Je l'aime malgré tout mais est-ce normal?

En effet les parents parfaits n'existent pas mais là on parle quand même de violence sur nourrisson donc je nous trouves pas si dur que ça. Comment dire que le risque est faible alors que sa propre femme ne lui fait pas confiance? Vivre en se demandant si son mari va tuer son enfant vous apparentez ça à un cadre familial "stable"?? On parle d'un homme qui a secoué son enfant pour le faire taire il aurait pu le tuer. Je crois que tu ne réalises pas. Une mère célibataire oui pour moi c'est un cadre plus sécurisant avec un père présent mais qui se fait soigner...

Comme Lucie si mon mari fait ça mais je l'emplâtre dans le mur sans me poser la question de mes sentiments je vous assure.

fegu a écrit le 14/10/2014 à 10h02: Pour information je ne minimise pas les fait et ne laisserai plus jamais le petit seul avec son père. C'est ce qu'a priori vous n'avez pas compris. Par ailleurs je n'ai pas eut connaissance des faits tout de suite mais dès que je l'ai su c'est moi qui ai alerté tout le monde et ai emmené mon petit chez le médecin et l'enfant n'avait strictement rien. Tout le monde est de mon côté car justement ils considèrent que j'ai protéger mon enfant et coontinue à le faire (pmi comprise)....j'aurais pu me taire et je ne l'ai pas fait et aujourd'hui on est là...il me semble que c'est quand meme la preuve que je suis consciente des choses et très lucide. Par ailleurs on sait aussi très bien que le mieux pour l'enfant soit qu'il soit élever par ces deux parents. Mon mari n'a pas un mauvais fond et quand je dis que je crains qu'il recommence c'est que comme tout le monde on en peut pas savoir. Il me semble cependant très simple de ne plus laisser le petit avec lui, seul. (j'ai suffisament de temps chez la nounou pour vaquer a mes ocupations en semaine). De plus je ne travail pas donc aucune raison que le père se retrouve seul avec. Je sais que c'est très grave ce qu'il a fait, je sais aussi que si je suis vigilante ça ne se reproduira pas. Vous me traiter d'égoiste, certes, pourtant tout le monde meme les pro estiment qu'il est quand meme mieux que le petit reste avec ses deux parents aussi possible que cela le soit. Je ne dis pas que je resterai avec mon mari coute que coute, j'appliquerai la décision de justice. Et si a un moment donné je sens mon mari sur la breche avec la capacité de recommencer je partirais de suite.....mais de toute façon il est habituellement non violent et si il n'est pas seul avec le petit, celui -ci ne risque rien. A moi d'en etre garant, mais si effectivement cela est très lourd a porter.....

il est clair qu'un enfant est mieux avec ses parents... mais : quand tout va bien....

tu dis que son père ne se sents pas père.... donc je suppose qu'il ne s'en occupe pas...
quelque part l'enfant doit en souffrir.. avoir sous son nez un papa qui est distant, ben, ça fait mal....
après je sais pas si tu te rends bien compte en disant "si je suis là je sais que bébé ne risque rien"..... m"enfin ça sous entend quand même que le papa, seul représente un danger...
c'est grave quand même...

par contre si je peux me permettre... le bébé a une nounou ? mais il y va combien de temps ? parce que pour être honnete, je pense qu'il serait bon qu'il y aille souvent...
je ne juge pas tes capacité d'être mère .... être maman c'est dure oui, et c'est pas inné....
mais moi ce que je lis, c'est une personne fragile qui ne pourrait être seule..; et qui plus est, aujourd'hui maman...
je comprends que ce soit douloureux....
mais aujourd'hui, tu as un bébé qui se retrouve au milieu de parents fragiles (et qui, si j'ai bien compris ont une fragilité qui est bien antérieur à la naissance du bébé);
ta situation me touche.... elle est bien compliquée... je t'encouragerais bien à protéger ton enfant en t'éloignant du père... mais en es-tu capable.. je ne pense pas...

secouer un bébé c'est grave, mais ça peut arriver à n'importe qui même à ceux qui aiment leur gosse !

par contre moi ce qui me chagrine c'est que cet acte peut visiblement se reproduire de la part du papa... et que toi de ton côté tu ne te sent pas capable de gérer sans le papa....
difficile comme situation... mais je vais être dure.... c'est le bébé qui paye

et pour moi un enfant rejetté par son père est tout autant desastreux ....

navré mais moi la solution que je trouverais (d'un point de vue perso) : serait que la maman soit hébergé avec bébé chez les grand parents... avec un papa qui a la porte ouverte bien évidement....

ton mari il travaille ?
petite question indiscrete : tes heures de nounou c'est dans un cadre de recherche d'emploi ?

parce que oui... j'aimerais moi aussi t'ouvrir les yeux à ma façon... après si je me trompe tu en fais ce que tu veux mais j'ai ce ressenti :

vous pensez à 2...... pas à 3..... j'ai l'impression quand je te lis que ce bébé est un peu le point noir de votre relation idylique... papa ne supporte pas bébé et toi tu ne supporterais pas d'être sans ton mari....
donc au final... tout tourne autour de vos souci à vous....

je trouve ça dommage.... il faudrait que tu tente de te "projetter" à la place de ton fils... quel sentiment aurais tu au milieu de tout ça ? lui aussi souffre certainement d'abandon ;

n'y auraient ils pas des gens de ta famille ou amis qui pourraient vous accueillir le temps que tout le monde prenne ses marques ?

cath87 a écrit le 14/10/2014 à 11h35: vous pensez à 2...... pas à 3..... j'ai l'impression quand je te lis que ce bébé est un peu le point noir de votre relation idylique... papa ne supporte pas bébé et toi tu ne supporterais pas d'être sans ton mari.... donc au final... tout tourne autour de vos souci à vous....

C'est vrai, je n'ai pas lu entre les lignes, mais tu dis:

Citation : J'aime mon mari très fort malgré ce qu'il a fait, il y a 15 jours on avait encore des projets plein la tête, des rêves a vivre a 2 voir a 3.

Mais encore une fois, par écran interposé, d'une part on ne t'imposera rien, d'autre part, c'est dur d’apprécier réellement la situation.

cath87 a écrit le 14/10/2014 à 11h35: et pour moi un enfant rejetté par son père est tout autant desastreux .... navré mais moi la solution que je trouverais (d'un point de vue perso) : serait que la maman soit hébergé avec bébé chez les grand parents... avec un papa qui a la porte ouverte bien évidement.... ton mari il travaille ? petite question indiscrete : tes heures de nounou c'est dans un cadre de recherche d'emploi ? parce que oui... j'aimerais moi aussi t'ouvrir les yeux à ma façon... après si je me trompe tu en fais ce que tu veux mais j'ai ce ressenti : vous pensez à 2...... pas à 3..... j'ai l'impression quand je te lis que ce bébé est un peu le point noir de votre relation idylique... papa ne supporte pas bébé et toi tu ne supporterais pas d'être sans ton mari.... donc au final... tout tourne autour de vos souci à vous.... je trouve ça dommage.... il faudrait que tu tente de te "projetter" à la place de ton fils... quel sentiment aurais tu au milieu de tout ça ? lui aussi souffre certainement d'abandon ; n'y auraient ils pas des gens de ta famille ou amis qui pourraient vous accueillir le temps que tout le monde prenne ses marques ?

Je suis d'accord avec ça.
Et là je vais arrêter la diplomatie car tu donnes l'impression de minimiser les choses et de préférer ton couple au gosse. Comme si l'enfant ne retiendrait rien de cet événement!
Il a beau être petit il capte tout! Le cerveau d'un bébé carbure à 100 à l'heure, il voit tout, entend tout, enregistre tout! Ne crois pas qu'il ne sait rien. Il sait qu'il a été secoué alors qu'il pleurait, les pleurs du bébé sont sa seule manière de communiquer un problème. Que tu le veuilles ou non son cerveau a fait le lien: pleurs=situation violente.
Et il est également touché par vos tensions. Et que peut-il ressentir à son âge? Qu'il est le problème!
Un gosse ressent tout et ça peut se révéler des années plus tard! Le traumatisme EST là, il existe, est présent et risque de le suivre des années voir toute sa vie! On peut garder un trauma dû aux premiers jours de vie.
Et s'il est préférable qu'un enfant soit avec ses parents ça n'est certainement pas dans ce cadre. Mieux vaut être avec une FA qui, sans être biologique, sera à même de le protéger.
Là je vais être très cru et honnête: si par malheur, un jours, ton mari tue ton gosse il part en taule pour au moins 20 ans. Et là tu vas te retrouver vraiment seule. Lui, il ne peut pas se protéger seul.

Ce petit bonhomme pleure pas mal apparemment, est ce que ça ne viendrait pas aussi du fait qu'il se sent rejeter??
Parce qu'il comprend beaucoup de chose dont le mal être de son père...

fegu a écrit le 14/10/2014 à 10h02: Pour information je ne minimise pas les fait et ne laisserai plus jamais le petit seul avec son père. C'est ce qu'a priori vous n'avez pas compris. Par ailleurs je n'ai pas eut connaissance des faits tout de suite mais dès que je l'ai su c'est moi qui ai alerté tout le monde et ai emmené mon petit chez le médecin et l'enfant n'avait strictement rien. Tout le monde est de mon côté car justement ils considèrent que j'ai protéger mon enfant et coontinue à le faire (pmi comprise)....j'aurais pu me taire et je ne l'ai pas fait et aujourd'hui on est là...il me semble que c'est quand meme la preuve que je suis consciente des choses et très lucide. Par ailleurs on sait aussi très bien que le mieux pour l'enfant soit qu'il soit élever par ces deux parents. Mon mari n'a pas un mauvais fond et quand je dis que je crains qu'il recommence c'est que comme tout le monde on en peut pas savoir. Il me semble cependant très simple de ne plus laisser le petit avec lui, seul. (j'ai suffisament de temps chez la nounou pour vaquer a mes ocupations en semaine). De plus je ne travail pas donc aucune raison que le père se retrouve seul avec.

C'est certainement simple, mais ce n'est pas normal de ne pas pouvoir laisser son enfant à son père seul...

Et comme l'a dit Kimberley, l'Amour, le Vrai, est basé d'abord sur une confiance totale, et si tu ne veut plus le laisser seul avec ton fils, c'est que tu n'as pas confiance...

fegu a écrit le 14/10/2014 à 10h02: Je sais que c'est très grave ce qu'il a fait, je sais aussi que si je suis vigilante ça ne se reproduira pas. Vous me traiter d'égoiste, certes, pourtant tout le monde meme les pro estiment qu'il est quand meme mieux que le petit reste avec ses deux parents aussi possible que cela le soit.

Pour rebondir sur ça et sur ce qu'a dit Annerobert du coup, je pense qu'il est mieux d'avoir un enfant éelvé par ses 2 parensts ensemble SEULEMENT SI cette cellule est stable, ce qui n'est pas du tout le cas actuellement au vu des évènements passé et de la crainte pour le futur.

Et oui, comme on l'a dit sous forme "d'égoïsme" ça rejoint un peu ce que dit Cath: vous êtes un couple et vous avez rajouté un enfant, le couple est l'air de rien devenu bancal: une mère fragile, un père qui se sent pas père...

C'est tout de même difficile, on n'est à l'abri de rien, on peut tous se retrouver seul(e) du jour au lendemain et il faut savoir faire face....

Un père qui est distant et qui les rares fois où il a son enfant seul en arrive tout de même à le secouer "un peu", c'est qu'il y a un soucis profond.

Après ta situation est loin d'être évidente, nous on te donne l'avis extérieur, il faut avouer que c'est extremement choquant de lire tout cela...

Ta situation est loin d'être facile ne te sens pas accablée on est là pour t'aider et t'écouter même si nos réponses sont dures pour toi.

Tu dois juste arriver à ouvrir les yeux et à prendre sur toi pour le bien de ton fils il doit se sentir rejeté et en te lisant à travers les lignes même si tu ne t'en rends pas compte ton fils apparait comme pas voulu ou un obstacle à ton couple... Il peut garder un traumatisme à vie alors il faut lui parler et le rassurer.

kimberley19 a écrit le 14/10/2014 à 12h12: Ta situation est loin d'être facile ne te sens pas accablée on est là pour t'aider et t'écouter même si nos réponses sont dures pour toi. Tu dois juste arriver à ouvrir les yeux et à prendre sur toi pour le bien de ton fils il doit se sentir rejeté et en te lisant à travers les lignes même si tu ne t'en rends pas compte ton fils apparait comme pas voulu ou un obstacle à ton couple... Il peut garder un traumatisme à vie alors il faut lui parler et le rassurer.

complètement et je rajouterais que le simple fait d'avoir fait ce post montre que tu veux essayer et ça c'est déjà un premier pas

oui c'est très courageux de venir en parler et quelque part ça prouve bien que tu as conscience d'un problème !
c'est comme ça que les choses avancent ! il faut en parler, se faire aider et ne pas voir les mains tendues comme des menaces

cath87 a écrit le 14/10/2014 à 13h58: oui c'est très courageux de venir en parler et quelque part ça prouve bien que tu as conscience d'un problème ! c'est comme ça que les choses avancent ! il faut en parler, se faire aider et ne pas voir les mains tendues comme des menaces

+1

annerobert a écrit le 14/10/2014 à 11h06: Je vous trouve un peu dures de dire que vouloir rester avec le père est uniquement égoïste. Globalement, du point de vu de l'enfant uniquement, qu'est-ce qui est le mieux? - une cellule familiale stable, relativement sereine et heureuse, avec un risque faible de violence (le risque 0 n'existe pas, même avec une personne sans antécédents. Le tout est d'évaluer le risque, et derrière nos écrans...)? - une mère seule, qui est mise en faiblesse psychologique, mais qui s'occupera bien physiquement de son enfant? Je connais un enfant élevé sans aucune violence par sa mère seule, mais dans le cas que je connais, l'enfant en question a été à mon avis une bouée de sauvetage pour la mère... Le résultat est assez désastreux, même si on ne peut rien reprocher objectivement à sa mère. De toute façon, on n'est jamais des parents parfaits. Nos faiblesses ont toujours un jour ou l'autre des répercutions sur nos enfants. On le serait que notre perfection en serait un défaut: une façon de mettre la barre trop haute, l'enfant qui ne se sent pas capable d'être à la hauteur de ses parents... Je pense que le mieux est d'accepter sereinement le contrôle extérieur, de rester vigilante comme tu en as l'intention, et de voir comment évolue le père avec son suivi psy. En tout cas, bon courage .

Merci enfin une qui comprend lol...
J'ai dit un peu secoué effectivement car il aurait pu le secouer beaucoup plus violemment, ce qui n'empeche qu'il l'ai fait. Et comme dit cette personne vivre sous le toit des ses deux parents en minimisant les risques est probablement mieux pour le petit que d'etre élevée par une mère seule qui du coup psychologiquement va ramer....
J'ai travaillé en pédo-psy et ai bien vu le résultat des deux possibilités!

Bon ben si nous on comprends pas alors on va te laisser gérer...

fegu a écrit le 14/10/2014 à 15h32: Merci enfin une qui comprend lol... J'ai dit un peu secoué effectivement car il aurait pu le secouer beaucoup plus violemment, ce qui n'empeche qu'il l'ai fait. Et comme dit cette personne vivre sous le toit des ses deux parents en minimisant les risques est probablement mieux pour le petit que d'etre élevée par une mère seule qui du coup psychologiquement va ramer.... J'ai travaillé en pédo-psy et ai bien vu le résultat des deux possibilités!

Le soucis, ce n'est pas seulement de te comprendre, mais aussi de protéger cet enfant (l'un pouvant aider l'autre). Et je crains comme je l'ai déjà dit, que derrière nos écran on n'ai qu'une vision fortement bridée, déformée.
Je rejoins un avis précédent (je ne sais plus qui) qui te conseille de consulter toi aussi. Un professionnel qui vous voit tous les 2 de visu, pourra sans doute mieux estimer ce qui est le mieux pour vous 3.
Est-ce que tu as quelqu'un de ta famille qui pourrait vous aider, pour pouvoir passer la main (le faire garder) pendant quelque temps, le temps de faire le point (et peut-être que la séparation temporaire changerait tes priorités).

fegu a écrit le 14/10/2014 à 15h32: Merci enfin une qui comprend lol... J'ai dit un peu secoué effectivement car il aurait pu le secouer beaucoup plus violemment, ce qui n'empeche qu'il l'ai fait. Et comme dit cette personne vivre sous le toit des ses deux parents en minimisant les risques est probablement mieux pour le petit que d'etre élevée par une mère seule qui du coup psychologiquement va ramer.... J'ai travaillé en pédo-psy et ai bien vu le résultat des deux possibilités!

sur l'acte en lui-même je dis pas... ok c'est grave, c'est dangereux, mais un pétage de cable ça peut arriver à tout le monde... passons, le bébé va bien visiblement ;

moi ce qui me gène plus c'est que cet acte il y a eu ok, mais surtout cet enfant semble être vu comme le "fardeau"...
un papa qui ne l'accepte pas, donc au jour d'aujourd'hui qui ne lui apporte pas l'attention qu'un enfant demande...
une maman fragile qui a besoin de son mari comme pilier (chose que je peux comprendre, dans un couple l'un est souvent le moteur de l'autre) ;
sauf que là , le tout assemblé fait que le bébé au milieu de tout ça n'est pas dans une ambiance optimale.....
les cadres parfaits n'existent pas, mais là à te lire je sens vraiment que ce bébé est un poids pour vous.... à limite regretter qu'il soit là...

c'est la raison pour laquelle perso je te conseillerais d'aller habiter quelques temps chez tes parents par exemple (et avec ton mari), afin que ton petit évolu dans un environnement apaisé et surtout aimant (je dis pas que tu n'aimes pas ton fils mais disons qu'aujourdh'ui, le papa n'a pas encore le sentiment d'amour paternel et toi tu débute tout juste) ;
on n'a pas toujours à peine bébé dans les bras un sentiment d'être mère.. parfois ça mets plus de temps ;
l'essentiel c'est que ce bébé se sente aimé et protégé ;

loger quelques mois chez des proches vous permettrez peut être de prendre des repaires et de laisser grandir un amour maternel/paternel.... et enfin partir sur une vie à 3.. et noon pas à 2

juste un petit truc... tu dis qu'il l'a un peu secoué... mais tu n'étais pas présente.. comment peux tu savoir ?
ça va qu'il a 5 mois..... car à quelques semaines ou 1 ou 2 mois un peu secoué et tu retrouve un légume....