La (non) maternité, un choix individuel

Je n'ai rien ressenti de désagréable mais un peu de jugement. Peut-être de l'envie.

lanamour

Sans jugement aucun j ai quand même du mal à comprendre un passage de ton intervention.
En gros tu dis que ta fille a deux ans et que tu ne montes pas à cheval car manque de temps mais que finalement ça te manque.

Alors je veux bien que la semaine ça soit chaud patate.
Mais le weekend ?
Surtout qu'a cet âge là, il y a au moins une sieste la journée.
Du coup pourquoi tu ne pourrais pas t'accorder quelques heures à ce moment là ?
Tu n'as personne pour la garder ?

Ce n'est pas parce qu'on ne veut pas d'enfant et qu'effectivement le témoignage de Lanamour, très juste, sensible et honnête au demeurant, peut conforter dans le non désir d'enfant, que cela signifie aspirer à l'immuabilité ou à la stabilité de l'existence
Chacun peut vivre ses évolutions, ses changements, ses bouleversements existentiels ailleurs que dans la maternité ou la parentalité.




J'ai une vie méga remplie, j'ai mené des projets rêvés, j'en mène encore, pour ce qui est des souffrances subies, j'ai eu mon lot largement, il y en aura encore mais perso, j'avoue que oui, parfois, j'aimerais que ma vie soit aussi paisible qu'une mer d'huile pour avoir un peu de repos mental, mais ça n'arrive jamais même sans avoir d'enfant ...un truc que je n'ai jamais connu jusqu'à présent le repos mental.
Pour moi le plus effrayant et le moins attractif dans la vie c'est d'avoir la responsabilité d'un autre être humain, dans toutes les dimensions que cela comporte. Je conçois totalement que cela soit vécu comme un accomplissement, une aventure formidable, etc... par certains, mais pour d'autres c'est juste totalement l'inverse, c'est le pire cauchemar.

J'ai une amie très chère, mère et grand-mère, avec qui j'ai eu de belles discussions sur le sujet. Autant pour elle, la projection de sa vie sans enfant et sans petit-enfant la terrifierait, autant pour moi c'est la projection avec qui est terrifiante et inenvisageable.

Je regrette que le non désir d'enfant puisse être perçu comme la recherche d'une vie "sans relief", sans changement, sans évolution. C'est juste que je ne suis pas du tout intéressée par ce type de changement là.
Je ne me permets jamais de dire ce que représente pour moi le désir d'enfant et la façon dont je perçois la vie des parents/enfants dans la société parce que je sais que cela peut terriblement blesser ces personnes et que je n'ai aucune envie de le faire, ce n'est que ma perception des choses et comme je l'ai dit, je me réjouis du bonheur des autres, chacun sa conception de la vie et la philosophie qui va avec. Par contre, je constate qu'il semble facile pour les parents de balancer des opinions et des principes sur la non parentalité affirmée sans visiblement trop s'interroger sur l'impact de leurs propos.

Quand je lis de "tant qu'on n'est pas parent on ne sait pas" ou des "ça conforte simplement les gens qui ne veulent pas de changement dans leur vie Mais tout le monde n'aspire pas à la stabilité ou à l'immuabilité de son existence.", je trouve ça violent

Le "tant qu'on est parent on ne sait comme c'est génial". Il est formidable.
je pourrais y répondre par tant qu'on n'a pas une vie géniale sans enfant on ne ne peut pas savoir comme c'est épanouissant les deux arguments sont juste infondés car il ne repose que sur une aspiration et une expérience toute personnelle de la vie.

ces remarques, pour moi, sous entendent presque qu'il y aurait quelque chose d'inachevé, d'inaccompli, dans l'existence d'une personne sans enfant. Or moi qui vis le sans-enfant, et qui le vis si merveilleusement bien, je pourrais trouver que c'est l'inverse : la présence de l'enfant obstrue le rapport au monde pour réduire la vision à soi même et sa progéniture C'est violent non ? Réducteur, dans le jugement et violent.

S'il vous plait, ne projetez pas votre conception du rapport à la vie à travers le prisme de votre parentalité épanoui. Ce qui vous épanoui vous, n'est pas une panacée. la vie sans enfant n'est pas moins riche, moins passionnante, moins formatrice, moins porteuse de changement, d'évolution, de spiritualité, d'humanité...

Quand j'y pensais au lycée j en voulais 4. Après au moins deux.

Finalement une fois en couple de 25 à 31, je n'en ai pas eu. Au début je voulais lancer ma carrière et profiter de ma jument. Puis j'ai été malade. Rien de grave mais cela touché mon transit. Cela n'aurait s'en-doute pas était l'idée du siècle de rajouter les symptômes de grossesse par dessus. Et puis on s'est séparés pour d'autres raisons. En y repensant j'avais du mal à penser à une famille avec cette homme. Peur d'avoir doute la charge du gamin et de passer pour la méchante à l'éduquer. Un chat n'est pas un enfant mais vu qu'il ne s en occupé pas à part les caresses, cela m'a refroidi...... ne parlons pas de l évènements ou le chat à eu un accident et qu'il en est mort..... il n'a pas voulu débourser pour l opérer à la 1ere clinique. Il est mort dans la 2ème. Je me suis voulu de n avoir pas eux d économies.....
Sans compter les fois où on était avec ses amis et que je n'étais pas bien (toujours mes problèmes de digestion). Au lieu de rentrer à la maison avec moi et bien j'ai du rentrer toute seule 2 fois. Paraît il que cela ne se fait pas de lâcher les amis..... Bref si cela aurait été un gamin, je paris que c est moi qui aurait du rentrer seul avec.......

Là à bientôt mes 40, Je suis toujours célibataire. Du coup la probabilité d avoir des enfants diminue fortement. L'avenir me le dira. Mes d un autre côté j apprécie ma liberté....... j'ai 3 neuveux, du coup c'est déjà sympa.

couagga Merci

C'est moi qui est écrit ce message à la base et je vois qu'il est largement commenté par certaines. J'ai bien précisé que je ne voulais pas faire de corrélation à deux balles, évidemment chacun fait comme il peut avec ses contraintes et les spécificités de son(ses) enfant(s) mais de ce que je vois autour de moi (même si évidemment je ne suis pas 24h/24 avec eux), les enfants les plus "faciles" ont des parents tranquilles, zens et actifs (en emmenant le gosse le + possible). Alors qui de la poule ou de l'oeuf... je ne sais pas. Et ce n'était en rien un jugement ou critique envers ceux qui galèrent, et ce n'était pas une accusation en mode "si vous galérez c'est votre faute". Ca c'est vous qui l'avez interprété comme ça.

Dans un autre registre, car je n'ai certes pas encore d'enfant né mais j'ai 2 chiens et j'ai pas mal cotoyé le monde du chien... les propriétaires chiants / stressés / trop exigeants... ont des chiens chiants / qui ne gèrent pas leurs émotions etc...

Je pense que c'est pas tiré par les cheveux de dire quand même que les êtres qui dépendent de nous sont des éponges et que même s'ils ont leur caractère et personnalité propre, ils se basent aussi beaucoup sur nous, dans le bon comme dans le "mauvais".

Edit : je peux comprendre que totox se sente blessée car finalement, vous êtes en train de lui dire que si elle arrive bien à tout concilier, c'est juste parce qu'elle a eu de la chance d'avoir une enfant facile. Pour moi la chance, on la provoque.

C'est comme dire à quelqu'un qui a un super cheval ou chien bien éduqué qui sait faire plein de choses : ah mais toi tu as eu de la chance, tu as un chien/cheval GENTIL ! Un chien/cheval n'est et ne reste GENTIL que parce qu'on travaille en ce sens.

joual l'enfant ne reste pas seul pendant sa sieste et n'est pas toujours réglé genre bim 13h-16h ce n'est pas aussi simple. Et puis après je ne peux pas parler à la place de Lanamour mais en ce qui me concerne, si je galère à me trouver du temps, je vais pas forcément destiner ce temps à une activité spécifique qui va me remplir PILE ce temps, me faire sortir de la maison etc. Parfois si j'ai 2h devant moi je vais les prendre pour me reposer plutôt, avancer sur des trucs que j'ai mis de côté, partir en vadrouille... quand c'est autant la course et la galère de trouver du temps, ça peut être très frustrant que ce temps qu'on a réussi à libérer ne soit pas vraiment libre puisqu'on DOIT le destiner à telle ou telle chose.

joual Je n'ai pas lu tout le post mais juste les dernières pages.
Je rebondis sur ce passage là :



Avec mon copain on partait sur ce postulat là quand on a décidé d'avoir un enfant. J'avais posé les bases, que je continuerai de monter à cheval et de faire des concours une fois la petite arrivée, qu'il allait devoir la gérer pour que je puisse monter à cheval, que je continuerai à sortir et voir mes potes et qu'il garderai sa fille....
Bref, qu'il serai un papa impliqué vu qu'il avait tellement envie d'avoir un enfant. A la maison, il faisait largement sa part et s'occupait bien des animaux quand il y avait besoin.

Puis notre fille est née et je me suis pris le tsunami décrit par lanamour dans la tête....
Les premiers mois c'était hyper dur car je n'avais aucun relais, bah oui, je ne travaillais pas et lui oui ! Apparement s'occuper d'un nouveau né c'est reposant....

Après sa non implication ne m'a pas empéchée de reprendre ma vie, je l'ai reprise différement mais je fais toujours plein de choses !
J'ai repris à monter à cheval 3 fois par semaine et je reprend les concours dès que possible. Je sors, je vois mes amis.
Juste, comme mon copain est "fatigué" et bof impliqué, j'emmène ma fille partout. En journée, je peux la lui laisser, ça va, mais le soir, si je ne suis pas là, elle ne dort pas tant que je ne suis pas rentrée... Du coup, je l'emmène partout quand c'est possible et sinon, je prévois de rentrer tôt

J'ai décidé de ne pas attendre après mon copain pour faire ce dont j'ai envie, donc je m'organise. Je monte à cheval entre midi et deux sur mes jours de télétrvail et le dimanche matin. Je ne laisse pas le choix à mon copain, je lui laisse sa fille et il se débrouille !
Je fais des soirées quand j'ai envie, parfois ma fille est un bon pretexte pour refuser lol

Par contre, je suis clairement déçue de l'implication de mon copain.... Il est complétement à coté de ses pompes depuis l'arrivée de notre fille ! Tout le monde s'en rend compte sauf lui...
Il ne travaille plus 1J par semaine pour s'en occuper, pareil, il a pas eu le choix. C'était une décision rationelle, je gagne beaucoup plus d'argent que lui donc la perte de salaire si c'était moi qui passaità 80% était beaucoup trop grosse alors que lui ça ne change rien vu qu'il est à son compte et beaucoup plus flexible dans son organisation.
Donc sorti du jeudi où il est avec sa fille, il s'en occupe que quand je ne lui laisse pas le choix. Je la lui colle dans les bras avec les instructions. Le jeudi, il n'est pas capable de gérer seul les repas de sa fille si je ne prépare pas la veille.... Et pire que ça, si je ne laisse pas une liste précise, il oublie ce que je lui ai dit....
Je vous laisse imaginer la charge mentale ^^

J'ai arrêter de me battre, et au final, je remarque que moins j'en attend de lui, plus il s'implique donc petit à petit ça s'améliore mais pfiou, quelle galère ! Je déteste ce qu'est devenu notre couple et lui ne voit pas le problème.... Je commence à réussir à lui en parler mais pas facile car vu qu'il n'est pas conscient de ne rien faire....
J'aimerai partir 2 jours et lui laisser la petite pour qu'il se rendre compte ! Mais je n'arrive pas à tirer assez de lait pour faire assez de stock mais c'est mon but caché lol

Je ne reviendrai en arrière pour rien au monde, j'aime ma fille plus que tout ! Elle est super et un petit rayon de soleil au quotidien ! Juste j'aurai aimé être plus lucide sur le fait qu'au final, j'allai me retrouver seule face à moi même avec un petit être qui a besoin que je sois forte.
J'ai beaucoup pris de confiance en moi depuis la naissance de ma fille, maintenant, je fais passer ses besoins et les miens avant tout et si M. ne suit pas, tant pis pour lui !

Et tu as raison!

J’ai aussi absolument voulu accoucher sans péridurale pour mon 2eme bébé et ceci principalement dans le but ultime de ne pas avoir une 2eme césarienne.

Echec total, en pleurs le jour de mon accouchement et un sentiment d’échec toujours présent....

Heureusement que mon conjoint a super bien su gérer cela que ce soit avec moi comme avec notre fille.

Résultat pas de DPP contrairement à mon premier.

couagga merci, tu as mis des mots sur mon ressenti.

couagga a ce sujet je suis tout à fait d'accord avec toi. Sauf le " vous pouvez pas savoir comme c'est génial de pas avoir d'enfants " qui ne tient pas la route puisque pour la plupart on a toutes expérimenté une partie plus ou moins longue de notre vie d'adulte accompli sans enfant à un moment donné ^^

couagga

Peut-être que je me trompe mais elea2008 me paraissait répondre à "je veux que ma vie reste comme avant après l'arrivée d'un enfant". En disant que n'importe quel nouveau projet dans la vie (elle en a cité plein) implique nécessairement des bouleversements des imprévus, des rééquilibrages. Donc que si on aspire à avoir une vie stable, il ne faut pas se lancer dans un nouveau projet notemment celui d'accueillir un enfant.

Precision: c’est en effet la période où il y a le plus gros risque de fausse couche, mais pas du tout liée à l’activité physique de la mère, puisqu’a ce stade l’embryon ne subit pas du tout les « secouages » vu la taille qu’il fait.
C’est un grain de riz dans un ballon d’eau, tu peux secouer le grain de riz ne craint rien!

totox

Si ce que j'ai dit participe à ton sentiment, j'essaye de reformuler : oui tu es actrice du fait que ça se passe ainsi pour votre famille, ça t'appartient aussi MAIS attention à ne pas tomber dans le raccourci (pas venant de ta part, de manière générale), "je galère c'est que je ne suis pas à la hauteur". Et oui tu as aussi la chance que ça "matche" bien entre toi, ton conjoint et ta fille. C'est aussi une vraie chance et en avoir conscience c'est la choyer je pense.

joual

Bon j'ai écris ça hier mais il y a au moins 20 messages depuis. Je voulais répondre au passage où tu partages ta compréhension du post des mamans et où tu partages la vie des mamans de ton écurie.

La lecture de post des mamans est biaisée dans le sens où on ne connait pas les mamans et qu'on ne voit que ce qu'elles veulent partager ici. Et je dirais idem dans la vie réelle car les mamans qu'on croise parlent peu de leur matrescence. La lecture est biaisée parce qu'on ne comprend que ce qu'on veut/peut comprendre. Je me souviens de plusieurs femmes enceintes ici qui ne voulaient pas entendre que tout aller changer et qui après la naissance sont revenues en disant"ah ouai les mums, quand même !"

Quand on va à une compétition on ne parle pas de sa transformation interne en tant que maman. Et même si tout semble facile, que bébé n'a pas de soucis, la maman ne va pas raconter quand elle va monter, que bébé a pleuré pendant 3 nuits et qu'elle est au fond du trou. Et 4 mois plus tard elle ne s'en souviendra même plus, ça sera un épiphénomène. Elle ne va pas parler des failles que la maternité a mis en avant, parfois la maman n'en n'a même pas conscience.

Je ne partage pas avec d'autres personnes (excepté mon mari) l'immense bonheur que je ressens quand ma fille dit à son petit frère qu'il est le meilleur petit frère du monde où que je vois mon fils mettre une déco de Noël dans le sapin pour la première fois. Je ne raconte pas non plus la douleur que je peux ressentir quand ma fille a une peine de coeur. Comment expliquer la plénitude d'un moment parfait ? Comment expliquer le gouffre au milieu de sa poitrine pour une chose qui peut sembler anodine?
Si j'essaie une comparaison hasardeuse, c'est un peu comme monter à cheval. Tant que tu n'as pas ressenti la bonne monte, on a beau t'expliquer, te montrer, tu ne peux pas intégrer ce ressenti. Tu peux essayer de te projeter, mais ça sera faux.

Idem, quand on a qu'un enfant on n'imagine pas à quel point on sera encore différente à la maternité suivante.
Pour ma première j'ai remonté assez vite. Je suis passé au western, stage et compétition tous les mois. Mon dernier, j'avais prévu l'achat d'un cheval. Après sa naissance l'année dernière j'ai remonté un peu. Mais en fait j'ai arrêté, je n'en éprouve plus le besoin. Et je le vis très bien. D'un point de vue extérieure, surtout de personne n'ayant pas d'enfant, c'est peut être perçu comme triste alors qu'en fait je suis heureuse. Je remonterai certainement plus tard, simplement quand j'en aurai envie.

Si une fois bébé là, tu as envie de continuer tes passions, que tu as l'environnement et l'énergie pour cela, il n'y aura pas de problème. Les mamans te disent juste deux choses :
Ce que partage les mamans dans le forum et dans la vie réelle n'est qu'une partie du truc et il n'est pas vraiment possible de le prendre comme modèle. Elle disent aussi qu'en fonction de la transformation que ça va amener chez toi, tu auras peut être envie d'autre chose. Et quelque soit ce que tu seras, ce que tu voudras, c'est très bien.

Il n'y a pas de bonne façon d'être mère, parce que nous sommes une mère en mouvement perpétuel. C'est cette notion de mouvement et d'accompagnement du mouvement qu'il faut intégrer/accepter.