Le post des supers mamans de ca...

lanamour Si j'ai bien compris, et je trouve ça super important, vraiment déculpabilisant dans mon cas : savoir dormir est inné, par contre savoir s'endormir/se rendormir s'apprend.
Si le bébé ne connaît que le sein dans son processus d'endormissement (ou que la poussette, ou que le bercement dans les bras), et bien il n'est pas capable de faire autrement et va réveiller ses parents 4, 5 fois dans la nuit à chaque nouveau cycle de sommeil. Il est enfermé dans une habitude, et ce n'est pas pour autant une "mauvaise habitude" ou "un cercle vicieux" (comme on a pu me dire dans mon entourage, et je me suis sentie tellement nulle !), non c'est une habitude "tout court" et on peut lui faire découvrir d'autres manières si celle actuelle ne correspond pas/plus à nos attentes.

lanamour Je vais me permettre de répondre car je suis dans le cas d'enfants qui ont fait tard leurs nuits , ou ne les font pas.

Ma fille, 4.5 ans, a fait ses (nos) nuits a 2 ans, elle était auparavant extrêmement matinale (4h/5h du mat, fin de nuit). Puis un jour, elle a dormi jusqu'a 6h, puis 7h puis 8h aujourd'hui. On avait tout essayé , décaler le coucher, l'avancer, la laisser un peu râler, lui expliquer....Rien n'y faisait, c'est venu seul.

Mon fils, 2.5 ans ne fait pas toujours ses (nos) nuits. Il est en cours d'amélioration depuis 3 mois a peu près. On peut avoir 3 réveils la nuit, comme 0. Quand il se réveille, il a besoin de câlin. On donne, c'est comme si je me réveille d'un cauchemar et que mon mari me refuse le réconfort, hors de question. C'est un petit très demandeur, a besoin d'être rassuré. Notre début de vie peut en parti l'expliquer (le cordon s'est rompu à la sortie, il a tout de suite été avec les médecins).

Je bosse a 80% et mon conjoint vient de monter sa boîte.

Alors, on a décidé avec mon mari de lâcher prise malgré les 4,5 ans de nuits hachées. On a fait se qu'on a pu (ostéo, médecin , magnétiseur, homéo, tisane, explications...) rien n'y fait et hors de question de le laisser hurler. On gagne du temps de sommeil en allant le consoler rapidement, 2 min de câlin et il se rendort contre j'imagine 1h de hurlement et se rendormir dans le stress (tout en réveillant numéro 1).
On a prit le rythme, on se couchent tôt, on sieste dès qu'on peut. Mais c'est sûr qu'on serait beaucoup plus détendu si on dormait mieux. On se fâche de temps en temps mais ça s'améliore.

Mais on a tout tenté, on est serein avec notre décision. Par expérience, ça passe. Cela dit, quand ils seront ados, uhuh je me chargerai de les lever à l'aube .

En discutant avec d'autre parents, il y a pour moi 3 catégories : ceux qui dorment bien - ceux qui dorment pas et ceux qui dorment mais qui sont passé par des phases d'apprentissage incluant des pleurs ou des multiples remises de tétines la nuit ...

Alors moi je ne peux pas laisser mon fils hurler la nuit, c'est un prix trop cher a payer pour dormir, même si c'est vital, je m'en suis accommodé pour me reposer au max dès que je peux.

lanamour neptune44
Je me retrouve tellement dans vos interventions^^

J'ai arrêté le cododo quand ma fille a eu 3 mois car je n'en pouvais plus d'être réveillée au moindre chouinement, petit cris... Je me retrouve dans e que tu dis lanamour: le faxage sous les draps en ayant peur de réveiller bébé, engueuler mon mec parce que je trouvais qu'il marchait trop fort sur le plancher et que ça allait réveiller la petite XD
De la mettre dans sa chambre m'a permise même avec 1 réveil par nuit d'avoir un sommeil plus réparateur et sans angoisse.
Et comme elle mange bien le soir depuis ces 7 mois je n'ai pas eu trop de remords à la sevrer la nuit. De lui avoir expliquer et refuser le sein; elle dort très bien et j'ai un bébé tout sourire et gazouillant qui se lève le matin.

Parfois j'ai l'impression que nos capacités cognitives prennent trop le pas sur notre instinct animal (on est des animaux après tout...); je le vois sur la question du sevrage notamment. Je me suis pas posée de questions (pour la nuit) et ça a roulé. Dans le règne animal,quand le sevrage est induit par la mère (et non l'Homme) et quand je vois les vaches faire... elles ne sont pas tendre avec les veaux pour leur refuser le pis.

Ce que je veux dire par là c'est que si certaines culpabilisent à faire les choses de manière tranché et de manière unilatérale (non induit par l'enfant), je ne pense pas qu'il faille se culpabiliser et penser que l'on va faire des enfants traumatisés et peu sûrs d'eux.
Notamment si le bien être de la maman est en jeu. Je pense que les enfants ont une capacité de résilience et de rebondir très développée et qu'en plus quand maman est mieux, bébé sera d'autant mieux.

On leur apprend je pense par ce biais là à passer à autre chose et que d'autres choses peuvent être mieux que le néné de maman pour se réconforter par exemple (pour illustrer côté animaux de rente, les vaches toilettent et lèchent les veaux quand ils ont eu un coup de stress.)

Bref j'espère que je ne vexerai personne avec mes métaphores bovines et mon point de vue

melye C'est vrai que certaines clés du livre de Jové se rapprochent de ce que dit Pantley, d'après ce que j'ai pu en lire.

Après, je l'ai trouvée quand même assez culpabilisante sur certains points. Quand elle dit que les parents qui ont fait la méthode du 5-10-15 ont terrifié et traumatisé leurs enfants... je ne compte pas utiliser cette méthode, je veux qu'on arrive à le faire dormir sans le laisser pleurer. Mais je ne vois pas l'intérêt de dire ça à des parents qui vont forcément se sentir horriblement mal du coup.
Enfin voilà une petite réflexion que je m'étais faite à la lecture, à part ça il y a quand même des choses intéressantes dans ce livre.

lanamour
Je suis d'accord avec plein de choses que tu dis ... mais pas tout
Je suis totalement d'accord que le bien être et même, quand on parle de sommeil, la santé des parents et de la maman ne doit pas être mise au second plan, c'est primordial. Comment s'occuper correctement et avec joie de son bébé, et avoir une vie épanouie, quand on est épuisée? Donc si le rythme du bébé est incompatible avec cette bonne santé, oui à mon avis il faudrait quand même demander à ce bébé de s'adapter.
Et effectivement, d'après ce que j'ai pu lire sur internet, la méthode Pantley permet de bien coupler respect des besoins des parents et des rythmes des enfants.

D'accord aussi avec le fait que, quand le mien arrive à dormir seul, ça me rempli de fierté, et que c'est très agréable. D'ailleurs ce que tu dis sur la confiance est intéressant, car en effet je pense que je ne lui fait pas vraiment confiance quand à sa capacité à dormir seul.... mais après est-ce que ce manque de confiance ne vient pas du fait qu'il n'y arrive pas souvent? OU l'inverse? Impossible à savoir. Mais en tout cas je vais y travailler, essayer d'avoir confiance en lui à ce sujet.

Après sur certaines choses je te rejoins moins. Oui, moi ça me suffit comme explication, de dire que chaque enfant a son rythme... ses rythmes, son histoire, ses propres vécus. Alors oui évidemment l'attitude et les émotions des parents y sont pour beaucoup. Si ça se trouve, mon bébé ferait déjà ses nuits avec une autre maman. Mais ce n'est pas le cas, je suis sa maman et lui c'est mon bébé, et on est obligés chacun de s'adapter l'un à l'autre, il ne suffit pas de se dire "il devrait bien en être capable puisque d'autres le font". On se découvre, on tatônne... moi c'est mon premier, et je suis constamment dans le doute de savoir si je fait "bien" ou non. Mais je me dis que ce que moi, sa maman, je fais, ça doit être ce qu'il y a de plus adapté à lui, puisque c'est lui, mon bébé.
Je ne sais pas si je suis très claire, mais l'idée c'est : tout est une question d'alchimie entre le couple parents/enfant, et c'est très complexe.. ce qui peut bien suffire à expliquer d'énormes différences d'une famille à l'autre.

Mais je n'ai pas envie ni besoin qu'on me dise que s'il ne fait pas ses nuits, c'est "notre faute". C'est ce qu'on entend à longueur de temps dans ma famille et belle famille. Mais ça me blesse d'entendre ça, et ça me stresse.
C'est possible qu'avec d'autres parents, d'autres méthodes il ferait ses nuits (possible, pas sûr); mais c'est nous les parents dont il est affublé, il doit bien faire avec

Concernant le livre Dormir sans larmes, je trouve que si, elle donne quand même des clés concrètes pour que le sommeil se passe au mieux. Après on adhère ou pas, ça tourne beaucoup autour de l'allaitement et du cododo ^^ mais ce sont quand même des choses concrètes.
Comme tu dis, on choisit les livres qui correspondent à notre manière de penser, ça c'est très vrai! Pour moi, je l'ai acheté à un moment où j'étais vraiment épuisée, tendue et énervée de ne pas réussir à le faire dormir, et pour moi le cododo a été la solution, car ça m'a permis de vraiment être plus reposée. Du coup j'ai lu ce livre et ça m'a permis de me déculpabiliser et de me conforter face à un entourage qui nous disait de ne pas faire ça.

Concernant le sommeil, cette illustration est intéressante pour connaître les rythmes biologiques selon les âges (désolée elle n'est pas nette mais on voit qu'entre 2 et 6/9 mois, un cycle de sommeil dure... 20min!).



Pour moi le sommeil c'est comme pour les pleurs. Si on laisse son bébé/enfant dans un état qu'il ne maîtrise pas, sans l'accompagner, il finira par se résigner et comprendre que ses figures d'attachement ne sont plus là pour répondre à ses besoins.
De plus le sommeil est instable avant 3 ans. Un enfant peut faire ses nuits puis se réveiller plusieurs fois (on s'en rend surtout compte lors des phases d'apprentissage je trouve). Et de même qu'il est tous différents les uns des autres, il n'y a pas de vérité concernant l'âge de l'acquisition du sommeil pour un bébé. Il y a des grandes lignes (comme ne pas distinguer le jour et la nuit avant 3 mois) mais elles sont dues à des études sur les étapes de la maturité du cerveau. Un bébé fait ses nuits quand il est prêt physiologiquement et psychologiquement à les faire. Ah et à savoir, quand on parle de "faire ses nuits" on parle bien des nuits d'un bébé et non d'un adulte. Ce qui veut dire... 5h de sommeil d'affilés.

Pour ma part, je n'ai pas fait un enfant pour faire passer mes besoins avant les siens. Je me sens responsable de ma fille (ce qui est normal), il est alors normal et naturel pour moi de répondre à ses besoins même si ils ne sont pas en phase avec les miens. Un enfant, qui plus est un bébé, ne peut pas comprendre NOS besoins, à moins de lui imposer.
D'ailleurs à 3 ans et demi Candice se réveille encore par moment la nuit (suite à un cauchemar ou autre). Bah je me lève et répond à son besoin. Alors ok je ne bosse pas en ce moment mais je n'ai personne pour prendre le relais.
Mais quand je travaillais 10h/jour (avec 4h30 de trajet quand tout allait bien et des responsabilités), j'étais seule la nuit car mon conjoint travaille de nuit. Je ne me sentais pas "wonder women" pour autant. Ça me semble juste normal en fait et c'est peut être pour ça que je le vivais bien.

nounoursbrun complètement d'accord avec le fait qu'il vaudrait mieux débrancher le cerveau cognitif avec un enfant ; si seulement j'y arrivais plus souvent ! Et je ne me sens pas offensée par ta métaphore... je pense que sur certains points on ferait bien mieux de se rapprocher de cette nature dont on s'est tant éloignés

mil0u78 Pour le sommeil instable je l'ai vu avec mon neveu
Il a fait ses nuits jusque 6 mois, mon beau frère et ma belle soeur voulaient limite me donner des cours pour qu'amélia dorme.. Et puis j'ai appris que depuis il ne faisait plus du tout ses nuits.. J'avoue j'ai eu un grand sourire et je me suis fait une joie de leur balancer dans la tronche qu'ils avaient qu'à appliquer leurs méthode avant de vouloir donner des leçons a tout le monde, bam
Autant Lola-Rose a rapidement fait ses nuits, autant Amélia ne les a faite qu'une fois dans sa chambre, soit à un an (sans compter qu'avant je m'endormais régulièrement avant jusqu'à ce que je me réveille et que je la retrouve le front sous l'oreiller, j'ai dis plus jamais!!!)
Quand elle était encore au sein et que j'ai voulu supprimer les tétées de nuit, j'envoyais son père, il l'a berçait et petit a petit ça a fait son chemin
Et même encore régulièrement c'est lui qui se lève parce que concrètement, le temps que je me lève il l'a déjà recouchée
D'ailleurs, petite anecdote marrante, lendemain de bringue, couchés à 4h du mat : à 8h j'entend pleurer puis du bruit dans la chambre d'Amélia. Pensant que Lola-Rose récupère sa soeur (ça arrive, ensuite elles viennent dans mon lit et personne ne se rendort). Voulant dormir encore, je me lève en trombe, manque de me vautrer (et oui quand on se lève vite, ça tourne!), j'arrive la tête dans le seau "hop hop hop tout le monde se recouche!" Et là je vois chéri qui me regarde
Lola-Rose dormait tranquillement en tout cas xD

taico
Pareil , pour moi c'est du lacher prise. C'est sûr avant la naissance je n'imaginais pas le sommeil comme ça. Mais je préfère accepter ce qu'il est, et l'accompagner, que de continuer à m'accrocher à un enfant imaginaire. C'est aussi lui qui me montre ce dont il a envie ou besoin

mil0u78

Après je rejoins quand même Lanamour sur la question des besoins.
Oui moi aussi, je fais majoritairement passer ses besoins avant les miens. Bien sûr, c'est un bébé et moi une adulte, je peux m'adapter et comprendre bien plus de choses que lui.
Mais je crois quand même qu'on a le droit de s'écouter; et quand on en arrive à des stades d'épuisement, c'est que c'est peut-être le moment d'amorcer des changements... je pense qu'on a le droit, ça peut arriver à tout le monde.
Là tout est parti du cas d'd'elo dont le bébé a 15 mois je crois, je comprend très bien qu'elle soit épuisée. Et je pense sincèrement que ça peut gâcher la vie, que ça peut nous rendre irritables, moins patients et moins compréhensifs avec notre bébé.
J'ai toujours pensé qu'avant de pouvoir être bon pour les autres, il faut déjà être bien dans sa peau. Théorie en apparence égoïste, mais pas en pratique ^^

Vraiment intéressante cette discussion ( et agréable !! Posée, et enrichissante )

La problématique soulevée par lanamour est soulevée sur pas mal de réseaux : comment concilier tout ça avec une vie pro, clairement pas compatible avec les besoins d'un bébé. Ca donne lieu à beaucoup de culpabilisation alors que chacune fait comme elle peut.
On a fait comme taico en s'adaptant tout en essayant de se préserver. Si il est hors de question de laisser hurler bébé, se mettre en détresse pour remplir 100% de ses besoins n'est pas envisageable non plus. Ca n'est pas une course au mérite ou la gagnante sera celle qui se met le plus de côté.

Ma sage femme m'avait parlé de l'exemple de l'avion : avant le décollage, au moment où l'hôtesse explique les consignes de sécurité, elle demande explicitement aux parents de D'ABORD s'équiper eux (masque à oxyggène etc..) et ENSUITE de s'occuper de leurs enfants. Pourquoi? Parce que les enfants auront besoin que leur parent soit apte à les gérer.
Pour le sommeil et la vraie vie, c'est un peu pareil. Je ne dis pas de faire passer tous ses besoins avant ceux de son enfant, pas du tout :) Juste que l'enfant a besoin d'un parent à peu près fonctionnel ^^ .

Ma poussy n'est pas une très grosse dormeuse mais a eu des phases bien distinctes. A chaque fois, on s'adapte; Pas de méthode fixe ou de cododo (depuis ses un an et demi on dort tous les 3 mal si on fait ça...même maintenant si elle se lève la nuit pour nous rejoindre, au bout de 10mn elle retourne d'elle même se coucher) En ce moment c'est la peur des monstres. On rassure et on essaye de la responsabiliser : elle sait qu'elle peut venir nous voir à volonté et on lui a confié une lampe de poche ( the graal. la lampe de poche et le marche pied : meilleurs investissements ever ).

Vraiment intéressante cette discussion ( et agréable !! Posée, et enrichissante )

La problématique soulevée par lanamour est soulevée sur pas mal de réseaux : comment concilier tout ça avec une vie pro, clairement pas compatible avec les besoins d'un bébé. Ca donne lieu à beaucoup de culpabilisation alors que chacune fait comme elle peut.
On a fait comme taico en s'adaptant tout en essayant de se préserver. Si il est hors de question de laisser hurler bébé, se mettre en détresse pour remplir 100% de ses besoins n'est pas envisageable non plus. Ca n'est pas une course au mérite ou la gagnante sera celle qui se met le plus de côté.

Ma sage femme m'avait parlé de l'exemple de l'avion : avant le décollage, au moment où l'hôtesse explique les consignes de sécurité, elle demande explicitement aux parents de D'ABORD s'équiper eux (masque à oxyggène etc..) et ENSUITE de s'occuper de leurs enfants. Pourquoi? Parce que les enfants auront besoin que leur parent soit apte à les gérer.
Pour le sommeil et la vraie vie, c'est un peu pareil. Je ne dis pas de faire passer tous ses besoins avant ceux de son enfant, pas du tout :) Juste que l'enfant a besoin d'un parent à peu près fonctionnel ^^ .

Ma poussy n'est pas une très grosse dormeuse mais a eu des phases bien distinctes. A chaque fois, on s'adapte; Pas de méthode fixe ou de cododo (depuis ses un an et demi on dort tous les 3 mal si on fait ça...même maintenant si elle se lève la nuit pour nous rejoindre, au bout de 10mn elle retourne d'elle même se coucher) En ce moment c'est la peur des monstres. On rassure et on essaye de la responsabiliser : elle sait qu'elle peut venir nous voir à volonté et on lui a confié une lampe de poche ( the graal. la lampe de poche et le marche pied : meilleurs investissements ever ).

neptune44 Je te souhaite que bébé trouve sa chambre et dorme comme un petit loir! Et je suis certaine qu'il va y arriver! Parce que c'est trop le plus fort et le plus courageux! Et que maman a entièrement confiance en lui!

melye Bon je vais être un tout petit politiquement incorrecte mais comme l'endormissement en poussette peut être considérée comme une bonne habitude et avoir correspondu à un moment donné à une attente?

On va être honnête toute ensemble: on rêve toutes de pioncer. C'est juste un besoin physiologique. Faire les 400 pas dans la baraque avec bébé qui essaye de s'endormir ça nous a toute rendu dingue à un moment donné. Oui on a toute fini par trouver des techniques plus ou moins bonne (moi disons que de toute manière quand j'avais l'impression d'avoir trouvé une technique Jeanne s'arrangeait pour que 24h après je réalise que ma technique était nase! lol!).

Mais faut être honnête, les palliatifs qu'on a toutes trouvé deviennent vite un cercle vicieux super relou! Je culpabilise pas perso, j'ai fait comme j'ai pu. Mais heureusement que mon chéri était là parce que sinon ma fille s'endormirait encore exclusivement à bras, ou dans une poussette, ou moi entrain de faire le poirier dans la salle de bain (ce dernier point ne s'est jamais produit hein! lol!). Ou même dans la bagnole en faisant des tours de périph (vécu par une copine). Et franchement je serais curieuse de connaître la personne qui va me dire que faire le tour du périph en bagnole à2h du matin c'est pas une mauvaise habitude.

Et je vais aller au delà, je trouve pas ça forcément super top pour bébé. Parce qu'on lui fait penser qu'il a BESOIN du tour de périph pour s'endormir. Donc le jour où le tour du périph nous fait bien chier (perso ma limite ça aurait été une fois) ça va être dur pour lui de comprendre qu'il n'en a pas besoin alors que c'est nous qui en avons fait un besoin.

taico Qu'est ce que tu entends par "nos" ou "ses" nuits? Parce que physiologiquement 95% des bébés/enfants ont besoin de 10h30 à 12h de sommeil par nuit. Et ce jusque leur 6 ans. Seul 5% des enfants ont besoin de moins et sont considérés comme de petits dormeurs. Le reste c'est uniquement du déficit de sommeil, donc un cercle vicieux qui s'entretient (moins je dors moins je dors).

Comment expliques tu que ta fille et ton fils n'arrivent pas dormir? Tu évoques une naissance compliquée pour ton fils, donc je comprends que tu estimes qu'il a conservé d'importantes angoisses qui rendent son sommeil compliqué. Mais dans ce cas, ce n'est pas tant son rythme qui induit cela mais plus des difficultés qu'il a pu rencontrer.

Mon message n'a pas du tout vocation à être culpabilisant ou pas bienveillant. Mais vraiment je ne m'explique pas ces différences si spectaculaires entre des enfants. Et la simple évocation du "rythme" ne me semble pas suffire et ton message le démontre puisque ton fils a eu un début de vie très particulier.

mil0u78 Alors pour ma part j'ai fait un enfant parce que j'aimais tellement l'homme qui partage ma vie que c'était un projet magnifique que je nous voyais porter ensemble. Mais pour autant mes besoins demeurent. Mes besoins physiologiques (manger, dormir, boire, faire pipi et popo) demeurent, mes besoin psyhcologiques et sociaux également (baiser, aimer, rire, lire, travailler). Et si ces besoins peuvent être insatisfaits pendant un temps déterminé ils ne peuvent pas être niés sous peine de devenir dépressives, pas sympas, triste, pas épanouie... etc.

Donc je nierais pas ces besoins. Et si évidemment je vais plutôt changer ma fille avant d'aller faire pipi, je ne vais pas arrêter de faire pipi tout court. Pareil pour le sommeil. Pareil pour ma vie professionnelle.

Tu évoques concernant le sommeil ce point: "Si on laisse son bébé/enfant dans un état qu'il ne maîtrise pas, sans l'accompagner, il finira par se résigner et comprendre que ses figures d'attachement ne sont plus là pour répondre à ses besoins."

Je n'ai pas compris où tu voulais en venir et comment ça se matérialisait concrètement. Tu veux bien m'expliquer?

Voilà c'est exactement ça que je voulais dire et que tu as parfaitement formulé !

lanamour T'inquiète je le prend bien, je suis ravie qu'on puisse discuter sereinement de ce sujet.

Je vais juste reprendre la phrase de mil0u78" Ah et à savoir, quand on parle de "faire ses nuits" on parle bien des nuits d'un bébé et non d'un adulte. Ce qui veut dire... 5h de sommeil d'affilés."

Je ne l'explique pas, ces "problèmes" de sommeil. Deux forts caractères qui ont besoin d'être rassurés ? Des parents très à l'écoute de leurs bébés ? Je ne sais pas, je sais juste qu'ils sont comme ça !
Après j'ai eu une phase très dur ou je culpabilisait de l'arrivée de mon fils (le cordon a laché quand je l'ai attrapé mais objectivement il était déjà fissuré) ou je ne voulais aucune aide (mari inclus) ça a donné un burn out au 6 mois de mon fils ou j'ai du voir la vie en face = je ne peux pas tout faire. Mon mari, a pris le relais et je revis depuis.
Je veux dire que moi aussi je suis passée par des phases de colère, de tristesse, de fatigue, d'épuisement avant d'être la ou je suis aujourd'hui. Et encore je retombe parfois dans tout ça mais je sais que ça passe et franchement ça m'aide a vivre au quotidien.


Je suis totalement d'accord avec mimosin c'est aussi faire le deuil de son enfant idéal.

lanamour
Après ça dépend ce que sont ces palliatifs... L'exemple de la voiture, ok ce n'est probablement pas idéal. D'autant que ça ne permets absolument pas au parent de récupérer en quoi que ce soit
Mais un câlin, le bercement... d'accord c'est une habitude. Comme le disait malys, ce n'est pas une mauvaise habitude. Juste une habitude. Certains parents peuvent ne pas vouloir la donner à leur enfant, car ça ne correspond pas à leur manière de vivre ou attentes, ou besoin... mais d'autre peuvent ne pas s'en formaliser, sans pour autant qu'on les taxe de "donner des mauvaises habitudes"

Et concernant ta question, qui ne s'adresse pas à moi, mais à taico : comment explique-t-elle que ses enfants ne dorment pas? Est ce qu'elle a vraiment besoin de l'expliquer? Est ce que ça va changer quelque chose pour elle de l'expliquer?
D'après ce qu'elle a écrit, j'ai cru comprendre qu'elle na pas choisi de l'expliquer, mais de vivre avec. Et oui pour certains parents ça peut être suffisant et satisfaisant.

On en revient toujours à la même chose, l'important n'est pas de suivre telle ou telle méthode, mais de trouver celle qui convient à la famille et permet à tous de trouver son équilibre