La (non) maternité, un choix individuel

Je me permets de revenir sur un point qui me paraît important, soulevé il y a quelques pages : la place du père et la répartition des "charges parentales"

Je suis issue d'un modèle "maman gère tout (la maison, les finances, les enfants, sa carrière pro), papa absent et peu impliqué", alors ça m'a surpris de voir dans mon entourage des couples dont le papa est vraiment impliqué.

Par exemple, dans un couple autour de moi, la maman bosse dans le commerce, donc absente le samedi, voir le week-end complet en période de fêtes. Hé bien le papa gère seul l'enfant, sans aucun problème. Ça doit paraître d'une banalité telle que ça ne mériterait même pas d'être souligné pour certain.e.s, mais moi, je trouve ça tellement formidable !

Donc effectivement, le choix du coparent, pour reprendre l'expression évoquée ici, est important, même si on ne peut jamais dire de quoi demain sera fait...

- avez vous toujours eu envie / pas envie d'un enfant?
Pour l'instant l'envie d'enfant ne s'est jamais manifestée chez moi. En fait jusqu'à la fin de ma période étudiante ça n'a même jamais été un sujet pour moi, dans ma tête j'étais encore plus une enfant qu'une adulte alors m'envisager comme mère ça ne m'avait même pas effleuré l'esprit. Et depuis la fin de mes études c'est devenu un sujet uniquement parce que des tiers ont mis la question sur la table à plusieurs reprises (avec de plus en plus d'insistance les années passant d'ailleurs...) mais ça ne résonne toujours pas en moi.

- êtes vous restez sur votre choix initial ou avez vous changé au cours de votre vie?
De fait pour l'instant pas de changement, je ne me projette toujours pas dans la maternité et ma vision spontanée de ma "moi" future est une femme sans enfant.

- êtes vous satisfaite de votre choix ou avez vous des regrets ?
Aucun regret mais pour l'instant je ne considère pas vraiment avoir fait un choix irrévocable dans la mesure où a priori la maternité est encore une possibilité si un jour je le souhaite (enfin si je décidais d'avoir un enfant je découvrirai peut-être qu'un problème physique m'en empêche, mais étant dans ma trentaine, en couple hétéro stable, dans un pays où la pma et l'adoption me seraient ouvertes, dans mon esprit la maternité est plutôt une possibilité ouverte). Toutefois si je devais faire un choix définitif maintenant celui-ci serait clairement en faveur de la non-maternité et ce serait un réel choix, fait sans hésitation et sans sentiment de renoncement. A voir si des regrets apparaîtraient au fil des années à venir.

- savez vous expliquer pourquoi vous vouliez/ne vouliez pas d'enfant? Était ce une (non) envie viscérale ou êtes ce sur des choix objectifs?
Comme je le disais ayant été amenée à réfléchir à la question de la maternité uniquement sous le prisme "objectif", puisque ça n'a jamais été une interrogation viscérale chez moi, ma conclusion c'est que j'aurais une bonne dizaine de raisons objectives de ne jamais faire d'enfant et à peu près zéro d'en faire. Donc les principales raisons objectives qui expliquent que je ne veuille pas d'enfant :
- avoir un enfant implique d'accepter un bouleversement organisationnel dans sa vie que je ne suis pas prête à subir, mon quotidien actuel me convenant parfaitement et étant déjà parfaitement épanouissant à mon goût tel quel
- quoi qu'étant quelqu'un de plutôt optimiste au quotidien, je vis avec la certitude que notre civilisation va sur son déclin et ne souhaite de fait pas porter la responsabilité de devoir assurer le bonheur d'un autre être humain dans cet avenir incertain
- un enfant étant avant tout un être humain avec sa personnalité propre, ça ne me semble pas du tout être une évidence que la relation parent/enfant soit forcément source d'épanouissement et de bonheur. A mes yeux si l'alchimie être deux personnes ne se fait pas, le fait qu'elles soient de simples connaissances ou liées par les liens du sang ne changera rien. Mon patrimoine génétique n'ayant rien de si extraordinaire qu'il doive absolument être sauvergardé, j'aime autant choisir en pleine conscience les gens dont je m'entoure  et ne pas me retrouver liée pour le restant de ma vie avec quelqu'un qui n'aura peut-être pas grand chose d'autre en commun avec moi qu'un paquet de chromosomes. Je sais que ce que j'exprime là sera sans doute dur à concevoir pour beaucoup, d'autant plus que j'évolue dans une famille aimante et fonctionnelle avec laquelle je m'entends très bien, mais plus le temps passe plus je me rends compte que ce contexte familial heureux n'est malheureusement pas une généralité mais plutôt une chance. La parentalité heureuse est, fort heureusement, une possibilité mais ce n'est pas pour autant une garantie, autour de moi beaucoup de personnes de mon âge sont en rupture partielle ou totale avec leurs parents. Et j'imagine que l'autre côté du prisme autant de parents sont blessés de voir la tournure qu'a pris leurs relations avec leurs enfants...
Ma conclusion personnelle face à cette liste c'est qu'on ne prend pas la décision de devenir parent ou non sur des critères objectifs, sinon l'écrasante majorité des gens n'aurait pas d'enfants. Je pense qu'en dehors de tout ce qu'on peut mettre d'objectivité dans le choix du moment auquel sauter ou non le pas de la maternité, il y a avant tout justement une envie ou non envie profonde de faire ce "saut de la foi" qu'est à mes yeux le fait de mettre au monde un nouvel être humain avec la conviction que tout se passera bien.
Chez moi cette envie n'est clairement pas présente pour l'instant, mais j'ai conscience qu'elle pointera peut-être un jour son nez avec assez de force pour faire voler en éclat ma liste de raisons objectives de ne pas devenir mère. Ou peut-être qu'elle ne viendra jamais, on verra !

- avez vous toujours été en accord avec vos partenaires sur vos choix?
Pour l'instant oui, l'envie n'est présente chez aucun d'entre nous. Par contre une chose est sûre pour moi, c'est un sujet trop important pour faire l'objet de concession, ça entraînerait trop de regrets et de rancoeur pour celui qui accepterait le projet à contre-coeur, en plus d'être profondément injuste pour l'enfant à venir qui partirait sans doute dans la vie avec un schéma familial fragile. Donc si un jour l'un de nous venait à avoir cette envie et qu'elle ne soit pas partagée par l'autre ça signerait probablement la fin de notre histoire commune

Bonjour

Je trouve ce sujet hyper intéressant, ce qui me pousse à sortir de mon sous marin habituel !

C'est un choix très personnel influencé par l'expérience et la personnalité de chacun. Mais surtout on fait ce choix en ayant une idée/projection qui est rarement proche de la réalité...

Voici donc mon témoignage de fille plutôt individualiste, qui tient à son petit confort, et qui s'affranchit autant que possible des avis extérieurs.

Pour ma part les bébés et les enfants ça n'a jamais été trop mon truc. Ca fait du bruit, c'est sale, ça prend du temps. Pour une partisane du moindre effort et ferue d'optimisation comme moi, ça ne me paraissait pas un bon plan.
Jeune je me disais que des enfants j'en aurai si je trouvais le père idéal et si l'envie m'en prenait : pas de pression ! Clairement vers 20 ans je ne me voyais pas sauter le pas avant 30 ans environ (dans très longtemps, quoi)

Je me suis consacrée à mes études, j'ai rencontré l'homme avec qui je partage ma vie maintenant depuis plus de 20 ans. Diplome en poche, j'ai déménagé loin de ma famille pour mon 1er boulot. Mon homme m'a a suivie après quelques mois. On a bien profité, j'ai repris les cours d'équitation. Il était clair désormais qu'on aurait des enfants ensemble. A partir de la ma vision était assez claire : on allait se marier (quand il se déciderait !), on achèterait une maison, on ferait des enfants, et ensuite j'aurais mon cheval !

Et c'est a peu près ce qui s'est passé quelques années après. Curieusement l'envie est devenue bien présente une fois la construction de notre maison lancée. J'ai été enceinte rapidement. Je me suis beaucoup preparée à l'accouchement (projet de naissance etc), j'ai eu une super grossesse, nagé jusqu'au bout, travaillé sur les finitions de la maison les semaines avant la naissance, déménagé en mode encore un peu camping 10 jours avant. Accouchement de rêve, que j'ai vraiment vécu comme un "rite" de passage. Pour la petite histoire quand on a mis notre fille dans la voiture pour repartir de la maternité, j'ai fondu en larmes ! Pas de tristesse, non. Pour moi c'était le deuil de notre vie d'avant...
Effectivement notre vie a véritablement basculé avec l'arrivée de notre fille. Clairement le plus gros chamboulement de ma vie. Un tsunami ! On l'a vécu de manière hyper sereine par contre, bien sur il y a eu la fatigue, les questionnements, les conseils et commentaires (les gens ne peuvent pas s'en empecher) - pour se protéger de ca, ignorer ou envoyer paître marche bien :)
On a adapté notre mode de vie pour intégrer ce bébé, très intéressée par l'écologie, donc couches lavables, allaitement, fait maison. J'ai profité de conditions favorables pour prendre un congé de presque 6 mois, et repris (avec joie) le boulot ensuite. Rapidement remonté a cheval, repris le sport aussi. Avec un papa présent ca se fait sans problème. Elle a eu tout de suite de bonnes journées chez la nounou, vraiment sans scrupules. Je reste persuadee qu'on peut penser à soi tout en s'occupant correctement de ses enfants.
Comme ça se passait top, on a mis en route la 2eme grossesse. Ca a mis un peu plus de temps, avec une fausse couche entre 2. Au final, notre fils est arrivé alors que la 1ere avait 2 ans 1/2. A nouveau top grossesse, accouchement un peu plus mouvementé mais chouette tout de même. La suite pareil, bebe cool...
Ca a été un peu plus difficile sur la période 3-5 ans, surtout pour mon fils qui a un trouble du développement (TDAH) diagnostic récent, on en a eu des remarques... petit a petit il grandit et ça va mieux, et les "yakafokon" vont pouvoir aller se rhabiller, toc !
Quand mon fils est rentré a l'école, comme prévu, j'ai acheté ma jument et je m'eclate avec, j'arrive a y aller 5 fois/ semaine, sans monter a chaque fois, mais c'est mon petit plaisir, j'ai trouvé mon équilibre comme ça entre ma famille, mon boulot et ma passion !
C' est de plus en plus facile avec les enfants qui grandissent, je suis fière de les voir évoluer, nous leur transmettons de belles valeurs. Je mesure la chance d'avoir un mari en or, un boulot qui a un peu trop empiété sur ma vie personnelle a un moment mais j'ai su dire stop et j'ai été entendue.

J'avoue avoir eu un peu de mal a tourner la page de l'accouchement et du caractère très spécial des premiers mois, mais la suite est quand même prenante et maintenant je ne me reverrais pas repasser par toutes ces étapes. Y compris la reconquête de son corps après une grossesse !
En fait, c'est un peu comme les classes préparatoires, c'est très eprouvant, je suis fière d'y être passée car c'est une école de l'effort qui sert toute la vie ça, ça me permet d'avoir un boulot intéressant et un salaire correct, mais je le referai pas ! Pour les enfants, pareil, contente du résultat (pour l'instant...) mais maintenant je passe mon tour.


2 c'est très bien, ils n'ont pas beaucoup d' écart et jouent beaucoup ensemble. Plus, j'aurais eu du mal car pas envie de contribuer à la croissance démographique, vu le poids écologique.

Et aussi, bizarrement, nos propres enfants nous paraissent beaucoup plus supportables que ceux des autres (et heureusement).

Nan mais vous n'êtes pas sœurs toutes les deux Joual et @alecto

Et oui, comme toi, je suis aussi étonnée des personnes qui ne veulent pas d'enfant mais qui zieutent le post des super
( moi aussi de temps en temps, j'aime bien mais vu mon grand âge, c'est pas pour moi ) et Idem totox, je te trouve hyper équilibrée dans ta vie et ton organisation, j'aime bien te lire.

Le témoignage d'Eléa est tellement fort et serein je kiffe comme d'hab chaque fois que je la lis.

Et pour Opri, faut pas la mettre dehors les gens , elle s'exprime, déjà que l'actualité nous bassine à longueur de temps avec les personnes qui ne partagent pas certaines idées et qu'il faut écarter, éliminer...

c'est bien qu'ici chaque avis soit pris ou non en compte mais puisse se donner sans s'envoyer chier.

En tout cas, je kiffe ce post même si à chaque page, je me demande comment ça va évoluer

elicendi c'est exactement cela.

Je parle vraiment de projection, d'un truc que tu maitrises et que tu te construit.

L'anxiété c'est encore autre chose.

Je n'émet pas de jugement sur le projet de naissance, ce que je veux dire c'est que plus tu vas te projeter sur un truc plus tu risque d'être déçu si ca ne se passe pas de la même facon.

Parfois se projeter va aider a limiter l'anxiété mais toujours avec le risque d'une certaine frustration ensuite si il y a un ecart entre ton projet et la réalité

totox

Je comprends la nuance que tu mets. Je pense effectivement qu'il est hyper important même si on fait un projet de naissance hyper détaillé de le faire en se disant "dans l'idéal" et "tant que ça ne met la vie de personne en danger".

Par contre je ne suis pas d'accord avec toi quand tu dis que tu maitrises une projection. Y'a des gens pour qui c'est un besoin, un mode de fonctionnement. Ils ne peuvent pas faire autrement même en rationalisant que ce serait plus simple s'ils lâchaient du lest.

Quand ma première est née et que tout était facile et serein pour nous avec elle, j'ai eu des retours de copains avec des enfants du même âge me disant que c'était dr pour eux de le voir. Ca m'a fait prendre conscience que souvent quand des choses coulent de source pour toi, ça arrive souvent (même sans t'en rendre compte et sans le vouloir) de dire ou faire des choses qui peuvent donner l'impression que "c'est facile" ou même des fois juste à le dégager de ce que tu vies et que l'autre observe. Et ça quand tu es en souffrance et que tu as l'impression de ne pas t'en sortir, c'est hyper dur à vivre et à ressentir

gobi et bien je pense qu'a partir du moment ou tu matérialise ta projection dans un projet de naissance. Ou que tu fais des recherches, que tu t'informes, recherches,? forcément quelque part tu maitrises ta projection en t'en donnant les outils pour le faire.
Ça n'implique pas que tu maitrise le besoin ou non de te projeter. Comme je l'ai dit, parfois c'est une nécessité pour aider a passer des caps.

Par contre je ne comprends pas la suite de ton message, enfin j'ai pas saisi le rapport avec mon message du coup.

Je vais relire et editer si besoin

Edit : bon du coup sans rapport je pense. J'entend et je conçois ce que tu dis. Pour le coup c'est vrai qu'il y a des gens avec lesquels je n'aborde pas trop les sujets bébé parce que je sais qu'ils ont des difficultés totalement indépendantes de leurs façon d'être et de faire (probleme de santé notamment) et je trouve ca " violent " de leur balancer au visage a quel point pour le moment pour nous c'est plutôt facile.

totox

Non la suite ne te répondait pas spécialement, c'était une réflexion globale. Je sais que quand on cite quelqu'un et qu'on ne fait pas attention il comprend que tout le message est une réponse, je n'arrive pas à y penser !

totox




Je pense que que ce n'est pas forcément possible. C'est comme le rapport à la bouffe, à la clope, les dépendances affectives, les difficultés à fonctionner dans une groupe ou en relation, la peur de la maladie, de lamort ... des fois tu t'appropries des outils qui t'aident à gérer une situation où tu te sens démunies sans avoir conscience des difficultés potentIelles qui en découlent.

En fait c'était ça le lien avec la suite de mon message (cerveau insuivable des fois) : ce qui est facile et évident pour les uns, n'est jamais universel.
Je suis d'accord avec toi (si j'ai bien compris) que ne pas penser qu'imaginer son accouchement idéal suffira à le rendre réel et donc être près à renoncer à ces projections évite souvent les désillusions et limite les deuils. Mais je suis persuadée que tout le monde n'est pas en mesure de le faire à n'importe quel moment de sa vie.

Hello,

Alors pour ma part, je n'ai jamais voulu avoir d'enfant....jusqu'à aujourd'hui

Je pense que c'est parce que j'ai rencontré la bonne personne, avec qui je veux une famille.

J'ai eu un moment où j'en souhaitais vraiment, puis on doit se faire aidé car soucis de santé, du coup mon euphorie à pris un petit coup... ça c'est calmé, on attends notre rdv en fin d'année pour voir se qu'il en est...

gobi oui j'ai un peu essayé de le dire dans le sens ou parfois se projeter c'est un besoin viscéral. C'est plus fort que la raison? tant pis pour les conséquences en fait.

Ca n'est pas toujours aussi simple et pragmatique que ce que je disais plus haut c'est certain

flakiss
C'est marrant j'avais le même poids pour 1,71m et je n'ai jamais eu de réflexion ! Mon entourage a toujours était très respectueux sur ça !



Bon sinon pour répondreau sujet initial,

Non ça n'a pas toujours était une évidence d'enfanter de notre côté.
Nous sommes ensemble depuis que nous avons 19ans et une chose était sûre, soit pas d'enfant mais si l'envie nous prends1 seul et pas avant 30ans.
Chose que nous avons fait !
Passé 26-27ans mon conjoint à commencé à m'en parler et l'idée à fait son petit chemin....
Nous sommes très heureux tous les 3 mais il n'y aura pas d'autres enfants.

Sinon, je profite du post, on voit souvent des "calculs" et "estimations" de combien ça coute d'avoir un chat, un chien, ou un cheval... Ça donne quoi si on le fait pour un enfant ? Ceux qui en ont un (ou deux?) ça vous coute combien par mois ?
J'ai la sensation que cette question est souvent mal prise...

aigue_marine

Ca ne peut pas être ma jumelle alecto puisque c'est déjà ma muse et ma perfection.

A moins qu'on soit les filles spirituelles de totox

joual vous etes pas dans la merde la