Le post des supers mamans de ca...

lanamour mais moi depuis hier je te dis que je suis d'accord avec toi avec le fait que ce soit un problème sociétal.. mais pour autant ce n'est pas le sujet de mes propos et ce n'est pas un débat/un conversation que j'évoque dans mes réponses (et je ne m'avance pas pour d'autres mais je pense que c'est le cas notamment de kiki ou elven aussi).

Enfin je veux dire que si je demande a qqn quel temps il fait chez lui je lui demande pas une leçon sur le dérèglement climatique et ses causes. Ca veut pas dire pour autant que je m'en balec du réchauffement climatique, C'était juste pas le sujet de la discussion dans laquelle je m'étais lancée.

Et comme tu vas donc rebondir sur la réponse que j'ai apporté hier a Koski qui vous a particulièrement fait réagir je rappelle tout de suite que j'avais précisé que cela ne relevait que d'un point particulier qui m'avait fait rebondir dans l'ensemble de son post et qui avait amené a ma réflexion.

Bref pour faire court a titre tout a fait personnel, tout ton discours sur Bernard et Micheline dans un contexte différent j'aurai adoré l'entendre et en discuter peut être mais la c'était clairement pas le sujet et ca me gonfle donc que tu m'y ai identifié et que tu continue a t'acharner a me faire passer un message qui en devient particulièrement irritant parce que moralisateur et jugeant +++ alors que je me refuse a rentrer dans le debat et a te donner des éléments de jugement justement.

lanamour pour te répondre je n'ai pas eu ce schéma chez moi.

Mon père faisait la cuisine tout comme ma mère. Mon père faisait le ménage tout comme ma mère. J'ai appris d'eux et je reproduis forcément un schéma mais d'un exemple que j'ai connu.

Mon père s'est battu pour qu'on fasse des études et qu'on soit indépendante à tout moment de notre vie car il ne voulait pas qu'on soit tributaire d'un homme.

Je le redis mais il n'y a pas que des Bernard et vouloir absolument diaboliser les hommes me fait mal. Vraiment !
On est plusieurs à le dire et on n'est pas juste des moutons qui subissent notre société patriarcale.... Il faut aussi à un moment arrêter avec ça !

beabcr je trouve quand même que couper du bois une fois par semaine, c'est plus relou que de faire trois machine une fois par semaine...

La blague, et devoir acheter soi même le bois coupé et sec car monsieur n'a toujours pas fait le bois dans notre terrain on le met en quel catégorie? XD

lanamour Je n'ai jamais réfléchi honnêtement de l'héritage ou non des schémas classiques partiarcaux. Par exemple, tu mentionnes la cuisine mais ma mère a toujours détesté faire la cuisine et de ce fait ne faisait que le strict minimum (type jambon purée) mais jamais de plats évolués ni de desserts. C'est mon père qui gère la cuisine "évoluée".

A contrario,j'aime faire la cuisine (salée parce que je n'aime pas le sucré) et mon conjoint lui adore tout ce qui a trait au sucré et donc fait des gâteaux, des panna cota, des cannelés etc... et a déjà fait plusieurs cours de cuisine de pâtisseries / Pains car il aime ça.

Pour les vêtements des enfants, je ne saurais te dire si c'est trop ancré en moi que je ne m'en rends pas compte (car oui les vêtements c'était avec ma mère et j'en ai de super souvenirs d'aller faire les courses ensemble d'ailleurs). Mais j'aime vraiment passer des heures sur vinted à chercher des vêtements qui me plaisent pour les enfants.

lanamour moi je m'étais posée la question !

Mais au final les trucs que j'aime faire, c'est parce que lui les fait mal à mon goût
Il va lui acheter des fringues moches et faire la bouffe, ça dépend les recettes, les plats cuisinés c'est moi, parce que j'aime bien me creuser la tête pour ajouter de nouveaux ingrédients mais parfois je fais des trucs trop bizarres donc les plats plus simples c'est lui

En ayant lu une partie de la discussion, j'ai un pseudo Bernard aussi à la maison
La charge mentale c'est pour moi. Après grosse discussion, il n'arrive pas à penser où anticiper les choses du quotidien, c'est comme ça. Donc je lui dis tout ce qui me traverse la tête et lui le fait sans rechigner.
"penser à racheter des couches, prendre rdv pour vacciner les chats, saler l'allée pour éviter le gel, etc..."

Au début c'était chiant. Et finalement ça m'arrange bien comme ça ! C'est plus facile de penser et de dire "tient va saler l'allée !" que de le faire

Ça n'empêche pas que les tâches du quotidien il gère parfaitement parce qu'elles sont inculquées.

D'ailleurs il m'a sorti un truc il y a quelques jours, ça m'a fait chaud au c?ur. On voyait la famille pour les fêtes et j'étais un peu stressée de montrer la ptite, tout ça.
Il m'a simplement dit discrètement "essaie pas de prouver quoique ce soit, fais comme d'habitude, t'es une super maman"
Bah ça fait du bien à attendre ! Surtout quand il a trouvé les mots alors que moi je me rendais même pas compte que je stressais toute seule

lanamour à quel moment, j'ai nié une réalité sociétale ?

J'expose NOTRE fonctionnement et je dis que ça NOUS convient, c'est tout. Pour dire que Koskinelle doit trouver le fonctionnement qui convient à elle, à son conjoint, à leur couple !

Je réponds juste à une situation individuelle par l'exposition de notre situation individuelle, là où d'autres personnes sont parties sur un débat sociétal sur un éventuel "idéal", on n'est juste pas sur la même chose dans la discussion.

Ba en fait si, mon mec il anticipe VRAIMENT. C'est lui qui fait tjrs en sorte qu'on ait du doliprane pour les enfants et pour nous d'avance, de vérifier qu'on a pas oublié le carnet de santé.
[Edit : tout comme moi j'anticipe aussi les vêtements]

Pas plus tard qu'hier, c'est lui qui a géré les papiers d'identité de TOUTE la famille, moi y compris. Il a pris les rdvs en mairie, il a préparé les dossiers (le mien y compris) et avait tous les papiers prêt.


Pour les cadeaux de Noël, on s'est réparti les achats 50/50. Il a géré une partie des enfants et de la famille et moi l'autre.



Mais là où je te rejoins, c'est que oui il y a tjrs des inégalités et oui c'est moche. Et tous les jours, je fais en sorte d'inculquer à mes garçons le partage, le consentement, l'égalité, de supprimer les clichés dès que j'en entends (non le rose c'est pas pour les filles, non les poupées c'est pas que pour les filles, oui les voitures, c'est aussi pour les filles etc...). Et oui j'en ai subi. Je me rappellerai toute ma vie en 5ème quand la CDE m'a dit devant toute la classe qu'archéologue c'était pas un métier pour moi car il y avait déjà tellement peu de débouché et d'élu et qu'en plus j'étais une fille... Et ça j'en veux pas. Vraiment.

lanamour si tu penses que le fonctionnement de NOTRE couple qui NOUS convient est typique d'une discrimination inacceptable soit...

Personnellement, je ne le conçois absolument pas comme ça et je n'ai pas à me justifier d'un fonctionnement individuel qui nous convient (et qui entre parenthèses est déjà hors clou des usages du milieu militaire, oui oui pas de quoi s'en satisfaire certes ) ! je ne me suis pas permise de juger le fonctionnement des couples ici, ni la façon de voir de chacune... Je souhaite à chacune de trouver un fonctionnement qui lui convient, qui convient à leur couple, si c'est "l'idéal" sociétal soit, si c'est autre chose... Soit aussi.

Je vais donc arrêter la discussion là, je n'intervenais pas pour un débat sociétal.

Les filles j'ai besoin de poser ça la, j'ai besoin de votre indulgence svp.
Hormis le jour de Noël où il s'est très bien comporté (mais comme toujours a l extérieur globalement) Abel est vraiment très difficile en ce moment. Il répond , il se comporte très mal, il provoque, il enchaîne connerie sur connerie.

Je sais aussi que je suis vraiment a bout nerveusement physiquement moralement et que ça n aide pas. Que j aurai besoin de ne pouvoir répondre qu a mes besoins tout en sachant que ce n'est bien sûr pas possible. Qua trop donner aux autres en se faisant passer après ça ne donne rien de bon.
Que ce n'est qu un enfant de 3 ans qui ne gère pas ses émotions.
Qu'il a besoin de cadre et de limite et que c'est normal.

Mais la je me suis sentie décapsuler. Après avoir passé la matinée a hurler mamannn sans cesse a me sauter dessus a faire exprès en me regardant de faire tomber le sapin, de reverser la carafe d eau a sortir partout les vêtements que je venais de plier, il m'a jetté un jouet pat patrouille a la tête.
J'ai sentie une telle violence en moi que j'ai cru que j allais le frapper, vraiment.
Je sais même pas comment j'ai pris sur moi pour me retenir, j'ai hurlé que je ne voulais plus jamais le voir, je l'ai laissé a son père et je suis partie en forêt avec le chien.

Heureusement il n'y avait personne j'ai pu hurler ma rage et ma colère autant que de besoin pour évacuer.
Mon chien n'arretzit pas de se coller a moi et le lécher il devait voir que j'étais au fond.
On est partis 3 heures tous les 2 , dont 1h15 dans un petit café de village qui a un grand parc a l arrière et qui est pet friendly dc nickel avec le chien je me suis posée avec un chocolat chaud au soleil (et le plaid était fourni c'est cool).


Je m'en veut, j'aime mon fils, je rêvais de passer de bonnes vacances ressourcantes en partageant de bons moments dont j'ai tenté besoin et tout est gâcher par ma faute

loraline16 est ce que tu aurais la possibilité de prendre quelques jours de vacances seule ?
Tu dis que ton premier besoin est de te ressourcer. Peut être juste 2 jours, une nuit dans un premier temps.

loraline16 Qui n'aurait pas craquer ?

Au boulot on avait des moments compliqué nous avions la chance d'être bien accompagné et d'avoir du relai. Sans ça je ne sais pas comment ça aurait tourné.

kasugaii pas vraiment, je ne saurais pas où aller d une part et ça ne serait pas juste du tout pour mon mari, ce sont ses vacances a lui aussi et lui laisser le fauve a gérer seul il aurait de quoi péter un câble aussi.
Et puis j aurai trop de peur de passer pour la plus horrible des mères, comment une mère peut penser ça et partir quelques jours...

elicendi ben la question c'est pas de savoir si c'est relou, c'est de savoir combien de temps ça prend (et sûr combien de temps il faut être disponible). 2h par semaine pour lui, même pas la moitié de l'année, si on prend l'exemple du bois à l'époque (et encore une fois c'est pour l'avoir gratuitement sinon ça lui prendrait encore moins de temps de juste rentrer les stères).

3 machines 1 fois par semaine déjà c'est pas ma réalité (2 animaux, un mari qui porte que des survets qui blindent la machine, on utilise bcp de lavable - couches, lingettes?). Et ces 3 machines ben faut ramasser le linge qui n'est pas dans le panier, le trier, détacher au préalable, ensuite faut étendre et ranger voire repasser pour certains vêtements. Et pour pas que ça pue faut pas attendre trop longtemps avant de le faire. Ben les 2h par semaine on y est, mais toute l'année. Largement le double au final donc! Et je passe la charge mentale de différer le départ des machines par rapport à l'électricité etc ou anticiper qu'il faut laver tel pantalon pour tel jour parce que mon mari est en presentiel, etc.

Le fait qu'on aime ou pas le faire ne change rien à ça. Et j'ajouterais que pendant que je fais ces lessives, je gère le petit en parallèle. Tandis que lui ne gère pas le petit quand il coupe le bois / pose des fenêtres etc.

Plus largement dans le sujet et pas spécialement pour te répondre particulièrement à partir de ces mots, ça me convient (parce que je suis en congé parental et j'estime que c'est logique que je fasse + dans la maison, ça fait partie du deal chez nous) mais comme le dit justement Lanamour, c'est pas parce que ça me convient (actuellement, pas éternellement) que c'est normal et que ça doit pas faire réagir de telles inégalités. Parce que même dans ma situation où je me dis ok c'est normal que je gère le linge pcq je suis mère au foyer, on reste dans de l'inégalité profonde si on doit dresser le tableau de ce que chacun fait, combien de temps ça prend, combien ça coûte/rapporte, etc.

Si ça menait pas à l'effondrement du foyer, du quotidien etc, moi volontiers je me tape 2h de bois par semaine même pas 6 mois par an hein et 48h de changement de fenêtres. Allez, 1 semaine entière au total de travaux. Disons 2 avec ceux d'entretien et on voit très large la en nombre d'heures effectif.

Mais manque de pot, c'est pas possible d'échanger les rôles parce que justement toute l'anticipation et toutes les tâches invisibles que font 99% des femmes ne seraient tout simplement pas faites (du moins à temps et/ou mal faites) par le conjoint. Et on peut vivre bien avec ça, on peut l'accepter. Mais on peut quand même aussi en parallèle reconnaître que c'est pas cool et que ça tourne pas rond. C'est pas normal que le bon fonctionnement du foyer (qui passe pas juste par couper du bois et faire à manger mais effectivement par anticiper bcp de choses, des exemples pertinents ont été donnés comme la réserve de médicaments par exemple) passe essentiellement par un seul des deux parents, généralement la femme. C'est même pas forcément genré, ici c'est moi qui m'occupe de la voiture, des papiers, des finances par exemple. Parce que c'est de l'administratif/ anticipation/ des rdv et que ça fait pas partie des compétences acquises par mon mari dans la gestion du foyer.

Si ses seules compétences c'était faire ces fameuses lessives, le problème serait le même, y aurait toujours inégalité entre nous, puisque j'aurais tout le reste, et que tout le reste, meme avec les trucs peu chronophages comme le bois, ça chiffre forcément plus à la fin.

C'est pour ça que clairement le vrai 50/50 j'ai jamais vu ça nulle part, rien que pour cette histoire d'anticipation qui semble très difficile pour la plupart des hommes. Ça vient de nos socialisations, qui diffèrent avec le genre, c'est pas leur faute directement. Là où ils sont en tort c'est quand ils refusent de le voir, de l'admettre, et d'essayer d'y remédier quand on leur explique que ça pose problème.

Genre désolée mais quand mon mari me dit " ben t'as qu'à prendre ma carte de mutuelle (parce que notre fils est sur la sienne) " et qu'avec amertume je dis ah bah oui effectivement de toute façon c'est moi qui m'occupe aussi d'aller chercher tes médocs etc donc je peux bien avoir ta carte après tout t'en as pas besoin. Il me répond : " ben t'as qu'à pas le faire ". Ben ça me fait bondir, oui.

Car même si ça me fait plaisir de le décharger d'aller à la pharmacie parce qu'il travaille beaucoup et que moi je peux le greffer dans mon emploi du temps facilement, c'est aussi et surtout que si je ne le fais pas, il n'y va pas, ou pas tout de suite, et son antibiotique il le démarre 24, 48 ou 72h plus tard, augmentant les chances de nous refiler son staphylocoque, par exemple.

et c'est là le nerf de la guerre je trouve. C'est de là que c'est parti finalement avec l'histoire de " laisser sa place au papa " (puisque finalement on est toutes d'accord pour dire qu'il a droit à son ressenti quel qu'il soit).

Si j'anticipe des choses, si je prends en charge des choses qui ne me concernent pas, si je m'occupe + de l'enfant ou que je ne laisse pas le relais pour X ou Y activité, ce n'est pas par plaisir, c'est par nécessité. C'est pas " ma faute " a vouloir tout régenter. C'est que si je ne le fais pas, ça foire quelque part (et devinez qui paye les pots cassés généralement ?).

Toutes ces inégalités et cette profonde différence, généralement, dans un foyer entre les deux membres d'un couple hétérosexuel, ont des répercussions, répercussions que les femmes compensent tant bien que mal, et quand on vient leur reprocher de le faire, ou qu'on leur reproche de ne pas en faire assez (en ajoutant une charge sexuelle par exemple justement) j'avoue que je tique un peu.

loraline16 alors déjà, tu n'as rien gaché!!! Craquer, c'est arrivé à absolument tout le monde et c'est normal ! Je trouve ça même plutôt sain de pouvoir évacuer le trop plein d'émotion en allant se balader et faire un break de 3h.
Alors oui certes t'as eu des paroles pas cool mais sache que ça aussi c'est arrivé et arrivera encore a tout le monde.
Tu iras le voir, tu lui expliqueras que tu es désolée de ces paroles mais que tu es humaine et donc, pas infaillible. Un bisou, un câlin , lui assurer que tu l'aimes fort et que ces paroles ont depassé ta pensée et étaient surtout le fruit d'un trop plein de colère. Et puis, ne pas hésiter à lui dire qu'il t'as fait mal et que son geste n'était pas non plus acceptable. Il peut aussi comprendre que ses actions blessent sa maman et que vous allez travailler ça ensemble.

"Et puis j aurai trop de peur de passer pour la plus horrible des mères, comment une mère peut penser ça et partir quelques jours..."
=> Heuuuu tout le monde le pense? Ou alors, je peux être copine de mère horrible? C'est indispensable de pouvoir avoir du temps que pour ça, et rien de mieux que faire régulièrement (fréquence en fonction de ton souhait) un WE entre copine, sans mari ni enfant. Encore une fois, je trouve (et c'est mon avis, même si maintenant j'ai peur de l'écrire ^^) que ce n'est rien de dramatique.
Au contraire, ça te permet de te ressourcer et de refaire le plein de patience pour après ;)