Stress qui gâche la vie

Ou à une vie équilibré en faisant ce qu'on a envie et en s'épanouissant, moi je sais que tout part de là.

Oui

Le titre de ton post a attiré mon attention.
Je suis en plein dedans.
Mon stress me pourri la vie depuis quelques semaines et c'est franchement l'enfer.

J'ai commencé un nouveau boulot en Novembre. Ca ne me plait pas trop, la boite est vraiment...spéciale. Du coup je cherche pour trouver un autre boulot.
Jusqu'à récemment, j'avais une top manager qui m'a très bien formée, on bossait très bien ensemble. Mais elle a trouvé un autre boulot et elle est partie il y a maintenant une semaine. J'ai vraiment flippé à l'idée qu'elle s'en aille, parce qu'elle n'est pas remplacée. Donc je savais que je devrais gérer tout mes dossiers seules, assumer une partie de ses fonctions, gérer en cas de problème ,etc. Sauf que ça fait 8 mois que je suis dans la boite, que c'est mon premier job, que mes boss sont franchement spéciaux donc j'ai pas confiance en eux.

Du coup j'ai commencé à stresser avant même qu'elle soit partie, en me disant que je serai pas capable de gérer quand elle sera partie. J'ai des choses à faire que je n'ai jamais fais avant, des trucs qui sont hyper importants sur des dossiers, etc. J'ai commencé à avoir des nausées. Ca commençait quand je partais bosser et ça s'arrêtait quand je rentrais chez moi. Tous les lundis j'étais malade bizarrement. La première fois que c'est arrivé, j'étais à deux doigts de vomir, grosse fièvre, vraiment pas bien. Le lundi suivant c'est revenu donc j'ai compris ce qui se passait. J'ai essayé de relativiser donc ça s'est un peu atténué, je prenais un medoc contre la nausée et voilà.

Et puis il y a à peu près 3 semaines, j'ai commencé à avoir des problèmes de digestion et des diarrhées. Mon ventre se contractait, j'allais bcp plus de toilettes, des gargouillis hyper désagréable. Du coup j'avais peur quand je devais sortir de chez moi en me disant "et si ça va pas et que je dois aller aux toilettes, je fais comment?". Et je suis rentrée dans un cercle vicieux... Plus je stressais, plus mon système digestif merdait, plus je stressais, plus... Et aujourd'hui j'en suis au stade où je me force pour sortir de chez moi.

Le weekend dernier je suis restée enfermée. Je suis allée chez le médecin le matin. 1h d'attente, j'ai cru mourir 10 fois tellement je me sentais mal. Des montées d'angoisse, des sueurs froides, des vertiges... Il m'a diagnostiqué une colopathie fonctionnelle due au stress. Du coup j'ai des médocs pour mon ventre et un antianxyolitique.
J'ai passé le weekend sans sortir en me disant que ça me ferait du bien de me reposer. Je voulais aller prendre le soleil, sortir avec des amies et faire les soldes. Mais j'ai tout annulé en me disant "je vais me sentir mal, je vais angoisser, je vais pas profiter et ça va être un calvaire".

Le traitement qu'il m'a filé ne marche pas pour le moment. Mon ventre gargouille moins mais mon transit n'est toujours pas normal. Et mes angoisses sont toujours les mêmes voire pires. Lundi j'ai du attendre le bus même pas 10 min. Mais j'angoissais. J'ai fais un malaise et un début de crise d'angoisse en pleine rue. Je suis arrivée au boulot en pleurs. J'ai fais ma journée de boulot...

J'en suis au stade où mon stress est tellement monté qu'il est devenu irrationnel et que même quand je ne suis pas au boulot, ça ne redescend pas. C'est devenu incontrolable. Je suis épuisée moralement, physiquement, émotionnellement. Il n'y a plus que ça dans ma vie, quand on me demande comment ça va, je ne pense qu'à cet aspect là de ma vie. Je me force à me lever le matin pour aller bosser mais 10 fois avant que je parte je me dis "nan là je peux pas, je vais chez le médecin". Et pourtant, je finis par me mettre en pilotage automatique et je vais bosser. Dans les transports je tente de me contrôler. Je vais au boulot en voiture maintenant, ça me rassure de me dire que je suis seule, dans ma voiture, qu'il ne peut rien m'arriver de grave.

Je dois partir en weekend avec mon amoureux, j'ai peur de me sentir mal, d'avoir mal au ventre, de devoir courir au toilettes en plein de milieu d'une balade ou de quelque chose comme ça. Du coup j'appréhende et je stresse encore plus. Et du coup mon mal de ventre ne se résorbe pas.

Franchement j'en peux plus... J'ai 24 dans 1 semaine et j'en suis à m'enfermer chez moi, à n'être plus qu'une feuille tremblante, à deux doigts des larmes quand un collègue me demande si ça va et insiste un peu...

Donc je te comprends. J'ai toujours pensé que j'étais plus forte que ça, que je serai capable de gérer mon stress et que ça n'aurait pas de telles conséquences sur ma vie. Et pourtant aujourd'hui j'en suis là. Tu ne sais pas à quel point je te comprends...

Chrysnono Je ne comprend que trop bien ce que tu ressens, puisque c°est ce que je viens depuis plus d°un an.
As-tu pensé a un suivi psy? Personnellement, ça m°a beaucoup aidé un temps.

Pour la petite histoire, en avril 2014, je fais ma première crise d°angoisse, persuadée que je vais mourir maintenant, tout de suite. Appel au SAMU, ils me réorientent vers le médecin de garde: ce dernier me met sous Lexomil. Une heure plus tard, nouvelle crise d°une longue série. Le traitement ne m°offre que trente minutes de répit avant que cela recommence.
Je reste sous Lexomil deux semaines, le temps de voir un psychiatre. Deux semaines pendant lesquelles je suis constamment en crise: du réveil au coucher, la nuit je me réveille en apnée et je fais des paralysies du sommeil. Le Lexomil faisant de moins en moins effet, j°augmente les doses, passant de 1/4 a 3/4.
Rendez-vous psy: j°abandonne le Lexomil qui fonctionne mal au profit d°un anti-dépresseur et d°un anxiolytique (benzodiazépine). En même temps, je vois mon psychiatre une fois par jours, ou, a minima, une fois tout les deux jours.
Je ne vais plus au lycée (année du bac!), sur deux mois je n°assiste en tout qu°a une dizaine d°heures de cours, le traitement fonctionne pour atténuer les crises mais j°en ai toujours et je suis exténuée, impossible de réviser.
De plus, je ne parviens plus a manger, je perds énormément de poids.
Juin Je passe le bac, et l°obtient avec mention AB. Les crises sont gérables et j°arrête l°anxiolytique.
Juillet Arrêt progressif de l°anti-dépresseur. Je ne fais plus de crises d°angoisse.
MAIS: j°ai toujours peur des magasins, des transports en commun etc etc...
Septembre Rentrée en L1 d°HDA et archéologie. Au bout de deux semaines je deviens absentéiste. Les crises reviennent. Je continue ma thérapie.
Novembre J°abandonne ma licence. Les crises se calment mais je tombe en dépression. Je révise en parallèle pour un concours et continue ma thérapie. La dépression me collera jusqu°au mois de mars, devenant plus gérable petit a petit. Je donne un coup de main dans un café associatif tout les matins.
Février: Sur un coup de tête, je pars dans une ville voisine seule pour y rejoindre une amie et aller en concert. Je fais donc du covoiturage, je prends des transports en commun etc etc... Première victoire!
Avril Fin de la dépression, les crises d°angoisses sont remplacées par des pics de stress gérables. J°arrête ma thérapie avec mon psy, cela n°avance plus.
Mai: concours. Mal préparée, je le rate mais je connais ma voie maintenant
Juin Je rate mon concours mais suis acceptée dans le cursus similaires d°une très bonne fac. Je suis admise également pour une psychothérapie et une reeducation en hôpital psychiatrique. Ma nouvelle psy me diagnostique un trouble anxieux présent depuis l°enfance + trouble panique.
Juillet Je dois prendre le train pour trouver un logement dans ma future ville. Crise d°angoisse devant le train, mon anxiolytique ne fonctionne pas... Grosse claque dans la tronche!
Je me sens incapable d°aller a Lille, de faire des études... Je déprime complètement. Dieu merci, une personne adorable me donne un coup de main, m°aide a reprendre confiance en moi... Je me sens a nouveau capable!
De plus, je prend RDV en urgence a l°hôpital. J°accepte de me remettre sous traitement et je compte passer les vacances d°été a travailler dessus: psychiatre, sport, pourquoi pas yoga ou sophro. Je dois voir aussi s°ils ont de la place dans leur service de reeducation.
Bref, j°entre en guerre, et je compte bien m°en sortir vainqueur

Courage; les filles! On peut le faire!

Courage à toutes les stressées angoissées

On se soutient

Klavel, c'est exactement ce dans quoi je ne veux pas tomber...

J'essaie de me dire que ce n'est rien, que je vais passer au dessus de tout ça, qu'avec les vacances ça va aller mieux. Mais j'ai tellement peur de tomber dans une spirale... Ce job ne me plaira jamais et de ce fait, j'ai peur qu'à l'angoisse s'ajoute la déprime du fait d'une fragilité émotionnelle...
J'ai un antianxyolitique "léger" d'après le doc. 0 effet pour le moment...

Il y a quelques années, j'ai fais des crises d'angoisse assorties de crise de spasmo. Mon médecin généraliste m'avait fait une ordonnance pour du Lexomyl. Que je n'ai jamais acheté parce que les crises ont reflué.
J'ai fais des crises dans des moments où la pression redescendait, où mes nerfs lâchaient parce que j'avais trop pris sur moi, trop fait la cocotte minute. Et quand tout ça retombait, l'adrénaline ne me portait plus et je m'écroulais. J'ai dépassé tout ça, ça allait mieux. De temps en temps, j'ai des crises de larmes mais c'est plus des accès de mélancolie que des vraies crises.

Mais là aujourd'hui... Les jours passent et ça empire.

Voir un psy ? Pourquoi pas... Ca fait des années que je veux le faire mais j'ai jamais pris le temps. Et financièrement je sais pas trop comment gérer.

Je ne monte plus à cheval depuis 2 mois. Fini la soupape de sécurité, fini la bulle qui me coupait de tout le reste. Je n'ai rien pour évacuer...

Aujourd'hui, je me sens ridicule de ne pas savoir gérer tout ça, de ne pas pouvoir maîtriser mon stress. Tout le monde me dit de me mettre en arrêt mais je sais que ce sera pire quand il faudra y retourner. Et puis même si je changeais de boulot... Aujourd'hui j'ai un tel niveau de stress que même si j'arrêtais mon boulot actuel, il me faudrait des semaines de repos pour que le stress redescende, que je puisse retrouver une vie normale et donc pour voir supporter le stress "léger" d'un nouveau boulot (parce qu'il y en a forcément).

Aujourd'hui, ce qui me panique c'est de ne pas avoir le contrôle. Ne pas contrôler mon corps quand il décide de faire des siennes (malaise, urgence digestives, ...), ne pas contrôler mon avenir pro (je suis soumise au bon vouloir du marché du travail et des recruteurs) et surtout de ne pas connaitre l'issue de tout ça (quand, comment faire).

Désolée pour l'auteur du post, je pourris un peu Mais au moins, tu sais de quoi je parle quand je te dis que je te comprends. Si tu as besoin de parler, n'hésites pas !

Chrysnono Tu peux consulter des psys gratuitement dans les CMP. Sinon, les psychiatres sont remboursés partiellement (je payais cinq euros par séance en gros) et en HP je ne paye rien.*

Si tu ne te fais pas aider tu risques de tomber un peu plus dans la spirale. Je ne dis pas ça pour te faire peur, bien sûr. Mais prit a temps, tu peux te débarrasser de ce stress rapidement, les médicaments n°étant qu°une solution a court-terme


*Au fait, je vais dans un HP mais je ne fais qu°entrer dans un petit pavillon avec gazon et table de pic-nique, voir ma psy une demi-heure et repartir. Ne pensez pas que je passe mon temps en camisole

Hé beh je vois qu'on est plusieurs !
Je comprend tout à fait le "j'y vais oui/non/oui" c'est tout le temps comme ça. "J'ai mal au ventre donc je suis malade donc je vais vomir donc je reste au lit" et au final .. Bah j'ai rien du tout, simplement gâcher ma journée. Jusqu'à présent ça allait, je m'en sortait a peu près Parce que c'était pas des choses "importante" mais là cette semaine, ca a recommencer et bim une heure de conduite en plus à payer ..

Je pense retourner chez le médecin et lui demander ce que je peut faire en plus du psy, j'aimerais bien essayer autre chose, il faut absolument que je trouve une solution, même si elle prend du temps. Et j'hésite a lui demander si des médicaments sont possible pour des grosses échéance Parce que du coup cette année je vais avoir code/cap/conduite. Conduite ca peut aller je pense mais code/cap c'est dans des salles en mode salle de classe, et là ca m'angoisse. Me retrouver confiner dans une salle dans le silence avec des gens me terrorise, et c'est cette chose qui m'as fait rater mon parcours scolaire grrrr.

@ lena91410
Coucou miss alors tjs autant d angoisse au lever?
En parler t aide un peu à y voir plus clair? ?
Courage....

Toujours, mais vu que j'ai pas tellement d'échéance j'arrive à évité ce moment tant redouté..
Oui ca m'aide beaucoup. Je vois le médecin la semaine prochaine, en espérant qu'elle me trouve une nouvelle solution!

Moi je pense que je vais essayer de me dire que les différentes violentes douleurs que j'ai tout les jours ou même des nouvelles encore plus angoissante par moment ce n'est rien faut que je vive avec....car le médecin à force ne sait plus quoi faire tout exam fait à part le coeur, poumon, sein, du coup je me dis j'ai un truc au coeur je suis essouflée, mal de ce coté là ou le sein....fin c'est sans fin....
Puis si je me retrouve au urgence un jour ou si je meurs personne aura rien compris puis voilà....lol

Et j'en suis gênée à force de me pointer au médecin kasi toute les semaines...

Lena Tu sais, si tu penses voir besoin de médicament il n°y a pas de honte a avoir. L°idée que tout les médicaments te rendent aussi actif qu°un zombie et t°empêche d°être toi-même est fausse! Je suis sous médication pour la deuxième fois, et concrètement ça ne change rien a part que j°angoisse moins!
Il ne faut pas hésiter a décrire ce qu°on veut au médecin... Personnellement, je demande toujours un truc léger pour commencer en expliquant ce qui convient chez moi et ce qui ne me convient pas. Et si un traitement ne me convient pas, un coup de fil, j°explique tout et on change!
La, mon médicament journalier est tellement léger qu°il est a partir de 6 ans Le seul truc puissant que j°ai (anxiolytique) je ne l°utilise que très rarement, et seulement si je fais une crise d°angoisse que je ne parviens pas a gérer seule Faut juste continuer la travail psy avec, sinon ça ne sert a rien.

Aucune honte a avoir, si tu sens que tu en s besoin tu peux lui en parler... Au pire, si une fois chez toi avec tes medocs tu ne veux plus les prendre bah personne ne va te les faire manger de force

Oui j'y songe au médicament. Surtout que je compte passer code+permis à la fin de l'été. Donc je pense que ça va être obligatoire. On verras bien ce qu'elle me dit. J'ai pensé aussi à faire un truc en parallèle mais il y a tellement de chose que je sais pas ce qui est le mieux. Je sais que dans la même zone il y a de la sophrologie, de l'acupuncture... Pourquoi pas creuser par là.

Après j'ai pas honte d'en prendre, de toute façon je suis déjà avec mes médocs matin et soir. C'est juste perturbant quand je dors avec des gens, ils sont étonné au début, mais c'est rien, et puis si ca m'aide c'est le plus important.

Personnellement je finis par m'en ficher que les gens me voient prendre des médicaments... Si je ne le sens pas je dis que je suis juste malade mais parfois j'explique ce que c'est et pourquoi j'en prend

Oui, tu peux tenter du côté des médecines alternatives! Personnellement, je vais essayer l'hypnose. On me l'a proposé lors de mon dernier rendez-vous à l'hôpital et ils m'ont aussi donné des petits exercices de respiration ( super efficace d'ailleurs!).
Essaye tout ce qui te donne envie, ce que tu penses qui pourrait t'aider... Au pire ça ne marche pas donc tu n'as rien a y perdre

Je me suis dit que je me devais de vous partager mon ENORME coup de stress de ce soir ...

Mon chien m'as mordu au visage (par accident, aucune préméditation). Du coup je me suis retrouvé aux urgences, j'étais terrorisé (oui Parce que j'ai peur de l'hôpital aussi ), j'ai commencé à trembler de partout, ca ressemblait bien à une crise de panique. Les infirmières on essayé de me calmer mais elles ont vite abandonner. J'était tellement stressé qu'ils m'ont fait attendre pour que je me calme. Bref le médecin a fait ce qu'il a pu Parce que bon j'était en train d'hurler dans ma salle. Et le pire c'est que c'était que du stress. La douleur était minime Par rapport à mon anxiété on va dire.. Bref me voilà avec 5 points de sutures sur la lèvre, et un stress à rude épreuve ahah. Demain je retourne a l'hôpital j'espère que je serait plus zen. Les jours qui viennent vont être très difficile.