Enfant de 8 ans : insolente, au secours !

Je ne crois pas que ce soit ce qui a été dit.
Je n'ai rien lu de ce genre. J'ai simplement lu qu'à un certain moment il y a eu du laxisme de la part de la maman, mais rien qui dise que tout est de sa faute.

domipac19 merci d'être intervenue dans ce sens avec F&M et Filliozat!!!! Je me demandais quand cela allait être dit...

Je parcourrais le post et dans ma tete certains commentaires me faisaient froids dans le dos... Et pourtant j'ai lu en diagonal.

Paki: Je pense que tu es épuisée par la situation, cela te procure un tel stress que tu as des paroles assez violentes et démesurées...

Non un enfant n'est pas foncièrement méchant, manipulateur, vicieux, etc... Encore moins depuis 4 ans (elle avait donc 4 ans quand elle aurait commencé...).

J'ai conscience que moralement tu en souffres, mais permets moi de te dire que je pense que vu son comportement, cette petite fille en souffre encore plus que toi.

En effet, je pencherais plus pour de l'écoute active, de la bienveillance. Et s'armer de bcp d'empathie et de patience.
C'est très difficile.

Mettre un cadre et des limites oui, mais encore faut-il que ses règles soient vraiment sensées.
Je veux dire par là que parfois, certaines règles ne tiennent que d'une "lubie" d'un ou des 2 parents mais que concrètement elles ne servent à rien.

Dans ce cas-là, lacher prise est une bonne chose pour vous comme pour elle.

Pour les règles non négociables, il serait bien d'en parler avec elle et de l'impliquer dans le respect de ces règles, et bien évidemment, de lui montrer l'exemple: il est évident que si vous voulez qu'elle vous parle correctement, la moindre des choses est également de lui parler correctement (par exemple hein, je ne dis pas que vous ne le faites pas).

Ensuite, expliquer pourquoi cette règle existe.

Je ne pense pas qu'imposer des choses à un enfant à coup de "parce que", "c'est comme ça" ou de "parce que j'ai décidé que c'était comme ça" soient acceptables.
Mettons nous à sa place, c'est hyper frustrant quand on nous impose quelque chose sans nous expliquer pourquoi.

Je te donne des exemples hein, je ne sais pas exactement comment cela se passe chez vous.

Quoi qu'il en soit, il est important de tenter de se mettre à sa place, il est évident qu'elle n'est pas comme cela sans raison...

Ensuite, vous avez honte d'elle, peut-être est-ce aussi le reflet de ce que pensez d'elle...
Je m'explique: elle sens bien que vous avez honte d'elle. 2 solutions: tout faire pour que vous pensiez le contraire OU se conformer à ce que vous pensez et donc agir de façon à vous faire honte.

C'est compliqué, mais chaque enfant peut réagir différemment.

Etre trop sévère ne servira à rien malheureusement, si ce n'est à la braquer encore plus.

Je pense que lui parler, la faire s'exprimer et l'impliquer dans la vie de famille est essentielle pour qu'elle se sente exister, car visiblement c'est ce qu'elle exprime de façon très difficile...

Courage

Je ne suis pas sure que dire à sa fille de 4 ans que son papa est méchant, les a abandonné et fichu dehors de chez elle l'ait aidé... La consoler et lui donner raison devant son papa quand elle pleurait pour ne pas aller en week-end chez lui parce que papa est très méchant ne l'a aidé non plus... Je ne veux pas polémiquer là-dessus et tout balancer mais je ne suis pas "contre" la maman. Elle aussi elle a eu du mal vivre la séparation, et tout le monde peut faire des erreurs, aujourd'hui je pense qu'elle en est consciente et elle admet avoir eu un mauvais comportement. Même elle le dit.

Les erreurs viennent de tout le monde, mais si je me permets de dire qu'elle a fait de mauvais choix et qu'aujourd'hui si sa fille est totalement mille fois plus odieuse avec elle qu'avec nous c'est parce qu'elle a adopté un comportement inadapté avec elle a un moment donné jusqu'à aujourd'hui où elle s'est résigné à changer et ENFIN à l'éduquer et c'est tant mieux.

Je suis la première à défendre la maman quand cette petite fille dit des choses horribles sur elle devant nous (sans doute pour se faire amadouer ou pensant qu'on lui donnerait raison), sa maman nous l'emmène parfois en we, elle est limite en pleure tellement sa fille la fait souffrir et est méchante avec elle. Je suis la première à dire à sa petite fille qu'on ne se comporte pas comme ça avec sa maman, que ce n'est pas correct et que sa maman fait beaucoup de choses pour qu'elle soit heureuse. Je suis la première à contredire ce comportement pour lui prouver justement que je ne suis pas "contre" sa maman mais d'accord avec elle.

Sa maman a fait beaucoup d'erreur au moment de la séparation, moi aussi sans doute et je dois continuer d'en faire car j'ai fini par adopter un comportement inadequat à la situation, tellement je suis perdue et écoeurée. Mais vous ne pouvez pas nous juger pour ça.

Je cherche ici seulement du soutien, des conseils et expériences similaires. Je ne demande pas à ce qu'on nous juge ou nous incrimine d'avoir "dit" des choses.

A aucun moment je n'ai mis ça QUE sur le dos de la maman, je sais bien qu'on est tous responsables et je suis la première à la défendre.

Je ne dis pas qu'on a jamais fait d'erreur et je me doute que le comportement que j'ai fini par adopter n'est pas le bon, ça je l'admets, mais je n'arrive plus à faire autrement.

c'était juste pour illustrer le fait qu'il ne sert à rien de rester sur des "c'est la faute à.. ou ... elle est comme ça parce que ..) en gros qu'il fallait tout englober et tout "traiter" dans son ensemble ;)

ce n'était pas accusateur raison pour laquelle j'ai mis un

En fait de base j'aime pas les enfants donc punir ne me dérange pas. Même si on me fait la crise yeux doux etc etc..

Mais les enfants eux m'aime bien. Ils sont gentil je me suis comme une mère maiis sont en crise ou quoi rien à faire je passe en mode ours x)

Je peux pas m'empêcher de me retrouver dans cette petite quand elle vous interdit d'avoir d'autres enfants.
Je pense qu'elle s'est sentie abandonnée, et qu'elle a une peur invraisemblable de l'abandon.
Comme elle ne sait pas forcément comment l'exprimer, et qu'elle a été longtemps la "copine de maman", elle ne doit pas s'autoriser à pleurer, et réagis donc avec violence à chaque contrariété.
Il est possible qu'elle ait vu pleuré sa maman, le fait qu'elle voit les adultes qui faisaient son cadre et équilibre être aussi loin l'und e l'autre n'est pas pour aider.

Ce que je ressens, en te lisant, c'ets une enfant en insécurité totale, il faut absolument la remettre à sa place de petite fille et l'apprivoiser de nouveau.
Il faut absolument valoriser ses réussites, et punir ces bêtises fermement, un peu comme on le ferait avec un poulain: récompenser souvent(par des mots, des gestes ect pas du matériel forcément), et lorsque vous êtes fâchés à cause d'une bêtise, punir tout de suite mais ne pas garder de rancoeur. Une fois la punition finie, c'est finit! et on explique pourquoi on a agit de telle façon.

J'ai travaillé en école maternelle, et j'ai eu des cas similaires (le secteur dans lequel j'étais était très très dur socialement parlant), des enfants très intelligents qu'on prenait pour sa poupée, son copain, qu'on laissait dans des coins. C'était des cas très difficiles à gérer, car ils faisaient tout pour se faire remarquer, au début, je ne supportais pas ces mômes. Mais avec l'expérience, j'ai compris ce qu'il se passait par leur tête, j'ai beaucoup parlé avec eux, et ils exprimaient avec des actes et des gestes une sorte d'abandon terrible dans lequel ils étaient. Lorsque je voyais les parents, j'entendais dire "ha mais faut le punir, il est infernal, il est comme ci, comme ça" mais jamais un mot gentil ou encourageant pour l'enfant. Je pense essentiellement au cas de I. un petit gamin que j'ai eu un an dans ma classe.
Le papa le battait, la maman était dépassée, son intit', le directeur, l'appelait le poison. Il perdait lui aussi patience.

Certes, le petit I. était un élément perturbateur, il avait une façon de vous regarder comme s'il était insolent, mais en réalité, c'était plutôt "de toutes les façons, tu ne feras jamais pire que ce que je vis à la maison".
I. était intelligent, à 3ans, il savait lire tous les prénoms de ses petits camarades, mais aussi d'autres mots, il cherchait à se faire remarquer pour avoir des compliments.
Lorsqu'il devenait violent, il gardait toujours une sorte de sourire figé, on le punissait, il souriait toujours. C'était étrange, avec l'expérience, j'ai finis par comprendre que ce petit garçon souhaitait qu'on s'occupe de lui, comme d'un petit garçon, et qu'on le valorise lui aussi, qu'on lui prouve qu'on était fier de lui.
A chaque punition, j'ai commencé à discuter avec lui, lui demander ce qu'il avait dans la tête, pourquoi il faisait ça. Puis, je lui expliquais mes raisons de le punir, je n'hésitais pas à lui dire que je le savais intelligent, et qu'il comprendrait mes raisons.
Au fur et à mesure, I. a commencé à se poser, j'acceptais les câlins avec lui pour le récompenser d'une attitude gentille, d'un geste positif qu'il aurait fait avec les autres ou d'un travail scolaire bien fait, alors que je suis très peu tactile. J'ai fais aussi en sortes de valoriser son travail, en insistant devant toute la classe auprès du directeur "Regardez monsieur, le petit I. a fait un très beau travail, c'est très bien, je suis fière de lui"
Juste le fait de dire "je suis fière de toi", semblait comme un pansement, et il cherchait par la suite à toujours m'aider, porter pour moi des choses, ranger avant même que je ne fasse la demande le coin jeux ect.

J'ai pris sur moi d'aller voir la maman et de lui dire que son fils était intelligent, qu'il fallait encourager sa curiosité. Elle ne comprenait pas qu'il essaye de lire les journaux, de comprendre comment fonctionnait un ordinateur, je lui ai rappelé son âge, et je lui ai dis cash "votre fils est très intelligent, si je devais en avoir un, c'est exactement ce genre de petit que je voudrai, il faut en être fière car il pourra aller loin"
ça a pris un moment, mais au bout du compte, j'ai finis par voir surgir dans les yeux de cette maman, une étincelle de fierté, un sourire de joie en regardant son petit garçon.

L'année suivante? Le petit I. est entré en moyenne section, il a passé l'été à essayer de lire des mots dans les revues qu'il trouvait, et j'ai bien dis à la maîtresse comment fonctionnait l'enfant (en fait, comment fonctionnait chaque enfant, et ce n'était pas le seul cas).
LE petit I. n'a jamais posé de soucis depuis.

Je peux citer bien des cas, comme le petit Manu que sa maman habillait comme une poupée et critiquait ouvertement, le petit Gaby, coincé par une mère trop protectrice dans un stade bébé, il ne parlait pas, la petite S., dont la mère encore adolescente traînait comme un boulet (alors que l'enfant est adorable).

Bref, avant j'aurai dis je pense: " ba une baffe et au lit, faut leur faire comprendre le respect à ces gamins!"
Maintenant, je dirai que chaque punition doit être expliquée, même aux plus petits, la fermeté, les limites mais la douceur sont des clé essentielles pour qu'un enfant se sente en sécurité, et aussi la valorisation des bons comportements, ainsi, il peut comprendre ce qu'on attend de lui.
J'étais pourtant la plus ferme de l'école, je ne laissais rien passer, et pourtant, les gamins m'adoraient et je n'ai jamais eu le moindre soucis de discipline dans les classes où j'étais. :)

Super Nanny c'est trop gentil, faut passer à Pascal le grand frère direct là







Plus sérieusement, je vous plains, certains gosses sont infectes de nature, mon frère l'était, quand ma mère avait des amies qui venaient il était ultra chiant, à toujours vouloir se faire remarquer. Et pourtant, pas de soucis familiaux sur le tableau à l'époque.

Mon neveu idem, et il n'a que 4 ans, il faut le regarder en permanence... et si on ne le regarde pas il frappe, déjà qu'il ne transpire pas l'intelligence (il a 2 ans de retard sur le plan intellectuel), ce comportement ne m'aide pas à l’apprécier pour ma part, du coup je l'évite.


Bref bon courage à vous 3 (la maman, le papa et toi), vous êtes dans la même galère, vous devriez voir pour un psy prés de chez la mère pour des séances moins espacées. Et avoir un suivi qui vous inclus aussi.











Ou abandonner la gosse en forêt un dimanche après midi..........

J'essaie toujours de lui expliquer pourquoi nous lui fixons telle ou telle règle.

Se tenir bien à table et ne pas manger avec ses doigts je lui dis que c'est pour qu'on puisse l'emmener dîner au restaurant avec nous et chez des amis, que c'est ainsi qu'on doit se tenir à table. C'est aussi tout simplement parce que ce n'est pas propre de manger avec ses doigts et personne ne le fait.

Quand je lui dit de ne pas courir derrière les chevaux, c'est pour sa sécurité, parce qu'elle risque d'être blessée (ça elle l'a toujours pas enregistré, je lui répète tout le temps...).

Que lorsqu'on lui offre quelque chose, elle doit dire merci. Qu'offrir un cadeau sans occasion c'est gentil de la part de la personne qui le fait pour elle. Que si cette personne le fait c'est parce qu'elle l'aime et elle n'est pas obligée de le faire. Donc on dit toujours merci, même si c'est un petit rien (ça elle ne le fait toujours pas non plus, tout lui est du !).

Il y en a plein comme ça, ça ne me vient pas toujours à l'esprit mais j'essaie justement de lui dire pourquoi on insiste sur telle ou telle chose, parce que je me dis que si on lui explique pas pourquoi elle comprendra pas pourquoi c'est si important et elle ne le retiendra pas non plus.

Coté règles, franchement, on en a peu. On est très à cheval sur la tenue à table, sur la politesse et la sécurité en présence des chevaux. Franchement, c'est à peu près tout. On la couvre pas de règles inutiles, on s'en tient à celles-ci qui sont déjà bien assez difficiles à respecter...

voilà c'est clair... tu es à bout...
je ne t'es pas jugé .. j'ai juste voulu provoquer un peu pour que "tout" sorte.... ne le prend pas mal...
je ne t'accuse de rien t'inquiète !
tout le monde est chamboulé, personne n'arrive plus à rien...
et ..une petite en grande souffrance... ça va te paraître bizarre mais je pense pas qu'elle mesure la portée de ses paroles envers vous ou sa mère...
un enfant n'a pas conscience de tout ça... la colère ou autre sort brut de pomme...

vous êtes arrivé au point de chute là... maintenant, mis à part faire appel à une aide extérieur y a peu de solutions... ou si, s'orienter vers l'éducation bienveillante...

courage pour tout ça, et c'est sincère..... faut pas voir des attaque partout hein... moi dans cette histoire j'essais juste de me mettre du côté de la petite, de comment elle peut voir les choses....etc

Je ne suis pas en colère pour ce que tu as dit, c'est facile d'émettre un jugement sur la situation, comme je le disais, il faut vraiment le vivre pour le comprendre. Je ne t'en veut pas. Je sais que c'est facile de dire ça, que c'est de la faut de telle ou telle personne... En tout cas ce n'est pas ce qui nous aidera à avancer.

Mais j'admets que j'en suis rendue à un point de non retour. Je le reconnaît bizarrement, je n'arrive plus du tout à être objective et à lui trouver d'excuse.

J'ai assez de maturité pour me rendre compte que ce n'est pas normal et que je me trompe mais c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à penser différemment et à ne pas lui en vouloir.

J'ai longtemps essayé, et pour y arriver, j'ai essayé de faire en sorte que la responsable n'étais pas elle, mais la maman par exemple. C'était la seule façon de ne pas lui en vouloir, il fallait trouver un responsable pour que mon comportement ne soit pas trop dur avec elle.

Mais je sais bien que ce n'est pas la faute de la maman. Pour ce qui est de son attitude qui n'a pas été bénéfique avec elle, elle s'est punie toute seule puisque aujourd'hui c'est elle qui en souffre le plus car elle l'a tous les jours avec elle et elle lui en fait voir de toutes les couleurs, bien pire qu'à nous !

Mais moi ce que je dois supporter aussi peu souvent soit-il et bien moins dur que la maman (qui a elle choisi de l'élever seule sans que son papa ne soit d'accord) m'insupporte déjà bien assez car ce n'est pas MA fille.

Pourtant je pensais pas ne pas aimer les enfants, mais je te jure que ce que j'ai vécu avec cette petite fille m'a longtemps éloignée avec les enfants en général. Qu'on est bête des fois de faire des généralités, mais c'est plus fort que nous.

Et tu vois, aujourd'hui, j'ai changé et j'ai envie d'avoir un enfant avec mon compagnon contre toute attente et tout ce que je pouvais encore dire des enfants il y a quelques mois !

J'en ai envie parce que je veux qu'on ai le "notre", je veux aussi sans doute me prouver que je suis capable d'aimer un enfant, de m'en occuper et qu'en gros, le problème ne vient pas de moi non plus... Bien sur, je vais pas avoir un enfant du jour au lendemain !!! Avoir un enfant c'est pas rien, mais j'ai complètement changé d'avis sur la chose. Et depuis qu'elle m'a dit comme ça de but en blanc "je ne veux pas que tu ai d'enfant avec papa" et bien ça m'a beaucoup fait réfléchir et esprit de contradiction peut-être au début ou non, et bien j'ai changé mon point de vue et je ne me vois pas ne pas en avoir avec lui et fonder une famille...

La psychologie ça nous fait parfois penser des trucs...

Mdr :D
J'ai eu le cas aussi, et franchement, un enfant qui fait un retard c'estq u'il veut rester, dans la plupart des cas, dans l'âge où il était le plus heureux ^^

Après, oui, je ne dis pas ça pour juger l'auteure, loin de là, je comprend les deux côtés: l'enfant et les parents.
Ce n'est pas parce que tu n'es pas la mère que tu n'as pas de droit d'aider à l'éducation.
En France, c'est souvent délicat, mais venant d'un pays où l'on contribue tous à l'éducation d'un enfant, je trouve cela normal.
Tu es à bouts, c'est normal, que tu n’aie pas le recul que nous avons est normal aussi, quand on a la tête dans le guidon, les choses sont plus compliquées. Tu es humaine après tout et tu as le droit d'aller mal.
J'ai le sentiment que tu t'es beaucoup impliquée mais que là, tu es à bout de souffle.
Franchement, tu as énormément de courage, je pense que je ne serai pas restée avec mon homme dans une configuration comme celle-ci.

Alors ce n'est qu'une idée hein ... Mais ca peut marcher... Ma mère me faisait un truc horrible quand j'étais petite . Si j'étais infecte, mes parents m'ignoraient pendant une semaine... Mais VRAIMENT comme si je n'existais pas , que j'étais invisible (alors evidemment c'est dur il faut tenir le coup ...) puis au bout d'un moment ma mère revenait vers moi et me disait ' que ca ne valait pas la peine qu'on s'interesse à moi lorsque j'étais méchante ' Quand mes parents revenaient vers moi j'étais la plus douce et la plus gentille des filles ^^
Mais après faut vraiment jouer le jeu et même si elle fait des bêtises , faire comme si elle n'existait pas , que ses bêtises ne nous atteignait pas.
Pour dire ma mère une fois m'avais carrément pas amenée à l'école pour bien faire comprendre que je n'existais plus. Je l'aurais pas cru capable d'aller jusque là mais ca m'a fait un sacré choc. Ca parait sévère mais lorsque mes parents se decidaient à me reparler , j'ai compris à quel point c'était dur de les decevoir au point qu'ils ne s'interessent plus à moi..

c'est pas à la petite de décider de ce qui va se passer dans ton couple et de ce que tu désire...
mais malgré tout, je pense sincèrement qu'il faut aider cette petite a sortir ce qu'elle a sur le cœur... avec l'aide de spécialistes, pédo psy etc...
ne pas prendre le même , changer, essayer...
après , je ne connais pas ce qu'il existe pour les enfants en difficultés comme ça...

Quand je devenais trop ingérable (j'étais impossible à gérer car je souffre du manque de reconnaissance) et violente (j'en étais violente) ma mère me collait à la douche froide... j'ai appliqué la technique à ma cousine qui avait le même caractère et ça a bien marché, ça remet les idée en place.
Mais oui, je suis d'accord sur le fait qu'elle a besoin d'un suivit psy pour réussir à comprendre d'où vient le malaise et qu'elle puisse l'exprimer par des mots.

J'aimerais aussi parfois qu'elle nous parle et nous dise ce qu'elle a sur le coeur, on essaie toujours de comprendre, mais elle ne dit rien et surtout, elle paraît tellement "DURE" !

On dirait que rien de l'effraie, personne ne lui fait peur, aucun sentiment ! Aucune réaction !!

Quand on essaie de la sermonner, de lui expliquer ses erreurs, elle s'en fiche ROYALEMENT !! C'est limite si elle nous écoute ! Vraiment, je n'avais jamais vu d'enfant comme ça où quand tu les gronde parce qu'ils ont fait une bétise, ça percute pas du tout, mais DU TOUT !!!

Deux secondes après, c'est comme si de rien était !!! Parfois c'est plutôt moi que ça effraie !!! J'avais jamais vu une enfant à qui se faire gronder sèchement et punir ne fait ni chaud ni froid ?! C'est quand même pas normal comme réaction !!

Vraiment, rien ne paraît sur son visage, c'est pour ça aussi que quand je vous dit que jamais je n'ai de pitié pour elle et que j'ai l'impression que tout est prémédité surtout les crises qu'elle fait, les caprices et le fait de se faire passer pour une malheureuse, j'y crois pas !!!