La culture du viol, féminisme !?

Comme je l’ai dis je n’ai jamais été harcelée ou même regardée comme un bout de viande dans les transports ou la rue peu importe où je suis et ce même dans des endroits du monde craignos. Je ne suis peut être pas assez désirable mais de mon point de vu, non pas de soucis !
Enfaite moi je suis aussi triste et révoltée des femmes et hommes violés, battus etc... Je suis révoltée que certaines femmes ont peur d’aller dans la rue car trop harcelées etc... MAIS je ne parle jamais de « société ». Car la société ça sous entend que l’exécutif, le législatif et le judiciaire prônent des comportements inacceptables. Or au jour d’aujourd’hui je t’invite à me citer une loi, un règlement, une jurisprudence que tu trouves profondément sexiste.
Du coup pour moi ce sont des actes individuels mais pas la société.
Et je fais le parallèle avec des sociétés qui pour le coup ont de véritables lois sexistes et qui oppriment les femmes.
Et j’ai l’exemple de mon homme qui vient de ce type de pays. Et pourtant il est plus doux et attentif que tous les européens conscientisés au problème. Donc c’est que la société n’influence pas autant que l’on aime le crier... !
Pour le temps passé des anciennes lois sexistes. Il faut aller de l’avant, cessez de regarder en arrière. La situation c’est grandement amélioré. L’institutionnalisation qui existait a disparu. Il ne reste qu’à apprendre individuellement. Mais « l'institutionnalisation » décrite je ne la percoit pas. Pourtant les lois c’est mon domaine...

Bonjour,

Un topic intéressant, des points de vue variés, des apports de sources extérieures...j'ai envie de toutes vous citer tellement c'est important de rester solidaire dans l'expression à ce sujet.
C'est une question d'anthropologie ? ...Est-ce...? Moi, quand je suis dégoûtée, je n'inverse plus le "sujet-verbe" dans les questions, ça alourdit l'expression française, pour exprimer combien c'est pesant de parler du viol. Aussi, bien en parler, c'est vraiment un exercice sur soi : pas comme avant une reprise ou un examen, quoique...gestion du souffle, garder une idée jusqu'au bout, ne pas avoir peur des adversaires...

Et puis, en équitation, on trouve beaucoup de gens pour soutenir "eh, remets-toi en cause un peu non mais oh! ", ou "fais preuve d'humilité si tu veux progresser ! "... mais si tu t'es fais violée, c'est un peu sadique à entendre...ok, tu veux que je sois humble, mais je n'arrive même pas à dire à quel point je n'ai plus d'égo, et tu ne veux pas l'entendre, donc c'est quoi le but de l'exercice ?

Aussi, la société se méfie beaucoup des pulsions sexuelles : il y a beaucoup de frustration, on ne parle presque jamais explicitement. Je pense que ça participe à faire monter la pression du manque, du déséquilibre de la parole, et qu'à cause de ça, des filles acceptent d'être insultée, de perdre leur integrité, parce qu'elles sont trop en manque et ne parviennent plus à intégrer leurs désirs dans la société. Il peut y avoir une phase de "subjugation" qui pardonne la déchéance à cause des non-voies du désir, les chemins de l'underground.

Mais aussi compliqué que ce soit (et donc j'en suis venu à excuser le Bdsm, la prostitution, etc), le mental cherche à imaginer une cohérence, à reconstruire une histoire logique...un peu comme les nadis en yoga, l'énergie est canalisée, dans un moule biscornu...

Le problème du viol, est qu'il peut déconstruire aussi ce mental déjà fragile : c'est le choc mental du viol. J'ai entendu une histoire ; une amie s'est fait violée. Elle a eu des acouphènes terribles, et ses oreilles ont saigné : le choc psychologique a été tellement violent que ses tympans ont explosés !!
J'ai vécu le viol qui cause un refus mental, la tête décide de modifier le PH du vagin pour rendre le milieu hostile à la vie : déclenchement d'une vaginite. C'est très fatiguant.
Je pense qu'il faut mieux communiquer sur les gestes de secours ensuite, comme aller aux urgences prendre le traitement post-exposition au VIH. Mais, je n'entre pas dans les 1% qui ont porté plainte : la démarche est trop difficile.

Je pense qu'il faut être solidaire et ouvert d'esprit, pour rester libre d'aider les personnes harcelées à ne pas s'enfermer dans l'autisme de situations à fortes pressions.

Ah le fameux argument du " c'est pire ailleurs " ...

Je ne prend pas société au sens legal, ça n'a rien à voir. Tu vas me dire que les feminicides n'existent pas ? Que le harcèlement de rue n'existe pas ? Non parce que bizarrement,.comme pour le viol, la majorité des coupables sont des hommes et les victimes des femmes. Ce n'est pas que individuel à ce niveau.

Comme le racisme. Ma pote d'origine arabe n'a pas vécu d'actes racistes. Donc si elle elle dit qu'ellen'en a pas été victime c'est que le racisme n'existe pas ? Que c'est juste individuel ? Et pas un problème à l'échelle sociale ?

Bref. J'ai dit ce que j'avais à dire.

Pour celles qui veulent creuser le sujet je conseille chaudement la lecture des deux tomes du Deuxième Sexe de Simone De Bauvoir.
C'est très fouillé et argumenté.

badmonster
Parce que on a pas la même définition de société.

Pour moi ce qui est sociétale est institutionnalisé et donc émane du gouvernement ou du corps législatif. Ce qui ne l’est pas est individuel. Point.

Pour toi société englobe un tout : individus, gouvernement, législatif etc...
je n’ai jamais dis que le sexiste n’existe pas mais qu’il n’était pas institutionnalisé (institutionnalisé = émane du législatif ou exécutif). Nuance !

Je l’ai lu justement. Il y a de très belles choses. Des choses à recreuser et des choses où j’ai dis « meeeh ». Tout n’est pas noir ou blanc. Ce genre d’absolue conviction me choque. Les relations humaines sont plus complexes.
Et oui il y a des sociétés où c’est pire. C’est pas pour autant qu’en Europe on doit arrêter de se battre pour les femmes. C’est juste que bon s’offusquer d’un « prends soin de toi » est un poil disproportionné ! Mais apparemment il n’y a pas de nuances possibles ou de débat sur la perception du mot société/institutionnel donc forcément pas de débat non plus si on perçoit différemment un dialogue... !

anecdote Mais ce que tu dis de ton mari, c'est exactement ce qu'on dit ici aussi. Il a eu un doute car tu n'avais pas l'air dans le truc et il s'est enquéri de ton bien-être. Ce qui est une réaction qui devrait être normale!

Ce que je ne comprend pas c'est la pléthore de réaction sur le mode «je n'ai jamais été agressée ou harcelé» ou «j'ai jamais été violé». Oui? Et? On va le souhaiter à personne donc tant mieux! mais ça existe.
J'ai jamais vécu de harcèlement vis-à-vis de mon domaine d'étude pourtant c'est un milieu souvent sous les projecteurs à ce sujet. On en parle d'ailleurs beaucoup à la pause café, hommes comme femmes car aucune personne sensée ne peut tolérer cela. Pourtant certains le font quand même.
Par ignorance ou en toute connaissance de cause.

Une petite vidéo très intéressante au passage
Terry Crews, acteur américain à succès, a été victime d'une agression perpétrée lors d'une soirée mondaine.
Il est cultivé, intelligent et très fort physiquement. Il n'a pas pu réagir non plus au moment de l'agression. Par la suite, son agresseur a voulu jouer au maître chanteur en le menaçant de bousiller sa carrière s'il parlait.
Alors il a parlé, au Congrès, pour que les victimes soient mieux protégées.

«#Metoo is not about sex... It's about power»

myosotis81 Oui, mais quand la peine est faible il convient souvent de garder à l'esprit que c'est souvent lié à un dossier peu probant. Le doute mène peu à des acquittements (quand il s'agit de cool) ou des relaxes (pour des faits correctionnels) mais plus à des peines faibles.

Le doute ne profite pas à l'accusé ou prévenus.

klavel
J'ai pris cet exemple pour deux raisons dans mon message :
- dire que les relations femme/femme sont plus faciles pour le consentement. Non, ça dépend de l'individu car mon exemple complet est : je ne suis pas hétérosexuelle. j'ai eu des expériences plus limites avec des femmes qu'avec mon homme. Parce que ce n'est pas une question de verbaliser ou non. C'est une question d'individu. Car la personne n'est pas connectée à ce que tu fais, tu demandes si c'est ok pour elle. Ça nous sommes d'accord. Mais les femmes ne sont pas plus douées en communication que les hommes au lit ! D'où mon exemple
- de dire que la société influence les comportements. Non, mon conjoint n'est pas conscientisé au féministe. Son pays est un pays horrible pour les femmes. Et pourtant il a une cervelle et il s'en sert. La société a moins d'impact que ce que l'aime dire.

Et enfaite tout mon message tournait autour de l'institutionnalisation proclamée. Institutionnalisé = institution = législatif ou exécutif. C'est pour ça que j'ai demandé quelles sont les exemples concrets de cette institutionnalisation. Parce que les lois je les épluche souvent mais j'en vois pas de sexiste. Après je l'ai dis mon domaine n'est pas pénal donc ma question était sincère. Je ne suis pas omnisciente... !
Mais oui bien sûr que je suis scandalisée des femmes et hommes ou enfants battus, violés etc... Bien sûr que ça me ronge le coeur et que même si je n'ai jamais vécu un tel traumatisme je sais que trop l'ont subis. Mais ce que je rejette c'est l'institutionnalisation de ces horreurs. Je ne vis plus dans un pays où les femmes sont inférieurs en droit. A une époque oui, maintenant on est presque à égalité. Bien sûr qu'il y a encore des différences en pratique. Tout ne peut pas s'effacer d'un coup. Mais l'institutionnalisation a disparu à mon sens. Donc si ce n'est pas l'état c'est que c'est individuel. Des actes individuels encore trop nombreux (et peut être trop tournés vers les femmes. Je ne sais pas je n'ai pas les chiffres...) MAIS c'est par l'éducation que ça va changer. Et donc l'éducation est un facteur individuel (puisque l'éducation nationale n'enseigne pas à nos petits anges des leçons sexistes). C'est l'éducation individuelle qui entre en jeu à mes yeux. Et mon conjoint en est encore un exemple : son éducation individuelle (parents, famille et caractère et expérience propre) a primé sur ce que son pays veut lui inculquer....

C'est vraiment la proclamation que la société est institutionnalisée à être sexiste que je ne comprends pas. Parce qu'en pratique c'est faux. Même si le nombre de femmes battues ou tuées par leur conjoint est plus élevé que les hommes c'est PAS institutionnalisé. C'est donc les comportements sociaux qu'il faut changer pas l'institution...

Après je l'ai dis, je n'ai aucune certitude sur les rapports humains. Je ne parle que de ma propre expérience parce que... j'y connais pas grand chose en sociologie justement. Donc je dis effectivement " je n'ai pas été harcelée etc... ". Parce que je ne sais pas la tendance ni sur quoi elle est évaluée ni si elle bouge ni son panel d'évaluation etc.. donc au lieu de dire des bêtises générales je parle de mes expériences (qui sont globalement positives je te l'accorde).


Merci pour la vidéo ! En effet, elle prête à réfléchir

Beaucoup d'hommes ont été élevés dans la culture machiste, peu ou prou. De ce fait, leur demander de déconstruire sans les y aider est aussi bête que voué à l'échec. Pour la minorité, apte intellectuellement et socialement à se remettre en question, une majorité qui ne bougera pas d'un poil. Ecoutez à ce sujet le podcast Mansplaining, on comprend combien cette déconstruction est un travail de chaque instant.

Je rejette aussi les féministes extrémistes, qui crient aux hommes de se taire "car ils sont des hommes, et donc coupables" (je l'ai vraiment entendu !).

Pour être constructif, éduquons-les. Comme des enfants. Ce qu'ils sont dans ce combat.

Edit anecdote je n'avais pas lu ton message, on a bcp de points en commun

Je n'ai jamais dit que c'était institutionnalisé à notre époque. Mais que c'était sociétal. Qui concerne la société, les gens qui vivent ensemble quoi.
Et l'éducation n'est pas qu'individuelle on ne vit pas dans une grotte, on est évidemment confronté à des visions diffusées par différents médias.

On a jamais parlé de poils pendant mon enfance dans ma famille, et comme beaucoup de filles je suis conditionnée à trouver jolie une femme épilée et pas l'inverse. Ce n'est pas qu'un goût individuel !

Pour ce qui est de l'éducation il y a beaucoup de chemin à faire.

Les gamins de ma classe ont 3-4 ans et sont déjà bourrés de stéréotypes minables.

"le noir c'est pas beau" bah, non c'est une couleur comme une autre
"je veux pas un verre rose, le rose c'est pour les filles" bah, non qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse... = si tu as soif tu boiras quelle que soit la couleur du verre :)

"les garçons ça pleure pas, c'est pour les filles" bah, non tout le monde a droit de pleurer s'il est triste, s'est fait mal...

ya des gamins "petits princes" à qui tout est dû qui ne supportent pas la moindre contrariété... "je veux ce jouet" et il l'arrache des mains d'un autre... et si on lui fait rendre, il pique une crise de colère "mais je le veux !"
Oui, tu le veux mais tu dois attendre que l'autre te le laisse ou se lasse d'y jouer, ou bien tu peux demander poliment, et tu dois accepter si refus...

ya des gamins défendus bec et ongles par leurs parents "mais on l'a provoqué", "mais à la maison il n'est pas comme ça", "mais les autres ont dû le harceler", "mais faut bien qu'il se défende" (gamin qui en étranglait d'autres en serrant le cou de toutes ses forces et enfonçant les pouces dans la gorge.... ! à 3 ans )

En même temps ils sont curieux, actifs et ouverts au monde , ont envie d'expérimenter donc tout à fait aptes à apprendre, comprendre...
Si je propose un nouveau jeu (balai, bébé à baigner) tout le monde se précipite quel que soit le sexe.; ils aiment tous jouer à faire la cuisine, au ballon, danser .... ils ne se sentent pas encore bloqués par des conventions sociales.

souvent ils ne savent pas s'exprimer et ça finit en hurlement ou bagarres.
"***hurlement de goret qu'on égorge**"
- mais pourquoi tu cries ?
- je ne veux pas (lui donner la main, qu'il m'aide....)
- alors dis-lui calmement :"
faut mettre les enfants face à face et celui qui se sent agressé parle "non, merci je ne veux pas !" (de ton aide ou autre)
Faut pas se sentir agressé par un autre qui veut bien faire. Mais ne pas se laisser imposer non plus. Reconnaître qu'il a le droit de proposer mais pas de s'imposer.

des fois c'est celui qui s'impose qui hurle.
on lui a dit qu'il faut être gentil, aider, ranger... et l'autre en face le repousse alors qu'il voulait se rendre utile. Il se sent rejeté.

Là encore faut leur apprendre à parler.
à dire "tu veux que je t'aide ? "
à accepter un oui ou un non.

qu'un non ne signifie pas un mépris ou un rejet mais juste que l'enfant concerné veut avoir la fierté de réussir seul. ou qu'il gère facilement et n'a pas besoin d'aide, on peut se proposer pour aider un "petit" qui n'y arrive pas. mais dans tous les cas :

être rejeté, subir un "non" n'est pas grave. On accepte, et on passe à autre chose sans rancoeur. Si untel ne veut pas donner la main il y a plein d'autres enfants pour se mettre par 2. Si unetelle ne veut pas aujourd'hui, jouer avec toi, elle sera peut-être d'accord demain.

dire "non" quand on n'a pas envie, est important, sans taper, hurler, mais en regardant l'autre et disant "non merci" fermement.

Personne ne peut obliger l'autre à subir quoi que ce soit contre sa volonté.
Et chacun doit exprimer calmement et fermement et explicitement sa non-volonté s'il n'a pas envie, que ça soit donner la main, un bisou, de l'aide pour ranger/ finir une activité.

Cette année j'ai des "bébés" frustrés, immatures et les apprentissages sont compliqués à cause de ça. Je passe donc bcp de temps sur les relations sociales. Ok c'est du "temps perdu " pour les mathématiques ou la lecture mais de tte façon c'est juste pas possible de travailler correctement dans une ambiance de classe pleine de cris, geignardises, pleurs...

Du coup je me "penche" plus que de coutume sur les règles de vie basiques mais aussi sur les relations, la façon de les mettre en oeuvre, comment leur apprendre à gérer les autres sans se mettre soi, en sourdine (suivre, subir) pour les uns, ni tomber dans la violence, dominer (pour les autres)

et souvent je constate qu'ils ont du mal à gérer leurs émotions de par leur jeune âge, mais aussi beaucoup, parce qu'on ne leur a jamais montré, appris comment se comporter au lieu de pousser des cris ou taper.

Ca ne suffit pas d'interdire de hurler ou de punir un enfant parce qu'il tape. Faut proposer des solutions en échange. et il faut les aider à apprendre à utiliser ces solutions , pas juste dire "tu n'as qu'à lui demander" ou "tu n'as qu'à dire non".

mais bien les mettre en situation en prononçant les mots à dire, en leur faisant expérimenter l'attitude dans laquelle les dire. En accompagnant celui qui se sent frustré du refus, car le refus est normal, la frustration il va la subir toute sa vie, il faut vivre avec sans en faire un drame. Il faut aussi soutenir celui qui dit "non" car c'est un droit. Même si c'est ch*ant qu'il n'ait pas fini et laisse le matériel en plan....

je trouve ça grave par ex d'obliger des gamins à faire un bisou pour dire bonjour.
Etre poli c'est très important et ça passe par dire bonjour. mais on peut le dire avec sa bouche ou d'un signe de la main et rien n'oblige à faire un bisou sous prétexte qu'on est un petit enfant...

tout comme rien n'oblige à subir un bisou si on n'en a pas envie. alors certes celui qui voulait "bisouiller" est peiné mais là encore faut leur apprendre qu'on peut dire pardon, ou bonjour, sans être obligé de faire un bisou et que l'enfant peut être ton ami même s'il ne te fait pas de bisou...

pour certains "bisouilleux" c'est difficile à appréhender (là encore je sais pas s'ils aiment faire ou recevoir des bisoux par nature ou pcq leur entourage les a éduqués comme ça... ) cette année j'en ai 2 dans la classe et c'est leur mode d'expression principal... c'est simple ni pour eux ni pour les autres... .

C'est des concepts difficiles à faire passer, on rabâche bcp, mais petit à petit je vois les comportements changer au fil des mois, le respect est peu à peu intégré, alors oui ça prend du temps, de l'énergie mais j'aime penser que ça peut faire avancer les choses.

ardennesacheval merci et encore merci. Je suis adulte depuis bien longtemps et toute ma vie, j ai subi de devoir refuser les bisous et les remarques qui en découlent.

Et merci aussi pour le reste. Bordel, le respect n'est pas une valeur désuète !

sfamily rah ces foutus bisous forcés à deux balles là !!! Ça c'était quand même difficile à vivre. Merci !

sfamily rah ces foutus bisous forcés à deux balles là !!! Ça c'était quand même difficile à vivre. Merci !

La Carologie vient de sortir une vidéo sur le fait de :

DIRE OUI LORSQU'ON VEUT DIRE NON !

https://youtu.be/vA2_1eIgyr4

Je trouve son raisonnement très juste, très posé et comme quoi, nous sommes nombreux nombreuses à être sous le joug de ce "comportement". Les causes peuvent être éducatives, societales, familiales, de l'ordre de la croyance...

j'ai pas youtube, tu peux résumer stp ?