Le post des supers mamans de ca...

beabcr ça dépend de ta maison

Ici construction récente pas 100% version finale, les travaux c'est chaque week-end, ça peut être planter un talus comme faire un meuble sur mesure pour l'entrée ou construire un mur de soutènement en béton

elicendi maison des années 80, il est en train de se faire les fenêtres depuis plusieurs mois. Y a eu tout le carrelage, il change le portail etc? y en a eu du boulot et c'est pas fini!

Mais je maintiens hein et même quand il coupait le bois tous les samedis avant : ça les vaut pas. C'est pas équivalent.

Surtout que c'était pareil quand je travaillais et qu'on était à égalité là-dessus. Et d'autant plus que si ces travaux sont faits par lui c'est parce qu'il ne veut pas payer qui que ce soit pour le faire (a juste titre hein je suis d'accord). Mais moi dans tous les cas c'est pas des choses que je peux déléguer à une tierce personne. Deux heures de ménage oui, toutes les lessives, tout ce qui concerne l'administratif, les rdv sante, les courses, la gestion de la voiture etc etc? non.

Donc oui bien sûr ça dépend de la maison mais même avec quelques travaux, en regardant sur une période un peu longue (disons 5 ans par exemple) y a carrément pas photo.

Édit : j'ajoute que ces travaux me rajoutent également une charge de travail (achat de fournitures, ménage supplémentaire, lessive supplémentaire généralement, ainsi que devoir libérer la maison / garder l'enfant / faire garder et déplacer les animaux).

Ici je gère les papiers, le ménage, les sous, l'organisation, la logistique, les courses, le rangement, le tri?

On partage la cuisine et le linge, même si c'est plus souvent lui. Je dirais 75/25. Disons que lui cuisine les repas basiques, (ça me saoule), et moi quand je cuisine je me fait plaisir (repas amélioré, batch cooking).
Pour les lessives la machine est dans la dépendance et l'hiver? bah j'ai pas envie ^^ en été je me rattrape.

Et lui as le bricolage (je file un coup de main sur des choses simple mais c'est tout, je ponce, je peins des trucs comme ça)

Pour les enfants les bains, les devoirs, les rendez vous, c'est quasi que moi.
Lui gère les enfants en solo le matin et les couchers.
Le reste de la journée ça depent, jenmene souvent ma fille avec moi, lui enmene souvent notre fils avec lui pour bricoler), tout depent des activités prévus vu qu'ils ont pas du tout le même âge.

Réduire le militantisme féministe et les questions des discriminations faites aux femmes à des séquelles que j'aurais de part les hommes que j'ai eu dans ma vie, c'est une manière de nier une réalité sociétale.

Et quand je vois kasugaii qui doit répéter de nombreuses fois qu'elle n'a pas de pb de couple et que son époux est un homme formidable pour être entendue, ça me fâche.

Les débats sociétaux concernant les femmes ne se réduisent pas à leurs expériences malheureuses ou heureuse et à leurs émotions. On est toute capable d'élaborer, d'avoir une conscience politique, et des opinions argumentée.

Et me concernant, en fait mes convictions féministes se sont forgées avec la maternité et plutôt dans les constats que je faisais au boulot. Ca n'est pas tant ma relation personnelle aux hommes qui a été l'élément déclencheur mais plutôt le constat de ce plafond de verre, de cette immense difficulté à concilier une vie professionnelle riche et dynamique avec la maternité, et qu'il allait falloir agir la dessus. Et je ne parle même du fait que si les femmes sont si peu représentée dans l'espace public, dans la vie publique, c'est qu'elles n'ont pas le temps entre le boulot et les enfants. On pourra faire toute la discrimination positive qu'on veut, comment pourrions nous nous investir, militer, nous cultiver pour militer efficacement, nous former une conscience politique efficiente, si déjà bosser avec des enfants demande une logistique complexe?

Ca demande un investissement des pouvoirs publics, mais une conscience des hommes de cette réalité. Plus ils prendront leur part, plus ils investiront la sphère privée, plus nous pourrons investir la sphère publique et porter notre voix. Ca fait des siècles que nous sommes volontairement écartées de la sphère publique et réduite aux contingences privées et familiales, justement pour éviter l'émergence de ces débats. Des femmes se sont battues pour qu'on vote, qu'on puisse ouvrir un compte bancaire, qu'on puisse être autonome, qu'on puisse divorcer. Mais ça n'est que la partie émergée de l'iceberg.

Comment peut on accepter que la maternité puisse être une pénalité professionnelle et salariale? C'est une réalité constatée par l'ensemble des économistes. 78% des emplois à temps partiels sont occupés par des femmes. Comment peut on nous femmes accepter que la maternité nous appauvrisse? Tout comme le mariage. Les statistiques ont démontré que la maternité est le lit de nos discriminations, que si avant la répartition des tâches domestiques pouvait vaguement être égalitaire, dès la naissance des enfants les femmes consacrent plus de temps aux tâches domestiques et les hommes moins. C'est nécessairement révoltant.

kiki26 En fait, la façon dont tu gères l'organisation de ton couple ça ne fait bondir personne parce qu'on fait toute un peu comme toi. Il n'y a pas une femme sur ce poste qui a une organisation égalitaire avec son partenaire, on trouve des modes de fonctionnement qui conviennent, on fait avec ce qu'on a, on fait en sorte que ça fonctionne.

La façon dont on fonctionne individuellement n'est pas révélateur d'un problème systémique et sociétale.

Savoir si tous les hommes sont des Bernard n'est pas intéressante non plus. Statistiquement, tous les hommes sont plutôt des Bernard parce qu'ils ont grandi dans une société qui les conduit à l'être, à avoir ces réflexes.

Quelques unes d'entre vous avez bondi sur la description de Bernard. Mais il est pas du tout méchant Bernard. De son point de vue c'est pas hallucinant. Et vous l'auriez en face de vous, il ne vous serait pas antipathique. J'en ai des centaines dans mon bureau, je défends leur dossier avec conviction. J'ai pas de soucis éthique sur le sujet, le mec est plutôt sympas hein. Il a envie de la résidence en alternance pour voir plus ses enfants, il trouve que 4 jours par mois c'est pas assez, finalement il a raison. Il a le droit d'exprimer ce manque, il les aime ses enfants, profondément. C'est un type aimant, sympas avec le môme, il joue avec eux, il les emmène en vacances, la maison est adaptée et il habite à côté de l'école. Il est légitime.

Le récit de Bernard et de Micheline ne s'oppose pas. C'est deux voix distinctes mais pas opposées. Ce que ça met en évidence c'est Bernard il sait même pas qu'elle est l'organisation mise en place.

Et non je ne vois pas ça chez des couples âgés. Je le vois chez des couples entre 30/40 ans.

Mais on est d'accord que faire le ménage ou garder des gosses c'est a la portée de tous non? Par contre l'anticipation (la charge mentale hein appelons un chat un chat) elle est a 95% féminine non?
Combien de mec anticipe le changement de taille ou de saison dans les fringues ? (Et je parle pas que des fringues de nos mômes mais parmi nous je suis sûre que certaines le font aussi pour leur mec !)

Ça pour moi c'est le souci dans le couple hétéro. On a beau avoir un mec impliqué, ils doivent apprendre l'anticipation pcq globalement nos parents étaient dans un modèle bien plus sexiste que le nôtre. Et s'ils n'ont pas le déclic par eux même (et comment l'auraient ils alors que nous même avons du mal a prendre conscience que ça pourrait être autrement ?) Bah c'est une charge qui nous incombe. Et ça ça fait chier. Genre t'es en post partum, au fond du trou et il faut en plus que t'apprenne à Bobby (ouai Camille chez moi c'est des Bobby ) que là le môme il rentre plus dans ses couches ou dans son body et que donc il faut aller acheter le nécessaire, que nous on achète d'occasion en fait donc faut un peu maîtriser les canaux d'achat de 2nde main. (Ah oui il pourrait aller acheter neuf, mais si on achète en occaz c'est bien pour des raisons particulières qui n'ont pas a être balayées dès la moindre difficulté, sinon on bouffe macdo tous les jours et yallah si je fais un parallèle avec la bouffe).

C'est ça le problème, quand maman elle est pas dispo pour x raison, bah c'est mal fait, ça s'effondre. Et ça bah merde. Comme je suis capable de prendre rdv pour la voiture et de l'anticiper si un jour il n'est pas dispo j'aimerais que l'inverse soit vrai. Sauf que non. Pas dans les couples hétéro, pas sans avoir pris le temps d'apprendre à Bobby à tout faire (et donc paye l'énergie et le temps mis là dedans).


Après de manière totalement personnelle tout ça, ça ne m'a spécialement sauté au visage avec un seul enfant et mon boulot de prof. C'est venu avec 2 enfants (et j'étais en reprise d'étude en parallèle puis j'ai bossé). Et avec 3 .... On (je? Notre couple?) n'aurait pas survécu si on avait appliqué notre fonctionnement du début quoi.

emy_k il gère le lancement du robot aspirateur serpillière après si je lui dis qu'il faut passer l'aspi, la serp' a tel endroit, il fait direct

Ce que beabcr et lololabiscotte soulignent c'est précisément le pb dans tous les couples hétérosexuels.

Ok le mec fait le jardin, le bois, et les bagnoles. Mais ça lui prend combien de temps par an? Mais genre c'est incomparable avec ce que la femme prend en charge au quotidien, pas juste le contrôle technique, la tondeuse une fois par semaine (max en lissé annuel), et couper du bois pour l'hiver.

Et les répartitions en fonction des "compétences", ça me convient pas en fait. Pourquoi ça serait pas les femmes qui ferait le contrôle technique et les hommes l'achat des vêtements pour les enfants? Pourquoi l'homme tiendrait les cordons de la bourses et la femme entretiendrait la maison? C'est pas une histoire de compétence, on a pas de gênes du ménage aux dernières nouvelles. Mais tenir les cordons de la bourse va offrir à l'usage des compétences recyclables dans le monde extérieur, alors que laver les vitres non. Vous voyez venir encore une fois la question de la relégation des femmes dans la sphère privée/domestique alors que l'homme investit la sphère publique.

Et évidemment Laurie, l'anticipation, la putain d'anticipation.

Ne me faites pas avaler qu'ici les mecs achètent les grolles, prennent les mesures, se sont fait chier à chercher les marques adaptées, pour chaque saison. Ne me faites pas croire que chaque week-end, en plus, ils anticipent les repas de la semaine à venir, pour qu'ils soient équilibrés, faire les courses, préparer le repas, et chaque jour décongeler pour le soir et faciliter la soirée. Qu'ils prennent le rdv médicaux ou autres en fonction de l'agenda des adultes présents, en anticipant le jour même le carnet de santé. Se demandent si il reste du doliprane/sirop pour la toux.

Quand je vois vos listes de noël pour les gamins, les interrogations sur ce qu'il y a de mieux pour eux... etc. C'est ça qui est représentatif des inégalités. T'as pas une seule femme ici qui a dit "ouais alors euh chais pas moi c'est Bernard qui a géré". Le jour où la moitié de l'assemblée dira ça, on parlera de partage 50/50.

Avoir un enfant c'est l'anticipation permanente qui incombe exclusivement aux femmes. Ca bouffe la vie et le cerveau.

mil0u78 Je la partage ton insatisfaction et le fait de ne pas se contenter de "ça".

Et pour autant on les a pas buté nos mecs, je l'agresse pas quotidiennement, je fais avec, autant que faire se peut. Je ralouille ponctuellement. Je demande.

Mais j'espère VRAIMENT mieux pour l'avenir de ma fille que ce qui est accepté et décrit sur ce poste. Et je ne l'espère pas dans sa vie perso, c'est au delà de ça. Je parle pas de savoir qui sera son mec plus tard. J'espère que ma fille grandira au maximum dans une société qui sera plus égalitaire.

Je refuse qu'on lui dise qu'elle est belle toutes les 5 minutes. On s'en balance la rate qu'elle soit belle. Elle est courageuse, elle est drôle, elle est intelligente, elle est tout ça avant tout, avant d'être jolie dans son pull jacadi. Mais elle a un pull jacadi et je prends plaisir à l'habiller et elle est enchantée d'avoir des fringues.

Je veux le monde pour elle. Je ne veux pas qu'elle ait à choisir.

lanamour il y a quand même plusieurs personnes sur le sujet qui estiment que ça doit être 50/50 dans un couple pour que ce soit égalitaire et que ça devrait être comme ça. Pour que ce soit égalitaire oui, pour que ça convienne au couple en question, non pas forcément.

Mon couple et notre organisation nous convient parfaitement et c'est là l'essentiel. J'ai l'impression que le problème n'est pas la répartition des tâches en elle même mais plutôt si cette répartition convient aux 2 parties. Ici ce n'est pas égalitaire, il ne gère rien sur les vêtements de chouquinette, les jouets, les meubles, la déco, les papiers... Et plein d'autres choses mais RAF chez nous, ça nous convient à tous les 2 et cela fonctionne très bien sans aucune prise de tête, contrairement à d'autres couples où c'est plus égalitaire mais sources de tension à priori.

En bref, pour moi, il faut que ça convienne au couple et le reste bah qu'importe l'avis de la famille, des amis, de la société... Ou du chef de mon conjoint qui trouve inadmissible que bobonne n'ait pas suivi son conjoint avec la mini

"féministe hystérique".

mil0u78

Perso il attend pas que je lui dise et forcément qu'on pourrait retrouver à redire mais je pars du principe que si il le fait et même si c'est pas fait comme je l'entends c'est fait. Si chaque fois qu'il fait quelque chose j'ai à redire je comprends parfaitement qu'il m'envoie chier derrière !

_elven je n'aurais pas mieux dit !

kiki26 Idem, je m'en fiche que tout soit pas à 50/50 niveau répartition et non pas parce-que c'est encrée en moi (mon père serait fou de lire ça) mais bien parce-que ça nous convient. J'aime maîtriser les choses mais j'aime aussi quand mon conjoint prend les devant et gère tout.

Je fais le drive, l'administratif etc mais j'ai le temps pour j'ai 40 minutes de tram donc je le fais tranquillement.
Il gère d'autres choses, ménage, vaisselle, enfant, jardin, bricolage (moi aussi d'ailleurs pour certains travaux). Je fais tous les repas mais la il en va de notre survie et ça nous convient à nous.

Après j'entends que vous puissiez en vouloir plus mais c'est pas la faute à Bernard. A nous de dialoguer et ça m'est arrivé de dire merde à mon conjoint car les choses étaient déséquilibrés à mon sens. Résultat on discute, on échange et on trouve des compromis.

kiki26 La question n'est pas de savoir si ça TE convient la répartition que tu as mise en place, qui est objectivement inégalitaire. On fait tous des compromis.

La question, et je la répète inlassablement, c'est que l'inégalité que ça génère fait qu'on n'investit pas la sphère publique, qu'on est moins bien payée que les hommes, qu'on a plus d'emploi précaire et que le taux de pauvreté des femmes est tellement supérieure à ceux des hommes que ça en est révoltant.

Que TON couple te convienne, super. Vraiment. Mais tes bonheurs domestiques ne font pas oublier une discrimination révoltante et surtout ne devrait pas te permettre de nier cette réalité.

Que des femmes comme Milou, Laurie, et bien d'autres, entendent se battre pour nos filles et nos garçons sur ces sujets, à la fois dans nos couples et dans le débat public, ça n'est pas le reflet d'une insatisfaction individuel de couple mais le reflet d'une insatisfaction sociétale, d'un système patriarcal qui n'offre pas de porte de sortie actuellement.

En fait c'est vraiment une histoire de curseur parce que pour la bouffe par exemple ici c'est plutôt moi qui gère parce que j'aime bien faire des choses variées, tester des trucs, faire attention a l'équilibre notamment parce que personnellement je grossis a la vue d'une pâte !

Mon mec lui a un métabolisme de mec hyper sportif c'est a dire qu'il peut manger ce qu'il veut il ne va pas grossir, il n'aura pas le bide en vrac si il mange un peu épicé ou il n'aura pas de ballonnements si il dose mal ses légumes.. du coup sa cuisine a lui est vachement plus basique que la mienne.

Mais c'est un choix de ma part du coup de prendre en charge plus souvent les courses et le repas et en aucun cas ca mérite de lui être reproché selon moi. Je ne vais pas lui reprocher de mal faire qqch alors que c'est jugé selon mes propres critères uniquement.

mil0u78 Ba en fait non, ça n'a rien à voir avec le fait que ce soit ancré depuis des générations. C'est juste du vécu de chacun et de notre personnalité.

Mon mari plus jeune a vécu des périodes difficiles où ses parents ont dû fortement se serrer la ceinture pour finir les fins de mois et où en fin de mois, ils mangeaient uniquement patates & pâtes. J'ai eu la chance de ne pas avoir eu ce genre de problème ces problèmes.
J'ai donc un rapport à l'argent différent (je ne fais jamais mes comptes, je suis souvent dans le rouge, bref, je suis pas un exemple). Mon mari est plus minutieux et il a besoin de faire les comptes de la famille pour se rassurer et voir où part l'argent. C'est donc naturellement lui qui a pris les rênes de cette partie-là.

Pour le ménage, oui c'est en général moi qui le fait mais pas plus tard qu'il y a 30 min, on faisait du rangement et on a déplacé certains meubles ce qui a généré pas mal de poussière. Mon mari est allé chercher l'aspi et l'a passé. Et quand je suis en déplacement, la maison est parfaitement propre et rangée quand je rentre (d'ailleurs souvent mieux que quand je suis là, car mon côté bordélique n'a pas pu tout déranger)

Et pour la charge mentale, oui je pense aux changements de saison / cadeaux pour les anniversaires mais surtout parce que j'aime ça. J'adore choisir les vêtements de mes enfants ou les cadeaux à offrir.

A contrario, c'est lui qui tient l'agenda et qui me rappelle les rdvs médicaux / dîner chez les amis etc... et qui aussi fait en sorte d'avoir tjrs une longueur d'avance sur les produits du quotidien (dès qu'il finit un truc, c'est lui qui pense à inscrire le produit sur la liste pour en avoir tjrs un d'avance).

Bref, honnêtement, je ne crois pas que notre répartition des tâches soit ancré dans un schéma partiarcal. Surtout que c'est pas figé dans le marbre et que suivant les périodes de charge, on répartit plus ou moins différemment les choses.

lanamour bah si, la question de Milou c'était de savoir comment ca se passe chez chacun et a priori si ca convenait rien de plus.

Y avait pas besoin d'en faire un étalage féministe. Que ca vous tienne a coeur a toi ou a d'autres grand bien vous fasse mais c'est quand même hyper déplacé de faire une leçon de morale a celle qui ne font que parler de leur propre cas, qui en plus semblent y trouver satisfaction et qui ne font que répondre a la question initiale finalement.

Donc en fait personne ici (enfin je parle pas de Laurie, de Milou, de Kasugaii, de Melye... etc) ne s'est interrogée sur le fait de savoir si vos choix (ex. je kiffe faire la bouffe et je cuisine mieux/je kiffe acheter des fringues à mes enfants et lui adore faire nos compte) étaient des vrais choix ou des choix dictés par des modes éducatifs genrés, la société, et des siècles de relégation de femmes aux tâches domestiques?

Genre en fait, c'est fou, mais par pure coincidence, toutes les femmes de ce poste KIFFENT acheter les fringues de leurs enfants. Et KIFFENT cuisiner.

Bon bah tout va bien alors.

totox Bah non parce que je rebondis sur le propos de Kiki :

"J'ai l'impression que le problème n'est pas la répartition des tâches en elle même mais plutôt si cette répartition convient aux 2 parties."

Et je lui répond que le coeur du pb de la répartition des tâches n'est pas que ça convienne aux parties non. Pour les raisons que j'ai developpées.

T'as envie d'en faire un sujet auto-centré. Mais la répartition des tâches va bien au delà de la question de TON fonctionnement individuel. Qu'il vous convienne à toi et Kiki, mais cool, génial, top, franchement feel free. Mais depuis hier j'essaye et d'autres aussi de t'expliquer que cette question est sociétale, qu'elle est le vecteur de discrimination, que ça te convienne ne peut pas écarter le fait que c'est une discrimination inacceptable.