Super nanny en justice

museane Je réponds car j'ai donné l'exemple du mec qu'on ne gifle pas. Pour moi ce n'est pas absurde non.. L'autorité donne le droit de taper ? Tu ne respecte pas le code de la route un flic pourrait te frapper parce-que après tout, les règles tu les connais si tu as ton permis... Donc une infractions au code de la route mériterait bien un pampan cucul sur la place publique !
Perso je ne fais quexprimer mon ressenti et mon point de vue, je ne l'expose pas comme vérité absolue.... Pour moi c'est juste du bon sens...
Pour moi apprendre la vie ne doit pas se faire dans la frustration et la honte.... Je ne fais que donner un avis, pas juger...
Maintenant si on doit aller dans le jugement, je trouve absurde de trouver normal de mettre une gifle à un enfant et pas à un adulte...
Une gifle qui ne fait pas mal.... Elle fait honte et mal au coeur...
Moi j'arrête là parce-que à la base j'étais là pour donner mon avis... Pas pour entendre lire que mes propos sont absurdes.
Je pense que mon petit élevé dans l'absurdité s'en sort pas trop mal finalement

hazure J'espère que tu apprécies tous les aliments que tu as dans ton assiette. :-)

Perso, on m'a forcé une fois à manger mon assiette jusqu'à l'humiliation à la cantine scolaire lorsque j'avais 7 ans.

J'ai depuis des problèmes alimentaires. D'enormes blocages qui me valent très souvent des jeûns.

Super l'éducation !

cath87 L'autorité que tu as sur ton enfant légitime les punitions auxquelles tu peux le soumettre, toujours dans la mesure où tu es responsable de lui, que tu diriges sa vie en tant que parent.

C'est cette autorité-responsabilité qui te permet de dire stop à ton enfant quand il dépasse les limites et de choisir la punition adéquate.
Ca n'a rien à voir avec l'autorité publique attribuée à un policier.

Je n'ai pas dit qu'il était absurde de ne pas vouloir gifler ou donner la fessée à son enfant. C'est au contraire tout à fait louable et tant mieux pour ceux qui arrivent à éduquer leurs enfants sans porter une seule fois la main sur eux.
J'ai dit que comparer la manière dont tu agis avec ton enfant avec la manière dont tu agis avec ton mec ou tes amis est absurde car tu n'es pas du tout dans le même type de relations avec chacun.

missmarie
On a vécu les mêmes choses.

Mes formateurs m'ont souvent répété qu'on participait à une co-éducation, qu'on n'était pas juste des nounous, qui donnions de notre temps pour occuper les enfants quand les parents partent en week-end. Je ne parle même pas des parents qui nous ont dit "L'an prochain, ma fille va arrêter, ça bloque nos week-end pour aller à Carnac..." . J'ai hurlé intérieurement: "Mais votre fille est heureuse ici!!" *facepalm*

Et le côté co-éducation est vraiment important, car ce type de structure n'apporte pas seulement une occupation à l'enfant, mais apporte un plus à l'éducation que les parents donnent à la maison, et remettent parfois des pendules à l'heure.
Certains enfants manquent de règles, de cadres. Le changement d'univers leur permettait d'accepter plus facilement ces règles et de les suivre. Beaucoup réalisaient que c'était pas mal de les appliquer aussi chez soi.

Le principe, ça n'était évidemment pas de punir - car nous n'étions pas là pour ça - mais de faire grandir les enfants. Leur apprendre la vie en communauté, l'écoute de l'autre; mais une grande part était aussi basée sur les talents et les capacités personnelles: pousser un enfant de 12ans qui chante super bien, à accepter de chanter devant le reste des enfants, c'est souvent un pari, mais lorsqu'on voit le regard et le sourire de l'enfant ensuite, on sait qu'on a réussi quelque chose.
Les enfants ont tous besoin de se sentir écoutés, poussés dans leurs talents et leurs qualités, remerciés, félicités. Je ne sais pas si c'est que les gens appellent "L'éducation positive", mais je trouvais ces méthodes très enrichissantes pour les enfants.

Toute la pédagogie de mon mouvement était basée sur les talents de l'enfant, mais aussi sur leur responsabilité: à 17ans, nous leur confions une équipe de 5 à 6 jeunes de 12 à 16ans. Ils partaient seuls dans la nature une journée entière et devaient organiser toute cette journée: lieu de bivouac, trajet, etc. A 17ans, c'est très formateur, très responsabilisant, et le jeune se découvre à travailler avec son équipe, à coacher les plus jeunes, à écouter leurs besoins etc.
Il faut aussi de temps en temps accepter que son enfant grandisse, et lui donner ces responsabilités selon son âge. Par exemple demander à l'enfant de participer aux tâches ménagères me semble complètement normal: ma mère nous le demandait très peu, et ça m'a gêné adolescente, quand je réalisais qu'elle faisait tout. L'enfant se doit de participer, d'avoir une tâche dont il doit se charger correctement. Il sait que s'il la fait mal, ça peut ennuyer le reste de la famille.

Si besoin, nous remettions parfois les pendules à l'heure avec bienveillance, et les enfants comprenaient parfaitement pourquoi nous agissions ainsi: nous expliquions le problème, nous leur demandions de changer, de faire attention et lorsque les jeunes n'acceptaient pas de changer de comportement, nous agissions plus fermement. Nous avons eu de la chance car généralement, les parents nous soutenaient.


Je dérive un peu, mais en effet, il est possible de faire une éducation non violente, à partir du moment où tout est en cohérence. On ne peut pas être laxiste sur un point, et très strict sur un autre. Il faut fixer des règles.
Ce que j'appelle "violente", c'est bien sûr les coups et les actes violents non nécessaires, répétitifs et/ou injustes. Mes parents ont été non violents avec moi, mais j'ai été enfermée dans ma chambre quand je piquais une colère, que je n'obéissais pas en tirant sur la corde, et que la punition était largement méritée. J'estime que mes parents ont eu une éducation cohérente...

Après, il y a toujours des erreurs de faites, des injustices que les parents peuvent regretter bien plus tard: je pense qu'il est aussi important d'en parler, de crever d'éventuels abcès si l'enfant est devenu adulte. S'il est encore jeune, c'est bon aussi d'admettre qu'on a eu tort, car l'enfant, je trouve, vit plus difficilement qu'un adulte une injustice, et peut garder ça longtemps.

poupipou
Je pense que Hazure voulait parler du caprice.

Je parle en connaissance de cause: je pouvais rester 1h entière devant un steak, simplement parce que mon esprit de contradiction avait décrété que je ne le finirai pas.
Ca a valu des colères de mon père, des crises de larmes de ma part.
Pourtant, j'adore le steak et j'en mange souvent...Et je mange de tout. ^^


Mais je comprends ce que tu as pu vivre: pousser un enfant à bout jusqu'à l'humiliation est anti-productif et contre-éducatif. Ca braque et ça marque.

Pour moi, quand on est à la maison et qu'un parent dit à son enfant "Si tu ne finis pas ton assiette tu n'auras pas de dessert", ça n'est pas ce que j'appelle de l'humiliation, mais une explication.
Si l'enfant fait un caprice juste parce qu'aujourd'hui, il a décidé de ne pas aimer la purée, il va comprendre que ça ne sert à rien de tergiverser avec ses parents, et qu'il en sort "perdant". La prochaine fois, il mangera sa purée tranquillou, il aura son dessert et sera content.

Après, si ça ne relève pas du caprice, mais du dégoût (aliment inconnu ou particulier), je pense qu'il ne faut pas s'acharner et en effet, ne pas pousser à l'humiliation.

En tout cas, je le vois régulièrement avec mes neveux.
Ma nièce adore les carottes, et le lendemain, elle va bouder pendant 1h devant son assiette de carottes. J'ai vu les parents laisser faire, car ils ne veulent pas aller au pugilat. Ma mère dit souvent que s'ils l'avaient forcé un peu plus, elle mangerait plus facilement.
Pas forcément pour terminer toute l'assiette, mais au moins une dernière cuiller, pour que l'enfant ai assez mangé et que ça se termine dans un commun accord.
Je le faisais souvent en baby-sitting, ça fonctionnait pas trop mal selon l'enfant.

poupipou, pourquoi toujours tomber dans les extrêmes et interpréter les propos de cette façon ?

Je ne parle pas de faire avaler coûte que coûte des épinards de cantoche à un enfant réduit à se recroqueviller sous les regards moqueurs de ses camarades...

Bref.

corleone, j'étais exactement pareille ! Le steack était et est resté ma viande préférée, mais non il fallait que je fâche mes parents, simplement parce que j'avais décrété que non, aujourd'hui je n'arriverais pas à le mâcher. Ah la la, j'en garde de sacrés souvenirs, aujourd'hui on en rigole chaque fois qu'on se mange une bonne fondue !

hazure
L'autre jour, mon frère m'a demandé pourquoi je faisais ça, et ce que j'espérais quand j'attendais devant mon assiette.
Sa fille commençait à faire pareil, il voulait savoir comment s'y prendre.

Je lui ai dis que je voulais juste voir jusqu'où notre père était capable d'aller et si un jour il allait me laisser filer.

L'enfant qui a trop d'espoir.

Post très intéresssant.

Je crois que mes parents ont appliqué cette notion de bienveillance sans qu'ils ne s'en rendent compte. Si j'ai eu 2 punitions depuis 23 ans, c'est énorme. Idem je me rappelle seulement d'une fessée, et une fois une fessée pour ma soeur parce que mes parents ont craqué. Ben oui on reste humain avant tout.

Ils nous ont toujours expliqué les choses calmement et ni ma soeur ni moi n'étions dans une optique de rébellion/caprice. J'ai du mal à concevoir qu'un enfant puisse faire des caprices ou tester ses parents s'il se sent bien et s'il a toujours eu des règles. Mes parents nous ont transmis énormément de valeurs dans le calme et dans une situation familiale que je qualifierais de "cocon".

Comme certains le disaient, il faudrait d'abord éduquer les parents avant de vouloir éduquer les enfants... Comment peut-on prétendre se faire respecter par son enfant si on ne se respecte pas soi-même ?? Nos parents n'ont jamais tenu de propos insultants envers nous, et j'estime que "putain", "merde" en font partie. Je n'ai même jamais entendu un seul "tu me soules". Par contre, toujours un "s'il te plait", "merci", "c'est gentil/tu es très gentil", etc. De même, mes parents m'ont toujours appris à respecter les choix des autres et de ne pas juger.

Autant j'ai très mal vécu mes années de scolarité à cause du comportement de mes camarades de classe, autant je m'épanouis entièrement dans le monde du travail. Et ni ma soeur ni moi n'avons de problème avec l'autorité...

Concernant l'alimentation, mes parents connaissaient nos goûts et faisaient beaucoup les repas en fonction de nous. D'ailleurs, on se rend compte que nos goûts alimentaires évoluent au fil des années, et que certaines choses que je n'aimais pas quand j'étais petite je les adore aujourd'hui. Jamais je n'ai fait de caprice pour manger, ni ma soeur... Quant au fait de priver de dessert parce qu'un enfant ne mange pas son plat principal, je n'aime pas ce genre de pratique. Nos parents préféraient nous donner des petites portions, quitte à nous resservir et nous n'avons pas eu de souci de "plat pas terminé". C'est facile en tant qu'adulte de se faire à manger selon ses propres envies, et puis il y a bien certains jours où on n'a pas envie de manger tel plat alors pourquoi forcer son enfant ?

Entre temps l'adolescence est arrivé, et ce n'est toujours pas pour autant qu'on s'est mise à chercher les limites avec nos parents. On a fait chacune nos expériences. Nos parents nous ont toujours accompagné, écouté, expliqué le bien et le mal de nos actes mais ne nous ont pas empêché de le faire. A ce jour, nous sommes des jeunes femmes totalement normales.

Et je ne pense pas que ce soit le hasard qui a fait que tout se passe bien, et encore moins nos caractères conciliants car nous avons plutôt 2 forts caractères

Maintenant oui, il est parfois arrivé que nos parents nous crient dessus mais c'était trèèèèès occasionnel. Personne n'est à l'abris d'un pétage de plomb. Et justement, quand on se faisait crier dessus, ça nous marquait beaucoup, et pas en positif...

Je regarde parfois Super Nanny, et je trouve que le fond est bon. En revanche, c'est la mise en application que je n'aime pas...

Je trouve que les gens sont de plus en plus choqués pour tout et n'importe quoi
Je ne vois pas en quoi les méthodes de super Nanny sont violentes.

Quelqu'un a dit dit "les enfants agissent pas mimétisme". Ok mais c'est pas parce qu'un enfant a reçu quelques claques qu'il va devenir violent , il ne faut pas exagérer non plus. je pense qu'on est pas mal à s'en être pris dans notre enfance et ça ne fait pas de nous des personnes violentes.

L'éducation bien veillante concrètement je vois pas en quoi c'est différent du laxisme. Si il ne faut pas punir l'enfant quand il a fait une bêtise , on fait quoi , on lui dit quoi ? "C'est bien mon fils recommence " ?
Si quelqu'un pouvait m'expliquer..

opale07

Tu peux mettre en œuvre une éducation bienveillante tout en n'étant pas laxiste. Être laxiste, c'est ne pas laisser de cadre du tout. Laisser tout passer, ne rien dire, ou "oui mon chou, c'est pas grave". L'éducation bienveillante est une éducation qui se base sur le principe de la discussion, de la compréhension et de la réflexion. Donc, lorsque tu éduques ton enfant dans ce cadre-là, tu ne lui dis certainement pas "C'est bien mon fils, recommence", mais plutôt, "Tu vois, là, tu as fait une erreur parce que tu as fait ci, tu as fait ça, tu aurais pu te blesser, blesser d'autres personnes, etc... Est-ce que tu vois ton erreur ? Est-ce que tu comprends pourquoi c'est une erreur ? Est-ce que tu peux m'expliquer pourquoi tu as fait ça ? Que peux-tu faire pour réparer ton erreur ?", bref, axer l'éducation sur la discussion, l'explication et la réflexion sur ses actes et ses actions.
Tout en n'humiliant pas l'enfant en paroles.

Une très bonne phrase d'éducation bienveillante, par exemple, c'est "Tu as fait cela. C'est une grosse bêtise. Tu sais pourquoi tu l'as faite ? Non ? Tu sais pourquoi il ne faut pas la faire ? Non plus ? Je t'explique. [Explication] Maintenant tu comprends ? Oui ? Alors que faut-il que tu fasses pour 1, t'en faire pardonner, 2- ne pas recommencer ?". Et si c'est une récidive : "Tu te souviens de la discussion que l'on a eu la dernière fois ? Tu te rappelles de ce que l'on avait dit ? De ce que tu avais dit que tu ferais pour éviter de recommencer ? Pourquoi tu as recommencé ? Que faudrait-il que tu fasses pour ne pas recommencer ?" etc, etc. Il faut pas croire que ce genre de discussion avec les enfants est vaine, ils comprennent très bien. Et il ne faut pas croire que si tu parles juste à un enfant, il va récidiver parce que tu ne t'es pas énervé, tu n'as pas crié, etc. Tu peux être ferme, poser un cadre, sans violence verbale ni physique, en expliquant les choses. Le tout, c'est d'être patient. Mais pas laxiste.

Je sais pas si je suis claire dans ma tentative d'explication ^^

Mais en gros, c'est pas parce que tu amorces un dialogue avec ton enfant de manière bienveillante que tu ne lui met pas un cadre et des règles à respecter. C'est parfois comme un deal, un contrat moral, entre le parent et l'enfant.

EDIT : Si d'ailleurs il y a des spécialistes de l'éducation positive, qu'ils n'hésitent pas à mettre un bémol dans cette explication un peu bancale ! Je ne suis que responsable qui essaye d'éduquer ses jeunes au mieux Et suis preneuse de tout complément / modification / etc ! :)

missmarie Un exemple = mon fils de 5 ans passe son temps à faire du trampoline sur notre canapé. Je ai dit plusieurs fois gentiment et calmement d'arrêter, que cela abîmait le canapé.
Il recommence.
Je continue à lui expliquer que ce n'est pas bien, je lui demande pourquoi il le fait quand même, il me répond "parce que c'est rigolo".
Je réexplique qu'il va finir par casser le canapé, je vais même jusqu'à soulever le canapé pour qu'il puisse voir la structure en bois dessous qui est fragile.
Il me dit d'accord qu'il a compris.
Et 1/4 d'heure après, il saute de nouveau dessus.

Bon bah fini la bienveillance, je lui ai hurlé dessus et direct dans sa chambre !
Quand il est redescendu, bah il n'a plus ressauté sur le canapé.
Non mais ça va 5 minutes hein...

museane

Je n'ai jamais dit que la méthode d'éducation bienveillante était une science infuse, loin de là ! Ni la technique parfaite !

Tout comme je peux comprendre que parfois, élever la voix est nécessaire. Après, je ne faisais qu'expliquer, car n'étant pas maman et utilisant cette méthode sur du long terme (6 ans) avec des jeunes d'au moins 8 ans qui ont déjà une forme d'éducation parentale, je n'ai absolument pas le recul pour savoir comment réagir face à ce genre de cas au sein d'une maison en tant que parent. Et je l'admet volontiers ! Je ne suis ni psy, ni éducatrice spécialisée, ni rien de ce genre. Je fais juste part de mon vécu.

Je pense juste qu'il existe un juste milieu entre les types d'éducation, et que chacune à ses limites et ses défauts, mais qu'il ne faut pas pour autant les diaboliser ou les rabaisser, c'est tout. De ce fait, j'avoue prendre un peu mal votre "non mais ça va 5 minutes", que je trouve un peu agressif... Alors que ce n'était pas mon intention de remettre en question les vécus de chacun. Ou alors c'était en commentaire à l'attitude de votre fils, et dans ce cas, je n'ai pas de raisons de mal le prendre !^^

EDIT : de plus, chez certains enfants c'est une méthode qui aura beaucoup de mal à s'appliquer, surtout chez ceux qui défient constamment l'autorité parentale ou ce genre de choses. Et pour l'avoir été moi-même plus jeune, je sais de quoi je parle... Je m'en excuse constamment auprès de mes pauvres parents qui en ont bien bavé avec moi (malgré leurs tentatives de discussions d'ailleurs...).

Je pense que les gens vont un peu loin avec le mot " maltraitance", de la a crier au loup parce que Super Nanny ( Sylvie ), a pris un enfant par le bras de force ou l'isoler dans sa chambre... Je trouve ça un peu fort. Si les personnes font appels à ce genre d'émission, que les enfants sont plaint comme par exemple " la maman qui brosse les dents de son fils à 11 ans " et qui se fait moquer à l'école....... Après faut pas se plaindre, c'est de la faute des parents et qu'il passe dans ce genre d'émission qui montre les parents en détresse.

Je pense qu'il ne faut pas être trop laxiste au niveau de l'éducation des enfants, bien sûr il ne faut pas crier sans arrêt cela ne sert strictement à rien. Mais si on le met au coin et qu'on lui demande de réfléchir à ce qu'il a fait pendant 15 minutes ou de revenir après... Je vois pas où est le soucis. On peut répéter, deux, trois fois.... Mais au bout de cinq minutes ça suffit. Super Nanny ne l'a pas non plus giflé.......

missmarie = le "non mais ça va 5 mn hein" n'était pas du tout agressif, c'était dans le sens "non mais ça va 5mn les conneries-là" vis-à-vis de mon fils.

missmarie dàccord je vois la différence .
Et je me suis faite une réflexion en lisant ton message qui rejoint exactement ce qu'a dit museane .

Chacun ses méthodes après mais quand j'en voie qui parlent d'humiliation de l'enfant parce qu'il est puni, de troubles psychologiques parce qu'il est isolé.. c'est vraiment partir dans l'extrême et très peu fondé.