Je l'aime malgré tout mais est-ce normal?

Je vais avoir du mal a leur faire confiance;...et pas qu'a eux d'ailleurs...j'ai appelé la PMI ce matin pour qu'ils me rappellent faut que j'ai une explication avec eux......en essayant de rester le plus zen possible....

fegu a écrit le 17/10/2014 à 09h31: Je vais avoir du mal a leur faire confiance;...et pas qu'a eux d'ailleurs...j'ai appelé la PMI ce matin pour qu'ils me rappellent faut que j'ai une explication avec eux......en essayant de rester le plus zen possible....

Ah bon pourquoi ce revirement je croyais que tout s'arrangeait?

fegu a écrit le 17/10/2014 à 09h31: Je vais avoir du mal a leur faire confiance;...et pas qu'a eux d'ailleurs...j'ai appelé la PMI ce matin pour qu'ils me rappellent faut que j'ai une explication avec eux......en essayant de rester le plus zen possible....

ils t'ont donné du souci eux ?

sinon pour le reste, contente que ça semble s'arranger !

Je suis désolée d'intervenir alors que cette histoire ne me regarde pas le moins du monde mais quelque chose m'a choqué et je tiens à le souligner.
J'ai lu le post dans son intégralité et je vois que vous tenez des propos plus que déplacés quand aux mères qui élèvent seules leurs enfants. Qu'est ce que cette histoire de "cellule familiale parfaite" avec deux parents qui élèvent leur enfant ? Pensez vous vraiment qu'une bonne éducation se résume au fait qu'un enfant ai deux parents ?
Si c'est le cas et bien figurez vous que vous vous trompez ! J'ai été élevée par ma maman, et oui elle a eu des hauts et des bas et non ma cellule familiale ne s'est pas révélée parfaite à vos yeux mais je suis très équilibrée merci. Vos médecins et vos psychologues vous diront ce qu'ils veulent mais je suis une jeune femme de 19 ans qui se porte très bien qui vient de terminer deux années brillantes en classe préparatoire et qui entame un BTS par correspondance. Doc merci de m'épargner vos clichés quand au fait qu'avoir deux parents est essentiel. Je pense qu'un enfant élevé dans le calme et la sérénité a toute les chances de réussir dans la vie et ce peut importe si il a été élevé par un ou deux parents ! Un enfant garde en mémoire tout ce qu'il a vécu pendant son enfance et moi ce dont je me souvient c'est de l'amour inconditionnel que me portait chacun de mes parents de leur coté.
Je ne suis pas un cas à part, mes deux meilleures amies ont été élevées uniquement par leurs mamans et sont toutes les deux très épanouies, l'une dans la plus grande école de physique chimie de France et l'autre en BPJEPS. Si vous voulez garder votre vie telle qu'elle ai je vous comprend et je ne vous juge pas mais s'il vous plaît cessez de dire qu'un enfant élevé par deux parents se portera forcément mieux parce que c'est tout simplement faux. Un parent équilibré et qui aime son enfant vaut mieux que deux selon moi.

camillerom a écrit le 17/10/2014 à 13h43: J'ai lu le post dans son intégralité et je vois que vous tenez des propos plus que déplacés quand aux mères qui élèvent seules leurs enfants. Qu'est ce que cette histoire de "cellule familiale parfaite" avec deux parents qui élèvent leur enfant ? Pensez vous vraiment qu'une bonne éducation se résume au fait qu'un enfant ai deux parents ? ... Un parent équilibré et qui aime son enfant vaut mieux que deux selon moi.

On ne parles pas seulement d'une mère seule (et heureusement que tous les parents isolés ne font pas d'enfants à problème), mais dans ce cas d'une mère qui dit elle même qu'elle se sentira en faiblesse psychologique si elle quitte le père. La différence est de taille.
Et en règle général, oui, je pense que la famille se porte mieux avec plusieurs adultes, parce que pouvoir passer le relai de temps en temps (en particulier quand on sent que les nerfs prennent le dessus) est primordial. Le relai n'est pas forcément le conjoint.

annerobert a écrit le 17/10/2014 à 13h52: On ne parles pas seulement d'une mère seule (et heureusement que tous les parents isolés ne font pas d'enfants à problème), mais dans ce cas d'une mère qui dit elle même qu'elle se sentira en faiblesse psychologique si elle quitte le père. La différence est de taille. Et en règle général, oui, je pense que la famille se porte mieux avec plusieurs adultes, parce que pouvoir passer le relai de temps en temps (en particulier quand on sent que les nerfs prennent le dessus) est primordial. Le relai n'est pas forcément le conjoint.

Une mère seule à forcément des faiblesses psychologiques, élever un enfant c'est difficile mais élever un enfant seul(e) c'est encore plus difficile ! Ce que je veux dire dans mon message c'est que je pense que parfois il vaut mieux être élevé par un parent seul et dans un contexte familial stable que dans une famille où il y a deux parents qui se déchirent où qui sont potentiellement dangereux pour l'enfant. D'autant plus que beaucoup de mamans seules trouvent du réconfort et de l'aide de la part de leurs familles. Enfin il n’empêche que les séparations sont toujours un mauvais moment à passer et qu'une famille qui soit composée de deux parents soudés et amoureux est aussi une très bonne chose.

Je n'ai jamais posé de jugement, j'ai moi meme des amies qui élevent seuls leurs enfants et leurs enfants ne sont pas malheureux loin de là.
Cependant j'ai certaine conviction comme le besoin d'un référent paternel pour l'enfant.
D'ailleurs bizarrement il y a plus d'enfant de parents divorcés qui divorceront par la suite.....
La vie de couple c'est des hauts et des bas, des grandes joies et des grosses galères, j'estime seulement qu'on ne part pas au premier gros soucis si on a pas essayé avant de résoudre le problème a bras le corps...ce serait la solution de facilité.......Peut etre finirais je par élevée seule mon enfant, ou peut etre qu'on arrivera a mettre en oeuvre suffisament de choses pour mettre l'enfant dans un milieu très favorable et sans danger pour lui...mais ça faut s'en donner les moyens.......
Et pour avoir travailler dans l'éducation j'ai vu bons nombres d'enfant et d'ados malheureux de voir leurs parents séparés, bien sûr il y en a pour qui ça se passe bien et fort heureusement, mais la plupart vivent mal la situation.....Mon fils ne sera pas malheureux car je lui garantirai la sécurité, papa va se faire aider...
Oui la pmi je ne serais pas en confiance avec car ils ont fait les choses sans nous avertir, tout dans notre dos, et depuis ma grossesse (donc meme avant que le petit soit là) ils me mettaient la pression par rapport a mon passé psy de dépression alors que ça n'a plus lieu d'être. Ils ont toujours voulu m'appuyer sur la tête pour me faire couler...aujourd'hui ils y sont arrivés.....

fegu a écrit le 17/10/2014 à 16h12: Je n'ai jamais posé de jugement, j'ai moi meme des amies qui élevent seuls leurs enfants et leurs enfants ne sont pas malheureux loin de là. Cependant j'ai certaine conviction comme le besoin d'un référent paternel pour l'enfant. D'ailleurs bizarrement il y a plus d'enfant de parents divorcés qui divorceront par la suite..... La vie de couple c'est des hauts et des bas, des grandes joies et des grosses galères, j'estime seulement qu'on ne part pas au premier gros soucis si on a pas essayé avant de résoudre le problème a bras le corps...ce serait la solution de facilité.......Peut etre finirais je par élevée seule mon enfant, ou peut etre qu'on arrivera a mettre en oeuvre suffisament de choses pour mettre l'enfant dans un milieu très favorable et sans danger pour lui...mais ça faut s'en donner les moyens....... Et pour avoir travailler dans l'éducation j'ai vu bons nombres d'enfant et d'ados malheureux de voir leurs parents séparés, bien sûr il y en a pour qui ça se passe bien et fort heureusement, mais la plupart vivent mal la situation.....Mon fils ne sera pas malheureux car je lui garantirai la sécurité, papa va se faire aider... Oui la pmi je ne serais pas en confiance avec car ils ont fait les choses sans nous avertir, tout dans notre dos, et depuis ma grossesse (donc meme avant que le petit soit là) ils me mettaient la pression par rapport a mon passé psy de dépression alors que ça n'a plus lieu d'être. Ils ont toujours voulu m'appuyer sur la tête pour me faire couler...aujourd'hui ils y sont arrivés.....

Il faut arrêter deux minutes avec la "sacralité" du mariage et la hantise du divorce.
Ça ne veut rien dire, on ne peut divorcer que si on a été marié, sinon on parle de séparation... La proportion de personnes mariées en France est en baisse permanente depuis les années 70, par contre le taux de divorce est à peu près constant. Et dans le cas de conjoint en union libre ( ni pacs, ni mariage...) il y a peu de chiffres sur le nombre de séparations etc... On s'est presque tous séparé d'une ou plusieurs personnes au cours de notre vie, des fois en ayant eu des enfants avec cette personne: divorce ou pas.
http://www.justice.gouv.fr/justice-civile-11861/evolution-statistique-des-mariages-et-des-divorces-23682.html
Si on voit plus de divorce et de séparation qu'il y a 30 ans ça peut, certes, influer les jeunes génération, ce qui n'est pas forcément négatif d'ailleurs ( je préfère quitter quelqu'un que je n'aime plus que rester avec quelqu'un qui m'est indifférent ou que je déteste).
Par ailleurs les nouvelles générations ( Z et Y) aspirent énormément à la vie à deux, contrairement à ce que certains pourraient faire croire. Donc pitié, pas de généralités, c'est fini le temps de la non-acceptation des naissances hors-mariage et du divorce.

Et encore pour le soutien paternel c'est un grand débat sur lequel on ne peut pas faire de généralités. Certains enfants vivent bien l'absence de père ou de mère, d'autres non. C'est la vie: chacun réagit différemment!

Je veux souligner, Camille, que la stabilité de la cellule familiale ne se résume pas à des (bonnes) études faites par des enfants

J'ai été élevée seule à partir de mes 7-8 ans, avec 2 grands frères, on est tous les 3 bac+5, mais ce n'est pas ça qui dit si la cellule familiale est stable ou non.

Certains enfants font de grandes études alors qu'ils ont été élevés dans un contexte plus qu'instables et inversement.

La stabilité c'est plutôt la capacité qu'à la famille à soutenir affectueusement, moralement ET matériellement l'enfant, donc à lui apporter tout ce dont il a besoin pour son épanouissement, sans excès.

Que l'enfant soit ensuite agent d'entretien ou polytechnicien est une autre histoire.

manana a écrit le 17/10/2014 à 16h57: Je veux souligner, Camille, que la stabilité de la cellule familiale ne se résume pas à des (bonnes) études faites par des enfants J'ai été élevée seule à partir de mes 7-8 ans, avec 2 grands frères, on est tous les 3 bac+5, mais ce n'est pas ça qui dit si la cellule familiale est stable ou non. Certains enfants font de grandes études alors qu'ils ont été élevés dans un contexte plus qu'instables et inversement. La stabilité c'est plutôt la capacité qu'à la famille à soutenir affectueusement, moralement ET matériellement l'enfant, donc à lui apporter tout ce dont il a besoin pour son épanouissement, sans excès. Que l'enfant soit ensuite agent d'entretien ou polytechnicien est une autre histoire.

+1
J'ai entendu des personnes me dire dans mon entourage "je suis une enfant de divorcée donc normal si je divorce".....on reproduit souvent le schéma familiale, après que ce soit bien ou mal on a pas a la juger........Tous les enfants estiment que ce que font leur parents est bien, y'a qu'arrivé a l'age adulte qu'ils se rendent compte réellement. C'est comme ça qu'un enfant de 6 ans ne comprends pas et n'accepte pas le divorce de ces parents alors que plus grand il le comprendra et au final trouvera peut etre ça mieux.......Je ne dis pas qu'il ne faut pas se séparer, loin de là, juste qu'il ne faut pas partir dès la première galère.....c'est bien trop facile....Vivre en couple c'est aussi accepter les galères en commun, les erreurs et les défaillances de l'autre et essayer de se soutenir pour s'en sortir...etre en couple que pour les bonnes choses est un peu idylique....

fegu a écrit le 17/10/2014 à 22h43: +1 J'ai entendu des personnes me dire dans mon entourage "je suis une enfant de divorcée donc normal si je divorce".....on reproduit souvent le schéma familiale, après que ce soit bien ou mal on a pas a la juger........Tous les enfants estiment que ce que font leur parents est bien, y'a qu'arrivé a l'age adulte qu'ils se rendent compte réellement. C'est comme ça qu'un enfant de 6 ans ne comprends pas et n'accepte pas le divorce de ces parents alors que plus grand il le comprendra et au final trouvera peut etre ça mieux.......Je ne dis pas qu'il ne faut pas se séparer, loin de là, juste qu'il ne faut pas partir dès la première galère.....c'est bien trop facile....Vivre en couple c'est aussi accepter les galères en commun, les erreurs et les défaillances de l'autre et essayer de se soutenir pour s'en sortir...etre en couple que pour les bonnes choses est un peu idylique....

J'ai écrit tout un pâté plus haut sur le divorce!

Je comprend que ça ait une influence générale sur notre société qui a vu une grande hausse du nombre de divorce dans les années 70: le divorce n'était plus la honte, il entrait dans les mœurs. Donc petit à petit des ménages se sont séparés, les gens se sont mariés avec l'optique de pouvoir divorcer...
Par contre, d'un point de vue individuel, si le divorce des parents influe tellement sur la vie conjugale ( donc adulte!) de quelqu'un je dirais qu'il faut aller voir un psy et vérifier qu'on a pas raté deux-trois complexes .

Et mes parents ont attendu 2 ans avant de se séparer ( j'avais 14 ans, mon frère 10) pour tenter de recoller les morceaux etc... et bien le jours où ils ont décidé de se séparer, la première chose que j'ai dite c'était "et bien, c'est pas trop tôt!". Oui ça peut paraître méchant mais même s'ils tentaient de nous protéger de leurs différents, de leurs problèmes, mon frère et moi on était pas crétins non plus et l'ambiance générale était plus destructive que la séparation ( qui n'a pas non plus été facile).

Edit: ce n'est pas à l'âge adulte qu'on se rend compte que nos parents ne sont pas parfaits et n'ont pas la science infuse mais bien plus tôt, à l'adolescence voir avant .

Fégu,

je lis votre post depuis à peu prés sa création, j'avais il y a quelques jours écrit un message mais mon ordi a beugué ...
C'était un assez long message , j'avais pas le temps de l'écrire à nouveau .

Je reprenais pas mal de choses que vous avez depuis évoquées dans vos derniers messages .

Je ne reviendrais donc pas dessus, mais en gros je trouve que vous faites preuve de beaucoup de courage et de lucidité et que vous avez géré la situation bien mieux que beaucoup de personnes l'auraient fait .

Bien sûr nous n'avons qu'une vision partielle de votre situation personelle et familiale , c'est donc juste un ressenti .
Mais justement je trouve que les jugements dans certains commentaires sur ce post sont allés un peu trop vite et un peu trop loin , sur de simples hypothéses et interprétations de ce que vous avez écrit .

Personellement je trouve normal d'avoir des projets à 2 , en couple, même si l'on a un enfant avec qui on a aussi des projets à 3.
Il n'y a rien d'égoïste ou de contradictoire à ça . Le couple existe encore comme entité au sein de la famille.
Doit on faire le projet d'achat de sa maison , de ses prochaines vacances (peut-être même seulement en amoureux sans bb) etc etc avec son bb de 5 mois ? Oui on le prend en compte, on prévoit pour lui , mais c'est le type de projet qui appartient au couple même si c'est à partager avec l'enfant .
Bref, interpréter des mots, chercher un sens "non dit" c'est facile .
Même chose sur vos craintes d'une éventuelle séparation imposée. Bien sûr que vous aimez toujours le papa, et c'est normal que par rapport à votre amour de maman et à ce qui s'est passé vous vous posiez des questions et même culpabilisiez de ne pas le rejeter. Ce qui est sain c'est justement que vous vous interrogiez, vous n'étez pas aveuglée ou son l'emprise d'un amour inconditionnel.
C'est normal aussi que vous ne laissiez pas tomber l'homme que vous aimez au moment où il a peut être le plus besoin de vous, lui qui vous a soutenu quand vous en aviez besoin. Votre couple jugé "fragile" est peut-être bien plus solide que beaucoup d'autres, c'est juste un ressenti, comme quoi une fois encore chacun interpréte ce qu'il lit selon son vécu, sa sensibilité, et surtout ses convictions .
Car ceux qui se croient à l'abri d'un éventuel "pétage de cable" parce que c'est un enfant , sont sûrement convaincu que ça ne peut pas leur arriver, mais qui sait vraiment ce que la vie lui réserve ? aujourd'hui on peut être à l'abri de ce type de comportement, mais est ce que ça sera toujours le cas ? personne n'a cette réponse .

Je ne sais pas si tout le monde à bien pris conscience du risque que vous aves pris en emmenant votre bb consulter. A ce moment là vous avez remis votre avenir entre les mains de personnes qui maintenant vont juger de votre capacité à élever votre enfant . Et pour longtemps .
C'est une immense preuve d'amour pour lui, la preuve de votre capacité à le protèger quoi qu'il arrive.
La plus part des bb secoués arrivent en consultation seulement parce qu'ils présentent des signes alarmants car un médecin doit obligatoirement signaler ces cas , donc les gens ne se précipitent pas juste par précaution comme vous l'avez fait, les enjeux sont énormes, les procédures lourdes et longues, dévalorisantes car on est "à la merci" des comptes rendus faits par tous les personnels en charge du dossier, votre vie privée est discéquée, c'est parfois humiliant, dévalorisant, on vous remet en question, vous devez vous justifier etc etc


Je ne peux pas vous aider, puisse ce message vous soutenir et vous donner l'envie de continuer le difficile chemin à parcourir, et aussi au papa , qui il me semble a aussi fait au mieux en pareille situation.

Je vous souhaite une longue et belle vie à tous les 3 .

frederique3560 a écrit le 18/10/2014 à 01h52: Fégu, je lis votre post depuis à peu prés sa création, j'avais il y a quelques jours écrit un message mais mon ordi a beugué ... C'était un assez long message , j'avais pas le temps de l'écrire à nouveau . Je reprenais pas mal de choses que vous avez depuis évoquées dans vos derniers messages . Je ne reviendrais donc pas dessus, mais en gros je trouve que vous faites preuve de beaucoup de courage et de lucidité et que vous avez géré la situation bien mieux que beaucoup de personnes l'auraient fait . Bien sûr nous n'avons qu'une vision partielle de votre situation personelle et familiale , c'est donc juste un ressenti . [b]Mais justement je trouve que les jugements dans certains commentaires sur ce post sont allés un peu trop vite et un peu trop loin , sur de simples hypothéses et interprétations de ce que vous avez écrit .[/b] Personellement je trouve normal d'avoir des projets à 2 , en couple, même si l'on a un enfant avec qui on a aussi des projets à 3. Il n'y a rien d'égoïste ou de contradictoire à ça . Le couple existe encore comme entité au sein de la famille. Doit on faire le projet d'achat de sa maison , de ses prochaines vacances (peut-être même seulement en amoureux sans bb) etc etc avec son bb de 5 mois ? Oui on le prend en compte, on prévoit pour lui , mais c'est le type de projet qui appartient au couple même si c'est à partager avec l'enfant . Bref, interpréter des mots, chercher un sens "non dit" c'est facile . Même chose sur vos craintes d'une éventuelle séparation imposée. Bien sûr que vous aimez toujours le papa, et c'est normal que par rapport à votre amour de maman et à ce qui s'est passé vous vous posiez des questions et même culpabilisiez de ne pas le rejeter. Ce qui est sain c'est justement que vous vous interrogiez, vous n'étez pas aveuglée ou son l'emprise d'un amour inconditionnel. C'est normal aussi que vous ne laissiez pas tomber l'homme que vous aimez au moment où il a peut être le plus besoin de vous, lui qui vous a soutenu quand vous en aviez besoin. Votre couple jugé "fragile" est peut-être bien plus solide que beaucoup d'autres, c'est juste un ressenti, comme quoi une fois encore chacun interpréte ce qu'il lit selon son vécu, sa sensibilité, et surtout ses convictions . Car ceux qui se croient à l'abri d'un éventuel "pétage de cable" parce que c'est un enfant , sont sûrement convaincu que ça ne peut pas leur arriver, mais qui sait vraiment ce que la vie lui réserve ? aujourd'hui on peut être à l'abri de ce type de comportement, mais est ce que ça sera toujours le cas ? personne n'a cette réponse . Je ne sais pas si tout le monde à bien pris conscience du risque que vous aves pris en emmenant votre bb consulter. A ce moment là vous avez remis votre avenir entre les mains de personnes qui maintenant vont juger de votre capacité à élever votre enfant . Et pour longtemps . C'est une immense preuve d'amour pour lui, la preuve de votre capacité à le protèger quoi qu'il arrive. La plus part des bb secoués arrivent en consultation seulement parce qu'ils présentent des signes alarmants car un médecin doit obligatoirement signaler ces cas , donc les gens ne se précipitent pas juste par précaution comme vous l'avez fait, les enjeux sont énormes, les procédures lourdes et longues, dévalorisantes car on est "à la merci" des comptes rendus faits par tous les personnels en charge du dossier, votre vie privée est discéquée, c'est parfois humiliant, dévalorisant, on vous remet en question, vous devez vous justifier etc etc Je ne peux pas vous aider, puisse ce message vous soutenir et vous donner l'envie de continuer le difficile chemin à parcourir, et aussi au papa , qui il me semble a aussi fait au mieux en pareille situation. Je vous souhaite une longue et belle vie à tous les 3 .

je partage ce message
du reste, c'est plus ou moins ce que je lui ai dit par mp
je savais que sur ce type de topic, il y aurait des réactions assez dures et jugeantes
je l'admire d'avoir osé poster sur un sujet très délicat qui fait réagir de manière impulsive souvent.
j'espère fégu que tout va continuer de s'arranger pour toi et ta famille
tu prends les moyens pour ça et je trouve que tu es très courageuse et lucide comme je te disais
n'hésite pas à chercher des personnes neutres qui peuvent t'aider face aux services et à leurs dernières interventions et prises de position. courage
a +

pour mobi...

Fégu, j'aurais plaisir à lire de vos nouvelles si vous souhaitez en donner et souhaite une issue rapide, sécurisante pour vous 3, humaine et respectueuse de vos droits parentaux.

Il y a des personnes qui ne font pas qu'appliquer des lois et mesures de précautions, qui prennent vraiment en compte les cas individuels avant de rendre une décision.
Il semble que les 1er compte rendus vous concernant sont favorables, ne brusquez pas les choses même si votre impatience à etre rassurée et fixée sur les évements est bien compréhensible.

Bon week-end

frederique3560 a écrit le 18/10/2014 à 01h52: rtement, mais est ce que ça sera toujours le cas ? personne n'a cette réponse . Je ne sais pas si tout le monde à bien pris conscience du risque que vous aves pris en emmenant votre bb consulter. A ce moment là vous avez remis votre avenir entre les mains de personnes qui maintenant vont juger de votre capacité à élever votre enfant . Et pour longtemps . C'est une immense preuve d'amour pour lui, la preuve de votre capacité à le protèger quoi qu'il arrive. La plus part des bb secoués arrivent en consultation seulement parce qu'ils présentent des signes alarmants car un médecin doit obligatoirement signaler ces cas , donc les gens ne se précipitent pas juste par précaution comme vous l'avez fait, les enjeux sont énormes, les procédures lourdes et longues, dévalorisantes car on est "à la merci" des comptes rendus faits par tous les personnels en charge du dossier, votre vie privée est discéquée, c'est parfois humiliant, dévalorisant, on vous c .

c'est pour cela que je lui dis de faire confiance à ceux qui vont lui apporter de l'aide et les entourer (AEMO par exemple), ils ont besoin de soutien et d'aide, mais ils ont su en demander, chose que peu font, justement de peur de perdre l'enfant dans un placement.

Là, l'enfant est passé en priorité.