Enfant de 8 ans : insolente, au secours !

Je l'ai mal vécu mais je suis contente d'être la personne que je suis aujourd'hui ... Qui sait comment je serais aujourd'hui si mes parents avaient été plus laxiste ?
Tu trouves ça étrange et pourtant c'est ce que la plus part d'entre nous faisons ... Faire les même choses que nos parents

Non c'est sur mais bon là elle avait des soucis , moi j'ai jamais été maltraitée ^^ C'est juste que j'ai eu une éducation très stricte (que j'ai d'ailleurs très mal vécue !!) et pourtant je peux pas m’empêcher de penser que la meilleure solution c'est d'être stricte dans l'éducation... Je ne sais pas pourquoi je pense ca , sachant que moi j'étais H24 en colère contre ma mère qui était trop sévère ... Plus le temps passe plus je me dis qu'au final je deviens comme ma mère (alors que je n'approuvais rien chez elle ) M'enfin ca c'est un autre débat

C'est la définition de stricte ou ta définition ?
Parce que là c'est hyper péjoratif, j'ai pas du tout cette définition là moi !

si il y a bien un truc que je ferais pas à mes gosses c'est ce que mon père à fait à ma soeur et à moi........ rester des heures planté devant une assiette voir la journée tans qu'elle n'était pas fini piquer des colère monstrueuse parce que la baguette qu'on a était acheter était pas assez cuite
bref j'ai son caractère mais alors je me suis faite suivre justement pour ne pas reproduire


@paki il me semble que c'est n'est pas le premier post que tu fait à ce sujet..... si je me rappelle bien dans le précédent tu la considérer déjà comme un "boulet" mais elle, elle a 8 ans elle a rien demander à personne , à toi adulte d'essayer de créer le lien c'est pas à elle de faire l'effort

Pour rajouter de l'eau au moulin des bienveillants de l'éducation positive, au début, j'étais dans l'idée qu'un enfant il obéissait et s'il râlait, deux baffes et au lit...
Comme avait fait mon père.

ça va faire je raconte ma vie, mais mon expérience est clairement une preuve que l'éducation "humiliation" donne des fruits pourris.
Je suis née mélancolique et avec une très grosse mémoire. Très tôt, j'ai cherché à plaire, avec pour angoisse profonde l'abandon (je me rappelle encore de rêves que je faisais vers 3ans, je me rappelle de scènes terribles où je restais seule avec la nourrice alors que les parents partaient ect)
A la naissance de mon frère, j'ai été "abandonnée" au sens propre du terme, je me suis réveillée dans une maison vide, seule, j'avais 4ans.
Je me souviens d'avoir pleuré seule dans un couloir de la maternité, mon père s'était énervé car je refusais de voir mon frère.

Puis avec l'arrivée de "mon fils ma bataille", je suis passée du stade de petite princesse au stade de Belphégore pour mon père. J'en ai littéralement pris plein la tronche pendant des années.
Deux années dans la classe de mon père à subir humiliations sur humiliations, publiques qui plus est.
Sans cesses comparée aux autres, voici un petit panel de phrases:
-"Tu vois, Aurélie, Elise, elle, écrit bien, toi c'est vraiment n'importe quoi."
- "Les malades montent à cheval mieux que toi alors que tu prends des cours!"
- " De toutes les façons, tu ne seras jamais que la deuxième"
Je suis devenue la petite fille chiante, réclamant son poney envers et contre tout, tout simplement car je me suis raccrochée à ça, c'était pour ainsi dire mon unique but dans la vie.

Pourtant, je suis surdouée, je comprend très vite les choses, j'apprends extrêmement vite les langues, les instruments de musiques (le violon, j'ai mis 6 mois à avoir un niveau de seconde voir troisième année sans forcer). J'avais une forte passion pour l'histoire, et à l'âge où la majorité des enfants lisaient encore oui oui et Martine, je lisais des livres d'histoire et réclamais des sorties dans les musées, châteaux et autres.
Petite, je m'efforçais d'essayer de plaire, d'avoir moi aussi des compliments et de briller un peu, mais rien, on me répondait que j'étais orgueilleuse et jalouse.

Donc, j'ai grandit en pensant que le soucis, c'était moi, que je n'étais bonne à rien, que je finirai "sous un pont" comme disait mon géniteur.
J'étais grosse, moche, difforme, incapable, pénible, chiante.
Je me suis donc enfermée dans une sorte de carapace, donnant l'illusion que j'étais forte alors qu'en vérité je suis quelqu'un de fragile, et je suis devenue une asociale notoire.

Ma mère avait peur de mon père, elle n'a pas dû se rendre compte des blessures que j'ai subis.

J'ai finis par avoir mon poney, c'était formidable, je me suis un peu sociabilisée, mais ma mère ne comprenait pas son adolescente pas si ado que ça. Elle m'a forcée à aller en boîte la première fois, a essayé de me faire traîner avec des ados de mon âge, pour que je fasse des choses "normales". Sauf que je n'aimais pas cela, sa bienveillante naïveté m'a blessée, je me sentais encore plus anormale, infâme.

Mon père est partit avec une autre femme, j'étais contente qu'il parte, mais je n'ai jamais aimé ma belle mère. Elle a pourtant fait des efforts, mais ça n'a jamais été possible, et puis, finalement, face à mon caractère différent, elle s'est mise à me détester.
Et à chaques vacances, j'en prenais plein la tête, tous, mon père, ma belle-mère, ses enfants, mon frère, tous se mettaient de concert pour me dire des choses affreuses.
Il est resté 10ans avec elle, et pendant 10ans, moi, gentille fille, je venais en repas, et j'en reprenais pour mon grade.... jusqu'à ce que je dise stop.
Ma mère avait retrouvé quelqu'un aussi, et inconsciemment, je lui en mettais plein la figure, il a finit par me détester aussi.

J'ai refusé de voir mon père, et son couple a cassé. Finalement, il ne tenait que parce que j'étais là pour faire tampon... dans sa lettre de rupture, cette ordure de femme a dit que c'était entièrement de ma faute.

Aujourd'hui, je suis profondément dépressive, si je suis encore en vie, c'est parce que j'ai mes oiseaux et ma pouliche. Mon père est devenu alcoolique, a de gros soucis financiers... j'ai pris la peine de monter des dossiers de tutelle, mais je ne veux plus le voir, j'en ai marre de me faire enfoncée par cet homme.

J'étais une enfant difficile, "chiante" même, mais je pense que j'aurai été plus facile si on avait pris le temps de me comprendre, d'essayer de comprendre mes réactions violentes (en amitié, il m'arrive encore de les avoir, j'ai finis par expliquer à mes amis que c'était bien souvent un appel au secours, que je ne demande pas grand chose, juste qu'on pense à moi de temps en temps) : j'ai juste besoin d'être rassurée dans mes affections, amitiés. ^^

Conclusion, l'éducation à l'ancienne restrictive et stricte, passant par l'humiliation, certes, ça ne tue pas... mais ça détruit de l'intérieur, et ensuite, ça fait des adultes mal dans leur peau, qui finalement auraient préféré ne jamais venir au monde.

Et du coup, en me rendant compte de cela, j'en suis venue à penser que je ne souhaite à personne d'avoir une éducation comme je l'ai eue.
euuuh, je suis hors sujet là non?

Alors déjà, je trouve que c'est une très mauvaise idée de t'exclure, volontairement ou non; Au contraire, il serait plus judicieux que toi, tu passes aussi un moment seule avec elle. Je ne sais pas, une aprem shopping, un moment jeux de société, enfin tu vois. Comment veux-tu qu'elle t'apprécie ou t'acceptes si en fait, elle ne te connais pas vraiment ou juste parce que tu es la copine de papa(celle par qui tous les malheurs arrivent dans son esprit)?
C'est normale qu'elle te dise "je ne sais pas" quand tu lui demandes pourquoi elle agit comme ça. Bien sûr, qu'elle ne le sait pas parce que comme je te le disais hier, elle ne sait pas mettre des mots sur ses émotions. Elle est triste, en colère, frustrée et tout à la fois mais trop jeune pour comprendre ces sentiments.
qq'un a parlé de ne pas faire attention à elle et de faire comme si elle n'était pas là pendant plusieurs jours. Sur le fond, ce n'est pas complètement faux mais pas sur plusieurs jours. Par exemple, quand ma fille pique des colères(pour X raison, on s'en fiche), je lui dis "Ah non, si tu es comme ça, je ne m'occupe pas de toi". Je la laisse effectivement et je vaque à mes occupations. Un moment plus tard, je retourne la voir et je lui demande "Est-ce que tu es calmée?" Des fois, elle dit oui mais conserve son comportement donc là, je la laisse encore seule un moment. Je reviens la voir et lui repose la question. Souvent à la 2ème ou 3ème tentative, elle dit oui et est vraiment calmée parce qu'elle s'est aperçue que ouais seule, c'est pas marrant et il vaut mieux être calme pour avoir de l'attention. Bon, c'est un exemple, hein, pas dit que ça va fonctionner du premier coup mais......
Je persiste à dire que oui, l'éducation bienveillante, dans votre cas, peut aider mais pas que. Il faudra aussi un suivi mais pour tous, pour la maman aussi.

@paki

Education positive, parentalité bienveillante, communication bienveillante, éducation non-veo.

Après on ne s'en rend pas forcément compte, parfois ce sont juste des petites choses qui paraissent anodines, que l'on a toujours dis, qu'on nous a toujours dit... La douche froide que l'on prend quand on lit la liste des veo ou des douces violences.

Le coin par exemple est une exclusion sociale, ça prive l'enfant de contacts sociaux, on l'exclut, même si c'est temporaire, c'est humiliant.

Ou dire à l'enfant qui tombe: "Relève toi c'est pas grave, c'est rien." C'est une négation du ressenti de l'enfant.

Il y a donc différents degrés de ce type d'éducation mais typiquement ne pointer du doigt que les "défauts" de l'enfant ou les "erreurs": "Regarde ça, tu l'as mal fait", au lieu de dire "Tu as fait tout ça, tu peux être fier !", c'est une dévalorisation de l'enfant.

Ou le jugement permanent : "Faire ça c'est mal/bien", l'enfant devient dépendand du jugement de l'adulte, il ne sait plus ce qu'il sent être bien ou mal.

Ou les petits mensonges, parfois ça nous parait anodin: "T'inquiète pas ça va pas faire mal" sauf que si ça va peut être faire mal, c'est une prise de sang, un soin... Comment donc justifier que le mensonge c'est mal si le parent le pratique ?

C'est pleeeeein de toutes petites choses dont on ne se rend pas compte au départ mais qui au final n'enseignent pas de bonnes choses à l'enfant... :/

Et bah ce post ne m'a pas fait QUE du bien à moi !!!!

Sympa ton enfance ! Ce qui est fou c'est que tu te souviens de tout ! Moi aussi il y a des passages de mon enfances qui m'ont marqué mais très peu..

Tu crois que c'était une éducation "stricte" ? C'est horrible d'humilier son enfant comme ça ! Et de te dire réellement que tu es la petite deuxième et qu'une moins que rien encore plus...

J'ai peur de détester ma belle-fille, je ne veux pas ça, je sais qu'adulte il y a sans doute certaines de ses réactions qu'elle regrettera et je sais qu'elle ne sera plus comme ça, je ne veux pas en arriver au point de tes beaux parents à finir par détester leur belle fille incomprise..

Faut sérieusement que je me mette à lire votre truc sur l'éducation communicative ou je ne sais quoi... Je ne veux pas passer en mode sorcière...