Super nanny en justice

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Scribonia

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Posté le 22/11/2016 à 22h31

http://buzzfil.net/news/coup-de-tonnerre-dans-le-monde-de-la-television-super-nanny-a-la-barre-accusee-de-maltraitance-et-de-violence-educative

Bonsoir tout le monde . Je viens de tomber sur cet article et je suis un peu choquée ... On décrit ses méthodes comme " très dure" et " horrible "
Alors que moi je trouve ses conseils et méthodes supers . Y a plein d'astuces a en tirer . Du coup je me demande si je suis pas décalée de la réalité quand je lis l'article . Moi qui n'ai pas encore d'enfants mais qui m'intéresse beaucoup a l'éducation , je voudrai savoir ce que vous pensiez de ces méthodes ?
J'aimerai qu'on axe le débat sur les méthodes d'éducation quelle utilise et pas sur l'émission en elle même ( comme quoi c'est du voyeurisme bla-bla-bla )

C'est dommage de devoir le préciser mais je voudrais insister sur le fait que ça n'est pas parce qu'un avis diverge du notre qu'il faut considérer que c'est de la m*****. C'est pas comme ça qu'on fera entendre ses arguments d'ailleurs .
Bref, merci de ne pas se foutre sur la tronche, j'aimerai que mon post reste courtois :D

Allez a vos claviers !

Corleone

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Posté le 23/11/2016 à 16h40

Je rejoins encore Missmarie, mais je mets tout de même un petit bémol: pour moi, trop de discussion tue la discussion.
Il y a un moment où il n'y a pas forcément de raison à tout - du moins des raisons que peuvent comprendre l'enfant à un certain âge. Il faut aussi que l'enfant accepte qu'il y ai des règles qu'ils ne comprend pas toujours sur le moment, et qu'il faut faire confiance à ses parents.
Genre pourquoi ne pas appeler ses parents 15mn, alors qu'ils parlent avec d'autres. A 5ans on ne pige pas, donc on se prend juste un "On ne parle pas en même temps c'est impoli", avant de comprendre vraiment la chose plus tardivement.
Donc discuter ok, mais pas sur tout et pas pendant 3h. ^^


Pour la bouffe, je suis également mitigée par rapport à l'avis de Narce.
Pourquoi manger le maximum de son assiette? Pour apprendre à manger de tout.
Mes parents m'ont souvent répété: "Et quand tu seras invitée chez une amie, tu vas laisser ton assiette en plan?"
L'an dernier, en dîner chez des connaissances, une amie a laissé tous ses raisins secs sur le bord de son assiette, parce qu'elle n'aime pas ça.
J'ai trouvé ça choquant, irrespectueux et impoli envers l'hôte qui s'était échiné à faire un bon plat. Je déteste également les raisins secs, mais j'ai tout fini sans rien dire.

Je ne juge pas son éducation, mais je ne pense pas que ses parents l'ai souvent forcé à terminer son assiette (car ce type de pratique est régulier chez elle...Elle en fait beaucoup, puis elle jette parce qu'elle en a trop ou qu'elle n'aime plus ) Elle est pourtant très bien éduquée sur d'autres plans et je ne sais même pas si elle a considéré son geste comme impoli.
Surtout que si vraiment on ne peut pas en avaler sans vomir, on en touche un petit mot à l'hôte, en s'excusant, etc.


Clairement, je pense que mes parents nous ont bien aidé à accepter les choses de la vie, en nous forçant parfois à les faire: dire bonjour, finir son assiette, goûter de tous les plats, etc...

Missmarie

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Posté le 23/11/2016 à 16h46

museane

Ah, ben j'éditais à l'instant mon message dans ce sens vis à vis de cela ! Après, à mon humble avis (encore une fois en tant que responsable scoute et non pas en tant que parente), l'isolement dans un but de réflexion (au coin, dans la chambre, peu importe en fait), s'il n'est pas à but d'humiliation (ce qu'il peut se passer dans un groupe par exemple, j'ai déjà vu des responsables isoler un enfant et aller DIRE AUX AUTRES ENFANTS que c'était parce que c'est un "sale gosse"... Il a pas fait long-feu chez nous celui-là) n'est pas négatif et ne va pas rendre l'enfant psychologiquement instable, 'faut pas déconner non plus !
C'est même quelque chose qui marche très bien dans le cadre d'enfants virulents (qui, par exemple, isolés lors d'une activité à la suite d'un écart un peu trop exagéré, se trouvent non seulement tous seuls donc pas très content de ne pas faire l'activité, mais réfléchissent au pourquoi de cet isolement, et viennent généralement s'excuser d'eux-même après... Et ne recommencent pas !).

Tout ça pour dire qu'il n'y a pas et qu'il n'y aura jamais de vérité vraie en éducation. :)

Missmarie

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Posté le 23/11/2016 à 16h50

corleone

Ah mais bien sûr, discuter pendant des heures ne sert à rien, il faut bien évidemment mettre une nuance à tout cela !

D'ailleurs, c'est un des bémols que je mettrais moi-même à l'éducation positive telle que je la connais, c'est à dire le fait de prôner la discussion, tout le temps, envers et contre tout. Car cela inclut à mon sens que dès son plus jeune âge, l'enfant est capable d'avoir les mêmes réflexions et les mêmes comportements que nous. Ce qui n'est pas vrai, ni réaliste. Ce qui rejoint finalement ton exemple, très bien choisi !

De même, un enfant en bas âge ne comprendra pas pourquoi il n'a pas le droit de tirer la queue du chat, car imaginons qu'il n'a jamais vu un chat feuler ou réagir, on peut lui expliquer en long, en large et en travers, il y a certains concepts qu'il ne comprendra que lorsqu'il les expérimentera... Quitte à faire des bêtises pour le savoir !

Tiens, il me vient à l'esprit une petite histoire dans ce sens. Lorsque j'étais petite, ma mère a acheté des dessous de plat en terre cuite auxquels elle tenait beaucoup et qu'elle a posé sur la table à manger, située en dessous de son bureau, en mezzanine au dessus de la pièce. Elle nous l'a expliqué, à mon frère et moi, à quel point cela coûtait cher, à quel point elle y tenait, etc. Plusieurs fois. Il n'empêche qu'un jour, mon frère interpelle ma mère qui travaillait dans le dit bureau, et lui sort "Maman, ça se casse comment de la terre cuite par rapport au verre ?". Elle, le voyant loucher fortement sur son précieux dessous de plat, lui rappelle qu'elle y tient, que ça coûte cher, que cela vient du Sud de la France, etc. Ben ça n'a pas empêché que 30 secondes après, le v'la-t-y pas qui pousse, en regardant ma mère de façon narquoise, le dessous de plat qui s'est fracassé au sol. Il savait, pourtant. Mais ça n'a pas suffit, il a voulu expérimenter !

Édité par missmarie le 23-11-2016 à 16h56



Yaqua

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Posté le 23/11/2016 à 16h51

Personne n'est parfait et bien sûr comme tout le monde le sait, il n y a pas de mode d'emploi pour élever un enfant. On apprend au fil de la vie et vis à vis de nos expériences personnelles. Ainsi pas mal de choses que nous avons vécus avec nos propres parents qui se sont appliqué à nous donner une bonne éducation, tout en étant pas laxiste la dessus. C'est clair que je rejoins l'histoire de " fini ton assiette, si tu en reprends une deuxième fois, tu finis ". Il faut savoir accepter et faire des concessions, quand tu es enfant, tu te rends pas trop compte et du pourquoi parfois il y a ce genre de règles....Après c'est aux parents d'expliquer " pourquoi ça c'est interdit... "

Édité par yaqua le 23-11-2016 à 16h52



Malolotte

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Posté le 23/11/2016 à 17h35

missmarie

et du coup, ta mére lui a re expliqué, la puni au coin ou il s'en ai manger directe une ?

(j'entends par là, petite tape sur les fesses car il est aller trop loin)

Corleone

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Posté le 23/11/2016 à 18h27

Chez moi, il se serait pris une fessée et dans sa chambre pour qu'il réfléchisse à sa bêtise, surtout s'il me regarde d'un air narquois, en gros foutage de g*eule. Et si ça le fait rire, privé d'un petit plaisir qu'il peut avoir: un bon dessert ou goûter qui sort de l'ordinaire, par exemple.

Face à l'insolence, je fais peu de cadeau. En baby-sitting, j'avais des enfants très difficiles (éducation inexistante), et quand ils poussaient le bouchon alors que je leur faisais confiance, c'était privation d'un truc qu'ils attendaient. Ils ne l'avaient qu'une fois le pardon demandé, ou l'attitude changée.
A partir de 9-10ans, surtout. Avec un enfant plus jeune, je modulais.



L'isolation humiliante...Ouch! Heureusement que le responsable n'a pas fait long feu.

J'ai isolé une fois une enfant: 8ans, elle ne voulait pas quitter ses parents pour les 3h de l'après-mid, et pleurait. Je lui ai dis qu'ici, on ne prenait pas les bébés, et qu'elle allait rester dans son coin jusqu'à ce qu'elle arrête de pleurer, qu'elle se décide d'être une grande fille et de venir jouer avec les autres.
Les autres enfants ont demandé ce qu'il se passait quand elle est revenue, et on a juste expliqué: "Elle a compris qu'elle n'était plus un petit enfant et a décidé de venir nous rejoindre!"
La petite a beaucoup mûri cette année-là et n'a plus pleuré une seule fois ^^

Malikadu69

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Posté le 23/11/2016 à 18h31

moi je trouve quelle travaillais très bien elle éduquai très bien les parents . toujours avec du tact et de la douceur . car se n était pas simple pour elle .

Zaccharie.z

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Posté le 23/11/2016 à 18h46


mil0u78 a écrit le 23/11/2016 à 08h51:
Eh bien, je trouve ça bien qu'il y ait une prise de conscience vis à vis de cette femme. Je ne vois pas en quoi utiliser des méthodes qui humilient un enfant, le rabaissent, sont violentes (oui oui la violence n'est pas QUE physique!) va faire grandir un enfant.
Entre adulte on nous demande de travailler ensemble, de se respecter (quelque soit le sexe, l'âge, la condition sociale, etc), d'être bienveillant avec autrui mais quand il s'agit d'un enfant tout est possible? On a le droit (sous prétexte que nous sommes adultes?) d'humilier un plus jeune? De le dévaloriser à ses yeux et aux yeux des autres? De lui infliger une souffrance (quelle soit psychique ou corporelle)? Alors qu'on demande tout le contraire à cet enfant!
Waou perso ça me choque... Comment transmettre des valeurs qui ne sont pas appliquées?!

L'éducation positive a fait ses preuves dans de nombreux pays. Prenons l'exemple des pays scandinaves: quel est leur taux de délinquance? De réussite scolaire? D'épanouissement personnel (adulte comme enfant)?
Et accessoirement il a été prouvé par les neurosciences que les châtiments, violences et compagnie avaient des effets néfastes sur le cerveau et donc le développement...

"Avant j'avais des principes, maintenant j'ai de ses enfants"

Ps: par pitié arrêtez de confondre éducation bienveillante et laxisme... renseignez vous un peu avant de juger...


Amen, merci. Je commençais à désespérer...



Maman célibataire d'un petit garçon de 4 ans particulièrement difficile (TSA + TDA + H), j'ai toujours été dans l'optique d'une éducation bienveillante. Quand j'ai été forcée de le laisser 17 jours à mes parents le temps que je finisse un déménagement, il y a subi la VEO traditionnelle, et quand je l'ai rejoint, mes conflits avec mes parents ont resurgi et il a subi passivement la violence que j'ai subi directement (pression morale, violence verbale, culpabilisation), et dont je souffre encore des répercussions.

Puis il a intégré l'école où il a subi la violence d'enfants éduqués à la VEO (des claques, il s'en mange régulièrement avec ses camarades et il ne comprend jamais pourquoi).

Aujourd'hui, il est fortement perturbé et, quand la colère survient, il peut devenir violent (certainement dû à ses pathologies mais aussi par reflet de ce qu'il a subi).


Dommage qu'il n'y ait pas d'écoles spécifiques pour enfants éduqués dans une optique bienveillante, cela m'éviterait de voir mon pauvre fils se manger une gifle parce qu'il a voulu ouvrir le portail à la place d'un de ses copains de classe...


Éduquer un enfant est difficile. L'éduquer en admettant qu'il ait droit au respect de la construction de son identité et au respect de son intégrité physique, c'est encore plus difficile, surtout quand on a été éduqué dans la VEO et que l'on a fini par considérer l'humiliation et la violence comme ordinaire et source d'obéissance (de soumission, en vérité).


Certains panneaux éducatifs expliquent pourtant très bien que la VEO ne mène à rien, de même que des articles qui expliquent clairement que bienveillance et laxisme ne sont pas des synonymes.





http://parents-naturellement.com/education-bienveillante-laxisme-amalgame/

Mohilando

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Posté le 23/11/2016 à 19h09

Il y a les écoles Montessori qui ont une autre approche.

À voir voir dans ton coin

Et d'autres dont j'ai oublié le nom

Corleone, j'ai pas compris ta réaction par rapport à la petite, elle faisait un caprice? La séparation avec maman était difficile ?
Tu t'es adressée à elle de cette façon et devant les autres enfants ?

Je trouve que c'est rabaissant pour elle et dommage de ne pas entendre son angoisse et sa façon de l'exprimer par des pleurs.
Elle avait peut-être besoin d'être rassurée et non sanctionnée?

Voilà ce que ça m'evoque parce qu'effectivement c certains adultes disent cela et je trouve que c'est assez frustrant de ne pas entendre ce que l'enfant veut dire à travers ce comportement.

C'est comme dire à un petit garçon qui vit une émotion: un garçon, ça pleure pas, tu veux être un grand etc. .

Bref, j'espère que tu saisis ce que je tente d'exprimer !

Mo56

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Posté le 23/11/2016 à 19h19


domipac19 a écrit le 22/11/2016 à 23h13:
Moi, j'ai eu une éducation très carrée, mon papa était militaire. Des baffes, des punitions, et des punie dans ma chambre, ben j'en ai eues et excusez-moi mais non, je n'en garde aucune séquelle. Je ne suis pas normale?


Idem.

Je me suis pris des fessées quand je faisais une c*nnerie étant petite. J'ai eu le droit au martinet aussi.
C'est pas pour autant que j'en sors traumatisée.
C'était loin d'être agréable sur le moment, du coup je savais que je n'avais pas intérêt à faire d'autre c*nneries.

Mes parents ne m(ont pas donné tout ce que je voulais (ou exigeais), j'ai appris ce qu'était la frustration et l'autorité, ça ne fait pas de moi une psychopathe ou autre.

Quand je vois certains jeunes de maintenant à qui les parents cèdent tout et achètent tout selon leurs exigences, je trouve que c'est plus de l'achat de paix sociale que de l'éducation...
Ensuite ils sont à exiger des adultes tout tout de suite et maintenant, ne supportent pas la frustration si on leur répond non. Je ne trouve pas que c'est vraiment les aider dans la vie. La société de maintenant est rude et frustrante...

Tant qu'on ne tombe pas dans la grande violence et dans la violence injustifiée (je ne parle pas du cas des enfants battus où la situation est dramatique pour eux), une claque ou une fessée peut être utile pour remettre les idées en place sans pour autant traumatiser l'enfant à vie.

Marmou

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Posté le 23/11/2016 à 19h32

Pouaaah j'ai lu de ces trucs XD
Ca me prendrait un temps fou pour tout expliquer et détailler...

Marce, poupipou, milou et zacharie, j'ai pas pu tout lire mais chouette ;)

Je voudrais bien expliquer chaque point a 1h du mat ou 5h quand je tire mon lait. La ca va etre compliqué, l'une fait sortir son caca sur moi et l'autre a besoin de calinou car malade !

Sinon juste un point sur la nourriture que j'ai survolé plus haut, la nourriture. J'ai un mari qui a été forcé... il est impossible sur le plan de la nourriture maintenant... dégouté de plein de choses et a contrario se ressert systématiquement au dela de son besoin, il ne connait plus la satiété...

Voilà ce que ça peut donner de forcer un enfant pour finir...
- Tension au moment des repas, stress
- Blocage aux niveaux de certains aliments, en général on force sur les legumes hein car c'est bon pour la santé... et beaucoup d'enfants détestent les légumes...
- Satiété complètement faussé, combien d'entre nous doivent faire des régimes ?
- Risques d'obésité accru...

La solution chez nous : que des aliments sains disponibles, petites quantites servies, variétés et respect des goûts. Résultats : peu de gaspillage, enfant qui mange des légumes, pas de dégoût général sur une catégorie d'aliments, satiété respectée.

Bonne soirée à tous, j'aimerais arriver à expliquer tous les'points, j'espère avoir suffisamment de temps cette nuit !

Mohilando

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Posté le 23/11/2016 à 19h39

mo56

Les frustrations font partie de la croissance de l'être quand elles sont bien ordonnées.

En revanche il y en a qui muselent

Ladygodiva

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Posté le 23/11/2016 à 19h40

zaccharie.z je n'ai jamais ressenti ce qu'il y a dans les deux derniers encadrés
Etrange ou pas

Neonetmath

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Posté le 23/11/2016 à 19h56


mo56 a écrit le 23/11/2016 à 19h19:


J'ai eu le droit au martinet aussi.
C'est pas pour autant que j'en sors traumatisée.

.....

Tant qu'on ne tombe pas dans la grande violence


Le martinet carrément ? A te lire, c'est un simple détail "pas grave", perso, je trouve ça choquant d'utiliser un martinet sur son gosse. Si frapper son enfant au martinet n'est pas de la grande violence, qu'est ce que c'est qu'être vraiment violent pour toi ?

Puis le "je suis pas traumatisée / j'en suis pas mort" ... Est-ce une raison valable ?
Je me suis déjà fait "violenté" par mon ex, j'en suis pas traumatisée (oui effectivement ça dépend des caractères, certains le seraient peut-être), ni n'en suis morte. Je vais même bien en fait. Est-ce que ça veut dire que certains mecs ont raison de violenter leur conjointe ?

Neonetmath

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Posté le 23/11/2016 à 19h59

Puis encore et toujours, ne pas donner de claques à son enfant ne veut pas dire "dire oui à tout", ne veut pas dire "ne donner aucune éducation". J'ai jamais pris de claques par mes parents de toute ma vie et je pense savoir gérer ma frustration comme tout le monde.
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