Je me permets une petite participation car je ne suis pas trop.... C'est pas volontaire, lol mais je ne prends pas le temps de venir (je suis pas organisée pour un rond).
lanamour
Je me retrouve parfaitement dans ton discours lorsque tu dis ne pas vouloir partager ton amour.
C'était un sentiment très fort que j'ai eu . D'ailleurs peut-être que certaines se rappellent de mes interrogations et peurs.
Je ne me voyais pas du tout partager cet amour, ni partager ces moments à deux, ni devoir le laisser en autonomie... En fait quelque part je pense que je n'avais pas envie de le voir grandir aussi (je parle pour moi).
Pour moi il était clairement impossible d'aimer autant un deuxième enfant... Et quelque part, je n'avais pas du tout envie de "raccourcir* le temps passé avec mon fils...
Et pourtant... J'avais envie d'un autre enfant... Et de l'autre côté ça me paraissait impossible.
Je suis restée le cul entre 2 chaises pendant longtemps.
Je voulais profiter à fond de mon grand.... J'ai repoussé encore et encore...
Et puis j'ai franchi le pas.
Au bout de 5 ans.
J'ai jamais autant flippé de ma vie ! Par moment j'étais en phase avec mon choix, épanouie et parfois j'avais les larmes aux yeux à me demander si je n'avais pas fait une bêtise...
Pour te dire, une fois la grossesse confirmée et officielle, il m'a fallu plusieurs jours pour arriver à en parler à mon fils.... Et je me suis lancée la boule au ventre !
Quand j'ai accouché et que mon grand a vu son petit frère je pleurais avant même de sortir de ma chambre tellement j'appréhendais. (bébé 1er confinement, 0 visites même celle du papa car resté garder le grand).
Je m'en suis fait des nœuds au cerveau.... Pour en fait me rendre compte que.... Les enfants se posent pas la question eux !
Que finalement ce petit bébé number 2 je l'ai aimé à la seconde qu'il a pointé son p'tit nez !
Que je l'aime tout aussi fort !
Que j'aime de façon inconditionnelle... Mon cœur s'est juste agrandi.
Parfois j'ai des pincements au cœur lorsque bébé est accroché à moi ce qui m'oblige à laisser le grand s'occuper seul... Et donc... Il se passe quoi ? Il se passe que mon grand grandi, et que d'apprendre à se détacher de maman c'est aussi apprendre à s'ouvrir aux autres, c'est apprendre à se découvrir soi, à devenir soi.. À grandir !
C'est à moi que ça fait le plus mal en fait.... Alors que non... Tout va bien !
Avec le recul je peux affirmer que l'amour n'est pas partagé mais juste multiplié par son nombre d'enfant.
Voilà, c'était ma petite expérience à moi ;)
Après pour ce qui est de la différence d'âge pour en revenir à la discussion, j'apprécie perso que mon grand avait 6 ans de plus.
Parce qu'il était plus autonome et surtout à un âge où se détacher un peu de maman est naturel.
Connaissant mes peurs, mon tempérament, etc... Je pense que j'aurais très mal vécu des enfants avec très peu d'écart.
Par contre, pour numéro 2 je me suis pris un sacré post partum
peut être à cause du contexte ? J'ai mal vécu d'être enfermée à la maternité pendant 5 jours... Accoucher seule ne m'a pas dérangée mais le reste... Au tout début de l'épidémie, y avait pas recul sur la gestion du bordel.... Ça a été un enfer !
Pardon pour la tartine ! Bébé sort d'un gros rhume et il dort super mal.... Le manque de sommeil fait que..... Là il s'est endormi sur moi et que... J'ose plus bouger
du coup j'ai le temps
5 jours de bébé grognon qui hurle et dort pas.... Autant vous dire que là je suis limite prête à passer la nuit avec bébé sur moi.
Je suis dans mon fauteuil d'allaitement, ça fait plus d'une heure qu'il s'est endormi au sein et j'ai pas bougé d'un centimètre
Dommage j'ai une envie de pipi.... Tellement je suis désespérée de pas dormir depuis 5 jours que je l'idée de me faire dessus m'a traversé l'esprit.
...
Et elle s'est réveillée 3h après.
oui c'est ce que disait l'ostéo de mon fils, à téter comme ça aussi régulièrement, son estomac n'est jamais tellement au repos, ça aide peut être pas au confort digestif... mais bon autant des nuits il semble avoir mal au ventre, autant ces temps ci non, mais il tete toujours autant n
