Des suites de beaucoup de vidéos sur internet et de beaucoup de publications littéraires, j'ai commencé à vraiment me questionner intérieurement sur "la culture du viol à la Française".
Sur ces vidéos on aborde vraiment les "variantes" du viol,et la réalité. On a tendance à voir le Viol dans la situation suivante :
Un homme croise une femme dans la rue, la violente, la menace avec une arme, la bat et la viol puis la laisse pour morte.
Alors que la réalité, c'est que le Viol se passe dans des groupes qui se connaissent, des cercles aminaux, familiers et amoureux.
On aborde aussi la question de la sexualisation de la femme. Le tabou de la femme et son droit à disposer de son corps. Ca m'a rappelé lorsque je vivais à Lyon, dans la rue qui sépare Lyon de Venissieux. Un coin calme mais assez chaud. JUSTE UNE FOIS j'ai osé mettre une robe. Basique, bleue foncée avec des oiseaux blancs. Pas trop courte ni trop décolleté avec des baskets bleues. La rue faisait 200m. En 200m,j'ai eu droit à plus de 15 accolades et une 20ene d'insultes ! J'ai du faire demi tour pour me changer parce que ça devenait insupportable.
J'aimerais qu'on discute de cela avec beaucoup de respect et d'écoute mais surtout d'ouverture. Parce que selon moi ce n'est pas les Hommes le provleme, mais la société patriarcale qui permet et banalisé ce genre d'approches, de pensées et de comportements.
De même dans 'e couple où l' homme fini toujours par avoir l'acte attendu alors que la femme a fini par céder pour "faire plaisir à son partenaire".
Mais je vous invite à voir au moins ces deux vidéos et de bien réfléchir avant d'intervenir. Parce qu'il est aussi très important de parler de ce que l'on "connaît" et de prendre vraiment connaissance des Upports avant d'en parler.
Merci lanamour, je note le bouquin que tu évoques pour me pencher dessus
cherchour
Mais bien entendu, c'est pour cela que j'ai mentionné l'éducation
Le souci dans les propos que tient Lanamour - à mon avis - c'est qu'ils viennent corroborer les idées reçues que nous entendons au quotidien (attention, je ne dis pas que Lanamour pense cela !) à savoir : il "suffit de dire non", il faut s'affirmer, le non-consentement signifie un oui etc.
Je vis dans un monde ouvrier ultra masculin où encore Jeudi j'ai eu beau dire bonjour bien fort deux fois, les mecs n'ont pas daigné me répondre car je suis une femme et j'ai rien à faire sur un chantier. J'ai l'habitude d'ouvrir ma gueule (enfin, j'ai dû prendre l'habitude ^^) et je suis capable de dire "Non" et de repousser sans souci les avances désormais.
Mais tout le monde n'a pas les mêmes capacités et si est plus que souhaitable que nous parvenions toutes à exprimer clairement nos refus, c'est loin d'être facile pour tout le monde.
De plus en plus, j'essaye de verbaliser mes émotions mais c'est épuisant en fait, je trouve les relations entre femmes tellement plus simples et reposantes là-dessus
Histoire de rajouter un petit paramètre à prendre en compte dans le débat. Il n'est pas sans savoir que une très grande partie des viols et agressions sexuelles sont commises sur des mineurs. Par mineurs, ça va autant du môme qui n'a même pas 10 ans qu'à l'ado.
Non pas qu'il faille abandonner le fait d'apprendre aux jeunes la notion de donner ou non leur consentement et le droit absolu à l'exprimer, bien entendu. Mais cette notion est insuffisante à la prévention des agressions. Car on ne s'agresse pas soi-même, il faut éduquer au respect du consentement. Sans compter que la victime peut énormément culpabiliser de ne pas s'être débattue, avoir hurlé... Mais la plupart des gens, hommes comme femmes qui ont subi une agression n'ont pas su comment réagir, n'ont pas su ou pu se débattre, crier, frapper...
Faire le lien entre ce qui arrive au présent et ce qui vous a été dit il y a six mois ou un an dans une situation de stress intense n'est absolument pas automatique. S'ajoute l'incompréhension, la forme de pression qui peut être exercée sur la personne, ou, tout bêtement, le choc psychologique.
La sidération n'existe pas que face à une violence physique manifeste (coups, étranglement). Elle peut se produire sans coups, sans menace de mort dès le moment où la quantité de stress et trop forte...
Apprendre à dire «non» ne se fait pas en un claquement de doigt et n'est pas forcément un automatisme. C'est toute une éducation. Sans compter les expériences personnelles de la personne. Si j'apprend à quelqu'un, pendant des années à ne jamais manifester son désaccord, pourquoi y arriverait-il du jours au lendemain? Ca va lui demander du temps.
Personnellement, m'imposer dans ma vie sexuelle ça a été très long et compliqué. Je cédais très vite parce que je ne connaissais rien d'autre.
Pour revenir sur les propos de brei_zh un peu plus bas, je ne considère absolument pas ces moments où j'ai cédé comme du viol. C'était pas agréable mais il n'y avait aucune volonté de me nuire. On savait pas, c'est tout, on était «tout neuf» dans ce domaine. Donc aucun problème de ce côté là pour moi. Par contre le jours où l'un a vraiment insisté, à la limite de la culpabilisation, car je refusais suite à un examen médical douloureux... Bah je pense que les voisins ont eu droit à mon «MAIS TU M'EMMERDES! Je te dis que j'ai emal et tu me demandes d'avoir encore plus mal pour ton seul plaisir? VA PRENDRE UNE DOUCHE»
J'ai fini par apprendre à dire «nope Michel!». Par la force des choses, j'ai aussi appris à prévenir en avance des situations qui étaient un «non» catégorique pour moi et ce, jusqu'à ce que je décide du contraire et le verbalisé. Il y en a une seule désormais, une seule situation que je considère comme étant un NON catégorique. En disant bien, à chaque nouveau partenaire, «ça, c'est hors de question pour moi, ça peut me mettre très mal. Ne le fais pas. Si je change d'avis un jours je te le dirai clairement». A ce jours, je n'ai encore jamais dit à personne «maintenant c'est ok». Bah ça n'empêche qu'un jours quelqu'un l'a fait quand même. Et cette personne le savait. Et sur le coup, je n'ai pas réussi à dire «non». J'ai comme bugué, j'étais plus là.
Je pense qu'il faut, en effet, autant expliquer que le consentement est sacré et qu'on a tous le droit de le donner et de l'enlever à tout moment, donner les clefs et les contacts en cas de chantage ou menace. Tout comme il faut surtout apprendre à le respecter, à ne jamais l'outrepasser car il peut être extrêmement compliqué de dire non. Et dans le doute demander.
Là dessus je rejoins badmonster. Je ne vois pas en quoi il est compliqué de voir que l'autre ne répond pas aux caresses, bisous... Et demander n'est pas forcément un tue-l'amour. Murmuré tout en douceur au creux de l'oreille alors que tout va bien, ça me donne juste envie d'enlacer la personne qui prend à coeur que je passe un bon moment. On parle pas de débarquer dans la salle de bain pendant que l'autre se débat avec les cheveux coincés dans le syphon en hurlant «JE VEUX TE BESOGNER COMME UNE BÉTONNIÈRE, MICHEL, ÇA TE VA?»
Je n'ai pas lu le sujet en détail, mais, même si la définition correspond, ça me gène qu'on utilise le même mot pour parler d'une femme qui se fait agresser par un inconnu et reste marquée à vie ou qui se fait brutaliser par son compagnon et de celle qui se laisse faire parce que ça fait partie du jeu, au même titre que manger un plat qu'on n'aime pas vraiment pour ne pas blesser l'autre ou regarder un film naze pour faire plaisir. Les concessions nécessaires à une vie de couple pour certains.
Pour moi, le "viol" conjugal ne commence pas quand une femme n'a pas vraiment envie mais ne dit rien pour ne pas heurter son compagnon. Il commence quand il y a brutalité, contrainte, négation du désir de l'autre.
Je trouve qu'à force d'utiliser des termes très forts pour qualifier des faits gravissimes au même titre que des faits simplement déplacés, égoïstes ou insensibles, on minimise le calvaire subi par certaines femmes.
Après, c'est vrai que le viol, c'est aussi une question de ressenti par la victime, et là dessus, ça dépend de chacune.
Je ne suis pas du tout porte sur le sexe. C est bien simple de moi même j ai jamais envie. Donc mon copain insistait " souvent " (parce que si il attendait que ça vienne de moi bah ça ne venait jamais). Je ne me suis jamais sentie violee ni même forcée en fait. Il y avait des fois où son insistance ne donnait rien et il s en accommodait sans soucis. Mais la plupart du temps il me donnait envie et j étais plutôt contente de l avoir fait.
Je ne me rappelle pas m être sentie mal dans les transports ou par rapport à ma tenue. Je me suis déjà sentie observé quand j étais en jupe mais je ne me suis pas sentie agressée. C est une question de caractère aussi non? J ai une amie si elle sent un regard sur elle ou une blague un peu pourrie elle monte direct au créneau! Elle laisse rien à passer! Là où moi parfois je ris à la blague pourrie.
Pourtant j ai été victime de harcèlement (plutôt moral) de la part d un collègue. Ce qui m a mis le plus hors de moi c est que personne ne me prenait au sérieux. A part pour quelques personnes j ai été celle qui exagère toujours tout. Les autres reconnaissaient que mon collègue a des réactions bizarres mais pour eux ça faisait partie de son personnage alors que pour moi c était carrément déplacé.
Encore une fois, question de point de vue?
Il ne m a jamais fait peur, j avais plutôt envie de le cogner (encore maintenant quand j y pense, 2 ans après)!!!!
Je lui ai pourtant clairement dit à plusieurs reprises que je ne voulais pas lui parler ni même lui dire bonjour. Je ne compte pas les fois où il s est planté devant moi devant tout le monde en exigeant que je lui fasse " la bise ". Je ne l ai jamais fait! Mais même le jour où il a shooter de rage dans une porte devant plusieurs collègues après que j ai refusé de lui parler c était moi la méchante.
Et demander n'est pas forcément un tue-l'amour. Murmuré tout en douceur au creux de l'oreille alors que tout va bien, ça me donne juste envie d'enlacer la personne qui prend à coeur que je passe un bon moment. On parle pas de débarquer dans la salle de bain pendant que l'autre se débat avec les cheveux coincés dans le syphon en hurlant «JE VEUX TE BESOGNER COMME UNE BÉTONNIÈRE, MICHEL, ÇA TE VA?»
là encore c'est propre à chacun, moi si tu me parles, surtout pour ce genre de chose j'ai juste envie de me lever et d'aller faire autre chose ...
Je préfère 50 fois le mec qui tente sans rien demander et à qui je peux dire non ou ne rien dire si ça me va.
Chacun sa façon de voir ou ressentir les choses.
alecto je comprends et en même temps je trouve dommage de ne pas pouvoir le formuler dans un couple.
J’ai l’impression que ça revient un peu à nous conforter dans notre rôle de pauvre petite femme fragile et discrète dont le partenaire devrait être assez prévenant pour déceler une absence d’envie.
tam89 Je ne parle pas de demander à chaque fois, il y a bien des ois où la réaction en face est tellement évidente que, si elle devait ressembler à quelque chose, serait un gros OUI de 4x3m lumineux qui clignotte.
Je parle de demander, en cas de doute. Par exemple si la personne ne semble pas trop réagir, n'a pas l'air bien dans ses pompes... Bah ça vaut le coup de demander quand tu n'es pas sûr que l'autre passe un bon moment ou a l'air de se faire chier comme un rat mort.
Comme dans toute situation en fait. Par exemple, si ma pote danse avec moi et rigole à mes blagues, si je lui prend la main pour danser au milieu des gens et qu'elle me suit en rigolant, pas besoin de lui demander si elle passe une bonne soirée. Si elle a l'air de s'emmerder, si elle a le regard dans le vide ou fixe son téléphone, assise dans un coin, ça ne me coûte rien de lui demander si elle veut s'en aller ou pas
brei_zh
Je considère qu'être traitée comme un morceau de viande par la personne qui dit m'aimer, c'est aussi un traumatisme et une agression...
J'ai été pendant un an avec un garçon, mon premier copain. Le jour où je lui ai dit non, il m'a répondu que c'était mon devoir de le faire, je ne pouvais pas refuser comme j'étais sa copine et il a continué comme si de rien n'était. Ça fait 10 ans, et rien que d'y repenser, j'ai une grosse boule dans le ventre. Une très grosse boule de dégoût et de colère.
Je suis désolée, mais le consentement, ça marche aussi dans le couple. On peut se forcer à manger un plat qu'on n'aime pas par politesse, mais ça ne veut pas dire pour autant que le cuisinier est en droit de te le mettre de force dans la gorge alors que tu n'as plus faim ou que ça te donne envie de dégobiller.
J'avais beaucoup aimé la petite vidéo "Le consentement, c'est comme une tasse de thé" sur ce thème.
Pour moi, le "viol" conjugal ne commence pas quand une femme n'a pas vraiment envie mais ne dit rien pour ne pas heurter son compagnon. Il commence quand il y a brutalité, contrainte, négation du désir de l'autre.
et je comprends très bien que tu aies pu le vivre comme une agression et une négation de ton statut d'être humain parce que c'en était une et j'en suis désolée pour toi.
edit: quand je relis, mon message peut laisser penser que je m'en fiche, alors que pas du tout, je suis vraiment désolée que tu aies subi une agression et que ça t'ait blessée, voire traumatisée.
ça me gène qu'on utilise le même mot pour parler d'une femme qui se fait agresser par un inconnu et reste marquée à vie ou qui se fait brutaliser par son compagnon et de celle qui se laisse faire parce que ça fait partie du jeu
C'est cette mise en parallèle qui m'a fait réagir (agression brutale vs. vie conjugale "normale").
Mon ex ne m'a pas "brutalisée" (= pas de coups ni de menaces) et pour lui, ça faisait "partie du jeu" : on était ensemble, c'était normal que je lui dise toujours oui. Et pourtant, oui, ça m'a laissée des blessures à l'âme...
Et à partir du moment où un garçon considère que c'est normal que sa copine dise toujours oui, je pense que pas mal de filles ne savent même pas qu'elles ont le droit de dire non et se "laissent faire" parce qu'elles se sentent obligées ou ont peur des conséquences. Je ne suis pas sûre qu'on soit loin de la "contrainte" dans ces conditions
De mon point de vue, dans ma juridiction, la justice est très diligente et punit très sévèrement les violences, sexuelles ou pas, sur les femmes. C'est devenu difficilement plaidable du côté des prévenus d'ailleurs. A part se flageller en place publique en mode désolé on a peu de moyen de défense acceptable. Plaider une relation dysfonctionnelle nous pète à la gueule invariablement, même quand c'est fait finement.
je trouve assez intéressant de mettre en parallèle ce que tu dis là, avec ce qui est dit dans l'enquête IPSOS (lien qui a été mis en première page)
Citation :
les dernières statistiques de la justice font état de 40% de condamnation pour viols en mois depuis 10 ans
la culture du viol c'est un sujet tellement vaste, avec surtout un travail d'éducation énorme à faire... mais bon j'ai l'impression qu'on en parle quand même beaucoup, et pourtant on retombe souvent sur les mêmes écueils c'est presque décourageant.
On a l'exemple sur ce topic d'un point parmi d'autres qui revient quasiment systématiquement, on demande aux femmes de changer leur attitude, au moins autant qu'aux hommes, en leur rejetant presque la faute dessus au passage, elles ont qu'à être plus claires et apprendre à dire non... pourtant c'est pas les exemples qui manquent (et je l'ai vécu aussi) de femmes qui ont dit non et qui ont fini par céder au chantage, à la crise de colère ou juste au fait qu'elles dormiront plus vite que si elles se farcissent 2h de jérémiades. Moi je trouve ça juste dingue le nombre de filles quand tu discutes un peu de ça, qui à un moment ont dû expliquer à leur mec ou ex que le sexe était pas un dû ? Honnêtement j'en connais très peu qui ont jamais vécu cette situation, après heureusement certaines passent au-dessus plus facilement que d'autres mais mince, pourquoi ce serait aux filles de faire l'éducation de leur copain là-dessus ?
et tout le reste, 100% des utilisatrices des transports en commun qui ont déjà vécu une agression sexuelle, je trouve ça tellement hallucinant... les réactions surréalistes des gens lambdas quand une star est soupçonnée d'agression sexuelle...
je vous Remercie.
