C'est super intéressant de lire ce post!
Pour moi, la question des enfants ne s'est pas vraiment posée, j'ai rencontré assez jeune mon mari et on a fait les choses quand on les sentait sans se poser de question (avec le recul ça suit quand même un schéma hyper tradi: études, boulot, maison, enfant mais ce n'était absolument pas un but en soi). On savait qu'on aurait une famille ensemble mais on ne s'est pas posé la question. Je savais juste que ce serait un père formidable (et j'avais totalement raison sur ce point). On a connu des sacrés bas chacun qui ont impacté notre couple qui a survécu, donc en gros je crois qu'on s'est dit que si on pouvait survivre à ça, les enfants à côté ça ne pourrait être que du pipi de chat xD
Pour celles qui me lisent depuis 5ans sur les futures ou les supers, clairement la maternité ça a été un vrai chamboulement dans ma vie et je suis hyper consciente de ne plus rien avoir à voir avec la nana que j'étais il y a 5 ans! Je trouve ça dingue d'ailleurs de voir à quel point la maternité m'a permis de trouver qui je suis réellement. Je n'ai aucun regret d'avoir des enfants.
Le seul choix qui a été long à maturer a été celui d'être sure d'avoir pris la bonne décision pour ma 3e grossesse que je vis actuellement.
En fait les questions relative au choix de ne pas/plus avoir d'enfant se sont imposées à moi en début d'année, je crois que ce post me parle beaucoup parce que ça a été vraiment mon chemin 2021 xD
En avril j'ai pris la décision que je me sentais complète sur le plan familial. Que je voulais me redonner plus de place, je crois que c'est
gobi ou
elea2008 qui parlaient d'avoir besoin de reprendre son corps après des allaitements longs et c'était un peu mon sentiment/besoin (même si j'adore allaiter). J'ai lancé mon auto entreprise et j'avais envie de me libérer psychologiquement de la place pour d'autres choses.
En juin on a appris ma grossesse, j'étais enceinte de 6sa ce qui signifiait curetage obligatoire. Et là ça a été super compliqué. J'avais mis du temps à verbaliser qu'en fait c'était bon pour moi 2 enfants, même si j'avais pas vécu tout ce que j'avais envie de vivre avec un bébé (et notamment au niveau de l'accouchement), j'étais vraiment dans une autre dynamique, on avait des projets de vie avec déménagement, changement de région etc. Bref la douche froide!
Sauf que juste je suis grande douillette et je n'envisageais pas la possibilité de subir un curetage. Vraiment c'est quelque chose qui me terrifie. Du coup ça a été super compliqué cette dualité en moi: l'acceptation d'un bébé qui s'était imposé vs mon choix de ne pas vouloir faire une IVG. J'ai mis quasi 5 mois à être presque en paix avec l'arrivée de ce bébé.
Mes deux grandes étaient désirées, mon ainée est arrivée le mois où on s'est lancé, ma deuxième a mis 8 mois. C'était vraiment quelque chose de particulier de vivre ce cheminement d'acceptation, de me dire que j'en étais capable même si ça bousculait mes plans et qu'on allait trouver des solutions pour que ça se passe bien.
Ce qui est dingue c'est que je crois que c'est le bébé que j'aime le plus in utero et que j'attends vraiment avec impatience de la rencontrer! Même si je flippe toujours autant de comment ça va se passer. J'essaie de ne pas être trop dans la projection tout en cherchant des solutions pour préserver mes limites (sachant qu'on est en instruction en famille et que je ne sais pas du tout si l'on va continuer l'an prochain à cause de mes limites et besoins mais aussi du contexte autour de l'ief).
Du coup pour le choix du nombre ça a été assez simple: les deux premières c'était vraiment une envie. D'ailleurs j'avais envie de la deuxième sitôt la première née. Et ma troisième c'est la vie qui a fait que.
J'aime imaginer qu'elles sont arrivées toutes au moment où elles devaient arriver. Je voulais moins d'écart entre mes 2 premières mais en fait c'était très bien qu'il y ait 2 ans et demi. J'ai l'impression que chaque grossesse m'apporte quelque chose personnellement. Mon aînée m'a chamboulée profondément en me mettant face à mon histoire de vie et me réconcilier avec moi même, ma deuxième m'a permis de me réconcilier avec le post partum et la maternité (j'ai fait une DPP pour ma grande et j'ai mal vécu pleins de choix que j'avais fait sans trop me poser de question, du genre reprendre le boulot à 2mois et demi) et ce dernier bébé me pousse à verbaliser et conscientiser mes limites et trouver des solutions pour rester moi même dans tout ça. J'ai quand même bien conscience que ce bébé va me faire repousser mes limites de bienveillance, patience et acceptation mais je sens que j'en sortirais encore grandie!
Concernant le chapitre passion, j'ai eu mon cheval avant de devenir maman. Je l'ai revendu cette année. Clairement quand il avait besoin que je vienne tous les jours, j'arrivais à y aller. Mais l'envie n'était plus là. J'ai toujours envie d'être au contact des chevaux, mais pas comme c'était le cas avec lui: petites écuries de propriétaires ou je croisais rarement du monde, poney a qui il faut du temps pour se remettre en route et qui demande pas mal d'énergie pour sortir en extérieur solo. Avec le recul j'ai compris que juste ce n'était pas comme ça que j'avais envie de m'épanouir équestrement (oui j'invente des mots haha). Du coup j'aurais du reprendre cette année des cours collectifs, ça sera pour septembre prochain. Ca me manque de monter avec d'autres adultes, le côté social de la chose. J'ai d'autres passions que j'ai pu explorer et alimenter parce que j'en avais envie et que c'était compatible soit avec mon besoin de garder mes bébés proches de moi ou avec la disponibilité du papa (je prends des cours de couture, je me suis réorientée et formée l'an dernier, j'ai assisté à pleins de réunions et rencontré pleins de gens avec des centres d'intérêts proche des miens que ce soit en matière d'écologie, permaculture ou parentalité).
Quand j'étais jeune je me voyais bien adopter pour des raisons écologiques. Maintenant je ne me vois plus avoir un autre enfant dans l'équation, j'envisageais la stérilisation, finalement c'est mon mari qui prend cette charge pour lui. Et pour la question écologique, je me suis dit que quand même il fallait bien des enfants pour éviter qu'il ne reste que des enfants non sensibilisé aux causes écologiques et environnementales.
Je rebondis sur le fait de toucher le ventre d'une femme enceinte, je trouve ça juste irritant au possible pour ma part. Ma belle soeur et ma mère ont essayé une fois chacune, elles n'ont jamais recommencé. Le truc absolument déplacé qui me met encore les nerfs en pelote. Mon corps, mes choix! Merci de demander à minima! J'ai l'impression que pour elles c'était un moyen de revivre leur grossesse plus que de toucher mon uterus.
lewina51 ici un enfant en bas âge coûte vraiment rien parce que: allaitement, couche lavable, pas de nounou et bébé mange comme nous sous une forme adaptée. On m'a donné la plupart des vêtements, on a une coque auto qui nous sert depuis mon ainée, et 2 autres sièges pour après. On rachète juste un matelas une place et j'ai eu deux sommiers en dons.
On a fait le choix de ne plus faire garder nos enfants, mon mari est à 80% et je bosse quand il est dispo.
Je ne crois pas non plus au parent serein - enfant facile. Clairement j'étais plus sereine pour ma deuxième que pour ma première et c'était un bébé reflux doublé d'une tornade émotionnelle à maintenant 2 ans (en tout cas plus que sa soeur). On a pris les choses comme elles venaient avec elles, on les trimballaient partout, je leur ai toujours fait totalement confiance sur beaucoup de choses (notre ief est basé sur les apprentissages autonomes et je me sens totalement fluide et à l'aise avec ça), ça ne m'a pas empêcher de faire une DPP. D'ailleurs malgré cette sérénité, pour ma grande j'avais besoin qu'on valide les choix que je faisais et je me retrouvais totalement dans les concepts de la parentalité bienveillante. J'ai été hyper incisive sur les choix que je faisais, j'avais besoin qu'il y ait une raison alors que finalement ça venait d'un gros manque de confiance en soi, et je sais que j'ai pu avoir des discours horribles à lire/entendre. Quand je dis que j'ai pas mal évolué
lanamour je rejoins Béatrice, je me retrouve totalement dans ta conclusion!
klavel merci pour tes interventions que j'ai beaucoup apprécié, je viens de me faire la lecture du post aujourd'hui et vraiment tu as posé des mots justes à de nombreuses reprises.
OMG j'ai fait une réponse super longue so sorry
)
