Le post des supers mamans de ca...

Et dire que mon fils depuis 2 ans appelle son penis, un penis. Et une vulve...
C'est une partie du corps comme une autre qui a un nom. Je trouve que c'est une hérésie d'appeler ça autrement. Une zezette, nenette, ta petite fleur.

Et je suis clairement pour le cours d'éducation sexuelle.
Après ca fait des jeunes de 20 ans qui te regardent en étant ahuris quand tu leur dis que oui, tu peux attraper le VIH en suçant même si y a pas ejaculation... Et c'est un exemple parmis tant d'autres.
Les enfants ont des questions et croyez moi qu'ils sont bien plus précoces que ce questions vous pensez et encore plus avec internet actuellement.

Et sincèrement, je comprends juste pas les parents qui sont contre... heureusement que ça existe, vu les parents dis fonctionnels.
A quel moment tu vas apprendre à ton enfant tout ça, quand t'oses même pas nommer un penis par son vrai nom. Quand à 10'ans ta fille sera en train de sucer des mecs dans des toilettes pour 5?, ça sera trop tard

Et je te rejoins x1000 elicendi.
Une prof d'histoire m'avait dit un jour : Plus les gens sont ignorants, plus ils sont faciles à manipuler.
Ca m'avait marqué. C'est tellement vrai.

Et ma Violette qui me demande où est mon clitoris un matin xD
Ce fou rire.

Au quotidien c'est minou et zizi mais ils savent que c'est pénis et vulve, clitoris, poitrine, testicules : tout !
Et tant mieux s'ils en parlent, tant mieux si ça peut éviter des attouchements et pire.

Et depuis que Simon a 3 ans il sait comment on fait les bébés.

Je n'ai rien à leur cacher, j'adapte juste mon vocabulaire et la profondeur de l'info selon l'age.

lucie44300
Même chose ici.
Un pénis est un pénis et une vulve une vulve. Depuis toujours.
Un bras, c'est un bras, idem pour les parties génitales.

Elle savent comment on fait les bébés mais on part de leur demande et de là où elles en sont dans leur niveau (et besoin!) d'infos.

Ce WE on a vu pléthore d'escargots collés les uns aux autres. Et bien oui, les escargots se reproduisent, ils font des bébés là. Alors on les remet dans l'herbe et on leur laisse leur intimité. Ils vont faire des oeufs etc. Etc.

J'ai le guide Corps Amour et Sexualité. Une mine d'or qu'on utilise depuis très longtemps avec les enfants.

Franchement c'est un sujet dont il ne faut pas avoir peur.
Plus on tait le sujet plus les enfants iront se renseigner par eux mêmes et plus ils risquent de tomber sur un contenu/discours inadapté.
Et je pourrais parler de ma propre expérience, et de mises en danger à l'adolescence du fait du silence autour de ce sujet. Et du fait que mes parents ne voulaient absolument pas me voir grandir et envisager qu'un jour j'aurais une sexualité.
A 16-17 ans ça a fait de grosses étincelles.

Ce que je souhaite profondément à mes enfants c'est qu'elles aient les clés pour une sexualité épanouie et heureuse !

J'avoue moi ,j'ai jamais nommé pour Mat' ,chez nous c'est kiki pour tout le monde .
C'est plus l'appréhension social si il le dit en dehors de notre foyer . Contrairement a certaines ici je suis très mal éduqué et renseigner sur comment accompagné son enfant sur ces sujets . Il faudrait vraiment que je m'éduque.

koskinelle mon fils connaît les vrais noms mais au quotidien on dit un ziza ou les parties intimes

On lui a appris que ça c'est le vrai nom, par exemple si on va chez le docteur on doit utiliser le vrai mot. Comme le nom de famille par exemple, on le connaît mais on l'utilise en situation officielle.
Il est en phase il était une fois la vie en plus et j'imagine pas un enfant de 4 ans parler nutriments et anticorps et pas connaître le nom d'un penis.

koskinelle
Il y a récemment eu un podcast avec Charline Vermont sur la Matrescence. Elle a notamment écrit le livre "Corps, amours, sexualité les 120 questions que vont vous poser vos enfants".

De toutes façon pour cette année c'est joué…
Ça me permettra aussi d’évoluer et de voir les choses différemment peut être…

Du coup, pour ceux qui veulent voir en quoi consiste le programme avec une source officielle :

https://www.education.gouv.fr/un-programme-ambitieux-eduquer-la-vie-affective-et-relationnelle-et-la-sexualite-416296

On peut le télécharger sur la page.

elo7

J'allais aussi citer cette référence, super intéressant le podcast , j'ai envie d'acheter le livre !

Et un autre podcast que j'ai écouté le mois dernier que j'ai trouvé super intéressant également : "maîtresse c'est quoi l'amour ? "

Passionnata : OK, bon je sais qu'il faut être tolérant, compréhensif etc mais j'avoue que je trouve assez flippant de lire que des personnes sont prêtes à mettre leurs enfants dans des écoles hors contrat tellement ils ont peur que l'on dise vulve ou penis devant leurs chérubins. Bref. Tu as probablement tes raisons mais j'avoue que ça me hérisse de ouf le poil. Donc je m'arrête la.
Ici aussi, on dit vulve.

elo7 ah je note merci.

On lui a déjà pris le livre "c'est mon corps", elle aime bien le regarder toute seule et commente, elle a bien expliqué à sa mamie. Les notions semblent intégrées. Elle nous a déjà expliqué avoir dit non à des camarades de la crèche.

Pour les termes, on utilise les vrais noms et elle parle de zézette et nénés (qu'est ce que ce terme m'agace), ils disent ça à la crèche

Son père est franchement pas à l'aise avec ça, si elle explore son anatomie dans le bain ou autre, ça le gène, ça me fait rire et ça se termine "roh bah je vous laisse entre filles" et on lui explique les choses sur les aspects relationnels où on essaye. Par exemple, l'autre fois, on a aidé un couple assez âgé en panne de batterie, le mari avait une façon de parler à sa femme donc une fois partis, on s'est empressé d'expliquer à Choup' qu'elle ne devrait jamais accepter que quelqu'un lui parle comme ça un jour (et son père de rajouter "tu me préviens et je m'en occupe", je lui ai rappelé qu'il ne serait plus forcément de ce monde )

neonetmath il faut aussi concevoir que tout le monde n'a pas les mêmes vues sur tel outel sujets. C'est son droit.

Même si je suis plutôt dans ton sense d etre ouvert sur le sujet, j aimais aussi quelques doutes. Rien ne garantie qu en sachant comment se font les bébés, ils n essaent pas pour voir.

Moi ce qui me fait peur dans une bonne partie du publique c'est par exemple l'apprentissage de la lecture avec une méthode globale. J'en garde pas un grand souvenir même si au final à la fin de l'année je lisais. Cela ne m'a vraiment pas donné envie de lire ou apprendre.
Et ne parlons pas ensuite au collège de l ambiance non studieuse où etre intello été mal vue.
Par contre au lycée j'ai trouvé mieux. Cela a écrémé les effectifs.
Et niquel à la fac même si parfois encore un peu bruyant. Saif durant mon année au UK. Là-bas c'était silence complet en cours. Vu le prix des études en 3eme année tout le monde été assidue! Il a des bourses mais elles sont remboursables. Prelever sur le salaire dès que celui-ci atteint un certain seuil.

passionnata J'interviens juste là dessus : à mon travail il y a eu de la com de faite sur le harcèlement au travail, des référents mis en place pour les gens qui avaient besoin d'en parler. Une personne a commencé à dénoncer une situation qui durait depuis des années.
Suite à ça, d'autres communications/formations sur le harcèlement ont été faites et maintenant les signalements de harcèlements/doutes sur du harcèlement/situations pas normales arrivent les uns après les autres.

On pourrait se dire que c'est juste le hasard. Mais moi je suis convaincue qu'en parler, dire à tout le monde que si il se passe ça c'est pas normal et qu'il faut le signaler pour que ça s'arrête, ça a amené que les gens osent le dire. Alors que pendant des années que ça durait, des témoins voyaient ce qu'il se passait, ne disaient rien, en rigolaient parfois, donc forcément c'est beaucoup plus dur pour la victime de se dire que ce n'est pas lui le problème, et que la situation n'est pas normale !
Là c'est le même principe. La preuve avec je sais plus qui qui racontait que 3 signalements ont été faits suite à des cours de ce type


Et pour savoir que ce n'est pas normal pour un enfant, ce n'est pas sûr du tout. Un enfant élevé dans une famille où tout le monde se crie dessus, s'insulte et se frappe, comment il pourrait savoir que ce n'est pas normal de mettre un coup à quelqu'un avec qui on est pas d'accord ?
Une petite fille où personne dit rien quand papy lui touche les fesses, tout le monde dit "nooon mais papy il a toujours été comme ça, c'est pour rire faut pas le prendre mal", à qui on a jamais dit que ce n'est pas normal et que ce n'est pas bien que des gens lui touchent ces parties là, comment elle pourrait savoir que c'est pas normal ?


Bref, ok je ne suis pas concernée, mais je trouve ça super qu'il y ait des cours sur le consentement à l'école.
Et même pour le collège ou quoi, les ados vont forcément découvrir leur corps seul à un moment, vouloir regarder du porno ou autre pour découvrir ce qu'ils ne connaissent pas, autant que ce soit un minimum encadré non ?

après il y a des valeurs portées par notre société qui sont quand même, je trouve, à défendre, telle que l'égalité (garçon fille), le respect des différences (notamment l'homosexualité), et le respect du corps et le consentement, et c'est ce que permettent ces cours




LOL dans ce cas il faut faire sauter les programmes d'histoire de toute urgence, c'est pire que de faire des bébés ce qu'on y raconte!

Et donc j'ai acheté le livre, "Corps Amour et Sexualité" suite au podcast de la Matrescence, je l'ai trouvé très bien ce podcast d'ailleurs, et elle explique justement qu'il y a une corrélation prouvée entre l'éducation à la sexualité, la diminution des IST et des grossesses non désirées.

Je n'ai pas encore partagé le livre avec mes enfants car pour l'instant je n'en ressent pas le besoin, je sais que je l'aurai sous la main quand ils vont me poser des questions (mon fils m'a déjà demandé comment sortent les bébés... il y a d'ailleurs un tips hyper intéressant dans le livre, toujours demander, "qu'est ce que tu en penses?" parce que là par exemple il nétait pas du tout sur la naissance voie basse mais il voulait savoir si cela nécessitait une opération avec un chirurgien, la réponse "oui, ça peut arriver en cas de problème ça s'appelle une césarienne, mais normalement ce n'est pas nécessaire et le bébé sort normalement" avait largement suffit (pour l'instant))

Je trouve que ce livre est bien fait pour nous aider à bien répondre à nos enfants en les éclairant de manière adaptée à leur âge, sans tabou et avec bienveillance et ouverture d'esprit. C'est une bonne mise à jour pour les adultes qui manquent un peu de base théorique aussi et ça ouvre la discussion dans le couple.

(par contre je trouve l'écriture inclusive désagréable au possible, et le fait de dire "personne avec un utérus" pour ne pas heurter les lecteurs trans c'est pas ma zone de confort mais au moins ça me donne aussi les bases qu'il me manque sur le sujet)

Sinon pour les petits, mes filles l'ont depuis leurs 18 mois, il y a le livre sur le consentement "Mon Corps"de Mai Lan Chapiron (attention, dés les premières pages, on parle d'une vulve et d'un pénis!) et c'est très bien fait, mes filles aiment qu'on le lise ensemble. C'était important pour leur sécurité mais aussi pour l'ordre dans la fratrie, parce qu'évidemment trois petits enfants qui sont amenés à se voir tout nus ça leur a soulevé des questions et des idées.

Allez je vais le dire, ça me hérisse le poil et me met très en colère cette désinformation totale !

Je bosse avec des enfants abusés et abuseurs, c'est mon métier. Ce n'est pas ceux à qui on a appris pénis, vulve et comment on fait des bébés qui deviennent abuseurs et non, ''ca ne leur donne pas envie d'essayer''.

Ce sont ceux à qui on a jamais appris le consentement, l'intimité et à qui on a jamais donné les clés et les outils pour dénoncer des faits interdits (et qui ont grandi dans un climat familial problématique avec des frontières floues ou inexistantes autour de ces sujets).

Je trouve les programmes de l'EVRAS tout à fait adapté selon les classes d'âge.

Au pire, mes filles n'apprendront rien de nouveau, au mieux, ça sauvera un enfant.

Il faut se renseigner un peu sur le développement psycho-affectif d'un enfant avant d'avoir peur d'un tel programme. Les enfants attendent pas l'EVRAS pour découvrir leur corps, se masturber (sans évidemment y mettre de connotation sexuelle, c'est notre regard d'adulte ça !).

Ma s?ur achète des soutien gorge à sa gamine de 10 ans. Si je pose un regard sain sur cette enfant, elle n'a pas de poitrine, que dalle. Mais ma soeur pose un regard différent et ça parle d'elle. Maintenant si la petite est gênée par son propre corps, il existe des brassières simple qui n'ont aucun caractère de sexualisation, à la différence d'un soutien gorge avec un molleton dedans.

Dans ''grandir en france'' une petite fille évoque ça, sa peur qu'à grandir le regard des garçons et des hommes change sur elle. Et ça l'effraie. Il faut apprendre à ajuster notre regard d'adulte pour poser un regard sain sur ses propres enfants.

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Certains vont être choqués mais...

Ma fille de 4 ans m'a demandé de quitter la salle de bain car elle était sous la douche et elle avait découvert qu'elle avait un trou dans les fesses et voulait explorer et voir de quoi il s'agissait. Sur le coup ça m'a heurté.
Mais j'ai réfléchi un quart de seconde. C'est normal, ça fait partie de la découverte du corps en fait. Elle a intégré la notion d'intimité, c'est déjà une victoire. Je respecte sa demande et je reviens quelques minutes plus tard en toquant à la porte de la salle de bain et en lui disant de se laver les mains maintenant.

Si je lui interdit sous tout un tas de prétexte (on fait pas ça, c'est sale etc.), elle ira quand même voir de quoi il s'agit, faut pas se leurrer. Et je ne sais pas comment elle ira découvrir ça (ni auprès de qui!). Alors j'ai décidé de respecter son besoin naturel d'enfant et de mettre de côté mes appréhensions d'adulte.

C'est normal qu'à certains âges les enfants découvrent les choses. Mais l'accompagnement qu'on propre et la confiance (!) autour de ces questions feront la différence.

Pour autant, nous ne nous baladons pas nus devant nos enfants (nous n'imposons pas la vue de notre corps nu), mais si je suis dans la SDB et que les filles déboulent c'est que ça ne les gêne pas, elles. Elles n'en sont pas là dans leur développement de la notion d'intimité. Mais si ça me pose un problème à moi, je suis aussi en droit de leur expliquer et de repositionner la notion d'intimité.

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Il faut vraiment se tranquilliser autour de la question des enfants et de la ''sexualité''. C'est beaucoup moins questionnant pour eux que pour nous. Je suis hyper à l'aise avec le fait qu'un jour elles auront une sexualité et que nous allons leur donner les clés pour qu'elles abordent cela sereinement. En respectant les notions d'intimité, consentement etc. Et ça commence dès la naissance en fait ! Louve met la main sur sa vulve quand je la change.
''attends avant de mettre ta petite main, je te lave. Oui ici tu as une vulve" (au même titre qu'un bébé met ses mains à sa bouche, ses pieds à sa bouche quand ils les découvre).
C'est juste normal.

Il faut aborder les choses simplement.

Ah et j'oubliais, la prévention (ce qu'est le protocole EVRAS), ça sauve des enfants avant tout.
Maintenant si certains veulent continuer de croire que l'éducation nationale a le grand projet secret de faire de nos enfants des suppôts de satan, ma foi, je vais garder mon énergie pour éduquer mes enfants et prendre soin de ceux des autres.