrir tout ce qu'on a pu croire indispensable. Mais je suis persuadée qu'en fin de compte on réalisera également, avec le recul, qu'on se sera mis trop de pression par le passé et qu'on peut être de très bonnes mamans en faisant moins, en lâchant + prise, etc. Je le sais car je n'ai jamais vu de maman devenir moins bonne maman pour qui que ce soit parmi ses enfants après un second ou troisième enfant. Et puis, je suis une optimiste, je garde aussi l'option " second enfant extrêmement conciliant et aux facultés d'adaptation inégalées " en tête. On ne sait jamais

Merci beaucoup pour vos gentils messages de soutien qui m'ont fait chaud au cœur.

Petit clin d'oeil anecdotique à beabcr : j'avais moi aussi testé et adopté ta recette de petits carrés aux céréales (avec des dates et de la banane miaaam) et j'ai testé ce soir une version salée (avocat / noix / comté). C'est pas mal du tout et ça me donne bien envie de tester des combinaisons salées du coup !.


Je saute du coq à l'âne mais j'ai un hesite important en ce moment de poser mes ressentis. Ce sera sûrement décousu et peut être pas très clair, je m'en excuse d'avance.
Je traverse une période un peu compliquée au niveau de mon "identité maternelle". J'ai du mal à me positionner en tant que maman, autant dans ce que je veux et ce que je suis.
À la baisse de Raphaël j'ai vécu ma maternité avec une intensité incroyable. Plus rien d'autre au monde n'existait et je n'étais plus rien d'autre que sa maman. Je vivais "maman", je pensais "maman", je n'avais plus aucun autre centre d'intérêt et j'étais hyper épanouie là dedans. Mon lien avec lui était fusionnel, il occupait chaque seconde de mes pensées, l'objectif de mes journées était de passer le + de temps possible avec lui, de me consacrer 200% à son éveil et sa construction. Je vivais ses émotions positives et négatives puissance 1000 de mon côté, je ne voyais que par le prisme de son bien être et tout était toujours dans une intensité incroyable. Pour le positif (ces vagues d'amour ou j'avais l'impression de crever sur place de l'aimer si fort) ou le négatif (les souffrances indescriptibles pour moi à chaque séparation / difficultés importantes / etc) mais toujours intense et fort. Un peu comm une adolescence houleuse, un premier amour inoubliable, qqchose de fort, de trop fort, d'irraisonnable et pas forcément qqchose de mesuré et sain du coup.
Ça a duré... Assez longtemps. Jusqu'à la naissance de son frère en fait avec l'apothéose de la fin à savoir le premier confinement en famille avec rien d'autre à faire que me consacrer à lui

Et puis Arthur est arrivé. Et une relation toute différente s'est construite. Qu'on se mette d'accord tout de suite il ne s'agit pas d'aimer + ou -, j'aime chacun de mes fils d'un amour inconditionnel, puissant, et pas l'un + ou - que l'autre.
Mais Arthur n'a jamais été l'unique préoccupation de ma vie puisqu'il avait un frère. J'ai été pour lui une maman plus sûre d'elle, plus sereine, plus saine même je pense. Je n'étais pas dans l'exacerbation constante, dans la sur-intensité permanente de chaque émotion. Je ne souffrais pas de le laisser et j'arrivais à penser à autre chose qu'à lui quand je n'étais pas avec lui, et ce dès les premiers mois. Tout en l'aimant +++, évidemment, encore une fois il ne s'agit pas d'amour.
Et cela a fatalement transformé ma relation avec Raphaël, le volcan s'est éteint et mon amour s'est épuré, assagit, a mûri. La maternité n'a plus été une obsession de chaque instant. Je n'ai plus ressenti le besoin de vivre chaque seconde de ma vie sous le spectre de cette maternité. J'ai eu envie de temps pour moi, de projets, de soirées sans enfants. De faire passer mes besoins avant leurs envies.

Sur papier je suis hyper d'accord que c'est sain, normal, OK. Mais en vrai j'ai le coeur qui saigne de ne plus connaître cette intensité que j'ai connu au début. J'ai ENVIE de retrouver cet état d'être ou la maternité était tout, où je n'avais envie de ne parler que de lui et de ne vivre que pour lui. Je n'arrive pas à exprimer clairement et c'est étrange car c'était aussi des souffrances mais c'était tellement puissant et fort.
Je ne les aime pas moins, je ne veux pas moins leur bonheur mais j'ai l'impression que quelque chose a changé en moi (encore une fois c'est sûrement sain et normal, on est d'accord).

Enfin bref je vis une période pleine de nostalgie et de doutes. J'ai l'impression en perdant cette omniscience de ma maternité sur la reste de ma vie, de perdre parfois mes valeurs de maternage et de bienveillance. Je me trouve moins patiente et moins sacrificielle. Je n'arrive pas à savoir si c'est bien ou pas, si c'est ce que je veux ou pas. Mes enfants sont bien dans leurs pompes c'est une certitude mais moi un peu moins du coup.
Je voudrais redevenir cette toute jeune maman louve illuminée par son état de mère. Revivre des émotions si fortes.



Édit : je lis après avoir posté le long message de Béatrice sur la page précédente et ça fait forcément un gros écho en moi !

En fait, j'ai l'impression de m'être "habituée" à être maman, et je n'aime pas ça

looloutte oooh

Mais non tu ne t'es pas habituée (desolée j'vois pas comment on peut s'habituer à un truc qui change tous les jours). Tu équilibres juste mieux les choses.

Je pense qu'on a toutes (ou presque) pleuré d'amour sans trop savoir pourquoi en regardant notre enfant.
Parce que c'est au fond de toi, t'es maman, c'est ton sang, ta chair, ta vie.

Mais tu te rends peut-être compte que tu donnes tout à fond, t'as le droit de relâcher et d'être à la cool, sereine, moins angoissée ?

Et non je ne penses pas que tu aimes pas moins l'un ou l'autre, c'est sur. Mais la naissance du second à du chambouler toutes tes habitudes ??

Tu as pas besoin de tout controler pour être la meilleure maman du monde a leurs yeux.

Ton chéri en pense quoi (de ton ressenti, de ce mal etre, peut être peut il t'aider à te sentir mieux) ?


Édit : J'ai édité en affinant ce que je voulais dire. Ça ne se voulait ni jugeant, ni moralisateur. Alors j'ai peut être mal compris ton message de base mais je prends très mal ta réponse.
Je te souhaite bon courage.

Ben en fait... si. C'est un fait, je me suis habituée.
Je ne m'interroge pas sur la normalité d'aimer mes enfants, je ne m'interroge pas non plus sur le ressenti de mes enfants ou de mon mec (??), il s'agit de MOI et uniquement de moi pour le coup.

La phrase "tu as tout donné à fond etc..." me met mal à l'aise car déjà je ne comprends pas l'emploi du passé (mes enfants sont tout petits) et je ne voulais absolument pas faire passer le message que je donne moins maintenant. Cette idée de besoin de contrôle ne me parle pas non plus, il ne s'agit pas de ça.

Je pense que tu as mal compris mon message, ou que je l'ai mal formulé. Ou peut être qu'on a simplement des maternités qui sont trop différentes pour que l'on puisse se comprendre sur des sujets si intimes ?

En tout cas je te remercie pour l'intention gentille de vouloir me réconforter (je ne doute pas de la bienveillance qui fondait ton message) mais j'ai beaucoup de mal à lire tant d'affirmations fermes sur ce je suis et ce que je ressens alors qu'on ne se connait pas "Non tu n'es pas habituée, tu n'as pas besoin de" tu te rends compte que".

Je suis désolée j'espère que ma formulation n'est pas trop maladroite et je n'ai pas pour motivation de t'envoyer bouler mais je n'ai pas aimé lire ton message. Je ne voulais rien dire mais en fait je ressens le besoin de "me justifier" parce que vraiment je pense qu'il y a une incompréhension sur mon long message initial. Et là j'ai le sentiment que ces confidences franchement importantes pour moi sont un peu balayées "mais noooon on est toutes pareilles tkt" alors que pour le coup c'est pas juste un message de blabla... Ça compte, vraiment, pour moi.

looloutte Tu poses des mots très forts et je suis d'accord avec toi que l'on n'est personne pour nier tes sentiments.
Je lis une femme qui évolue dans sa maternité, qui ouvre une nouvelle page et nécessairement doit faire le deuil de ce qu'elle connait mais qu'elle quitte pourtant, en devant se tourner vers l'inconnu.
Dans quelques temps tu regarderas sans doute cet instant de ta vie avec un oeil plus apaisé, mais pour l'instant c'est encore l'inconfort de l'entre deux...

Je suis trop fatiguée pour développer plus, mais je t'envoie mes pensées, en espérant ne pas être tombée à côté de la plaque non plus.

looloutte ton message fait vraiment écho en moi ! Je me retrouve dans cette intensité, cette envie, enfin ce besoin plutôt de tout faire pour son bien être !

Je n'ai pas de mots pour t'aider ou te réconforter car je suis encore dans cette intensité. Et le contexte n'est pas le même, ma fille est la première et très certainement la dernière aussi. Mais ce qui est sûr, c'est que je n'ai pas envie que ça change !


Sur le sujet de l'allaitement qui était évoqué plus haut, je ne vois pas du tout ça comme un sacerdoce !
Pour moi, ça a été synonyme de liberté !!
Je ne suis pas quelqu'un qui aime les contraintes et j'aime bouger et prévoir les choses au dernier moment. Au moins avec l'allaitement, j'avais toujours tout ce qu'il fallait avec moi !! Je ne me suis jamais restreinte, car zut , j'ai pas pris assez pour les bibs ou autre. Pour moi ça représentait une charge mentale de dingue d'envisager le LA ^^
D'ailleurs depuis la diversification, pfff c'est plus compliqué pour moi ! Il faut toujours que je pense à combien de temps je pars, est ce que je vais pouvoir réchauffer ? Est ce que je serai rentrée pour lui donner à manger ou j'emporte son repas ? Décider un truc avec mes copines au dernier moment le dimanche est plus compliqué parce que si je ne suis pas chez moi au moment où on décide bah si j'ai pas sa nourriture de la journée avec moi, bah je ne peux pas...
Bref j'ai hâte qu'elle mange "comme nous" et qu'on soit sortis des purées et des repas spécifiques bébés !!
Surtout que je déteste la laisser avoir faim parce que j'ai manqué d'organisation, pour moi, ce n'est pas à elle de subir ma désorganisation.

Et puis surtout, j'adore ça allaiter, on s'y retrouve vraiment tous les 3 dans cet allaitement ! Mon chéri me suis à 200%, c'est vraiment notre choix. La seule chose qui le frustre c'est que si je ne suis pas là la nuit (si je suis sortie par ex), il a beau donné un bib, il galère vraiment à l'apaiser. Alors qu'avec le sein magique, ça prend 5 secondes.

On ne fait pas non plus des nuits complètes, Ambre se réveille encore pour manger la nuit à 10mois, mais en crèche elle refuse le bib... Donc il faut bien qu'elle ait sa dose lait. D'ailleurs une nuit avec 2 réveils pour teter est pour moi une bonne nuit et je suis parfaitement reposée au matin. Depuis toujours, je dors bien et je n'ai pas le sentiment que ces 2 réveils impactent mon sommeil. Je me rendors en 5 secondes, à peine ma puce posée dans son cododo. D'ailleurs parfois, je me suis endormie avant de la poser et je me réveille avec ma fille posée sur moi à me demander ce qu'elle fait là lol

Tout ça pour dire qu'il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises situations ^^
Juste des choix et chacune doit faire ce qui est bon pour elle, son bébé, sa famille ! Trouver ce qui fait écho en nous et surtout, être en accord avec soi même

looloutte bon bah la prochaine fois je la ferme au lieu de vouloir être sympa. Désolée.

looloutte qu'est ce qu'etre une maman pour toi?
Qu'est-ce qui fait que tu aurais besoin encore de cette intensité dans les émotions ?

Comme tu l'as dit on ne te connait pas vraiment, et je me pose la question de quelle est la source réelle de ton questionnement. Est ce que c'est de la nostalgie comme tu l'exprimes, la peur d'être une moins bonne maman (selon ta définition de la maternité), le fait que finalement être maman ne représente pas toute ta vie et que tu souhaites autre chose, est ce que c'est l'ouverture des possibilités qui te met dans l'inconfort parce que tu ne saurais pas ce que tu veux.
On serait en face à face je ne t'aurais pas partagé ces hypothèses mais t'aurais amené par des questions à comprendre par toi même quel est le questionnement pour que tu trouves ta réponse.
Je pense que la question de Lucie sur le retour de ton homme sur la question est pertinente. Il te connait bien, il pourrait t'aiguiller, t'accompagner dans ce questionnement.

De mon point de vue, notre parentalité évolue au cours du temps parce que nous changeons continuellement. Nos expériences de vie nous transforment. La parentalité nous transforme profondément. Je ne suis pas là même maman entre mon premier enfant et le dernier. Est ce que c'est mieux ou moins bien, je n'en sais rien. Mais je ne peux pas changer cet état de fait.

Je me questionne sur ce qui est important pour moi. 6 points, classé par ordre de priorité. Un peu comme une pyramide de Maslow. J'ai besoin de ces 6 choses pour être vraiment heureuse. Ca me permet de me défaire ou au moins de me questionner sur mes limites, mes croyances limitantes ect.
Est ce que tu t'es déjà questionnée sur ce dont tu avais besoin pour te sentir bien, alignée avec toi même ? Si tu fais cet exercice, Est ce que tu trouves une réponse à ta question ?

looloutte oui, forcément, je comprends pourquoi mon message a un peu fait écho pour toi. Je comprends ton message. Je n'ai pas la sensation de vivre les choses avec autant d'intensité (la partie souffrance surtout ! J'arrive à prendre pas mal de recul, je le laisse sans problème même si au bout d'un moment je m'ennuie de lui, mais surtout pour les émotions négatives ou difficultés qui ne font finalement que me traverser mais sans vraiment m'impacter je trouve).

Là où je peux tout à fait imaginer ton ressenti c'est dans le fait que ça te manque. Parfois j'imagine le futur et je me rends bien compte que quoiqu'il advienne, un jour, mon Raphael sera trop grand pour que cette maternité " intense " ait lieu d'être. Avec ou sans petit frère d'ailleurs.

Mais ceci dit, je trouve ça chouette et c'est ce que j'espère connaître si un jour on lui fait un petit frère ou une petite s?ur. Non, rectification : c'est en grande partie la raison pour laquelle je veux qu'il ait un petit frère ou une petite s?ur. Mon fils ne peut pas être mon monde entier éternellement. Pour l'instant, il est petit, il en a besoin, donc ça va. On y trouve tous les deux notre compte. Mais un jour ça risque d'être trop (est ce que je ne vais pas l'étouffer ? Le brider ? Le rendre anxieux ? Trop le couver au risque de le priver de certaines expériences? Je sens qu'à un moment donné ça sera malsain et je ne m'en rendrai peut être pas compte) et je sais que cet équilibre là sera obligatoirement instauré par la présence d'un second enfant justement parce qu'il sera tout autant aimé donc il faudra bien enlever le surplus de maternité chez l'aîné pour couvrir le second. Deux enfants, deux grands amours pour les parents et espérons un grand amour entre eux, et un équilibre familial probablement plus apaisé. J'ai aussi peur de me sentir frustrée de ne jamais revivre ce que j'ai vécu avec mon premier (par définition, toutes les premières fois en tant que maman) mais ce sera de nouvelles premières fois et je ne suis pas sure de m'en rendre compte puisque je vivrai tout à travers mon point de vue de maman d'un autre enfant déjà. C'est confus hein ?

Je vois en quoi cette fusion peut te manquer. C'est vrai que c'est une expérience enivrante. Je me sens incroyablement chanceuse (pas tout le temps, mais ça revient immédiatement après les envies de se pendre la nuit ).

Mais je crois que ce passage a une maternité plus... mesurée, on va dire, est inévitable. La descente n'est sans doute pas la même pour toutes les mamans et ça n'arrive pas aux mêmes âges, pour certaines ce sera aux 3 mois de bébé, au moment de reprendre le boulot peut être, et d'autres plus tard.

Dans tous les cas, mon avis est qu'il faut que ça se produise. Je le vois en observant ma mère. Elle qui dit qu'on est encore aujourd'hui toute sa vie (et notamment avec les petits enfants). Combien de fois ai je entendu que c'est pour nous qu'elle ne s'est pas suicidee quand elle en a eu envie. Qu'en gros si sa vie est nulle c'est pour nous, parce qu'on est là et qu'elle le referait 1000 fois parce que c'est aussi nous qui avons fait que sa vie valait d'être vécue. Bref, tu vois le topo c'est encore une maman qui ne vit que pour ses enfants au point de couver et materner encore des trentenaires (coucou mes frères!). Son bonheur, c'est nous. Et tu sais quoi? Elle se ment à elle même. Dans le processus, elle n'a absolument pas pu " tout faire pour ses enfants " comme elle le dit. Et on le paye tous, plus ou moins cher. Parce que certaines carences étaient plutôt graves en fin de compte. Et c'est logique.

Parce que cette maternité exacerbée n'est pas vivable sur le long terme. Elle présente des lacunes grandissantes au fur et à mesure que l'enfant grandit et devient indépendant naturellement, au fur et à mesure que la famille s'agrandit, aussi.

Et je trouve que justement, ça fait de toi une bonne maman d'avoir pris ce recul nécessaire. Tu le dis, tes enfants sont épanouis. Tu fais du bon travail, même quand tu as l'impression (et c est peut être, sûrement, vrai) de ne plus avoir la patience des débuts. Quant à la question de ton épanouissement en tant que maman.. mon fils n'a que 14 mois alors je n'en sais rien, mais j'y ai déjà réfléchi et je pense que dans la maternité, une maman ne trouve pas son compte à 100% dans toutes les périodes. Il y a des mamans qui sont faites pour s'éclater quand les enfants sont ados. D'autres pour quand ils sont bébés. J'imagine que certaines mamans ont plusieurs périodes d'épanouissement total. Mais je pense qu'on ne peut pas kiffer aussi intensément son rôle de maman à tous les instants de la vie de nos enfants et notamment en raison de l'âge. J'avoue que c'est quelque chose qui me fait un peu peur même si bien sûr on aime toujours son enfant etc. Je pense qu'il y a des périodes plus " ingrates " que d'autres pour chaque parent.

Un peu comme tu kiffes être maîtresse sauf quand vient l'heure de remplir les LSU

En tout cas ton message me rassure sur le passage à deux enfants, alors merci !


Pour la recette, je n'avais même pas pensé à décliner en salé !!! Super idée ! Mais du coup tu gardes la même base banane flocons d'avoine ? C'est pas chelou?


Édit pour répondre à ash31 ah la liberté de l'allaitement ! Clairement quand j'ai vu ma soeur devoir aller en pharmacie prendre une boîte de lait quand on a décidé de prolonger l'apéro en resto l'autre jour... ça m'a rappelé combien ça m'avait facilité la vie d'allaiter! Et manger comme nous c'est pratique aussi c'est vrai !

looloutte On a une maternité hyper différente.

Mais je pense que si tout a changé, c'est peut être parce que toi tu as changé tout simplement.

Je ne vis pas la même chose parce que comme je disais on a une maternité très différente. Mais déjà, j'ai vécu dés maternités hyper différentes entre mes 2 enfants. Je ne lâchais jamais Arthur a contrario de Manon par exemple. J'ai était beaucoup plus angoissé avec Arthur qu'avec Manon etc?

Pourquoi ?
Parce que je n'était pas la même personne déjà.
(Et c'est d'autant plus vrai pour moi car entre Manon et Arthur y'a presque 7 ans d'écart ^^)

Et je vais allez encore plus loin, après la naissance dArthur il était inconcevable pour moi de ne pas avoir de 3eme enfants. Mais genre vraiment.
On a beaucoup entendu de filles tenir ce discours : j'avais le sentiment qu'on était pas au complet, que jetait incomplète.
Bref

Aujourd'hui ? On en a plusieurs fois discuter avec mon mari, et le 3eme n'est plus dans nos priorités.
A une époque j'en avais rien à faire de ma vie professionnelle, même si je faisais de la merde, je me disais que jetait tellement heureuse dans ma famille, dans mon couple, que si jetait pas forcément épanoui professionnellement c'était pas grave, je m'en foutais.

Aujourd'hui ça a changer, que ça soit pour mon mari ou moi, on est en plein changements professionnels, avec des projets etc? c'est pas que je ne suis plus épanoui dans ma famille pour autant, c'est toujours aussi parfait, mais j'ai changer, mes envies ont changés.
En ce moment on est en plein questionnement de ce qu'on va faire, lui comme moi, professionnellement parlant (moi j'ai déjà entamé mon changement, lui attend que je me stabilise pour entamé le sien)

Ce qu'on refusait d'envisager il y'a quelques années, ce qui nous paraissait être complètement optionnel pour nous, a pris beaucoup plus d'importance avec les années.

Et du coup ces choix professionnels vont forcément avoir un impact d'une manière ou d'une autre sur nos enfants.
Quand tu t'investis dans ta vie pro, tu peut pas être investi à 100% pour tes enfants (je ne veut blesser aucune maman hein, mais pour moi c'est une réalité, notre cerveau n'est plus tourné a 100% sur les enfants, et c'est en rien une critique, c'est tout à fait normal)

La je parlais uniquement du côté pro, par rapport à ma situation, mais pour certains çà sera leur activité de loisirs (certaines garde une petite place pour poney-poney ^^) ou pour leurs amis.

C'est très rare d'être vraiment dans ce 100% enfant, perso je l'ai vécu pour Arthur quand jetait en congés parental. Je ne vivais que pour mes enfants, enfin surtout pour Arthur en fait. Ça a duré que quelques mois chez moi, sur la période allaitement, cododo etc? et ça était d'autant plus fort qu'on étaient confinés à la maison.

Après je comprend que tu regrette cette façon d'être, c'est tellement intense.
Le retour en arrière est toujours possible, mais d'après moi c'est possible que si on se donne uniquement à ça, de s'investir pour rien d'autre et surtout de ne pas avoir envie d'autre chose que ça.

Enfin voilà c'est mon point de vue, c'est comme ça que je le vois.

Et la ou on a une maternité très différente c'est que moi à l'inverse même si j'ai un très bon souvenir de cette période, que je suis un peu nostalgique, j'ai aucun regret de ne plus être dans cette optique la.
Mes enfants ont toujours une place importante mais j'apprécie de ne plus me donner à 100% pour eux et de vivre aussi pour d'autres choses.

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Sinon
Hier après midi j'ai eu une mega surprise, vers 15h j'ai quelqu'un qui sonne à la porte, deux fois en plus, ça réveille Arthur.
Je vois une dame tout de noir vêtu avec un bonnet.
Je me dis c'est qui ça?!
Elle soulève son bonnet et je l'ai reconnu direct jetait folle de joie.
C'était une de mes anciennes collègues, à qui j'avais pas pu dire au revoir car sa maman est décédé deux mois avant que je quitte mon boulot et elle était en arrêt et ensuite parti à la retraite.
Ell est reste toute l'après midi à la maison, on était trop contente de se retrouvés.
On va essayer de s'organiser de marcher ensemble avec les enfants pour aller voir une autre de nos ancienne collègue qui habite pas loin, elle aussi en arrêt.


Sinon toujours personne pour l'espèce de radio qui indique à l'enfant si c'est l'heure de se lever ou pas ?

kally je me permets de te répondre. Nous avons offert un reveil tommee tipee pour Noël à notre neveu de 3ans.
Je le trouve assez bien conçu, les parents ont adhéré. Tout se règle sur l'appli, l'enfant ne peut changer les réglages.
Le loulou fait maintenant très bien la différence entre l'heure de se lever et de dormir mais il se lève quand même en disant "c'est l'heure de dormir mais je veux plus"

pauline02 Pour Arthur le problème c'est pas le soir. C'est la nuit quand il se réveille, il pense que c'est l'heure du lever donc il nous rejoint. Du coup on le ramène, il fait pas d'histoires. Mais l'idéal serait qu'il comprenne que c'est pas l'heure sans venir nous voir ^^

kally Ici Axel a eu pour ses 2 ans le réveil Little Hippo Mella.
Le bonhomme a soit les yeux ouverts ou fermés.
Tu peux y inclure un code couleur, par exemple ici reveil orange yeux fermés = on joue dans la chambre, réveil vert yeux ouverts = on a le droit de venir voir les parents.
Au moment du coucher, tu peux choisir une couleur pour faire veilleuse et tu as aussi une berceuse.
Biensûr il fait réveil mais pas encore utilisé.

kally lui non plus c'est pas le soir, plutôt entre 5 et 6h du matin. Des fois il se rendort 1h30, des fois c'est juste qu'il a fini sa nuit et ne sait pas encore s'occuper seul pendant 1h.